Duas semanas hoje. Parece que foram dois anos. E eu nem o conheço há dois anos. Ontem eu fui a Potter Party. Não fiquei com ninguém, é claro. A Potter não é nem esse tipo de festa. Eu fui pra me divertir, porque uma festa é o tipo perfeito de diversão extrema que tem o poder de distrair até a imprudência. Exatamente o que eu acreditava que me ajudaria. Fiquei por dias e dias, mesmo antes do afastamento, desejando uma festa (afinal, um pedacinho de mim já gritava que ia dar merda). E advinha? Não melhorou em nada o meu estado de espírito. Há duas ressalvas. Uma é que a festa nem si não foi muito boa mesmo. E outra é que mesmo assim eu tive alguns momentos de sorrisos, afinal, estava com amigos queridos. Tocaram músicas que eu amo. Mas, no geral, a ajuda foi pequena, e a melhora, sensível. Em dado momento eu me vi à beira das lágrimas. Já vi acontecer com outras pessoas, amigos, conhecidos, desconhecidos. Porque festas sempre são antros de corações partidos e frustrados. Comigo foi a primeira vez, inesperada. Me fez lembrar que sou humana, afinal. Agora, acordando, é que fica latente que nada mudou. Eu não tive sonhos dessa vez, mas meu primeiro pensamento foi dele. Na verdade, foram lembranças. Lembranças sensoriais. Sozinha na minha cama, eu posso lembrar de cada toque, da textura da pele. Do cheiro. Dos olhos dele bem pertinho. Da voz num sussurro. Já não consigo diferenciar saudade de desejo e de dor. Depois de dias (não sei quantos, sinceramente) abri a janela de conversa dele de novo, e tive que reunir as forças de cada átomo do meu ser pra não dizer nada. Não falar que não aguento mais, que muito perto de surtar, pra gente esquecer o acordo. Perguntar o que eu faço, porque eu já não sei mais. Porque eu já não me sinto capaz. Todas as minhas forças se concentram agora em não surtar e mostrar às outras pessoas o meu estado. Que porra foi essa que aconteceu comigo, hein?????
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