Sé que a algunos no les gusta ver este tipo de arte, pero cuando todas las demás compuertas de ventilación se cierran, pues no te quedan muchas opciones para liberar un poco la presión. Considero que es una forma para hablar con alguien, sin realmente cargar las cosas, porque …a través de un post, es lo suficientemente “impersonal” como para no molestar a nadie. Pueden seguir bajando por los feets si no les interesa demasiado.
Cargo con mucho dolor, desde siempre, a veces simplemente mis venas sangran demasiado que mi cuerpo se rinde y simplemente se apaga. Creo que mis personas cercanas se han manchado demasiado de mi propio alquitrán que simplemente ya están cansados de limpiarse. Considero que es comprensible, es doloroso y cansado tener que ayudar a alguien con una depresión tan severa e inestable como la mía y simplemente quiera alejarse de mí.
Si bien, no he estado en mi mejor momento, creo que desde pandemia he cursado con estos picos horribles de tristeza y que la vida adulta está aplastándome porque …jamás me enseñaron a ser un adulto funcional o a sostener mis propias emociones, por lo que entiendo que estén buscando la madurez que una persona de 25 años “debería” de tener. Así que me disculpo un poco por no tenerla, por no desarrollarla lo suficiente como para hacerte sentir cómodo.
Quiero que sepan que estoy trabajando en ello, estoy tratando de cambiar, pero a veces me es un poco imposible mantener la fuerza mental cuando todo mi ambiente cercano está lleno de crítica, falta de empatía, entendimiento y sermones constantes, que en vez de apoyarte por lo que eres, solo te miden con la vara de “utilidad”.
¿Cuánto estas ayudando en casa? ¿Cuánto ganas para solventar tus gastos? Dame soluciones no problemas, solo traes molestias, si no vas a decir algo bueno mejor no digas nada. Yo no quiero cargar contigo, deja de ser una carga; y más cosas dolorosas que se te clavan en el corazón que ya de por si esta agrietado por tus traumas de la adolescencia.
Solo espero que mis terapias sigan ayudándome, que a pesar de todo el “trabajo” obligado que estoy haciendo valga de algo, que pueda seguir siendo, buena, hija, buena hermana, amiga y novia. Y que la presión constante de mi familia y la sociedad no termine por aplastarme por completo.
Solo quiero que sepan que estoy intentándolo, que detrás de mi sonrisa, mi actitud maternal y mi preocupación constante, hay una persona que solo los cuida como jamás la cuidaron a ella.
Que los ama, que los apoya y que, sobre todo, son el mundo para ella. Si bien no tiene una relación sana con la gente por depender mucho de la compañía, está tratando de aprender a vivir con la soledad física y emocional que siente constantemente. Y que, en algún momento de la vida, mientras que el impulso de rendirse no le gane, seguirá siendo el pilar de apoyo que siempre ha sido.
Mi panorama no es el mejor, pero una cosa es segura y es que aun quiero vivir, aun me quedan ganas de experimentar cosas, aun me quedan ganas de sentir amor, de reírme, de ser completamente yo sin sentirme juzgada y simplemente quiero vivir. Gracias por leerme y no se preocupen, confió en que podre romper las cadenas que me siguen causando daño.
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