Cry on Paper

Erste Selbsthilfe. Poetry Slams, Gedichte, Texte... 📖📃

[cryonpaper]

Neujahrskuss mit einer Wodkaflasche

Ich feiere Silvester dieses Jahr mit meinem Baby, auch wenn mein Baby eine Wodkaflasche ist, und auch meinen Neujahrskuss bekomme ich von meinem Baby und ich hoffe, dass mein Baby glücklich dabei ist.

Wenn der Silvestertag zu Ende geht und ich mich etwas einsam fühle, ist mein Baby gleich zur Stelle, und auch der Orangensaft ist für mich da. So beenden wir gemeinsam auf traurige Art das alte Jahr. Nur kurz will ich meinem Baby untreu werden, wenn ich es mit der Sektflasche betrüge, selbst wenn ich den Wodka besser vertrage und ich ihn währenddessen vermisse. Nie hätte ich mir gedacht, dass ich so begehrt bin und mir aussuchen kann, wessen Hals ich küsse. Und schreitet dann der Abend voran, - oh Baby, du bist so hot - schauen wir gemeinsam Dinner for One, und wenn James stolpert, gibt’s einen Shot.

Und geht es dann so gegen zwölf, lass ich Baby kurz allein, schau mir draußen das Feuerwerk an (wenn ich hoffentlich noch gehen kann), denn die große Flasche geht nicht in meine Tasche rein, und dass ich sie einfach so in der Hand trage, nein, so tief gesunken bin ich noch nicht. Sorry Baby, aber machen wir die Beziehung lieber noch nicht öffentlich.

Ist dann das Feuerwerk vorbei, Baby, dann komm ich wieder zu dir heim und wir stoßen gemeinsam an, Silvester könnte nicht schöner sein. Außer meinem Bae brauche ich keinen, nutze lieber die Zeit, um betrunken das vergangene Jahr zu beweinen, und dann gehe ich ins Bett. Dahin nehme ich mein Baby dann aber doch lieber nicht mit, um es auf die Trennung vorzubereiten.

Denn am Morgen vom ersten Jänner ist es aus, ich werde mein Baby hassen, das ich am Vortag noch liebte, werde erkennen, in Wirklichkeit ist es giftig, erkläre meine Liebesbeweise für nichtig, verfluche das Enthanol, frage mich, was das alles soll, wie ich mich so leichtfertig verlieben konnte und wie mein Baby mir den heutigen Zustand antun konnte. Ein bisschen bemitleide ich mich noch selbst, dann kommt die leere Flasche in den Müll und ich geh raus und schnapp frische Luft, begrüße das neue Jahr und wünsche mir, dass sich in den nächsten zwölf Monaten irgendwas ändert und nächstes Silvester nicht mehr so wird, wie es gestern war.

[cryonpaper]

Offenes Buch

Puristisch und gerade Kanten Doch kein glatter Bruch

Gerissen Auf vielen Seiten Ich offenes Buch

Wieso hilft Mir keiner Wenn jeder merkt, wie es mir geht

Wo es doch Scheinbar schwarz Auf meinen weißen Seiten steht

[cryonpaper]

Gedicht ohne Titel

Vor einem Jahr War meine Seele auch gebrochen Aber nicht ganz so leer Wie jetzt

Dann die Heilung Es geschah auf wundersame Weise Langsam fühlte ich mich wieder Als Mensch

Die Energie Hatte ich, ganz ohne Zweifel Bis unaufhaltsam eines Tages meine Quelle versiegte

Die Quelle Die mir das Leben spendete Alles zerschmolz, alles zerfloss Die Hülle blieb

(Mai 2013)

[cryonpaper]

Zeit aufzuwachen

Wenn ich so zurückdenke, Jahre, Monate, Wochen, vielleicht auch nur ein paar Tage, frage ich mir, was ich von jetzt erwartet habe. Ich dachte, mein zukünftiges Ich sei stark, in meiner Vorstellung schöner und extrovertierter, vielleicht sogar ein bisschen schlau. Und jetzt stelle ich fest, ich bin noch immer ich und fragte mich, wie genau ich mir gedacht habe, ich verändere mich.

Ich habe gelernt, sehr viel in den letzten vier, acht, achtzehn Jahren es waren schöne Tage dabei und welche, die richtig beschissen waren. Aber ich habe gelernt, daran zweifle ich nicht. von den schlechten Tagen umso mehr, gerade deshalb begreife ich nicht: Warum stehe ich als immer noch dieselbe Person hier?

Am Weg zu der Weise, wie ich jetzt mit mir lebe, war ich manchmal knapp davor, dass ich alles aufgebe. Selbsthass schmerzte überall und immer, die Hoffnungslosigkeit machte alles noch schlimmer. Ich bin so unendlich dankbar dafür, dass mein Ich in der Vergangenheit diese Zeilen nicht lesen kann, denn manchmal war ich so knapp daran, dass ich alles wegschmeiße, weil ich dachte, ich bleibe für immer die gleiche und ich als die, die ich bin, nicht leben kann.

Und jetzt, am Ende der ersten Etappe meines Wegs, stelle ich fest, ich bin, wer ich war, und dieselbe Person wie vor drei Jahren ist heute noch fast genauso da. Aber mit einem Unterschied: Ich weiß jetzt so viel mehr, ich weiß, wer ich bin, und wohin ich gehör. Ich weiß, was ich mag, und woran ich zerbreche, wovon ich die Finger lassen soll und was ich gut mache. Ich weiß, wer mich benutzt und wer es gut mit mir meint, wie erste Selbsthilfe funktioniert und man auf Papier weint. Vor allem weiß ich, wer ich bin.

Das alte Lied habe ich noch so gut im Kopf, ich singe es auswendig nach wie vor, ich habe mich identifiziert und es hat Lebensmut gespendet, plötzlich hat sich alles zum Besseren gewendet: All this time I was finding myself and I didn’t know I was lost. Nie hat es besser als jetzt gepasst. Ich weiß nicht, wo ich immer war, aber nie war ich bei mir. Und jetzt endlich ist er da, der Moment, jetzt stehe ich hier, nach vier, acht, achtzehn verlorenen Jahren, an denen das einzige Verlorene ich und meine Seele waren, und singe dasselbe Lied wie vor drei Jahren: Wake me up when it’s all over, when I’m wiser and I’m older. Zeit aufzuwachen.

Erst jetzt erkenne ich, wie sehr das Lied mein Leben beschreibt, und wie sehr mich das Lied zu singen befreit, da ich weiß, jetzt ist es wirklich vorbei, ich habe mich gefunden, bin bei mir selbst, vielleicht noch nicht so viel wie in einigen Jahren, aber es reicht vorerst für jetzt. Und ich erkenne meine wirkliche Errungenschaft: ich habe mich zwar nicht verändert, aber immerhin habe ich es geschafft, mit der Person, die ich bin, leben zu lernen, mich zu tolerieren, akzeptieren, respektieren, bei mir zu sein, ohne mich selbst zu verlieren.

Ich stelle fest, ich habe tatsächlich gelernt, aber nicht, wie man anders wird, was ich immer gehofft habe, sondern wie man sich selbst als Mensch akzeptiert, und dass Selbstwert das wichtigste ist, was ich habe.

Und jetzt stehe ich also da, am Ende dieses unvollendeten Jahrs, um so vieles weiser und erfahrener, mit weniger Schmerz und auch mein Selbstwertgefühl ist zwar nicht hoch, aber wenigstens stabil. Und ich weiß jetzt, wo ich bin und vor allem, wer, weiß, was ich nicht ertrage und nicht will, wenn auch nicht, wohin ich nächstes Jahr soll. Aber auch das wusste ich doch schon seit dem Lied, das mir scheinbar mein ganzes Leben prophezeit: Hope I get the chance to travel the world, but I don’t have any plans.

Rückgängig machen möchte ich auf jeden Fall nichts, denn auch wenn es schlimm und schmerzhaft war, hat mich das alles stärker gemacht, ich fühle mich stark, habe jetzt so viel Kraft. Nichts kann mir was anhaben, mir kann nichts mehr passieren, denn ich habe diese vier, acht, achtzehn Jahre überstanden, ohne mich endgültig zu verlieren, und bin bei mir, mehr denn je.

Und zum ersten Mal in meinem Leben bin ich stolz auf die Person, die ich bin, denn so habe ich es geschafft, manchmal gerade so, manchmal sogar gut, und voller Inspiration und Lebensmut blicke ich jetzt nach vorne, denn was ich gelernt habe, kann mir keiner mehr nehmen, mit beiden Beinen stehe ich im Jetzt und hier, kann über die vergangenen vier, acht, achtzehn Jahre lachen, denn nie war ich mehr bei mir. Es ist Zeit aufzuwachen. (April 2016). Das Gedicht nach vier Jahren Oberstufe, 8 Jahren Gymnasium, 18 Jahren meines Lebens. Ich bin so froh, dass die Schule vorbei ist. Ich spiele in dem Gedicht auf Wake me up von Avicii an, mit dme ich mich in den letzten drei Jahren identifiziert habe.

[goodenought]

[cryonpaper]

Loslassen lernen

Nach acht Jahren glaube ich nicht mehr dran, dass alles nur an mir liegen kann. Ich habe keine Lust mehr auf die falschen Leute, bin angekommen im Hier und Heute, die Vergangenheit, die immer weiter in die Ferne rückt, liegt jetzt schon so weit zurück.

Manchmal verstehe ich mein jüngeres Ich nicht, warum hat es sich so behandeln lassen, warum durften alle alles mit ihm machen, warum wehrte es sich nicht? Aber meistens kann ich es schon noch nachvollziehen, weil ich heute ja nicht anders bin. Ich blicke dennoch auf eine Zukunft hin, in der nichts so ist, wie es jemals war.

Die Zeit der falschen Menschen in meinem Leben ist vorbei, ich bin jetzt unabhängig, bin jetzt frei, auch wenn das manchmal gleichbedeutend mit einsam ist. Und schweigend, in stillem Triumph, verlasse ich die Stadt, weil ich weiß, dass mich sowieso keiner vermisst, aber auch mir fällt der Abschied nicht schwer, weil mir das alles nie etwas bedeutet hat.

Ich dachte, es wäre normal, ich würde es sogar verdienen, so behandelt zu werden wie von ihnen. Sie sagten mir, dass ich wertlos wäre, ich nahm es einfach hin, kam sogar zu dem Schluss, dass ich tatsächlich wertlos bin. Ich hoffe, sie fühlten sich dabei gut, dann profitiert zumindest eine Partei davon, während ich, verlassen von allem Lebensmut, mir die Hamlet-Frage stelle, oder zumindest zutiefst verzweifelt bin.

Sie behandelten mich wie ein wertloses Objekt, und anstatt ihnen hasste ich mich selbst dafür. Manchmal wäre ich fast ertrunken, und niemals ertrank jemand mit mir, denn nie hatten sie etwas bemerkt, es fehlte an so viel Taktgefühl, Sensibilität oder einfach Gespür. Denn Hass auf sie drehte ich gegen mich, hasste, beschimpfte, verachtete mich, und sie alle merkten nichts.

Aber das ist ja jetzt egal, denn diese Zeiten sind vorbei. Ich bin alt geworden und ein bisschen weiser, der Lärm in meinem Kopf wurde ein bisschen leiser, mein Herz bricht nicht mehr bei jeder Kleinigkeit entzwei. Es ist Zeit zu gehen, für mich aus dieser Stadt, für sie aus meinem Leben, weil mir das alles doch nie etwas bedeutet hat – redete ich mir zumindest ein, denn das alles war die Welt für mich. Die Menschen, die mich verletzt hatten, brauchte ich, denn andere Menschen hatte ich nicht, und einsam sein konnte ich nicht.

Nun aber habe ich es gelernt, nach den ganzen Jahren fast bis zur Perfektion, Leute wie sie alle brauchte ich nicht mehr, ich habe einfach nur genug davon! Ich bin lieber einsam als mit Menschen, die mir das Gefühl geben, wertlos zu sein, und statt dass ich einsam bin, bin ich lieber allein, was doch weitaus angenehmer ist.

Natürlich kenne ich den Unterschied zwischen unabhängig und einsam immer noch nicht, aber vielleicht finde ich ihn irgendwann heraus. Das Motto fürs nächste Jahr ist lernen, und ich lerne hoffentlich genug daraus. Ich möchte lernen aus Erfahrung, lernen aus dem Erlebnissen mit mir, nicht aus Menschen, die mich verletzen, nicht aus dem, was ich von anderen über mich hör. Ich möchte lernen, unabhängig zu sein, allein zu sein, aber dennoch nicht einsam, und ich möchte Menschen finden, die mich gut behandeln, schöne Momente erleben mit ihnen gemeinsam.

Loslassen ist nun also angebracht, wozu halte ich länger fest? Nie hat es besser gepasst, wann ist also ein besserer Zeitpunkt als jetzt? In Zukunft möchte ich nur noch Menschen in meinem Leben, die mich besser behandeln als mich selbst, und alle anderen werde ich verlassen, weil es nichts gibt, was mich bei ihnen hält.

[wnq-writers]

Poets are not pretty Writers are not wonderful Contrary to popular belief we are not angelic creatures of light We are creatures of darkness We have demons too strong to stick to our bones so they leak out of our mouths and onto a page They disguise themselves in paragraphs of script, pages of scrawled writing We are nothing but the empty remains of the vessel they make us to be Poets are people Writers are wrecks

anauthorsaestheticsn, The truth about us, we crave this (via wnq-writers)

[dephus]

Poetry doesn’t have to rhyme, it just has to touch someone where your hands couldn’t.

Rudy Akbarian (via ohteenscanrelate)

[cryonpaper]

Liebe dich selbst!

Du brauchst nichts, um glücklich zu sein, und wenn du heut‘ nicht rausgehen willst, verbringst du den Samstagabend allein. Du brauchst niemanden, der dich umarmt und dich hält, und dir das Gefühl gibt, wenn du loslässt, dass du auseinander fällst. Und keine sanften Küsse auf Wangen, Mund und Stirn können dich zur Gänze heilen, auch wenn sie dich kurzfristig zum Glücklichsein führen. Denn vielleicht wirst du irgendwann losgelassen, betrogen und eiskalt fallengelassen, vielleicht bleibt er auch für immer hier, aber nur wenn du dich selbst lieben kannst, bleibt auch das Glück bei dir.

Ich habe einen Tipp für dich, und ich weiß wovon ich spreche, denn nach viel zu langer, langer Zeit habe ich gelernt, dass ich mich nicht mehr so schnell abhängig mache. Wenn dich jemand so braucht wie du ihn, ist ja alles gut und fein, aber wenn du von jemandem abhängig bist, kann es gar nicht schlimmer sein. Die Person wird dich benutzen, auch wenn sie gar nicht will, wenn sie merkt, dass du sie brauchst, dass du dich lieber schlecht behandeln lässt, als das Alleinsein zulässt, dass du alles mit dir machen lässt, nur damit sie dich nicht alleine lässt. Wenn du jemanden liebst, schätzt oder einfach nur magst, lauf ihm nicht nach, ich glaub an dich, du bist nicht so schwach, und wenn dich jemand liebt, schätzt oder einfach nur mag, wird er da sein, ohne dass du darum flehst. Und du bleibst stark, lässt los, wenn du merkst, jemand ist nicht gut für dich, und ziehst weg von einem Ort, wenn du merkst, die Menschen sind nicht gut für dich dort.

Du brauchst niemanden, um glücklich zu sein, und keine Freundschaft wird dich je erfüllen, wenn du nicht klarkommst mit dir allein. Und überhaupt solltest du dein bester Freund sein, denn mit dir verbringst du dein Leben. Leute kommen und Leute gehen, fangen dich auf und lassen dich stehen, aber nur mit dir selbst verbringst du dein ganzes restliches Leben.

Überleg mal, wie es sein könnte, wenn du dich zu stark abhängig machst, du verabscheust dich selbst dafür und fühlst dich so schwach, aber brauchst diese Person zu sehr, um zu verlassen, aber sie benutzt dich nur, wie es so schnell mal passiert, wenn man zu viel Unabhängigkeit verliert. Die Person behandelt dich schlecht, und vielleicht glaubst du ihr, sie ist damit auch noch im Recht, beginnst dich selbst schlecht zu behandeln, bis du allen Selbstwert verlierst und vielleicht den Sinn nicht mehr kapierst, nur mehr an dir zweifelst, und dir sagst Ohne sie bin ich nichts! und dich selbst überhaupt nicht mehr magst. Ich meine, ich bin sicher, irgendwann lernst du neue Menschen kennen, aber du bist ja kaputt, oder wie sonst soll ich deine mentale Verfassung jetzt nennen? Du hast dich benutzen und schlecht behandeln lassen, und jetzt soll dich jemand anders wieder heil und glücklich machen? Vielleicht gelingt es ihm ja, wenn er dich nur lang genug umarmt, aber dann eben auch wieder nur für den Moment, wenn du verzweifelt seine Schulter nassweinst und du feststellst, dass du dich selbst gar nicht mehr kennst. Nein, so funktioniert das nicht, so findest du kein Glück. Alles soll jetzt auf Anfang, spulen wir doch die Zeit zurück, vergessen wir die Vergangenheit, stoppen wir für einen Moment die Zeit, und bevor dir derselbe Fehler noch einmal passiert, bevor du noch einmal die Unabhängigkeit verlierst, gestehe dir ein, du warst schwach, aber jetzt bin ich stark, und du, du gib mir Zeit, das zwischen uns kann was Großen werden, aber ich bin noch nicht für dich bereit. Vorher suche ich mich selbst, suche ich mir ein Daheim, verbringe einige Zeit allein, suche ich mein Selbstwertgefühl, ich habe es nämlich irgendwo verloren, und lerne zu lieben, zuerst mich und dann dich, und dann komme ich gerne zu dir, vorausgesetzt, du behandelst mich besser als ich mich.

Ich glaube, du kannst nur mit jemandem sein, bewältigst du auch die Zeit mir dir allein und lässt du jemanden in dein Herz hinein solltest du selbst dein bester Freund sein. Denn sogar sanfte Küsse auf Wangen, Lippen und Stirn zeigen dir, dass du geliebt wirst, aber können nicht zur Selbstliebe führen. Darum liebe dich selbst, es ist leichter, als es klingt, und du bist so viel schöner, als du dich selbst im Spiegel wahrnimmst. Du brauchst niemanden, der dir Komplimente macht, und damit dein Ego pusht wenn nur jedes Mal, wenn du deinen Blick im Spiegel triffst, ein Lächeln über dein Gesicht huscht. Darum liebe dich selbst, es ist leichter, als du denkst, wenn du nur dir selbst denselben Respekt wie einer geliebten Person entgegenbringst und dir hin und wieder im Spiegel selbst ein Lächeln schenkst. Liebe dich selbst!

[warmwithoutyou]

[vanish]

[cryonpaper]

Meine Vergangenheit ist abgeschlossen, ich stelle fest, mehr als ich dachte. und ich fühle mich so erholt, dass es mir fast egal ist, was sie aus mir machte. I'm broken war mein Standardspruch, ich dachte gar nicht mehr darüber nach, weil in jedem Moment in dieser Stadt in mir sowieso irgendwas in Stücke brach. Aber es lag ja nicht an der Stadt, viel mehr waren es die Leute. Umso mehr genieße ich es heute, wenn ich endlich meine Ruhe hab. Meine Ruhe vor allen, die nicht loyal zu mir waren, die mir beim Auseinanderbrechen zusahen, meine Hilfeschreie ignorierten, und noch nie den Schmerz, unter dem ich litt, spürten. Ich hätte nie gedacht, wie gut es mir tut, neue Gesichter zu sehen, mich unabhängig zu machen von Menschen, die mich nur benutzen. Und langsam beginne ich die Dinge zu verstehen und ich realisiere, dass mir andere Menschen gar nichts nutzen, wenn ich nicht allein sein kann. Und das konnte ich nicht, lang. Ich machte mich abhängig aus Angst davor, einsam zu sein und war dann trotzdem einsam unter Menschen, anstatt mit ihnen gemeinsam zu sein. Es dauerte lang, aber jetzt habe ich begriffen: Wenn ich allein bin, brauche ich keinen. Ich liebe die Stille und kann auf Papier weinen. Aber es gibt nichts schlimmeres, als unter Menschen zu sein, unter Menschen und trotzdem verlassen und allein. War dies mein Problem in der Vergangenheit? Egal, ich habe abgeschlossen mit dieser Zeit. Wenn es mir an einem Ort nicht gefällt, kann ich nun immerzu gehen, denn es gibt nichts, was mich hält. Und wenn ich irgendwo unglücklich bin, die Menschen einfach nicht loyal zu mir sind, bleibe ich nicht dort, denn nichts heilt eine gebrochene Seele So gut wie ein ganz neuer Ort.

[andremedae]

[cryonpaper]

Good Riddance

Another turning point, a fork stuck in the road. Time grabs you by the wrist, directs you where to go. So make the best of this test and don’t ask why. It’s not a question, but a lesson learned in time.

It’s something unpredictable, but in the end it’s right. I hope you had the time of your life.

So take the photographs and still-frames in your mind. Hang it on a shelf in good health and good time. Tattoos of memories and dead skin on trial, for what it’s worth, it was worth all the while.

It’s something unpredictable, but in the end it’s right. I hope you had the time of your life.

Green Day - Good Riddance (Time of your life). Dieses Lied beschreibt die letzten Wochen so exakt. Es kommt sowieso anders, als man denkt, also einfach das Beste draus machen, und am Ende ergibt alles Sinn, und du merkst, du erlebst die beste Zeit deines Lebens.

[cryonpaper]

Gut danke :) aber er ist leider noch nicht fertig und es ist mein erster Text also erwarte nicht zu viel :/

Macht doch nichts :)Was ich schreibe, kann auch nicht besser sein, meine Texte entstehen alle nur so in 15 bis 30 Minuten, wenn es mir schlecht geht oder ich irgendwie durcheinander bin... auch nicht so genial also 😁

[footprinter]

Eines Tages Baby, werden wir alt sein. Oh Baby, werden wir alt sein und an all die Geschichten denken, die wir hätten erzählen können. Ich, ich bin der Meister der Streiche, wenn’s um Selbstbetrug geht. Bin ein Kleinkind vom Feinsten, wenn ich vor Aufgaben steh‘. Bin ein entschleunigtes Teilchen. Kann auf Keinsten was reißen. Lass‘ mich begeistern für Leichtsinn, wenn ein anderer ihn lebt. Und ich denke zu viel nach. Ich warte zu viel ab. Ich nehm‘ mir zu viel vor und ich mach‘ davon zu wenig. Ich halt‘ mich zu oft zurück, ich zweifel alles an, ich wäre gerne klug – allein das ist ziemlich dämlich. Ich würd‘ gern so vieles sagen, aber bleibe meistens still, weil wenn ich das alles sagen würde, wäre das viel zu viel. Ich würd‘ gern so vieles tun. Meine Liste ist so lang, aber ich werd‘ eh nie alles schaffen – also fang‘ ich gar nicht an. Stattdessen häng‘ ich planlos vorm Smartphone. Wart‘ bloß auf den nächsten Freitag. „Ach, das mach‘ ich später“ ist die Baseline meines Alltags. Ich bin so furchtbar faul wie ein Kieselstein am Meeresgrund. Ich bin so furchtbar faul, mein Patronos ist ein Schweinehund. Mein Leben ist ein Wartezimmer, niemand ruft mich auf. Mein Dopamin, das spar‘ ich immer, falls ich’s nochmal brauche. Und eines Tages Baby, werd‘ ich alt sein. Oh Baby, werd‘ ich alt sein und an all die Geschichten denken, die ich hätte erzählen können. Und du? Du murmelst jedes Jahr neu an Silvester die wieder gleichen Vorsätze treu in dein Sektglas und Ende Dezember stellst du fest, dass du Recht hast, wenn du sagst, dass du sie dieses Jahr wieder vercheckt hast. Dabei sollte für dich 2013 das erste Jahr vom Rest deines Lebens werden. Du wolltest abnehmen, früher aufstehen, öfter rausgehen, mal deine Träume angehen, mal die Tagesschau sehen für mehr Small Talk, Allgemeinwissen. Aber wie jedes Jahr, obwohl du nicht damit gerechnet hast, kam dir wiedermal dieser Alltag dazwischen. Unser Leben ist ein Wartezimmer. Niemand ruft uns auf. Unser Dopamin, das sparen wir immer, falls wir’s nochmal brauchen. Und wir sind jung und haben viel Zeit. Warum sollen wir was riskieren? Wir wollen doch keine Fehler machen. Wir wollen auch nichts verlieren und uns bleibt so viel zu tun. Unsere Listen bleiben lang und so geht Tag für Tag ganz still ins unbekannte Land. Eines Tages Baby, werden wir alt sein. Oh Baby, werden wir alt sein und an all die Geschichten denken, die wir hätten erzählen können. Und die Geschichten, die wir dann stattdessen erzählen, werden traurige Konjunktive sein wie: Einmal, bin ich fast einen Marathon gelaufen. Und hätte fast die Buddenbrooks gelesen. Und einmal wäre ich beinahe bis die Wolken wieder lila waren noch wach gewesen. Und fast, fast hätten wir uns mal demaskiert und gesehen, wir sind die Gleichen. Und dann hätten wir uns fast gesagt, wie viel wir uns bedeuten. Werden wir sagen. Und, dass wir bloß faul und feige waren – das werden wir verschweigen und uns heimlich wünschen, noch ein bisschen hierzubleiben, wenn wir dann alt sind und unsere Tage knapp – und das wird sowieso passieren – dann erst werden wir kapieren, wir hatten nie was zu verlieren. Denn das Leben, das wir führen wollen – das könn‘ wir selber wählen. Also lass‘ uns doch Geschichten schreiben, die wir später gern erzählen. Lass‘ uns nachts lange wach bleiben, aufs höchste Hausdach der Stadt steigen, lachend und vom Takt frei die tollsten Lieder singen. Lass‘ uns Feste, wie Konfetti schmeißen. Sehen wie sie zu Boden reisen und die gefallenen Feste feiern, bis die Wolken wieder lila sind. Und lass mal an uns selber glauben. Is‘ mir egal, ob das verrückt ist und wer genau kuckt, sieht, dass Mut bloß auch ein Anagramm von Glück ist. Und, wer immer wir auch waren – lass‘ mal werden, wer wir sein wollen. Wir haben schon viel zu lang gewartet. Lass mal Dopamin vergeuden. „Der Sinn des Lebens ist leben“ - das hat schon Casper gesagt. „Let’s make the most of the night“ – das hat schon Kesha gesagt. Lass’ uns möglichst viele Fehler machen und möglichst viel aus ihnen lernen. Lass‘ uns jetzt schon Gutes säen, damit wir später Gutes ernten. Lass‘ uns das alles tun, weil wir können und nicht müssen. Weil jetzt sind wir jung und lebendig und das soll ruhig jeder wissen. Und unsere Zeit, die geht vorbei – das wird sowieso passieren. Und bis dahin sind wir frei und es gibt nichts zu verlieren. Lass‘ uns, uns mal demaskieren und dann sehen, wir sind die Gleichen. Und dann können wir uns ruhig sagen, dass wir uns viel bedeuten, denn das Leben, das wir führen wollen, das können wir selber wählen.

One Day von Julia Engelmann (via footprinter)

[cryonpaper]

Du hast viele Poetry Slam auf deiner Seite. Kann man dir auch anonym welche schicken jnd du sagst wie du sie findest?

Ja klar, bin momentan sowieso unkreativ und kann hier nichts eigenes posten :)

[wnq-writers]

Write. Write when you want to. Write when you don’t. Write for yourself, for others, for everybody. Write until your heart is full. Write until your mind is at peace. Write until your hands are empty. Write until your fingers are satisfied. Write until you have absolutely nothing left to say. Then wake up tomorrow and do it all over again. Write.

Amanda Vegas (via wnq-writers)

[cryonpaper]

Cold and lonely, need somebody to hold me, somebody to wrap their arms around me. Cold and empty, need somebody to tell me, that everything’s alright tonight.

I’ve spent four years, being treated like shit, I’ve accepted, didn’t raise my voice against it. I have hated myself instead of the person deserving my hate and apologized for mistakes I didn’t make. I’ve been lonely, ignored, disdained and treated like shit and didn’t dare to raise my voice against it.

Cold and lonely is all I got left. Need somebody to hold me, trying to do their best instead of telling me I’m drunk and I’m taking shit and that I should stop raising my voice against it.

I’ve spent four years with people as wrong as they could be, and still my eyes are not open, the way they really are I still cannot see. And I’ve been hating myself instead of the people hurting me, all those fake friends, as fake as they could be.

Cold and lonely, need somebody to hold me, somebody to wrap their arms around me. Cold and empty, need somebody to tell me, that everything’s alright tonight and that I’m not longer lonely, not ignored, disdained and treated like shit and that I should finally dare to raise my voice against it.

(Mai 2016)

[voliamoviadiqui]

[cryonpaper]

Imagine there's no countries, It isn't hard to do. Nothing to kill or die for And no religion, too.