nunca he dejado de extrañar esa casa, ni ese lugar. han pasado tres años, varias veces a la semana lo recuerdo.
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he wasn't even looking at me and he found me
let's talk about Bridgerton tea, my ask is open
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祝日 / Permanent Vacation

Andulka

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@cuchufliwi
nunca he dejado de extrañar esa casa, ni ese lugar. han pasado tres años, varias veces a la semana lo recuerdo.
hola, un abracito, eris bacán :)
me alegra mucho recibir este mensajito
mi lugar favorito en el mundo, el reality de los lobos marinos
2019, íbamos harto al rubik
Pijama de palo, frazada de pasto
Soy adicta a la nostalgia, como mi buen amigo nacho, que tanto echo de menos, como a todo el resto de mis amigues que tengo tan lejos. Tenemos la mala costumbre de, cada cierto tiempo, revisar fotos de cuando fuimos muy felices. Él no sabe que estoy escribiendo esto, tampoco lo sabrá. Este es mi rincón secreto y anónimo. En días como hoy, en que recuerdo estos espacios de internet tan privados a la vez que completamente públicos, me invade esa gran nostalgia como de algo inalcanzable, irrepetible, que fue sublime. No es que no suceda más: una solo no se da cuenta, y siempre suele pensar que “todo tiempo pasado fue mejor”. Aunque es un poco mentira. Creo que ese tiempo sí fue mejor: nunca he sido tan feliz como cuando tomé esas fotos, en el periodo 2019-2020 en que, curiosamente, vivencié el dolor y la tragedia en formas que no conocía.
Hola, cómo estás? Te escribo porque leí la guía que hiciste para leer a Donoso, y quería pedirte (si quieres claro) que hagas una para leer a Alejandro Zambra, porque empecé con Facsímil y no entendí nada >< saludos!
ay recién vi esto, de qué fecha será?? es muy tarde para contestar?? jajaj. no sabía que me llegaría algún mensajito
(via GIPHY)
wena choro mota estaba acostá en una camita en cucao a inicios de 2020
“without fear, there’s no adventure” (said luffy at skypiea)
恐れずに
冒険はありません
One Piece boys - Smirk
casha hnito
23.07.20
yo en una laguna en tierra del fuego, foto de diciembre de 2018
_____________________________________________________ quisiera ser una foto o un momento infinito 29.04.20
A veces la vida se me hace insabora y no es la vida de película o de libro que yo hubiese querido llevar. Y con esa vida no me refiero a una vida en que pasen muchas cosas, al contrario, me gusta así, que pase poco, o que pase siempre lo mismo. Digo, en condiciones normales, desayunar, ducharme y ordenar por la mañana e ir a la biblioteca por las tardes a trabajar en lo que tenga que trabajar ese día, aprovechar de hacer trámites, salir los viernes y sábados (aunque el año pasado era ya en cualquier día, desde octubre perdimos la noción del paso de los días) a tomar cerveza y fumar, así ha sido desde que tengo 16 o 17 solo que en ese tiempo tomábamos destilados y leía en las tardes sin culpa. Supongo que era esa la diferencia.
dibujo del 26.07.2020
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pasan seis meses 26.11.2019 el hígado de la dani ha funcionado siempre mal desde que somos chicas, muy chicas me contaba cosas que ninguna de las dos entendía, supongo que las escuchaba de sus papás y me las contaba por teléfono hablábamos mucho por teléfono (un día la caro estaba triste le pregunté por qué me dijo "mis papás están sobregirados" lo dijo muy preocupada yo no entendí qué era eso ella tampoco lo sabía, yo creo pero fuimos tristes, ambas fuimos tristes en su casa se respiraba aire de sobregiro con ese viejo machista que gritaba que faltaban las alcachofas en la mesa) pienso que cada persona carga con su enfermedad su cíclico tormento su forma de introyectar, de materializar de compactar tanto que sucede cada día, cada día. tanto que duele y daña y tanto que regenera y sana. la dani me cuenta que cada seis meses visita a su médico eso la llena de temor, temor de volver a estar muy enferma al borde del trasplante impotencia por ser víctima de la experimentación cada seis meses saborea la angustia (tan rara en ella) la muerte también la asecha, como a mí desde hace años y años y años y años y años venideros y años pasados. ya no le teme ya no le temo ah, a veces pienso (porque ya no siento) que mis neuronas se enredaron por completo que son un hilo que dejé mal guardado en una de mis tantas cajitas con cosas se enredó con las otras cuerdas de etiquetas de ropa las cintas que no sé de dónde saqué cualquier cosa que recogí del piso y guardé, celosamente, esperando el momento de pegarla con colafría en quizás que invento que me haría momentáneamente feliz. a veces pienso (porque ya no siento) que mis pensamientos no puedo rastrearlos que emprendo contra mí una persecusión (me persigo en todas mis camas en todas mis casas) una confusión constante una desconfianza desbordarte enfermiza ¿qué es, amiga, qué es esto que vuelve cada seis meses? ¿qué es esto que creí erradicado? (pero sé también que está siempre, yo solo lo ignoro hasta que me desborda por la boca otra vez) ¿qué es este temor a estar al borde del abismo una vez más? y qué es el abismo, amiga qué hay en ese abismo. cuando lo miro de lejos, cuando no está me miro y pienso 'no sé cómo lo pude soportar' cuando vuelvo aquí, cuando me salpica el agua negra cuando mi piel vuelve a ser un disfraz de ese horror que desconozco y que esconde su rostro (no quiero verlo, no quiero verlo le temo y a la vez conocerlo es mi más grande anhelo) me digo no lo soporto, no lo soporto, no lo soporto este tormento indecible indescriptible este dolor que no sé de dónde viene esta incapacidad de aferrarme a la vida (pensé que lo había logrado, luego de mirar a la muerte a la cara tantas veces abracé estos meses la vida como nunca antes pero volvió, volvió como un tumor reacio a abandonarme como una maldición un karma que no sé cómo se soluciona ayúdenme cosas del más allá) este desgano increíble esta dificultad para iniciar mis días esta confusión permanente inhabilidad constante angustia presente presencia ausente de mi cuerpo ante mis palabras y mis sonidos y mis días y mis pasos me pelaron la bici
25.07.2020 yo y la andrea con otro peinado y una yo con chasquilla que se mete las manos en el selevro
25.07.2020 dibujito de la andrea
23.07.20 ‘amar en el campo’ de teleradio donoso (también grab your mother keys we’re leaving como en the suburbs)
cosas que para mí son éxito y prosperidad y abundancia y puras cosas lindas 25.07.2020