Cuentos de una Mujer Actual

No era yo sola, éramos cinco...

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Un corazón roto

Recientemente tuve que consolar a una persona de mi compañía. Una jovencita de apenas 20 años de edad que esta haciendo practicas de investigación en nuestra empresa. La pobre niña no paraba de llorar y es que un gran hijo de put@ le había roto el corazón en mil pedazos. Después de platicar con ella y tomarnos un descanso de más de dos horas hablando de la vida y de lo mucho que vale la pena vivirla, nos fuimos a seguir trabajando.

Regresé a mi oficina y vi la foto de mi esposo que tengo en el escritorio. Es un hombre espectacular. Es un caballero en toda la extensión de la palabra. Ama quién soy y como soy. Nunca ha tratado de cambiar mi esencia. Es el único que ha podido estar conmigo en mis mayores crisis y el que no me ha dejado sola nunca. Incluso ahora que estamos tratando de encontrar quienes son esas misteriosas mujeres idénticas a mí. Incluso ahora que por momentos en el día siento que estoy perdiendo la razón, incluso ahora no me deja sola... y solo por eso soy la mujer más bendecida que existe.

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Una boda

Ayer fuimos con mi esposo a la boda de una de sus primas. La verdad es que a pesar de tener una hermana y unos padres amorosos, siempre anhelé tener una familia grande. La típica familia con primos, tíos y abuelos y muchas fiestas. Mi familia siempre fuimos nosotros cuatro. Nunca he preguntado por mi abuela o mis tíos. Mis padres son hijos únicos y nunca hablan de eso. Tienen muchos amigos y siempre hubo gente y niños en la casa pero nunca familia. Así que cuando conocí a la familia de mi esposo tan grande y tan amorosos no solo gané un compañero de vida y un amor de novela de romance sino también gané una gran pero gran familia.

Estando en la boda, como siempre me contaron mil y una historias de cuando eran niños y aunque he escuchado esas historias miles de veces siempre me reconforta volver a escucharla e imaginarme a mi esposo de niño jugando con su hermana y sus primos. Platicando de sus aventuras de niño con su familia, festejando el amor me di cuenta que estas últimas semanas de locura, de estar viendo mujeres idénticas a mi, me han orillado a fantasear con la idea de tener una vida familiar que no conozco. Que tal que tengo un ejercito de hermanas viviendo su vida sin saber de mi? Que tal que no fui adoptada sino secuestrada? Mi cabeza da miles de vueltas en todas las posibles respuestas a esa pregunta constante: quiénes-son-esas-mujeres?

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Y así siempre he sido…

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Pan de Besos

Hoy fue un buen día. Fue mi aniversario de novios. Mi esposo y yo aún festejamos nuestro cumple mes. Es algo que simplemente hacemos. Es nuestra manera de pasar tiempo de calidad juntos y tener un día especial al mes solo para nosotros. Hoy pudimos pasar el día juntos y pensar solo en lo afortunados que somos con todo lo que tenemos. Por fin, pude unas cuantas horas dejar de pensar en aquellas mujeres y del impacto que tendrían en mi vida.

Llegamos a casa y le preparé un Pan de Besos a mi esposo, es un simple pan de panes, receta de mi madre pero lo que lo hace especial es que estando frío lo lleno de besos como lo hacíamos mi hermana y yo al pan de mi padre cuando éramos niñas. Me sentí feliz de volver a hacerlo años después… me reía tanto con mi esposo que lo único que pude sentir fue agradecimiento, el más grande agradecimiento por todo lo que soy y lo que tengo… después de todo si aquellas mujeres llegan a mi vida tengo lo necesario para enfrentarlo, lo tengo verdad??

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Días complicados...

Estos días han sido un poco complicados, no sé porque, pero lo han sido. Las cosas en la empresa están un poco raras, no es por pérdida de dinero, tampoco hay problemas con los empleados, simplemente están raras. O estoy rara yo? No sé qué pensar...

Apenas han pasado tres días desde que mi esposo y yo vimos a aquella mujer en la plaza del pueblo. Yo no he podido dejar de pensar en ella y ciertamente mi esposo tampoco. Esta incluso pensando en contratar un investigador privado. UN INVESTIGADOR PRIVADO!!! Cómo puede ser eso posible? Eso solo pasa en las películas de Angelina Jolie, no en la vida personal de Alex Koonts, sí, mi nombre es Alexandra Marie Koonts, aunque nací siendo Sherman. Cuando mis padres me adoptaron me pusieron su apellido por cuestiones legales y de protección mía, lo cual a mí nunca me ha disgustado. Ahora de casada sigo conservando mi apellido ya que para mí significa mucho tenerlo. Después de todo es el nombre de la familia que me rescató y me dio una segunda oportunidad.

Pero volviendo a lo complicado de estos últimos días o semanas ya, además de tener a un marido que quiere contratar a un investigador privado para saber que esta pasando y porque al parecer hay dos mujeres idénticas a mi, con personalidades muy opuestas y además de ello, una versión adolescente mía anda por ahí escuchando música a todo volumen y haciendo FaceTime en público; además de esa complicación en mi vida, tengo que certificarme para pasar al siguiente nivel en la cadena jerárquica de la empresa familiar.

Siempre he sido buena para la escuela, siempre tuve las mejores calificaciones pero estas cosas de certificaciones nunca lo he hecho, va a ser la primera vez en mi vida que tome un curso y después un examen de certificación. Increíblemente estoy nerviosa, pero más increíble es que esta certificación me esta ayudando a quitarme un poco de la cabeza todo el asunto de las gemelas o trillizas o cuadruples, ya ni se como referirme a ellas, porque ya no se cuantas personas iguales a mi hay en este pueblo... aunque pensando bien, habrá más mujeres idénticas a mi en el mundo? Las habrá? Seré yo una especie de elegida como Harry Potter? O simplemente es que tanto mi marido como yo necesitamos lentes o estaremos perdiendo la razón?

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Fin de semana

Los fines de semana siempre fueron complicados para mí. Cuando era pequeña nunca me dejaron salir a ningún lado, mis padres trabajaban y mi hermana y yo siempre nos la pasábamos en la casa con las niñeras mientras nuestros padres estaban en la empresa.

Cuando me fui a estudiar al extranjero y vivía sola, también los fines de semana eran complicados, rara vez salía a algún lado. No me sentía cómoda entre la multitud y aunque tengo una hermana, siempre me sentí como hija única. Ella y yo siempre hemos sido bastante cercanas, a decir verdad muy cercanas. Es la persona en la que mas confío después de mi esposo y mis padres. Cuando estaba fuera del país siempre hablaba con ella, todo el tiempo. En ese entonces yo era soltera y solo tenía dos o tres amigas, de las cuales a día de hoy solo tengo una, mi mejor amiga. Desgraciadamente vive en otro uso horario pero eso no importa, luego hablaré de ella. Volviendo a los fines de semana, no es que los odie, simplemente siempre fueron complicados. Y este fin de semana en particular, fue más complicado todavía...

Fui con mi esposo de nuevo a la tienda de pintura del pueblo, y nos paramos a tomar un café en la misma cafetería de siempre. Estábamos ahí tomando café cuando de repente lo escucho decirme: Oye esa mujer de allá es completamente igual a ti, es como si fuera tu gemela... cuando escuche esas palabras saliendo de su boca me quede helada y no supe como reaccionar, volteé a verla y me quedé aún más helada. Aquella mujer que mi esposo estaba viendo, no era la misma mujer que había visto yo varias veces en la banqueta de enfrente, aunque sí que era idéntica a mí. Esta mujer era distinta, era más serena pero con mucha personalidad, más fluida, más tranquila y de "buena vibra". La "otra yo" que había visto era más feroz, más oscura, daba miedo de lejos e inspiraba desconfianza a primera vista, como si escondiera algo. En cambio esta era más ligera, más alegre, más brillante, más colorida, más no se, simplemente más... Mi esposo y yo la vimos subirse a un BMW último modelo e irse tan tranquila hablando por teléfono. Ninguno de los dos supimos cómo reaccionar.

Nos fuimos a casa y aquí estamos, yo escribiendo y el vuelto loco en el escritorio tratando de entender algo que yo llevo semanas tratando de entender... después de contarle todo, no se ha separado de la computadora en las últimas cinco horas, aunque ha decir verdad no hemos encontrado absolutamente nada... todo es un gran misterio, aunque yo en este momento siento una gran paz de saber que no estoy viendo cosas ni me estoy volviendo loca, aunque sigo sin entender que esta pasando... este pueblo es muy pequeño y todos me conocen así que alguien debería de haber visto a alguna no? Entonces porque parece que nadie más que nosotros dos hemos visto a esas mujeres? Porque? Porque nadie me ha mencionado nada o a mis papás? Porque?

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Terapia

Hoy fue un buen día. Fui a terapia y eso siempre me hace bien. Llevo aproximadamente unos 12 años en terapia. Decidí ir a terapia el día que me cansé de sentirme mal, el día que cuestione mi salud mental, pero no solo mi salud mental como la depresión o estados de ánimo diferentes a las demás personas con problemas. Ese día pensé que en realidad había algo malo conmigo, que no solo tenía depresión o ansiedad, pensé que tenia algún desorden bipolar o algún tipo de esquizofrenia no diagnosticado y al final lo único que tenía o que tengo son un montón de asuntos sin resolver de mi vida. He de decir que la terapia me ha salvado la vida más de una vez. He aprendido que es un espacio para mí y que nadie tiene la culpa de lo que me pasa. Que las vivencias que he tenido me han hecho la mujer que soy hoy. Me ha enseñado que soy lo bastante fuerte y valiente para afrontar algo que el 90% de la población no afronta: a uno mismo. Yo me enfrento a mí misma cada semana en terapia.

Hoy fue un buen día, por fin me atreví a decirle a alguien acerca de las dos mujeres que he estado viendo. Le conté a mi terapeuta que varias veces he visto a un mujer idéntica a mí, en la banqueta de enfrente, en el centro del pueblo y que dos veces más vi a una versión adolescente mía. Pensé que en ese mismo momento le hablaría a mi esposo para que diera su consentimiento y encerrarme en el pabellón psiquiátrico del único Hospital Psiquiátrico que tenemos en el pueblo, pero lo único que me dijo fue: Cuéntame más...

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Tiempo de hablar?

Hoy la vi de nuevo. Después de estar dos días mal, encerrada en casa, por fin pude salir a la calle. Mi esposo me invito a comer. Fuimos a comer a nuestros restaurante favorito. Un pequeño lugar bastante elegante con muy poca gente donde siempre nos la pasamos muy a gusto. Hablamos de todo un poco, me consoló, me abrazo y consintió cómo hace cada que tengo un episodio depresivo. Cuando íbamos de regreso a casa, la volví a ver de nuevo. Ahí estaba delante de nosotros bajándose de un autobús. BAJÁNDOSE DE UN AUTOBÚS!! Con sus jeans rotos, como las adolescentes de ahora, un top negro y zapatos o botas negras con estoperoles. Emanaba confianza, la misma confianza que emana yo a su edad; tal vez más... 

Se bajó del autobús y se cruzo la calle, mientras que yo la veía con la boca abierta. Mi esposo también la vio, pero no dijo nada, no dijo nada!! Yo estaba en shock y él no decía nada, solo me comento algo de sus jeans. La vi meterse en una privada y el carro arranco, llegamos a casa y yo seguía pensando en esa privada donde esa niña se había metido. Vivirá ahí? Tendré que ir a verla? Debería ir a verla? Con quien vivirá? Tendrá papás? Será adoptada? Carajo son muchas preguntas para mi pobre y depresiva cabeza... Será que llego el momento de contarle a mi esposo lo que he visto? 

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Nube negra

Siempre fui bastante madura para mi edad. Será porque soy adoptada. No lo sé y la verdad nunca me ha interesado saberlo. Solo sé que siempre lo he sido. No por algo soy la mano derecha de mis padres en la empresa. Mi hermana mayor siempre fue la sensible mientras que yo fui la que actuó, la que hacia todo. Y no es que me queje simplemente es la verdad. Como dice el dicho: las cosas como son. Siempre fui bastante serena durante las crisis. Desarrollé depresión juvenil, casi infantil pero no fue algo que me incapacitara, al contrario aprendí a sobrellevar las cosas de una manera más eficiente. Aprendí a hacer todo perfectamente, siendo siempre la mejor pero teniendo episodios que podían llegar a oscurecer mi alma, mi mente y mi corazón y peor aún donde yo era incapaz de hacer algo para detenerlos. Y repito, no fue por falta de amor, simplemente las cosas como son. 

Hoy fue un día malo, esa oscuridad que se presenta como una nube negra, y que de repente llega a mi vida, se posó en mí esta mañana y no he podido hacer casi nada para quitármela de encima. Pero algo chistoso ha pasado esta vez, he estado pensando en aquellas dos mujeres y he logrado tranquilizarme en lugar de agobiarme más, porque será? No lo entiendo. Nunca he podido tener un mecanismo de contención, incluso mi esposo no sabe como ayudarme, nunca nadie ha podido hacerlo. Entonces porque siento un poco de alivio cuando pienso en aquellas dos mujeres? Porque pareciera que son el rayito de sol que traspasa esa nube negra? Porque se siente como si fueran la luz al final de esta oscuridad que siento? Necesito saber quienes son... simplemente necesito saberlo.

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"Soy la más suicida de todas aquellas que aman la vida"

Anónimo 

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Canción

No me he podido sacar de la cabeza esta maldita canción en todo el día. Porque? La verdad es que no lo sé. Es una canción que habla del desamor y yo algo que no tengo en este momento es desamor. Al contrario estoy rodeada del más puro amor. Tengo un esposo maravilloso y unos padres y una hermana que me adoran, tengo dinero y una buena posición dentro de mi comunidad. Bueno, no comunidad en el sentido religioso pero, sí en el pueblo donde vivo soy bastante reconocida por la gente. Después de todo mis padres son los dueños de la empresa de investigación agrícola y de salud más grande del estado y la mayor fuente de empleos del pueblo. Entonces, claro que mi familia es conocida y querida dentro de la comunidad del pueblo. 

Desde temprano en la mañana me desperté con esta maldita canción en la cabeza. La puse en el carro cuando iba rumbo a unos mandados en el pueblo y la disque cante a todo pulmón, porque la verdad es que no me sé más que el coro, pero ni así puedo quitármela de la cabeza. Es raro, porque es una canción de esas que salen en los videos de los adolescentes de ahora. Es una canción de esas “trendy” que luego veo en las redes sociales, aunque ahorita que estoy pensándolo más a profundidad, CARAJO!!! Es la canción que estaba escuchando la niña esta que vi ayer en las pinturas! La que es una versión adolescente mía. Qué carajos esta pasando conmigo?... 

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El cubo

Hoy pintamos la casa. No es una casa tan lujosa como la de mis padres pero tiene su encanto. Mi esposo y yo pintamos el área de las escaleras. Lo llamamos “El Cubo”, porque realmente parece un cubo gigante. Es enorme y llevamos pintando una eternidad. Las paredes son muy altas pero aún así decidimos hacerlo nosotros en lugar de pagar. Más bien es como un proyecto para pasar tiempo de calidad juntos. Mi esposo y yo llevamos poco más de un año de casados. Aunque nos conocemos desde la adolescencia y fuimos novios por un verano en la preparatoria. Y después de muchas cosas que nos pasaron logramos estar juntos y felices. Así que felizmente nos encontrábamos pintando cuando nos quedamos sin pintura. Fui yo la que se ofreció a ir a comprar un poco más mientras él se quedaba detallando unas cosas en el cubo. 

Llegué a la tienda de pinturas, la única que existe en el pueblo donde vivimos, y ahí fue donde la vi. En vivo y a todo color. Una joven de no más de 15 años de edad, parada enfrente mío, sin reconocerme, obviamente (no tendría porque), exactamente igual a cuando fui novia de mí ahora esposo. No podía creerlo. Una cosa es ver a una mujer en la banqueta de enfrente y pensar que tengo una hermana gemela perdida y otra muy diferente es ver a una versión 20 años más joven que yo. Qué carajos esta pasándome? Me despertó de mi ensimismamiento, la cajera cobrándome la pintura. Le pagué y me fui de ahí. No supe qué otra cosa hacer. Llegué a la casa y me quedé unos minutos en el carro analizando lo que acababa de pasarme. Como era posible? Capaz que lo imagine? Ella ni siquiera volteo a verme. No tenía porque, en realidad. Estaba ahí con sus audífonos haciendo FaceTime con una amiga, enseñándole varias cosas, que ahora no recuerdo qué eran. Traté de tranquilizarme y entré a la casa. Mi esposo me recibió con un beso y me calmé. Después de todo pude habérmelo imaginado no? Han sido semanas estresantes. No le dije nada a mi marido. No pienso hacerlo hasta tener una explicación. Lo que me aterra es pensar que a lo mejor la única explicación lógica es que estoy perdiendo la razón. No verdad? Eso solo pasa en las películas... o al menos eso quiero pensar. Me iré a tomar una copa con mi guapo esposo y olvidarme un rato de todo este asunto. Ya mañana será otro día... 

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La pieza que faltaba... o piezas?

Ciertamente nunca me sentí como cualquier persona. Normal. Siempre tuve esa sensación de que algo faltaba en mi vida. Después de que mis padres me adoptaron, siempre lo tuve todo. Viví una vida privilegiada, los mejores colegios, los mejores restaurantes, los mejores tutores, los mejores amigos... todo lo mejor y exclusivo, pero aún así siempre sentí que me faltaba algo. Siempre tenía esa sensación de que por más que tuviera siempre había algo que me faltaba, como cuando no encuentras una pieza de un Lego. Mis padres ciertamente siempre han sido amorosos conmigo. Nunca, después de llegar a sus vidas, me falto nada, ni amor. Entonces porque siempre he tenido esa estúpida sensación de vacío. Y peor aún, porque las pocas veces que he visto a aquella mujer a pesar del sentimiento de miedo que me causa verla, también siento cierto alivio? Acaso tengo una gemela? Después de todo no recuerdo absolutamente nada de mi vida antes de los cinco años... entonces puede ser no? Puede que tenga una gemela, y eso no tiene porque ser tan grave verdad? O sí?   

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Un cumpleaños más

Hoy fue el cumpleaños de mi mamá, la mujer más dulce y enérgica que conozco. Me adoptó cuando tenía cinco años de edad. La verdad no tengo muchos recuerdos visibles de ese día. Los recuerdos que tengo con ella más bien son, no sé ni como llamarlos, de olores, sonidos, sentimientos. Lo que más recuerdo fue que me sentí a salvo. Y hoy de nuevo me siento a salvo, ya pasó una semana desde que vi a aquella mujer en la banqueta de enfrente y no había podido dejar de pensar en ella hasta hoy, cantándole las mañanitas a mi mamá me vuelvo a sentir a salvo, aunque pensándolo bien, quizás podría contarle a ella lo que vi, cierto? entonces, porque tengo ese sentimiento de que esto tengo que guardármelo hasta saber bien de qué se trata, porque carajos tienen que pasarme a mí estas cosas? 

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La misma duda de siempre

Y ahí estaba yo de nuevo, a la misma hora de siempre tomando el mismo café de siempre, en la misma plaza de siempre, en el mismo pueblo de siempre; cuando la volví a ver. Volví a ver a esa mujer que tanto se parece a mí. Incluso parecía mi gemela. Pero cómo puede ser mi gemela si yo soy hija única, bueno hija única adoptiva. Tengo una hermana adoptiva también que es hija de sangre de mis padres adoptivos, entonces, como puede ser posible que al otro lado de la calle este viendo a una mujer idéntica a mí?