Escribiré esto a alguien que no mandaré, por qué es así y quedará acá para recordarme, que soy humanamente o hecha quizás para el amor, o quizás por mala elección o quizás 🤔 quedara por ahora, a mis 27 años recién cumplidos voy viendo la cara de la moneda, bueno si le cara mejor dicho. Relatare cortamente un 14/04/2024 conocí en una fiesta, sin pensarlo y creer que llegaría a mi vida no a quererme, no a ser paciente, mucho menos a demostrar sus reales céntimos tos, mintiéndome de la mejor manera que sabe, en mi mente cuando me dijo agrega mintiéndome número y colócame como el amor de tu vida, quien diría que ese amor de mi vida, sería quien me dio la lección de toda mi vida, yo había conocido la mentira de todas las formas, pero entendía mucho y creía que Hera mi culpa por no ser lo suficiente para esa persona, pero con el mi pensamiento cambió, pensé y creí que él iba a ser diferente y que el dejarlo pasar a mi vida me daría un amor bonito, idealice cada parte de su cuerpo pintado con Tinta y no solo eso beso sus heridas como yo quería que él hiciera con las mías, pero apenas lograba verme, apenas lograba tocarme, apenas recibía su tiempo, pasaron meses y dándolo todo tiempo del que no tenía, entregándole, me iba perdiendo, ya no publicaba cosas que a mí me gustaba por temor al que él las viera y dije que rara es, dejando de hacer cosas que yo amaba hacer cuando estaba sola, deje de pensar en mi, deje de cuidarme, por cuidarlo velar que esté bien, entréguela a cada uno de mis pensamientos todo, todo tenía el poder y control sobre mi. Él tenía el poder sobre mí y si podía destruirme cuando él quisiera, pero a donde fue a parar su crueldad que no se detuvo en la primera mentira si no que siguió y siguió. Yo pobre ingenua di la confianza pensado que Hera lo correcto, expresándole con pequeños detalles lo que él significaba para mí y si, yo lo daba así sea pequeño pero lo daba, cuidado sus sueños, quería cuidar su salud, corría a él cada que me necesita y incluso lo seguía haciendo hace pocas semanas, nada estuvo bien desde un principio yo por no dejarle las cosas en claro y ponerle límites ese fue mi gran error dejé que se burlara de mí y dijera que Hera una exagerada, me di la oportunidad de decirle a mi papá por primera vez en mi vida, que había conocido a un chico y que salía con el, para que de un día para otro las cosas cambiaron el, de la nada me dejó d hablar, de escribir, lo llamé me contestó mal, como lo quería tanto insistí y insistí pero él nunca respondió a mis llamadas y mensajes entré en un cuadro de depresión y ansiedad desde aquella fecha, hasta que después de 3 días y 4 noches le dio la gana de responder me y decir que todo está bien, y que ya se le pasaría paso una semana y un 5 de agosto del 2025 decide terminar conmigo, después de ese día lloré tantas noches y dormía, dormía y dormía, no pude creer que había caído tan bajo. Deje de comer, deje de dormir, no quería ver a nadie, no le conté a nadie como estaba yo. Pese a que tenía amigos en mi vida que si estaría ahí para mí, pero yo decidí vivir mi luto, después de todo tenía que llevar por delante el corazón roto que me había dejado, solo es fue el principio de muchas decisiones que hoy en día. Me alegro a verlas tomado, pero que culpo esa persona por que hizo que dejara todo, mi familia, mis amigos y hasta la ciudad que yo quería tanto. Después de eso pasaron meses que tome un avión recogí mi dignidad y me fui a un sitio muy lejos de mi hogar, para empezar de cero y no cometer más errores en mi vida, pero el errores me seguían aún estando lejos me atormentaban no sabía cómo dejar el pasado a tras, esa persona me volvió hablar y yo sabiendo todo lo que me había hecho pasar, lo dejé pasar por tercera vez a mi vida, sin comprender que mientras intentaba que yo esté ahí para él por su lado tenía otra vida, con la chica que dentro d esa relación que tuve con él se escucharan rumores, pero fui siega hasta hace poco que me enteré de toda la mrd, que él había estado actuando desde un principio, no puedo odiarlo por qué Dios no me lo permite, ante todo fue..
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