Because I Was In Love

“I'm torn between maintaining you as an entity to write to and talking with you as a person.”

[cuziwasinlove]

part11. you missed him, I saw it

não paro de escrever ressentimentos. parei de fumar há algum tempo agora, muito tempo na verdade, às vezes penso em voltar, mas a voz de dentro grita um esganiçado “nãaaooo”, eu sempre ouço.

dei uma respirada funda para poder continuar, continuando: eu tenho me ouvido muito ultimamente, mais do que nunca. parece que tenho todas as respostas e aceitá-las como minhas tem sido a escolha diária a ser feita. eu aceito as minhas respostas.

eu jogo um jogo cruel comigo mesmo de sempre questionar a validade dos meus sentimentos, da intensidade, é muito injusto. alimento dentro de mim um deus desleal, um trickster, por isso preciso estar sempre atento. eu sempre me atento quando escrevo e é por isso que escrevo: para ancorar a minha existência no presente ao passo que vasculho outras vidas.

é fácil se perder nas memórias depois que elas estão distantes e, dentro de mim, que vivo em outro tempo, um tempo que tem voracidade por si mesmo, as memórias se afastam da borda do recente com impulso de pernas. a memória do incêndio é sempre remota.

pensei que estou escrevendo e sonhando que Você esteja me lendo, sonhando que Você conheça meus segredos - que eu mantenho escondidos mas dispostos desleixadamente; se Você quiser, qualquer dia, querer saber ou tentar saber: tudo pode ser seu.

amei quem amei e não quero me convencer do contrário. acho que não era o momento certo, só isso. talvez agora seja o momento certo, mas no fundo eu sei que não existe essa coisa de “momento certo”. e além disso eu já não sou a mesma pessoa que eu fui quando estava com eles, eu gosto mais de mim agora. acho que eu não gostava tanto de mim desde que eu era criança (pensar nisso me deixa feliz).

o custo de gostar tanto de si mesmo é não estar disposto a fazer certas concessões e se prestar a certos papéis, talvez seja por isso que eu esteja sozinho agora, talvez seja porque eu sou crítico demais ou covarde demais ou um mix das três coisas. não sei.

não sei se sou um covarde ou um romântico, na prática não faz diferença porque acabam sendo a mesma coisa.

eu estou revisitando as memórias do incêndio e pulando de cabeça com o corpo em brasa.

[cuziwasinlove]

part10. seeing other people

o sorriso do gato de alice é, para mim, um estado de espírito galcostiano, e é assim que começo esse texto, com esse sorriso.

no fundo do dia, quando o amargor da noite começa a pegar lá embaixo na língua — o que nós incautos chamamos de retrogosto — eu começo a pensar que de alguma forma eu sou, o que um tio meu falou esses dias e minha mãe multiplicou entrerisos alcoolizados, “inimigo do fim.”

penso que a explicação exige vários movimentos então dividirei minhas vozes.

primeiro movimento: vício na intensidade semipermanente, a auto-hipnose que é o desejo, as vozes que vêm do espelho e as vozes que são o espelho. uma boca bem aberta, com caninos preguiçosos, cheia de vogais arrastadas e histórias esquecidas.

segundo movimento: esperando esse alinhamento de corpos celestes-discursivos-políticos: eu e você na mesma cidade, no mesmo mês, no mesmo dia, na mesma hora, na mesma cama — olho no olho e mão na mão. seus dedos somem e surgem de dentro de mim pingando veneno, mas você me diz que é mel, e coloca na boca, e põe o dedo perto da minha esperando que eu lamba. e parece mel, tem cheiro de mel, consistência de mel, mas se fosse mel de verdade você ia querer secar a fonte.

com seu dedo envenenado, você desenha outra boca por cima da minha, um contorno-enfeitiçado, e eu não entendo as palavras que eu pronuncio porque foi você que sonhou esta boca, ela apenas me habita.

terceiro movimento: um dia essa sua ideia fixa de quem não sou vai te cuspir morto para fora de ti.

quarto movimento: a pressão dos dedos na coxa do passado e o deslizar de mãos viperino em direção ao centro das pernas e pensar que o aperto de ananque no ovo segredado entre as ancas é o que faz o esforço valer a pena: gostoso mesmo é o estrago.

quinto movimento: o vazio e eu o vazio e você. o peso imenso do tempo sobre as costas. a vontade de fechar os olhos e inclinar a cadeira para trás e mergulhar no concreto feito primeiros pensamentos censurados. 

primeiro pensamento, melhor pensamento: é um dos ensinamento que me foram concedidos ao encarnar e verbalizados através das palavras imortais de allen ginsberg. olhar fixo na ausência::: um desafio fatal.

quinto movimento: mordendo um pouco a boca, a língua busca no lábio um pouco de sangue como quem busca água num poço fundo, e se cobre vermelha-viva, como uma espada em júbilo, rija, hasta la victoria, siempre. 

uma promessa: um dia essa sua língua afiada lhe custará a cabeça.

[cuziwasinlove]

part9.there’s nothing you can show me from behind the wall

imagem: “the vampire” edvard munch

eu sonhei que eu estava performando,

fazendo uma intervenção,

abrindo

uma ferida

no ar,

um círculo de invocação,

                           enquanto tomava banho.

espero que um dia

essa ferida me abra

de volta,

penso.

o que é uma bruxa

senão

o calafrio?

o chuveiro

esta cachoeira

tenta me inundar

mas quem alaga é o banheiro

decido então sonhar

que respiro debaixo d’água.

e a água me conta todos os seus segredos

sabendo que eu

não falarei nada

                              ao custo de minha vida.

mas eu

penso

que

escrever

é uma

forma

doce

de

trair

a

memória.

o amor é

mais do que isso

e eu sei porque

estivemos cara a

cara

eu sonho que eu estou

perseguindo o

amor

e aí eu sonho que estou dando

voltar e me perseguindo

eu sonho que tem

alguém atrás de mim

e quando eu me viro pra ver

quem é

caio.

agora estou sonhando com

uma

pa

ssa

gem

áspera e estreita

uma ferida,

salto do seco e eu caio

no rio.

em algum lugar no mundo alguém está sonhando comigo.

[cuziwasinlove]

part8. a young witch performs a spellbinding

como é que a boca abandona, voluntariamente, a queimadura por leite semidesnatado e café ralo?

a língua roçando nas partes onde dói, se contorcendo, se adivinhando, prefere descansar inquieta, possuída pelo desejo da verborragia - a única vingança possível no momento -, sem descanso.

a vontade me escapa dos poros como fumaça e agora que me escrevo pareço uma chaleira iluminada, sonhando com o dia eu que eu finalmente vou me pronunciar e me colocar a minha locomotiva para frente.

poucas coisas são tão poderosas, diria gregory corso e digo eu também, como olhar e não olhar; às vezes penso que é melhor, uma olhadela veloz e voraz, se for muito fundo e não der pé é fácil se afogar. mas o futuro não dá pé nunca, por isso está longe e por isso não conseguimos advinhá-lo, porque é uma linguagem potencial, porque dá pra sentir mas não dá pra tocar. eu estou me ensinando a flutuar e a transitar.

escrever faz parte dos meus estudos: a poesia referencia o tempo para advinhá-lo, para que ambos possam falar a mesma língua, para lhe fazer confessar segredos que pertencem à terra mas nós esquecemos.

eu estou te endereçando e eu espero que este texto te pese o ombro ao dormir e espero que você já tenha aprendido desobstruir os seus caminhos através da vontade.

ergo as duas mãos sobre uma cama de prata e chamo por nomes antigos com rostos novos. das paredes escorre um mel tão dourado como o próprio sol. a esta altura da vida você já vive longe de mim há algum tempo e toda noite eu chamo por ogum para que te acompanhe nas suas andanças.

e você sabe de mim, sempre. moro no mar mas eu brinco na areia. eu sempre escrevo para você de alguma forma ou de outra mas as cartas quase nunca chegam. eu não quero que cheguem, mas elas importam para mim, e muito. a troca de olhares em sonhos e em devaneios diz tudo, você me diz tudo sempre, basta olhar e depois não olhar.

esses dias todos eu tenho pensado em me mudar e em começar uma vida nova porque eu me sinto meio sozinho, não importa a quantidade de pessoas ao meu redor. eu tenho sede de amor e é por amor que eu estendo as minhas mãos no ar e rezo para sentir o peso das mãos de um amor novo sobre as minhas. não estar sozinho é sentir a eletricidade e o calor no pequeno espaço onde as mãos um do outro não encostam.

onde você pensa que sem grandes paixões não se chega a lugar nenhum, você pensa certo: aqui, comigo e em qualquer lugar, só se consegue qualquer coisa com muita vontade.  

I who am all pleasure and purple, and drunkenness of the innermost sense, desire you.

[cuziwasinlove]

part7. a diferença entre poesia e retórica e amor romântico

arte: “swimming lovers” de eric fischl

eu não falo “eu te amo” o suficiente porque é difícil, porque é doído, porque quase sempre soa errado, soa falho: algo que rasga a minha boca de fora para dentro e agora eu não sei mais falar o que eu sinto e muito menos falar o que sou.

na esperança cega de sarar a ferida, de sagrar a ferida através da palavra, chamando-a por nomes mais antigos, nomes que eu nem mesmo sei pronunciar mas conheço, conheço porque deveria, porque preciso, eu avanço; o verbo pula antes de mim, salta do fundo da cabeça para frente, e só quem me lembra de verdade, como eu sou, é o arrepio. a verdadeira carne está entranhada sob a voz e sobre a pele, sendo esmigalhada pela potência daquilo que se pensa mas nunca se diz.

hoje a lua está virada para dentro mas eu tenho certeza que lá pro meio da semana o sol vai brilhar no quintal da minha casa. uma mesa de pedra fria e uma namoradeira olhando para o próprio umbigo — se namorar primeiro, namorar o outro depois. coloca aqui na frente um prato cheio: a vontade é de comer mas de deixar no meio, esperando ele voltar. todos os meus poemas falam sobre amor, isso já é coisa de anos, já são planos e planos para as pessoas certas, nos lugares certos, onde visitar e como visitar e porquê, e quais fotos fazer; mas eu estou começando a duvidar que eu não sou a pessoa certa, pelo menos não para estas narrativas.

eu estou certo de que lá pro meio da semana a lua vai brilhar no meu quintal porque o sol está em sagitário e eu estou contando com o fato de que me apaixonarei até o fim do ano. três vezes num ano só dá pra pedir música no fantástico, três vezes numa vida só dá pra pedir pra viver de novo (tem que pedir).

se apaixonar não tem o mínimo propósito porque a paixão demanda ócio, demanda tempo livre, é um luxo da burguesia que nós persistimos em assimilar. ter tempo, talvez uma vida inteira, talvez dois dias ou até mesmo um semestre, para assimilar as enumerações, as justificativas, de um homem; o porquê ele é assim, porque ele faz o que faz, porque ele sofreu algum tipo de transtorno na infância que deveria lhe impelir substancialidade emocional e desgraçamento inato. 

hoje a lua está virada para dentro mas eu tenho certeza que lá pro meio da semana o sol vai brilhar no quintal da minha casa. guardar a outra metade do prato não parece uma boa ideia, esperar já não parece algo tão apetitoso. eu não deixo nada para ele, mas o vazio permanece me pesando como uma âncora. a diferença entre poesia e retórica e amor romântico é estar pronto para dizer “não!” e abocanhar tudo quando tiver a chance.

[cuziwasinlove]

part6. magic tricks 101 and a study on disappearance

matando a potência criadora que o habita, numa espécie de auto-matricídio. ele descansa seus dois olhos imensos, seus luminares, por detrás de algumas árvores. matar a potência é matar o monumento à infância que nos precede e nos significa, a única parte do espírito que pode enxergar e receber e acolher o erê-self, a miudeza-grandeza do ser.

o corpo é o hábito de algumas ideias, que estão sempre se buscando e se devorando, é por isso que o corpo muda sempre. ideias são vestígios, signos-indiciais. o corpo é, como diria letrux, um sinal de um novo vulcão. buscando correspondências entre as caras e as máscaras, como galeano buscou, eu estou entendendo que o corpo é uma máscara do espírito mas eu ainda sinto na pele as coisas que eu não me lembro. eu estou chorando bastante agora, talvez, se eu me esforçasse, eu poderia começar um oceano; estava pensando nas pessoas que são tudo para mim, especialmente minha mãe, me falando coisas belíssimas, coisas que eu jamais poderia imaginar e, também por isso, são belíssimas.

chorar é um discurso, é dizer a si mesmo: “eu aceito estes pesos e eu aceito toda a felicidade que possa me invadir, eu aceito este  corpo e suas consequências, eu ouso percorrer este corpo com a água que agora verto de meu espírito, eu amo a dor e a delícia que é estar aqui.

lembrando de você me dizendo que naquele dia ia me comer com as mãos. lembrando de você aceitando estas ideias, este corpo, com as mãos. lembrando de você e lembrando do meu corpo. lembrando do que precede o meu corpo e tentando entender o que precede o teu: antecipando as coisas que fogem de seus olhos e saem correndo de sua boca em minha direção.

essas antecipações acordado, esses devaneios, é o que borges chama em “elogio da sombra” de “entressonhos”, os não-lugares do imaginário, os lugares de desconforto, de novas perguntas, a voz que vem do vazio e nos arrasta como num túnel de vento.

entressonhos nem eu e nem você existimos, somos espectadores-consequência-atores dos nossos entornos. poderia ser assimilado à “objetificação” segundo foucault, a “coisificação” do homem, a desumanização que precede o estranhamento, que precede a percepção do todo.

agora eu estou pensando nas pessoas que provavelmente significam tudo para mim e que, à medida do que eu posso lembrar, são as extensões do Eu. waly salomão quem disse que ainda não havia se tornado tão velho e tão grandioso para apagar o inexorável Eu. agora eu estou pensando nos nomes de poder que eu me dou e como eu invoco estes arquétipos.

se fosse chegar a algum lugar com esse texto, seria reconstruir o Eu de fora pra dentro, assim como ele desaparece de fora para dentro em re_vira_volta, de andré lemos. daquele jeitinho: gradualmente e aí subitamente.

[cuziwasinlove]

part5. it’s over, bobby

arte: dois de espadas do mountain dream tarot

minha garganta tremendo com suas palavras e o ouvido zumbindo com o impacto delas. você parece comentar os seus próprios comentários e enrolar a língua em tentativas chulas de se desdizer. olhei para frente e vi o vazio: meu olhar se distraí só pelo prazer masoquista de poder se assombrar novamente: te vejo à minha frente desvelando a minha ausência - vontade manifesta através do meu desejo de me ver finalmente livre de você -, e aqui você tenta ler, desesperadamente, o livro fechado que eu estou me fazendo ser. todas as páginas estão em branco e você não sabe ler também.

a mesma força responsável pelo desejo de te ver longe é a culpada pelo fenômeno oposto: te enxergo onde você não está e eu confundo os seus rostos com os rostos dos outros. percebo agora que estou ao seu lado e à sua frente e atrás de você o tempo inteiro: pois a ideia de Você que me assombra não é nada além de mim.

agora breves pensamentos sobre resujeitamento relacional, ou seja: se perceber enquanto sujeito refeito ante a imagem do outro e perceber o duplo do processo, perceber o outro enquanto sujeito refeito à sua imagem. o x da questão torna-se portanto, pelo menos para mim, buscar imagens puras ou pelo menos anteriores à pessoa-referencial e perceber como o processo de resujeitamento se dá - gradualmente e aí subitamente, como tudo na vida.

afinal tudo é gradual até que não seja, até a gente tomar um período do passado enquanto ponto de análise e perceber o quanto as coisas mudaram, aí o processo deixa de ser gradual, afinal foi acontecendo e continuaria acontecendo se não tivéssemos percebido-o, passa a ser súbito uma vez que somos esbofeteados com o pesar do tempo.

começou comigo esquecendo um pedaço de mim dentro de você, você começou a rir do mesmo jeito que eu rio; fazendo o corpo manifestar sua vida interna movendo-se para frente como uma onda, solar;  aí eu comecei a sorrir e imediatamente ocultar meus sorrisinhos como uma lua minguante tímida, virando o rosto e deixando o olhar enquadrilhar no espírito um tipo de timidez, de vergonha, que eu havia me permitido esquecer - eu perdoo e aceito a minha sombra e é aí que eu me conheço enquanto ser sexual e não objeto, acesso a minha potência. de uma hora pra outra você também começou a esperar que eu adivinhasse os seus pensamentos da mesma forma que eu esperava que você adivinhasse os meus, eu por outro lado, comecei a adivinhá-los mas passei a viver aterrorizado imaginando o dia em que eu não mais conseguisse. uma dia saí correndo com tudo, de mim, e aí me bati com você, também correndo com tudo, e eu não sabia há quanto tempo você estava correndo de si, sozinho - foi um estrago.

catando nossos cacos, do choque, do estrago, da batida, tentando me catar, tentando te catar, não sabendo onde eu começo e você termina, uma mistureba. se esse momento tivesse cores seria que nem o pente que parece uma lagarta, verde-vermelho-amarelo, que lygia fagundes telles comprou pra clarice lispector - informação numa carta de lygia a clarice pela qual tenho muito carinho.

acabei de perceber que nesse transe literário o tempo deixou de existir. passou do meu rápido que nem uma arraia.

fiquei trinta minutos no fundo do mar enquanto água-viva - aqui eu estou brindando clarice e me brindando e me catando que nem siri. a cabeça para fora d’água e uma curiosidade mortal pelas coisas que esqueci mas lembro vagamente.

[cuziwasinlove]

part4. you’ve been flirting again

de passar a noite inteira suando frio, abstinente trêmulo, acorda com o travesseiro molhado de veneno - que àquela altura da manhã já empapava a fronha como se fosse saliva.

pensou sobre a crise e penou: com os olhos vermelho-urucu e uma melancolia estranha lhe perpassando o intrincado de ausências. passou a noite inteira rezando por amor. porque a solidão lhe matava, aos poucos, porque é um deus-sol encarnado, sem culto, porque é um palco-fantasma, porque as palavras que lhe bastavam insistiam em não nascer.

e ainda assim havia um sonho sobre o escuro, estrelas distantes emolduradas por uma janela um pouco menos distante, olhos nos olhos vistos com o coração - testa com testa -, silêncio erguido muito acima dos ombros, desaba com a seguinte frase: “eu te amo” - tímido, fraco, poderosíssimo. e agora lágrimas, lágrimas, lágrimas, lágrimas, se parece um sonho foi um sonho, não importa o que digamos a nós mesmos.

pensando agora em camélias, somente em camélias, camélias, camélias, camélias, e a língua estala no ar lhe arrancando risada.

agora assumindo protagonismo e assumindo-me abstinente, de amor.

waly salomão me lembrou de um ponto de sultão das matas e eu aprendi este ponto com carinho e com muito cuidado apreendi este ponto e a memória jogou de volta a mim lembranças ternas de minha mãe falando de quando esteve na presença de sultão e sultão sobre estar na presença de minha mãe.

esses dias, mês passado que foi dia de cosme, saí dando bala pros erês, dos erês, deixei umas nos matos porque sabia que era bom. as outras eu fui dando pra quem sentia que precisava de doçura e carinho com seu próprio erê, erê-self.

eu estou tentando ser mais carinhoso com o meu erê-self, tentando ser mais folia e espontaneidade e ternura.

eu estou tentando também perceber as dinâmicas da solidão. desde que eu parei de falar o seu nome eu também parei de lembrar de você; pessoas e lugares e situações para além do controle me forçaram a perceber que a memória é fa-tal, e que o passado muitas vezes pode ser o futuro também - porque eu te sonhei e eu tendo a achar que os meus sonhos dizem respeito às coisas que estão vindo, arautos trazendo no corpo. o meu inferno seria, neste contexto, voltar a dizer seu nome e voltar a te perceber como ser vivente de meu entorno e não somente como fragmento de memória. eu fecho os olhos e digo o seu nome devagar, mentalmente, e os meus olhos tremem um pouco, eu tremo um pouco.

mas eu me fiz só. e eu não me arrependo de nada, eu faria tudo de novo. tudo. tudo tudo tudo tudo tudo tudo. e aqui eu estou lembrando de uma senhora que deixou um recado lá no estágio: ela assinou um manifesto, declarando apoio à Causa, e comentou “se eu pudesse assinaria várias vezes, de novo e de novo e de novo” - eu achei tão bonito e carinhoso, me amoleceu.

eu vou começar a dizer o meu nome em voz alta também porque eu sinto uma necessidade imensa de não me esquecer. vou começar a dizer como uma prece e como uma sentença como uma prece como uma prece como uma sentença. tudo que eu fiz foi pelo meu erê-self e eu faria tudo de novo e de novo e de novo.

eu estou voltando a dizer o meu nome e o seu nome na mesma oração.

[cuziwasinlove]

part 3. so i’ve been thinking...

fonte da imagem: http://ohbutwebestmakepeacewithit.tumblr.com/post/164190306772/227365

esta casa partida

este abraço fugaz

este inferno:

vai acabar;

todas as horas do fim

se repetindo

e desabando,

relógio lambendo a boca

movendo a língua circularmente:

pressão e ansiedade.

respira pelo nariz

solta pelos olhos

debulhando-se em

lágrimas,

gargantilha o silêncio

e faz dele sua morada.

vida íntima escorrendo,

transbordando

de um só frio

fio de luz,

deslizando sobre o corpo

incólume;

dor que nem maré:

de dentro pra fora,

arrastando pontos de luz

para o pesar do mar aberto,

como pequenas pérolas

num redemoinho;

curar as coisas que acabam:

sentir a emergência do peito

e saber que o futuro da carne

é o passado do espírito.

esquentar o frio

com o fio

e aquecer as tripas

com fé.

você quer fechar,

quase que guilhotinando,

as mãos cheias de garras

abruptamente

sobre o desconhecido

você quer reduzir o tempo

a um punho melado de

sangue

e o seu peito insiste em sussurrar as palavras

certas nas horas erradas.

confesso:

eu estou pensando em te deixar.

[cuziwasinlove]

part 2: this mess we’re in

imagem: https://letsdreamforlifeposts.tumblr.com/post/178147937281

você começa mastigando as coisas. o passado é uma carne fibrosa, grossa; deixa um gosto ruim na boca.

você começa com pequenos pedaços que vão aumentando em tamanho e espessura porque a vontade de comer não existe, só a de mastigar: de exaurir a corporeidade do trauma.

mas quem se cansa de verdade é você.

um dia a sua boca enche e os dentes não fecham mais. a boca entupida de choro: não engole nem vomita.

você começa a pensar sobre a sua condição e a sua condição, em alguma instância, começa a pensar sobre você também - como um abismo.

as coisas passadas e as coisas de agora parecem se abraçar no mesmo fio. de fato, elas se abraçam no mesmo fio, mas de forma breve: estão sempre escapando em diferentes direções, apressadamente.

o olho do furacão neste caso, nós com a boca atolada de traumas e mágoas, puxamos passado e presente e futuro na mesma tormenta.

o lugar de suspensão, para além do tempo, é o lugar onde olhamos o trauma nos olhos, o abraçamos e consumimos sua carne na esperança cega de que ele não nos consumirá primeiro.

eu estou sempre sendo tomado pelo passado porque insisto em fugir dele, quando na verdade ele sempre está dois passos à minha frente. 

onde eu pareço muito nostálgico e melancólico é o ponto exato da nossa conjunção: quando me bati de frente com ele e, provavelmente, perdi.

onde me calo por completo e insisto em encarar o vazio é quando comecei a deixá-lo para trás - rezando para que ele não venha me encontrar de novo, no futuro.

respeitar a memória e o trauma são tarefas muito difíceis, pelo menos para mim. creio piamente de que não se respeita um sem o outro: para se aceitar ancestralidade, memória e tradição é preciso que se aceite também o trauma. no fundo é uma coisa só.

estou aprendendo a aceitar os meus traumas, os meus jinni, os meus duplos; as manifestações de destino.

escrevo pensando em coisas que me gelavam ou esquentavam o sangue no começo do ano e agora não mais o fazem. não penso que as purguei de mim, mas acho que cresci o suficiente para que parassem de me incomodar.

agora eu não paro de pensar num ponto de irôko.

muito carinho por essas questões.

crescer & respirar fundo & aproveitar as coisas dadas e conseguidas - remédios.

[cuziwasinlove]

Sol em Libra Delírio Coletivo e Incenso Cheiroso

sentei de frente para o computador com o sonho de escrever.

fui tomar banho, tomei banho, comi, acendi um incenso.

rezando para que as palavras sangrem da mente até que eu me satisfaça,

é uma escrita especialmente egoísta, a poesia, conforma as coisas

em palavras até que alguém possa sonhá-las para além do Verbo.

No princípio era o Verbo, e o Verbo estava com deus, e o Verbo era deus:

esse trecho é da bíblia mas eu já sonhei deus em muitos corpos e em muitos lugares diferentes

deus já foi a voz da minha mãe

as minhas lágrimas de prece, de desespero

a felicidade na solidão, a solitude

o ser amado e ser querido e ser lembrado

o quintal da minha casa antiga já foi muitos deuses que mudaram de nome e rosto conforme eu crescia

na casa da minha bisavó tinha um cachorro imenso do latido de trovão que eu tenho certeza que era algum deus da guerra, encarcerado, perdido

no teto do meu quarto antigo tinha umas estrelas fosforescentes, jurava que eram todas deusas do sonho - especialmente a meia lua em forma de foice

a rua que eu olhava fixamente esperando meu pai era um deus especialmente difícil, especialmente duro comigo. o duplo cronos-saturno, talvez

hoje deus é as respostas que tenho propagando-se no silêncio:

eu estou aprendendo a me calar, por dentro, onde o Verbo não vive.

exercício proposto: estudo da linguagem dos olhos e da linguagem dos sonhos

maestria nas transições entreolhares e entrementes e na performance do que é belo:

grotesco só aquilo que não se diz; palavras são para pessoas crescerem, e não murcharem.

eu escrevo legendas sonhando que elas me inscrevam.

o incenso que eu acendi é “mamãe e bebê”, cheirosíssimo, recomendo.

[cuziwasinlove]

fonte da imagem: censoredpiracy.tumblr.com

part 1: sinning is easy

justificarei agora um começo:

fiz o que fiz porque estava apaixonado.

justificando também um final.

voltando a escrever agora tentando me ater ao modo-epifania com o qual eu cresci

como escritor, como gente

como mercúrio em sagitário na cinco, querendo tudo

brincando de falar todas as palavras do mundo que podem dizer,

para alguém, “eu te amo”

eu tenho dito “eu te amo” para mim mesmo desde quando comecei a escrever

primeira coisa que escrevi: história sobre latrocínio e rejeição;

a escrita é atividade profética,

tal qual robert lax que veio ao mundo sob a égide solar de sagitário

all my

life

 all my

 life

 i've been

 wanting

 to tell

 you

 i've been 

wanting

 to tell

 you

 this

 this

 this

 this

 this 

poesia é futuro-manifestado

“isto” é o que mora entre o que escrevo e o que você sente/pensa/faz.

só se escreve à própria semelhança.

não escrevo há algum tempo então eu estou ansioso para me redescobrir,

me  contornar,  me delinear

onde eu acabo e a poesia continua, eu chamo de arte.

escrever precisa ser uma obsessão:

chegar em casa e encher o doc de palavras, de segredos,

de lágrimas e chuva

esperar o ônibus e escrever na caderneta da firma sobre o homem fumando na esquina, o corpo rijo, postura militar, e cavar as histórias de sua existência no mundo dos sonhos

mandar uma carta para alguém com o endereço errado,

confundir alguém além de você mesmo,

 encontrar alguém novo,

 reencontrar alguém.

fazer dos sentimentos tácteis:

cores

formas

nomes

evocações

cânticos.

não escrever quebra o ciclo. me quebra.

quando não escrevo eu não me leio e a coisa desanda.

agora eu escrevo de um lugar de desconhecimento, mas eu tenho muita fé em mim, quem quer que eu seja;

gradually, and then suddenly

é assim que a gente se (re)conhece.

tomado por esse desejo de mim mesmo:

If you weren’t mine I’d be jealous of your love.

justificando agora um começo:

este é um blog de amor.