Minha-Bagunça @d-iariodalma - Tumblr Blog

5° dia do contato zero

Não basta não tirar ele da cabeça durante o dia, agora todas as noites sonhando com ele. Essa noite tive um pesadelo e ao acordar queria mandar uma mensagem pra saber se está bem. Mas não fiz e nem vou fazer, acredito que ele deve tá bem sim e feliz. Pelo menos está longe dessa bagunça (eu)

Vai poder seguir com seu novo amor sem se preocupar com oq deixou pra trás e agr sem cobranças. Não está sendo fácil, mas vou conseguir

Que Deus me ajude

3° dia do contato zero

Hoje pensei mto mais nele, preocupação sabe? Sempre disse que estaria aqui se ele precisasse e hoje me vejo distante pra poder superar. Ainda me preocupo e mto e caso ele venha até mim precisando de ajuda eu nunca irei recusar.. por mais que me doa essa distância hoje, eu sei que futuramente vai fazer bem pra mim.

Espero que ele esteja bem, ele ainda está em minhas orações. E que Deus me ajude

2° dia contato zero

Hoje a todo momento não paro de pensar nele, uma angústia e dor no peito. Estou no serviço tentando me distrair e hora ou outra pego o celular na esperança de ter alguma notícia. Mas como isso se foi eu que bloqueie de tudo? Não sei mais oq sentir nem oq pensar

Tudo oq eu queria era me desprender de vez, era conseguir seguir minha vida sem pensar nele com outra.

Machuca demais

Que Deus me ajude

O diabo não podia me tocar, então ele me tirou o sonho de ter uma família, de casar e ter uma filha com meus cabelos e os olhos dele. Então a rua me teve de volta, mais vazia, mais bonita e mais malandra.

1° dia do contato zero

Olha não está sendo fácil, as lembranças insistem em aparecer a todo tempo e com elas vem a dor. A saudade e a vontade de saber como o outro está machuca viu. O choro é constante e não há nada que se possa fazer, as lágrimas insistem em cair.

Sei que preciso ser forte, sei que no futuro vai ser melhor pra mim. Mas e hoje? Pq dói tanto? 😭

Que Deus me ajude.

Continua colocando expectativa aonde deveria colocar um ponto final.

Diário do término - 4

Hoje próximos, tentando ser amigos, mas confesso que é quase impossível. Difícil olhar para alguém que você sonhou a vida inteira, sonhou ser o pai dos seus filhos, sonhou em dormir e acordar todos os dias do lado. É difícil olhar e se lembrar que não é mais assim e que nunca mais vai ser. Ficar perto machuca todas as vezes que você sabe que ele está respondendo a atual e só está ali com você por estar e pra você é um momento único.

Tentei por diversas vezes bloquear, tentar sumir e me desligar

Porém fiz uma promessa anos atrás que sempre estaria aqui quando ele precisasse e por mais que me doa essa aproximação algumas vezes eu não consigo quebrar essa promessa.

Ele ja está vivendo o seu amor, está pleno e aparentemente feliz. Eu continuo aqui destruída, colocando sorriso no rosto pra ninguém perceber. cheia de inseguranças e traumas que só eu e Deus sabemos.

Tudo é gatilho, tudo me faz lembrar

Assim já se passaram 10 meses e eu continuo me perguntando até quando isso? Até quando vou me machucar? Até quando vou estar "morta" .

Diário do término - 3

Após meu período de quase "morte", tentamos aproximação.

Mas todas as vezes acabava machucada, ou por alguma palavra mal - dita ou por algo que ficava sabendo ou até pela presença fria.

Até que tentei ser amiga e ali morri mais um pouquinho ao saber que ele faria algo que tinha mto a ver com nós dois e me quebrou de todas as formas. Ali eu percebi que já tinha me esquecido de vez e a substituição veio por inteiro. E eu me vi perdida, pedia pra minha mãe socorro pq achava realmente que fosse morrer

E com joelhos no chão e terço nas mãos eu pedia misericórdia pra Deus

Sabia que tudo estava voltando, ansiedade e crise de pânico. Viver no automático já fazia parte de mim.

Assim foi passando, vieram pedidos de desculpas. E eu com minha dependência emocional sempre aceitava e quando percebia já estava próxima novamente, porém sempre ciente de que uma hora ou outra eu "iria morrer novamente"

Diário do término - 2

Confesso que tentava viver, sair e me divertir. Mas só quem estava comigo mesmo sabe quantas vezes no meio da diversão o choro vinha a dor voltava e dava espaço apenas pra solidão. A felicidade era momentâneo e isso eu sabia mto pq estava nesse luto.

Sai e bebia pra esquecer, no outro dia chorava e lembrava como nunca. que vida era essa? Até quando meu Deus

Morri algumas vezes nesse período, e ninguém percebeu. Tudo bem

Diário do término

Antes mesmo de terminar as coisas estavam confusas, mtas brigas, ausências e silêncios. Mas eu com os joelhos no chão e olhos pra cima orando pra Deus não deixar a gente desistir. Até que infelizmente chegou o dia

Eu no hospital com crise de ansiedade e sozinha onde recebo uma mensagem que tinha chegado o nosso fim e assim fomos cada um pra um lado, confesso que pra mim seria apenas mas uma briga e logo iríamos ficar juntos novamente. Os dias foram passando e com eles a saudade a angústia, incerteza, insegurança e sentimentos de abandono surgiu.

Se passaram 2 meses e senti uma das piores dores da minha vida, pq dor da alma dói tanto? Destrói tanto

Eu orando pra Deus restituir e infelizmente não aconteceu, foi quando soube que já existia outra pessoa e com a dor da alma fui parar no hospital, sensação de quase morte. Não desejo nem pra um inimigo.

Eu vivia no automático, acordava chorando, ia para o trabalho chorando, tinha dias que precisava me esconder para conseguir aguentar mais um dia. Voltava chorando e antes de dormir chorava tbm ou seja era uma vida baseada em choros.

Conviver com o luto de alguém vivo, dói demais.

Hoje estaríamos fazendo 3 anos de noivado, noivado esse tão esperado. Total de 9 anos juntos

Dizem que se a pessoa espera tanto pra te pedir em casamento é pq não tem certeza, mas eu nunca liguei pra isso. eu sempre esperei calmamente, ansiosa e sonhava com esse dia. E simplesmente aconteceu, do jeito que eu sonhei.. em uma viagem, com pessoas importantes por perto, as palavras usadas ecoam ainda na minha alma, o juramento de que viveríamos pra sempre juntos e nos tornariamos melhores um para o outro.

Hoje 10 meses sem ele e mil lembranças que me machuca por inteira. Não sei até quando vou sentir isso, nem sei se um dia vai passar, mas hj acordei chorosa e desanimada ao lembrar que a 3 anos atrás estava vivendo o meu sonho e hoje vivo em constante pesadelo. Não consigo mais falar com ninguém sobre isso, acho que todas as vezes que toco no assunto eu incomodo as pessoas

Por isso hj resolvi ativar meu diário, desabafar tudo oq se passa aqui e vê se assim consigo aguentar um pouco mais .

brutamente-meiga

des4bafo-deactivated20250504

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