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Siempre que estoy triste vuelvo a Tumblr

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7 de septiembre 2025

Al ver mis post viejos en Tumblr caigo en cuenta que, primero: siempre he tenido un alma triste, que busca cualquier excusa para reforzar eso, y dos que unas de esas cosas que lo refuerzas desde ya años sigues siendo tú

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E.C.D.

4 de diciembre 2024 - 12am -

Había una vez un alma que escribía cartas al viento, cartas que nunca serían respondidas, pero que llevaban consigo el peso de un océano. Esa alma era mía, y te escribía a ti. Ahora, después de tanto tiempo, mis palabras se han vuelto un río estancado, como si cada gota que intento plasmar en el papel me recordara que ya no sé cómo fluir.

Me siento en medio de un mar infinito, uno que tú mismo creaste al dejarme allí. Era un mar tuyo, tejido con tus promesas rotas y tus silencios, y aunque parecía que querías que me ahogara, me diste la fuerza suficiente para flotar. Eres, sin duda, el veneno que me consume y la cura que me calma, un dilema del que no sé cómo escapar.

Aún puedo recordar aquel día. Ese instante en que el mundo parecía quebrarse bajo mis pies, cuando sentí que mi corazón quería abandonar mi pecho, como si no soportara seguir latiendo. Mis manos temblaban con un deseo de hacerse daño, mi mente se llenó de niebla espesa, mis piernas se negaron a escuchar mis súplicas, y mi pecho ardía con el peso de mil tormentas. No sé por qué ese día quedó tan marcado en mí, como un eco perpetuo, mientras los días que siguieron se desvanecieron en la nada. Quizá fue porque, después de ese momento, todo en mí ardía, como si hubiera sido alcanzada por un incendio imposible de apagar. O quizá fue porque me sentí traicionada por una ráfaga de hachas invisibles que se clavaban en mi espalda. No lo sé, y quizá nunca lo sabré.

Y entonces volviste. Regresaste con esa luz que tanto amaba, esa que iluminaba mis rincones oscuros, pero que al mismo tiempo me hacía odiarme. Decidí, como tantos hacen en historias como esta, intentar una vez más. Me arrodillé entre los escombros de mi ser, recogiendo con cuidado los pedazos que aún quedaban de mí, construyendo una esperanza frágil: que esta vez sí sabrías amarme. Que esta vez el amor no sería solo una palabra, sino algo que pudiéramos sostener juntos.

Pero, como un ciclo maldito, no te quedaste. No luchaste por mí, ni por el amor que yo habría dado hasta mi último aliento. Me dejaste con las manos llenas de un amor que ya no podía darte, y esta vez, no lloré. No porque no doliera, sino porque algo en mí se había roto de una manera que las lágrimas ya no podían remediar.

Te deseo lo mejor, allí donde estés, con quien debas estar. Espero que encuentres la paz que yo no pude darte y que hagas aquello que le da sentido a tu vida. Yo todavía te pienso, aunque ya no de la misma manera. El amor que una vez sentí por ti ha cambiado, pero no se ha extinguido. Y si acaso el destino decide que eres para mí, volveré a esperar, por mucho tiempo que pase, hasta que no quede nada más de esta vida.

Te amo, aún. Te amo de una forma que trasciende lo que fue y lo que podría ser. Si hay algo que permanece en este mar infinito, es que siempre seré esa alma que, entre las olas, sueña con verte regresar.

Y si no vuelves, si decides perderte en caminos donde yo no pueda alcanzarte, entonces aprenderé a vivir con el eco de lo que fuimos. Guardaré cada carta que te escribí al viento, como testigos mudos de un amor que quiso ser eterno pero no supo cómo sostenerse.

No importa cuánto me duela, seguiré flotando en este mar que tú dejaste. Porque al final, aunque nunca aprendiste a amarme, yo aprendí a amarme a través del amor que te di. Y eso, por extraño que parezca, es suficiente para no hundirme.

Adiós, o tal vez hasta siempre. Solo el tiempo sabrá decirlo.

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E.C.

Llevo tanto tiempo escribiéndote que ya no me sale tan fácilmente el volver a hacer.

Me siento en medio del mar, siento que tú te encargaste de dejarme ahí, que te encargaste de que ese mismo día me ahogara, pero aún así me diste apoyo para poder nadar, eres el veneno y la cura.

No sé cómo aún recuerdo ese día, quizá es porque nunca había sentido como si mi corazón se quisiera desprender de mí, como si mis manos quisieran hacerme daño, como si me cabeza estuviera llena de niebla espesa, como si mis piernas no quisieran responder a mi llanto, como si mi pecho estuviera con mucho afán. pero en fin, no sé cómo recuerdo ese día. no sé porque no recuerdo los días posteriores a ese quizá porque sentí que me quemada en vida, quizá porque sentí que me habían atacado cientos de hachas por la espalda. en fin no sé por qué.

Aunque luego volviste, con esa misma luz que amaba pero me hacía odiarme, decidí luego de todo ese daño lo que cualquiera haría “volver a intentarlo”, y ahí estaba yo recogiendo los pedazos que quedaban de mí en aquel suelo con la esperanza de que esta vez sí se decidiera en querer amarme, en el saber amarme, en el poder amarme.

Para mi sorpresa, de nuevo no te desiste por mí, por mi amor, por las ganas de morir por ti. me quedé con todo el amor en las manos una vez más, pero esta vez ya no te lloré.

deseo que algún día vuelvas y esta vez aprendamos a amarnos, a querernos.

aún te sigo pensando, todo este año no saliste de mí, de mí ser. espero que estés con quién debas estar, haciendo lo que mejor te haga.

te amo, aunque ya no de la misma manera y yo sé que tú igual.

si sí eres para más mí, vuelve que estoy segura que te esperaría lo que me queda de vida.

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En medio de este vasto bosque en donde me encontrada por aquella situación que yo misma provoqué, estaba yo de nuevo contigo, pero esta vez tú en mi mente.

anhelando sentirte nuevamente, anhelando que me pensaras al menos una parte de las veces que yo lo hacía contigo.

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Qué ya NO quiero para mi?

no quiero subestimarme, no quiero dejar de confiar en mi, no quiero permitir cosas que van en contra de lo que verdad pienso, no quiero recibir menos de lo que creo merecer, no quiero gente que me genere ansiedad, no quiero a nadie que me haga llorar, no quiero a nadie que me subestime, no quiero que él me genere ansiedad, no quiero que me duela más, no quiero a alguien que no reconozca mi valor como mujer, no quiero sentirme menos, no quiero permitir que me golpeen por donde les dije que dolía, no quiero perdonarle daño intencionales a nadie, no quiero que él vuelva, no quiero que me siga afectando lo que hace o deja de hacer, no quiero saber de él, no quiero que me interese saber de él, no quiero tenerlo cerca, no quiero que esté cerca, no quiero que llame, no quiero que me escriba, no quiero saber nada más de él, no quiero saber si está con alguien o no, no quiero sobre pensar más sobre el, no quiero recordarme el daño que me hizo, no quiero saber por qué lo hizo, no quiero ni necesito saber el con quien lo hizo o con quienes estuvo, no quiero soñarlo.

No quiero nada malo para mí

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quiero proponerme muchas cosas así misma, mi relación conmigo ha ido en declive ya no me cumplo las cosas que prometo

quiero mejorar, quiero dejar cosas que me ponen triste a un lado, quiero volver a reír sinceramente sin están sobre pensando nada inconscientemente, quiero volver a creer en el amor, quiero REALMENTE alejar lo malo de mi vida, quiero poder cumplirmelo, quiero dejar de ver cosas que ya no están en mis manos, quiero dejar de pensarlo, quiero que ya no me duela más recordarlo, quiero sanar, quiero volver a vivir, quiero aprender a vivir, quiero fallar y no volver a tropezar con la misma piedra, quiero confiar en mi, quiero confiar en alguien más, quiero soñar despierta, quiero dejarlo ir, quiero no quererlo más, quiero lograr mirar la realidad, quiero bajarlo de ese pedestal, quiero dejarlo ir, quiero poder controlar mis sentimientos, quiero saber cómo actuar ante mis emociones.

quiero? quiero? quiero volver conmigo

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mi corazón pesa de dolor, pesa de vulnerabilidad, arde de dolor, llora por esa emoción que me atormentó.

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aún luego de tantas preguntas que me hacía en esas noches llena de ansiedad y completamente dialogando con mi soledad

no lográramos llegar a un acuerdo de que había sucedido? que habíamos hecho mal? que había hecho para que soledad estuviera ahí a las 3am? para mí sorpresa ella tampoco lo sabía

ansiedad en un rincón de la habitación diciendo que de que se sorprendían? si ella estaba ahí desde hace un mes y qué había aumentando desde que él llegó, que era evidente que soledad apareciera

luego de muchos intentos de llegar a acuerdos entre las tres, logramos concluir que no se concluyó nada

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pasan las horas lento cuando llegas a mi cabeza, la ansiedad decide quedarse junto a mi, a lo largo de esas noches en donde solo estabas tú en mi cabeza.

en donde solo no paraba de hacerme preguntas, en donde esas preguntas cada vez me carcomían más el corazón

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cómo negar que me destruiste en trocitos pequeños?

cómo negar que te lloré un mar? e incluso más

cómo negar que no paré de pensarte?

cómo negar que tu sexo era increíble?

cómo negar qué?

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el tiempo pasa rápido desde que conocí tu extraña forma de querer, tu extraña forma de decir amarme, tu extraña forma de fingir demostrármelo

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no paraba de pensarte en lo que lleva del año, pero esos pensamientos venían cargados de sentimientos negativos para mi corazón

aunque así fuera no dejaba de pensarte, nunca me cuestioné el porqué pues era obvio que fuiste mi gran motivación durante mucho tiempo.

mi cabeza revivió cada uno de los momentos que yo pensaba que eran significativos de alguna manera, ahora solo pienso que fueron pérdidas de tiempo, aún así me animo con que algo lograré sacar de esto.

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luego de un buen tiempo uno descubre que algunas cosas no dejan de doler sobre todo las cosas en donde tu vulnerabilidad te demostro que ella no era para demostrársele a todo el mundo.

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Quiero mejorar

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este año lleno de experiencias cargadas de emociones tan fuertes que desgastan mi mente

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Hoy después de mucho tiempo volví a tumblr