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Diário de Rorschach - Quatorze de Fevereiro de Dois Mil e Quatorze

As vezes fico pensando o quanto filmes e histórias de romance são cruéis. Por mais que se idealize todas essas histórias, raras são as chances de acontecer... Uma palavra, um gesto, ou até o final feliz. As pessoas usam desculpas para não serem mais felizes, eu chamo de má vontade. Amar é uma virtude. Mesmo que eu pense que ha um ser espreitando por ai colocando pedras em seu caminho (ou até em você mesmo) as coisas podem ser feitas de algum jeito. Nada pode ser perfeito como os filmes, ninguém nunca vai agir ou dizer algo que você sempre idealizou nas noites em que pensava no futuro. Ninguém conhece ninguém a ponto de saber seus desejos mais íntimos. Nem que seja ouvir uma palavra boa, ganhar um cartão desenhado, ou flores em um dia comum, até mesmo um doce que você gosta.. Não, ninguém mais procura entender o amor. Ou a necessidade dele.

#Amor #Necessidade #Doka

Diário de Rorschach - Três de fevereiro de Dois Mil e Quatorze

Fico tentando desvendar cada pensamento dolorido que se passa na minha mente... Fico pensando se realmente devo exigir coisas pra me satisfazerem, ou se devo viver no eterno "se". E se ele fizesse isso? E se ele falasse aquilo? Não devo encher minha cabeça com bobeiras, mas essas bobeiras fariam toda a diferença. Palavras isoladas magoam, atitudes impensadas machucam, mas nenhuma delas é por querer. Mesmo que não seja por querer, não deixa de me diminuir. Aliás, diminuir o que já não existe é difícil... Coisas que não existem mais como esperança, expectativas, auto estima... Fico pensando se isso seria só uma fase de "quase adulta" , crise existencial ou coisa do tipo. Espero que seja, afinal eu não aguento mais esse inferno que virou minha cabeça. Eu não sei mais o que é certo e o que é errado. Tenho ódio concentrado em uma situação delicada, que não pode ser resolvida agora, só com o tempo, mas não sei sobre o tempo, ele pode tirar a razão dessa situação, o que meu coração não quer. Mas enquanto isso, esse ódio é alimentado da fonte, e eu não sei e não consigo encondê-lo. Por acabar misturando inúmeras coisas na minha cabeça, decidi voltar a escrever, quem sabe assim, as coisas não voltam pro lugar?

Diário de Rorschach - Quinze de Fevereiro de Dois Mil e Treze

Tem horas que cansa. Você se cansa de si mesmo, se cansa das mesmas coisas, se cansa de nunca se sentir bem. Se cansa de olhar no espelho e ver seu cabelo manchado, seu corpo irregular, que nunca foi como você sonhou. Já tentou dietas, academia, mas acaba pelo comodismo. Você não precisa que as pessoas tenham dó, ou achem algo sobre você,não é como as pessoas olham pra você, é como você olha pra si mesmo. Você também se cansa da pessoa que você é, de suas atitudes, de ser assim, como você é. Eu sinto falta da imaturidade, de onde eu não precisava ligar pros outros, tenho saudades de quando eu era querida e alegre. Tenho saudades do antes.

Tenho saudades da ignorância, da infantilidade, de onde eu apenas preocupava em ser feliz.

Diário de Rorschach - Vinte e Nove de Julho de Dois Mil e Doze

E mais uma vez, eu não sei o que pensar, não sei o que fazer e nem o que dizer. A existência que paira sobre minhas forças é grande demais para a sanidade atacar. O sentido das coisas sumiu, eu não sei mais no que acreditar, as pessoas insistem em me apedrejar com suas palavras sem nexo. Coisas inexistentes que insistem em me fazer mal. Coisas desnecessárias que pessoas sem índole insistem em fazer. Por que as pessoas são assim? O caos existe dentro delas, e elas querem que as outras sintam. Meu caos não é o seu caos, e seu caos não é da minha conta. A sua discórdia não tem que ser dirigida a mim. Muito menos ás pessoas que gosto. E isso secretamente machuca. Eu tento manter a vida sob controle, mas os outros a desestabilizam. As vezes para o bem... Ah, e que bem! Sinto dos pés a cabeça uma sensação de paz que se torna felicidade, e de repente em desespero. Porém, desespero é algo que não se encontra mais em meus sonhos...

(texto feio em maio, btw)

Diário de Rorschach - Dezessete de Julho de Dois Mil e Doze

Pensei em escrever sobre o dia de hoje, mas tudo que me resta de hoje é um vazio que eu não consigo preencher. De umas semanas pra cá o vazio vai aumentando de uma forma incontável. Dói cada vez mais não saber o que me espera, quem me espera. Já não quero mais agir, pelo medo do incerto. O medo que sempre me atormenta e que não me deixa agir. Se eu soubesse como, ou se eu soubesse a resposta, seria tudo tão mais fácil. O medo me impede de tomar qualquer atitude sobre a minha felicidade. E eu permito que ele invada minha vida. Espero pelo dia que a coragem irá aparecer... Espero ansiosamente.

Diário de Rorschach - Vinte e Seis de Abril de Dois Mil e Doze

A vida é feita de escolhas. Escolhas tentadoras, dolorosas, que corroem a paciência e a felicidade. Minhas escolhas querem me definir, mas eu não quero defini-las. Enquanto isso, elas me torturam, me despedaçam. Cada vez mais ao meio. É uma balança que não sabe para que lado pender, tomba de um lado, tomba de outro, mas sua sombra pende apenas para um lado. Sempre foi assim. Minha sombra sabe o que quer, mas finge o que não quer. A cada dia mais se torna doloroso esconder, sendo que eu gostaria de gritar seu nome ao mundo. Ao meu mundo. Poder te ter a meu lado é tudo que eu gostaria. Para sempre. Enquanto isso, te admiro de longe.

#Escolhas

Diário de Rorschach - Onze de Abril de Dois Mil e Doze

E mais uma vez saber o que se passa em minha mente é impossível. Olho para todas as direções e não sei qual seguir. Espero a estrada me levar, me entrego pro caminho mais fácil ou espero a estrada chegar até mim? Eu apenas fico em meu lugar. Desespero é uma palavra que define meus atos. Eu não sei como agir, e muito menos como pensar. Minhas atitudes ferem pessoas que não miro. Minhas esperanças não atingem minhas miras. Eu só admiro. Olhar para trás e me perguntar quem era aquela pessoa se tornou natural. Olhar pra frente e pensar em quem serei me amedronta. Eu não quero ser alguém que apenas existe. Eu quero viver, quero viver ao lado de alguém, ao lado da pessoa certa. Viver ao lado de quem eu gosto. E eu quero gostar de alguém. Eu nunca sei quando o que eu sinto é verdadeiro. O tempo é cruel, ele mostra da pior maneira possível a verdade, e a joga em sua cara. Te desmascara pra si mesmo, e faz seus sonhos virarem pesadelos. Desespero e tristeza é a única coisa que existe a este momento. Mas o tempo também desmascara coisas boas. Coisas que pareciam ruins, ou erradas. Que a meus olhos hoje... São as mais certas.

Diário de Rorschach - Trinta e um de Março de Dois Mil e Doze.

Estou carregando um fardo ultimamente, um fardo que eu mesma criei, por enganos terríveis cometidos. Foi aí que eu comecei a perceber o fardo das outras pessoas. Se algum dia, alguém que tivesse uma pessoa que se diz amar, querer deixá-la por mim, eu nunca acreditaria nessa pessoa. Pois se ela fez isso por mim, ela faria por outra pessoa. Se conhecesse alguém mais interessante que eu, não pensaria duas vezes antes de trocar por tal. As pessoas tratam as outras como bonecos, e acham que isso não irá voltar para elas. Enquanto isso, eu só observo as pessoas brincarem com o que eu gostaria que fosse meu. Outro fardo. Gostar das pessoas é simplesmente um ato de martírio próprio. Não é algo que eu quisesse ter, é algo que vem, e te corrói como uma coisa insignificante. Gostar, qualquer gostar. Gostar-Amigo, Gostar-Amor, são todos fardos, todos incensáveis e insaciáveis, e até mesmo não correspondidos na mesma intensidade. Sofro sim, tanto por amigos quanto por amores, pois como ser humano imperfeito, não regulo meus atos muito menos as atitudes de outras pessoas... Se tudo fosse regulável seria muito mais fácil. E superficial.

Diário de Rorschach - Onze de março de Dois mil e doze.

Não me imaginei escrevendo aqui de novo, quando tentava expressar o que eu estava sentindo, uma grande massa de tudo e nada me atingia. Eu já não sei mais como pensar, como agir, como viver. Tudo fica mais difícil a cada minuto, eu já não sei o que eu quero mais. As horas passam e eu penso em fugir. Mas fugir de quê? De mim mesma, dos meus pensamentos, das horas perdidas entrando em pânico. E eu, apenas eu posso parar isso, escondendo mais meu sofrimento e fingindo que ele não existe. Mas ele quer transbordar a cada minuto mais. O passado passa como flashes em minha cabeça, cada hora um pedacinho dele. Das mágoas. Nunca consigo me lembrar das coisas boas, sempre das que me machucaram, e me transformaram nessa pessoa que não sabe se relacionar com as pessoas. Uma pessoa fria. Eu não quero ser assim, mas não consigo mudar, eu tenho cada vez mais medo do que as pessoas são capazes.. De sempre me decepcionar...

Diário de Rorschach - Vinte e Nove de Novembro de Dois Mil e Onze.

Me deparo em situações que escolher não é opção. Sentimentos são algo que você não controla, esconde, mas não controla. A lei do livre arbítrio não se aplica aos sentimentos, todos te seguram em algum ponto que te corrói. Não importa qual. Até o ser humano mais feliz é escravo de seus sentimentos. O ciúme, em princípio, é um sentimento tão natural ao ser humano como o tédio e a raiva. Nós sempre vivenciamos este sentimento em algum momento da vida, diferem apenas suas razões e as emoções que sentimos. Você se torna escravo de um sentimento que corrói apenas a você, e é um sentimento egoísta, pois você deseja aquilo que tem ciúmes apenas para você. Não importa o que e como. Ele torna você mais forte, por você ter que se conformar que nem tudo na vida tem que ser seu. O ciúme é um sentimento que só você pode controlar, ou esconder, fazer de tudo para não transparecer, não atrapalhar seus planos com tal que você deseja. Seja parente, amigo, um amor, o ciúmes não pode fazer parte disso. Falar é sempre fácil. O ciúme não é sinônimo de desconfiança. É a demonstração que essa pessoa é muito importante para você.

#Ciúme

Diário de Rorschach - Vinte e Oito de Novembro de Dois Mil e Onze.

Humor em todos os cantos. Falso humor, a hipocrisia reina nos seres vivos que perderam a noção do certo. Hoje em dia é tudo fácil de falar. Mas não agir. Existem dois tipos de seres humanos que agem. Os que agem para se beneficiar e prejudicar os outros, e os que agem beneficiando ambos os lados e prejudicando a quem tentou prejudicar. Dente por dente. As pessoas que se beneficiam elas buscam qualquer método que as faça vitoriosa, não importa a insignificância da coisa pra ela, se ela resolveu se beneficiar naquele meio, se mostrar o quão boa ela é, ela vai prejudicar todos que tentam se aproximar sorrateiramente, mas verdadeiramente. Sem mentiras feitas para se tornar melhor. Mas essas pessoas nem sempre acabam bem. Tudo que vai, um dia volta. Mesmo aquelas pessoas que cometem pequenos erros, até mesmo sem querer, tem de volta o que um dia fez ou desejou. As pessoas que prejudicam o lado que prejudicam os outros, são boas, mas beneficiam apenas aquelas pessoas próximas a ela. Não importa o quão errado o outro for, a pessoa só protegerá seus amigos. Todos os lados são egoístas. Mas em uma sociedade dessas, não ser egoísta te levara a ruína. As pessoas apenas te rebaixarão e você ficará jogado as traças. Aprender a viver, é tudo o que nós devemos.

Diário de Rorschach - Cinco de Outubro de Dois Mil e Onze.

Hoje eu acordei com frio. Levantei e novamente não consegui fechar os olhos sem ter medo. Me pergunto se isso é normal. Uma raiva veio na minha mente pela manhã, não conseguia me focar em nada, e nem em ninguém, todos que se aproximavam eu afastava, simplesmente não queria nada e nem ninguém perto de mim. Só o meu livro, que por acaso ninguém me deixava ler. Incrível a capacidade das pessoas de sempre te atrapalharam a fazer qualquer coisa. Minha blusa era fina demais, passei um frio incalculável, eu só pedia por minha casa. Ou uma blusa quente. Um abraço, quem sabe. Mas nesse ridículo dia, nem um abraço eu queria. Fico pensando onde está ele, e como ele está se sentindo. Mas logo esqueço a ideia de pensar em alguém. Só por hoje, preciso de sossego, do aconchego da minha cama e de um filme qualquer, pra distrair. Já não sei mais o que fazer quanto a outros assuntos, a paranoia me persegue, e eu fujo, dela, mas focada no meu objetivo. Apesar de distante, eu sei que não é impossível. É questão de tempo.

Diário de Rorschach - Quatro de Outubro de Dois Mil e Onze.

No final da noite de ontem, eu percebi uma coisa que me deixou apavorada. Eu não consigo mais fechar os olhos sem ter medo, não se aplica quando estou na minha cama, mas sempre que fecho os olhos ao banho, ou no sofá, em qualquer outro lugar, me vem um medo, uma vontade de correr, de fugir. Eu não sei mais o que está acontecendo comigo, a tristeza volta a cada dia mais, eu tento, tenho que disfarçar, mas dói. Todos os dias o mesmo assunto vem em minha cabeça, todos os dias o mesmo assunto tem que ser pressionado em minha mente, e é inevitável não escrever sobre. É difícil levantar a cada dia e ter que ver formas decadentes de humanos, se é que aquilo se aplica a humano. Por que hoje em dia as pessoas se desvalorizam tanto? Desvalorizam o próximo, ou nem tão próximo. É difícil ser rejeitada por muita gente por ser o que eu sou. Mas eu aprendi a não me importar, não com eles. A única coisa que me importa agora é terminar o que eu comecei. Ou outras pessoas me forçaram a começar, até sem querer. Meu objetivo é mostrar que nada do que eu digo e faço é em vão, que todo meu sentimento é sincero e puro. Ou pelo menos penso assim. Não farei como das outras vezes, que apenas eu me machuquei e sofria por erros meus. Eu quero tentar.

Diário de Rorschach - Três de Outubro de Dois Mil e Onze.

O final do dia de ontem me rendeu uma alegria que não estava nos planos. Mas hoje a única coisa que eu conseguia pensar era em como diminuir o abismo que paira em meu caminho. Em algum sorriso de lado eu tentava fingir essa dor que me corrói todos os dias. E eu só posso assistir. Quanto mais irritada eu fico mais tem pessoas para me irritar. E olha só, sempre conseguem! Não conseguem apenas deixar minha vida insignificante quieta e calma, insistem em atrapalhar qualquer pensamento que eu tenha. Pensar em várias coisas ao mesmo tempo tem se tornado difícil ultimamente. Cinco minutos que abaixo a cabeça para viajar bem distante desse mundo alguém insiste em manter meus pés no chão. Depois perguntam onde está minha felicidade. Eu tento procurá-la. Mas nenhum ser humano que esteja na minha convivência consegue me deixar tentar ser feliz. Pelo menos em sonhos. Estou em busca da minha felicidade, e já disse que ninguém vai atrapalhar essa busca. Se for verdadeiro, irá proceder.

Diário de Rorschach - Dois de Outubro de Dois Mil e Onze.

Minha mente está em pane. Novamente eu não sei o que é sonho e o que é realidade, o passado volta em alguns sonhos me fazendo temer o que um dia eu vivi. O presente já não me interessa mais, dei me exílio de alguns locais para não ter que encarar a verdade que alguns insistem em jogar na minha cara. Eu sei da minha verdade, não preciso que todos venham e me digam todos os dias. Mas insistem em me deixar mais atônita do que já estou. Minha verdade só será revelada pra quem precisa quando eu estiver pronta, e receber um sinal que tudo ficará bem. Eu não vou jogar minha esperança em qualquer abismo esperando que caia nos braços de alguém que tenha pena. Eu vou esperar que esse abismo perca altura e fique diante de mim. Até assim, eu não quero que mais ninguém esteja me jogando pra beira desse abismo. Hoje eu terei provavelmente meu último dia de exílio. Depende muito da disposição dos fatos.

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