sabes, en mis notas tengo un apartado reservado para cuando llegue el día de escribir mi última carta para ti. y, honestamente, tengo miedo de que ese momento llegue. miedo de dejar de escribirte, porque escribirte es lo único que aún me une a ti. tengo tanto miedo, si te soy sincera. he dejado de escribirte por ese mismo temor, pero nunca he dejado de añorarte. cada día, cada mes, cada segundo, se me hacen eternos cuando pienso en ti. es tan extraño no saber nada de ti, no saber qué haces, cómo estás, ni en qué momento dejaste de ser parte de mis días. nunca imaginé que todo terminaría tan rápido; que, en un abrir y cerrar de ojos, todo se acabaría. fue tan inesperado, tan dolorosamente repentino, que todavía no acepto que ya no estás en mi vida. a veces quisiera detener el tiempo justo en el instante en que decidiste irte, el día en que elegiste a otra persona. cada noche, antes de dormir, mi mente me traiciona y me pregunto. ¿por qué no fui yo? ¿qué tuvo ella que yo no? ¿me faltó amor, o simplemente sobró indiferencia? no lo sé. solo sé que por las noches me atormenta su sombra, me atormenta la noche en que descubrí tus mentiras, aquella en que sentí cómo mi corazón se rompía poco a poco. me duele recordar cómo no te importó. cómo fuiste capaz de romperme una y otra vez, volviendo solo para irte después. me heriste de la manera más cruel y humillante, y todavía no entiendo qué te hice para merecer eso. ¿por qué insistir cuando ya estaba decidida a estar sin ti?. me rompiste en tantas formas que ya no sé quién soy. te di tanto de mí que, al mirarme al espejo, apenas me reconozco. te di tanto amor que no me quedó ni un poco para mí. porque al perderte a ti, me perdí a mí misma. y aun así, te sigo amando. no puedo odiarte, aunque quisiera. los demás tal vez crean que lo hago, pero no. no puedo. y eso es lo que más odio, no poder odiarte. me aterra que tu recuerdo se desvanezca poco a poco, como el sonido de tu voz, como el tacto de tus manos sobre mi piel, como el sabor de tus labios, que a veces mi memoria intenta reconstruir sin éxito. tengo miedo de escribir esa "última carta" y saber que, al hacerlo, será verdaderamente la última. porque eso significará que ya no queda nada de ti en mí, que el amor que siento habrá dejado de existir. tengo miedo de que un día regreses у ya sea demasiado tarde. y tengo miedo, sobre todo, de abrir ese apartado y saber que llegó el momento de despedirme de ti, sin mentiras, sin miedo, sin lágrimas que rocen mis mejillas. porque aún hay días en los que lloro por ti. aún se me enrojecen los ojos al recordarte, al revivir lo que fuimos, lo que vivimos. aún se me hace un nudo en la garganta cuando hablo de ti. todavía mi cama se siente fría sin ti a mi lado, y mis notificaciones se ven tan vacías sin tu nombre. mis sábados siguen siendo nostálgicos, y entre semana aún espero tu mensaje, ese que decía que nos veríamos a las tres de la tarde. todavía imagino el momento en que corría a abrirte la puerta, porque tú habías llegado.
jbbartram-illu
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