mysearchisover

[daritadi]

it's strange how afraid i am

to commit to immortalize to write

about someone, something

that eventually will belong

to someone to commit to something

that has always scared me

the feelings might not be there anymore

the anger would had been long gone

i make sure the butterflies had went extinct even before

but the words are still there

some neatly locked in specific folders

some get lost in an unseen storage system

some had their ink leaked their paper torn their last pages filled full somewhere in this very room

but the sadness lingered

the what ifs remained

it turned into guilt and grieve

for all of the feelings i felt the memories i restructured into fragments that i hoped no one would've successfully decipher no one except maybe for you like a revelation and you could hear me for the first and last time despite it wont affected you at all affected your much more admirable commitment rather than just turned our story— mine — into

this

another pixels. that easily erased whenever i want. i could. i should. and yet i treasured the no longer ethical anecdotes of us. and that's a mistake i should have feared.

[daritadi]

it's the finding out

the disappointment became a revelation

the treasured one darken with another side of the story

you're the villain of the mystery

and i'm a fool for blaming the situation

where you had the full control of the narration

i'm a five years old joke that i was too amazed that you would laughed at

a cheesy-pun that i stole from someone i knew that would set you apart

we're the lunch or dinner after class

when there's no one else can be asked

a well known question of were we each other back up?

and it figured in the finding out.

[daritadi]

entah terkubur atau melayang

kan kaki sama-sama tidak menapak

ditumbuhi bebungaan atau bebas tidak terikat, kita sama-sama kehilangan kendali

dipupuk, dirawat, diberi syukur hidupnya

kita terperangkap

tanpa atap, tanpa rasa aman

kita tidak mempunyai pilihan

[daritadi]

maybe you found me that time

the presence i haven't knew yet

under the skies, with the most beautiful scattered stars

at your last rest.

the presence that overwhelmed me

guts i wished never poured

at your beloved summit,

i lost breath, but maybe that was you embracing me

too tight and i was too weak

the plan was never to stay the night

because– oh, boy– did i get scold months and months later

yet i slept soundly, despite several disruptions later i was told

and by morning, you let me go

with certain logic, i should be in worse condition, but i was not

with spring in my steps i walk toward daylight terrors waiting for me

i knew you weren't there anymore

it might be eight years late, but

thank you for your welcome

i wish i would've stayed longer.

[daritadi]

love songs mean nothing to me anymore

it's beautiful and that's it

the metaphor of moon and ocean just goes through my head

nothing crosses my mind when they sing about colored skies and fiery storms

when they sing about home, it reminds me of where i lay my head tonight; concrete and pillows

worship words make me numb

a hypothetical situation

[daritadi]

to think i'm falling in love by now

love might've been hurt me too much,

they've became sorrow and regrets

[daritadi]

"I was fine to die"

Dari genre yang kukira tidak akan bersilangan.

Akhirnya tidak ditimpa obrolan ibu-anak dan teman-temannya.

Wajahnya pun tidak terlihat sepenuhnya

dan angin seperti menjinak ketika sampai ke 'panggung'nya.

"Shinde mo yokatta"

Aku, yang selalu dikalahkan oleh rasa malunya,

dapat sedekat itu. Setelah setahun waktu tidak hanya sekali tidak merestui;

beda kota, aku maklumi

tidak sempat, sempat disesali

waktu tampilnya diundur hingga malam sekali padahal kami sudah sampai di parkiran dan sedang tidak memungkinkan untukku beralasan macam-macam agar lolos pulang lebih malam akhirnya lihat punggungnya saja yang sedang menonton orang lain, mau kesal ke siapa? Acaranya juga tidak bayar.

Lagu terakhir yang Ia bawakan merupakan lagu pertamanya yang aku dengar dulu.

Dari sudut tempatku berdiri menyaksikan, rasanya semua sempurna. Bahkan sampai ke apa yang aku rasa, 'Ah, ini maksudnya

"죽어도 좋았어".'

Di sini. Sampai sini.

[daritadi]

ledakan langsung meluncur ke dua titik:

jantungnya dan antara dua matanya,

memanas

dipikirannya ia tidak membutuhkan hidupnya lagi

jika pisau-pisau ini kerap melayang dan mengawasi

sesekali memberikan kejutan dan melubangi harapan untuk hidup yang tenang

teriakan sama menghancurkannya dengan gemuruh runtuhan

keduanya mengincar dadanya dan menanam kesedihan

tidak ada cinta di sini

atau cintanya memang sudah terlanjur menyakiti

dan akan seterusnya begitu

namun tetap disebut cinta karena ia terlahir dari sana

[daritadi]

I have a vision of a hill, and I just want to lay there

[daritadi]

mungkin rumah atau pesawat kecil antar provinsi

tersenyum pada layar berujung diinterogasi

tatapan yang entah permohonan atau peringatan sebab duduk di baris pintu emergensi

ekspektasi

[daritadi]

Aku tahu ia akan pulang. Enam bulan atau lebih. Aku pernah lebih dari enam bulan tidak berjumpa, dan tidak ada tangis di sana. Mungkin kali ini, rasanya seperti ditinggalkan.

yang kemarin aku kalut takut ditinggal, aku sudah berani membahasnya. seminggu saja di rumah, tapi lengkap emosionalnya.

"untung dita pulang." yang tidak aku jawab.

image baru di akhir tahun sebab rupanya mataku minus 2,25.

percakapan teknis melulu dari kami, celetuk-celetuk bercandaan saja kontribusiku dalam menavigasi perubahan di depan kami. kami semua sepakat untuk merasa sendiri dan secukupnya. setidaknya sampai sebelum hari H.

untung sudah makan Bakmi Bangka 77 dan mampir ke Kopi Tuku, favorit kami.

aku ditanya oleh temannya, "sudah siap ditinggal?" pertanyaan yang too ahead of its time. saat itu, kami masih terlalu biasa-biasa saja. "biasa aja. nanti juga balik lagi."

packing-packing-packing, strategi menghindari over weight baggage, "untung dita pulang" lagi. beberapa hari sebelum pulang aku menulis di suatu tempat (akun Twitter fangirling) kalau aku sengaja menunda-nunda pulang. sampai ibu me-Whatsapp undangan tidak formal kalau akan ada makan-makan keluarga. sampai "diundang" begini aku jadi tidak enak. aku merasa acara ini diadakan untuk merayakan. dan ada sebagian diriku yang inginnya, kalau aku tidak hadir ikut merayakan, mungkin saja—

menangis di bandara. sedikit berfoto juga.

malam terakhir di rumah, aku cerita bagaimana ini mengingatkanku pada waktu dulu ditinggal pergi haji. tidak ada satupun foto yang ada wajahku di acara pelepasan. aku ingat di hari itu aku menangis parah sehingga cuma ada fotoku memeluk ibu, membelakangi kamera. "tadi nangis karena itu?" "bukan. karena tadi nangis-nangis dan foto-foto, jadi ingat itu." lalu, ibu cerita dulu sampai tidak mau melihatku waktu berangkat. karena tidak tega. "terus tadi nangis kenapa?" "karena liat yang lain nangis." setengah bohong. ini mungkin aku ceritakan lain kali.

pura-pura merapikan mi instan setelah dengar, "ada hikmahnya, dita jadi cepet dewasa". dan sebelumnya, "teteh pernah ngomong, 'kasian, ya, dita, belum pernah ditengok di sana. dulu papa sering banget nengok aku'." aku tidak mau nangis lagi, setidaknya kalau bukan di kamar mandi.

hujan di perjalanan kembali ke Bandung dan timeline Twitter ramai karena idol kpop kesukaanku (Bing dan kawan-kawannya) tiba-tiba berangkat ke Indonesia, entah untuk apa.

[daritadi]

Kalau saya punya kekuatan super, waktu tidak akan berhenti di pertemuan terakhir kami. Saya akan kembali di kesempatan pertama saya bisa saja menolak ajakannya. Merenungkan apakah saya mampu memilih jalan cerita di mana kami tidak ada. Tentu sambil menyaksikan dunia terbakar paradoks-paradoks, yang seharusnya saya pelajari terlebih dahulu sebelum sembarangan menggunakan kekuatan super ini.

Atau, kekuatan super lain, untuk mampu melintasi multi-semesta. Di mana terdapat saya yang berdarah-darah tapi tidak sampai mati. Hingga sampai di semesta yang isinya kosong, sebab saya seharusnya menghubunginya di sana. Memohon percakapan terakhir, di mana kami akan mengabaikan gosip dan kegemaran saya. Dan langsung pada pilihannya untuk mengabaikan saya dan memilihnya. Jika percakapan itu berlangsung, apakah di sini tempat tragedi benar-benar terjadi?

Sekarang waktu yang tepat untuk saya menggunakan teleportasi. Ke sebuah padang rumput, merebah dan 'menyibak rimbun rerumputan hijau ketika kita pergi*'. Saya kehabisan kekuatan.

*dari Killing Commendatore oleh Haruki Murakami

[daritadi]

Cara-cara untuk Menghilangkan Suka Tidak Berbalas

Mungkin, kamu hanya butuh salah satu dari cara-cara ini.

Mungkin, kamu butuh mencoba semua, mencari satu-persatu hingga menemukan satu yang tepat.

Mungkin, kamu tidak butuh satu pun cara-cara ini karena rasamu selalu dibalas. Saat ini kamu hanya butuh hiburan saja, rupanya ada orang-orang yang setengah mati berusaha melupakan sesuatu yang tidak pernah dimulai.

Mungkin, kamu bisa menambahkan dan mengusulkan cara lain. Di lain waktu, mungkin penulis akan membutuhkannya.

Cara pertama.

Kamu ingat sebuah kotak yang telah kamu siapkan jauh-jauh hari? Tepat sebelum rasa suka menyebar menjalar, sebelum ekspektasi memekar mengakar? Matang juga persiapanmu untuk ditinggalkan.

Sekarang, kita mulai langkah yang dibutuhkan untuk menghilangkannya: Ambil kotak sialan itu, sebuah cangkul, dan peledak serta pemicunya.

Langkah pertama, pergi ke sebuah tempat yang belum pernah kamu kunjungi. Sebuah tempat yang jauh dari apa yang familiar untukmu. Setelah sampai, ambil cangkulmu dan gali sebuah lubang. Ukuran lubang itu tergantung dari besar kotak berisi rasamu. Penulis turut berharap kamu tidak perlu capek-capek menggali.

Sampai sini, penulis yakin kamu tahu apa yang harus dilakukan kepada kotak tersebut, dan sebelum kamu tutup kembali lubang tersebut, taruh peledak ke dalamnya. Sudah? Mulai kubur kedua hal yang sama merusaknya itu.

Untuk langkah selanjutnya, kamu perlu berjalan agak jauh dahulu. Jangan tengok ke arahnya lagi. Hening setelah ledakan seharusnya cukup untuk mengabarkanmu bahwa semua ingatan, rasa, dan mungkin beserta sentuhan sudah hangus menjadi debu. Sekarang, ledakanlah.

Perlu penulis ingatkan. kekurangan dari cara ini adalah abu yang terbentuk suatu hari masih bisa menyentuh pundakmu, jatuh tepat di ujung hidungmu, atau tergeletak di layar ponselmu. Angin tiba-tiba bertindak usil dan kumpulan abu tersebut mereka-ulang adegan yang mudah sekali membuat ingatanmu luluh. Sebelum hal itu terjadi, penulis akan percaya kepadamu untuk tidak memercayai kelakar semacam itu. Bahwa abu tersebut akan tetap menjadi abu. Ia tidak akan kembali. Tunggu beberapa waktu lagi, ia akan pergi lagi. Kalau kamu masih mau repot, tiup ia menjauh.

Selamat mencoba.

Cara kedua.

Apa kamu masih ingat dengan kotak yang diukir oleh usahamu untuk melindungi diri? Yang kamu buat dengan bersenandung kecil, dengan harap ia tidak pernah menemui akhir buruk; tidak perlu dikubur, diinjak, dan diledakkan. Namun sangat disayangkan, waktunya telah tiba.

Sekarang, lipat rasamu rapi, letakkan ia lembut di dalam kotak indahmu. Secara perlahan, yakinkan dirimu untuk melepaskan genggamanmu itu. Yang membiru beradu dengan permukaan kotak. Yang masih kering karena usaha luar biasamu menahan tangis sebab kamu pernah bersumpah tidak menyia-nyiakan air matamu hanya untuk hiburan bagi orang-orang dengan rasa yang berbalas. Butuh waktu yang lebih lama memang, tapi penulis akan menunggu.

Sudah siap? Kita berangkat menuju halaman rumahmu. Ambil cangkulmu lagi. Yang sudah kamu bersihkan setengah mati. Sekali lagi, aku minta maaf, ia harus dipakai lagi.

Kali ini, sebelum tanah membentuk gundukan sempurna, letakkan sebuah bibit pohon favoritmu. Yang kamu percaya akan tumbuh besar dan rimbun, megah dan asri. Memang penulis paham, ada beberapa rasa yang memutuskan untuk tetap cantik, walau sudah dicurangi. Bukan untuk mengingat sesosok kecewa maupun rasa yang dipermalukan. Namun, biarkan perkaranganmu menjadi pengingat akan awal dari keajaiban yang ia bawa kepadamu. Memori hangat yang membuatmu percaya dengan harapan, dengan lugu untuk mulai berharap lagi, membuat bagian dua dari tulisan ini lagi. Hingga pohon tersebut tumbuh tinggi, kamu merasa penuh. Dan cukup.

Kita mulai lagi.

Cara terakhir.

Setidaknya untuk tulisan ini, kan?

Mungkin yang terakhir ini merupakan cara paling payah. Tapi dengar penulis dulu, sehabis itu sepenuhnya terserah kepadamu. Aku harap kamu terhibur, orang-orang yang kini mengajak rasanya untuk ikut menertawai tulisan ini.

Cara terakhir ini dimulai dengan melupakan sebuah benda serupa ruang kecil yang berfungsi untuk menyimpan entah apa ke dalamnya. Seingatmu, benda itu beserta yang seharusnya menjadi isinya tidak pernah ada.

Suatu hari, isi benda tersebut berkata terima kasih dan pamit dengan cara yang sama ketika ia dulu datang. Kamu percaya saat itulah Si Tidak Pernah Ada menguap, tapi tidak benar-benar menghilang. Sesak yang dirasa mungkin disebabkan oleh ia yang minta diartikan dan dibuatkan ruang kecil, untuknya menuju tujuan akhirnya. Tetapi, kamu diam-diam bertahan dari rengekan itu.

Harap. Ia tumbuh dan menusuk, menyelimuti dan merasuk. Kamu membuat pengecualian kecil. Ada kebetulan-kebetulan yang membuat khayalanmu seakaan nyata. Yang tidak membalas kamu anggap hanya sedang dikalahkan oleh waktu, dan satu-dua kali waktu pernah berbaik hati menyempatkan. Kamu berharap dapat mengibuli ruang, bahwa kamu berhasil menghilangkan. Dan saat ia lengah, kamu berencana mengambil alih waktu dan memutarkan kembali letak di mana kamu membuat kesalahan. Berpikir untuk memperbaikinya dan berharap ada yang sadar.

Maka, suka yang tidak berbalas pun, hilang.

[daritadi]

bing, aku gak akan sanggup kalau harus ditinggalkan lagi setelah hari ini.

[daritadi]

Tahun 2013 bukan tidak pernah ada.

Saya mengingat sarapan di pagi itu dan apa yang terjadi kepada juru masaknya. Saya mengingat di detik tersebut tangan kanan dan kiri saya masing-masing memegang benda apa. Saya mengingat rasa bersalah karena mengira suara gemuruh tersebut adalah akibat saya menutup lemari dapur dan isinya runtuh berkeping keping, mengabaikan runtuhan yang betulan lewat di ujung penglihatan saya. Saya mengingat kalut di sisa hari itu dan keesokkan seterusnya. Saya mengingat pulang ke rumah yang kosong atau muka-muka yang tidak familiar, dengan harapan tidak bertemu kabar buruk baru.Saya mengingat rutinitas tersebut berlalu begitu saja hingga ada yang bertanya, sudah berapa lama (sejak kejadiannya)? Saya menghitung dengan jari, mengabaikan tahun kejadian dan memulai dengan satu jari pada 2013 dan seterusnya. Yang berarti Tahun 2013 ada, saya melewatinya, tapi saya tidak mengingat kehidupan di tahun tersebut. Kecuali—yang saya percaya bukan terjadi pada Tahun 2013.

Saya tidak sadar pernah menjalaninya di Tahun 2013.

Bertahun-tahun.

Kejadian tersebut terjadi terlampau lama, entah apa yang membuatnya masih melekat namun kabur. Di tahun keempat saya mencoba menceritakan ke kelompok teman, dan tidak berhasil selesai karena pecah oleh tangis yang belum pernah saya bagi dengan orang lain. Di tahun-tahun berikutnya saya menceritakannya lagi ke seorang teman lain. Kami sedang main ayunan dan cerita selesai dengan biasa saja, bahkan sampai ke bagian di mana saya menangis deras terakhir mencoba menceritakan kejadian tersebut. Tepat di tahun berikutnya, saya berniat menelusuri lebih jauh dampak dari kejadian ini bersama teman yang lain. Dengan niat awal berdiskusi mengenai keluarga di meja makan kos-kosan, kami berdua malah tercekat tangis yang akhinya saya lanjutkan sendiri setelah sampai di kamar.

Entah hingga tahun ke berapa saya bisa biasa saja dengan hal ini. Entah butuh berapa tahun lagi saya dapat membenarkan kejadian di Tahun 2013.

Mungkin keduanya saling menyebabkan satu sama lain.

[daritadi]

What I love about 'Intervention'

1. Every flashbacks to the previous interventions

2. Barney's Old Man bit was fun

3. Flashbacks to why Ted and Marshall won't get their deposits back. Especially when Robin got drunk

4. Ted's encyclopædia blunder (I love my nerd😁)

5. Their one by one freaked out about moving. It hits too close to home.

6. Ted kicked strangers out of their booth. It feels special to me, I don't know why

7. Jump forward to one year later: 1) if you don't know what had happened, it's nice to know that they're doing well. But a little spoiler: they still had the apartment upstairs; 2) if you already know what kind of things they'd dealt with over the past year, it's a nice little moment to celebrate how they had grown so much and have the time to reminisce on how they had these hopes in the past and how things turned out for them. Their friendship was everything.

[daritadi]

Bagaimana hidup?

Biasanya dimulai dari sana, kan?

Ingin sekali menjawab, "Tidak ada yang beres, Bing. Rasanya semua hal runtuh satu persatu, tergelincir satu sama lain."

Rasanya cuma aku yang tahu pasti kalau sebuah akhir akan datang, sementara yang lain baru sadar kalau rupanya aku ada bagian yang tidak beresnya.

Baru-baru saja ada yang menegurku. Katanya, "Kalau butuh sesuatu, bilang."

Bagaimana caranya aku memberitahukan kakakku sendiri kalau yang aku butuhkan adalah sebuah akhir?

Sehari (atau dua?) setelah menulis tulisan ini, keambil buku dengan prolog ini. Sempat merinding sedikit. Lalu, seperti biasa, difoto.

Akhir-akhir ini, isi perutku ingin keluar saat mengingat suatu hal, Bing.

Dadaku melesak saat melihat yang lain melesat cepat, kepalaku makin nyeri luar biasa saat memandang layar lagi. Tapi betulan tidak ada yang lain, yang mampu mengajak isinya kabur ke tempat yang lebih tenang.

Bagaimana hidup?

Sepertinya aku tidak ingin tanya hal itu ke kamu, Bing.

Aku, yang pusat hidupnya hanya di dirinya sendiri, takut terperosok lebih dalam ketika kamu memulai cerita tentang yang lain.

Bagaimana hidup? Aku hanya nyaris

belum sepenuhnya

hanya nyaris

nyaris saja. Masih perlu diakhiri dengan bersyukur, kah, Bing?