Dark Side @dark-side-bre - Tumblr Blog

Sentia vontade de chorar, mas não saía lágrima alguma. Era só uma espécie de tristeza, de náusea, uma mistura de uma com a outra, não existe nada pior. Acho que você sabe o que quero dizer, todo mundo, volta e meia, passa por isso, só que comigo é muito freqüente, acontece demais.

desonestos

#separados #por #vírgula

A pior forma de morrer é quando você continua respirando, quando seu corpo ainda funciona perfeitamente bem, mas você não se sente vivo. E aí seu corpo começa a falhar e desenvolver uma série de problemas. A pior morte é a morte da alma, ficamos em luto até o fim de nossas subvidas e ainda assim ninguém parece realmente notar. Ninguém repara em como você está morto por dentro. Ninguém nota o cheiro de podre que exala nossas almas em putrefação. E nós, pessoas lotadas de problemas psicológicos, ficamos sozinhos. Vivendo em nosso próprio mundo preto e branco. E tudo é extremamente frio. Alguns de nós encontram alguém que nos tira dessa monotonia cinza e ressuscita nossa alma colorindo tudo que temos por dentro. Mas a outra grande parcela de nós simplesmente tenta viver ao máximo, até não suportar mais e pular da ponte ou do prédio mais alto, até cortar os pulsos, dar um tiro na própria cabeça ou até tomar remédios ou barbitúricos. A pior morte é a morte da alma, que ninguém repara, mas é a que mais dói.

futuristpoet

Nunca despreze as pessoas deprimidas. A depressão é o último estágio da dor humana.

Augusto Cury (via futuristpoet)

toquei

ter depressão é

olhar pra tudo que você amava fazer e dizer “hm, acho que prefiro ficar em casa hoje”

e ficar

no conforto de fingir não existir.

emrecuperacao

O que ninguém te conta

depressão as vezes é as quatro da tarde junto com amigos no meio de uma risada que para de repente

dark-side-bre

Rs

Estou cansada de precisar dele e ele não estar quando mais preciso. Acho que decidi ficar sozinha mesmo. Afinal, no final das contas será só uma atualização de status de relacionamento mesmo, o que mais vai mudar?! rs

Eu nunca fui tão infeliz. Queria ter alguém para me abrir, alguém que me ouvisse sem que eu precisasse pagar para isso.

Hoje foi bem difícil...

Percebi que estou sozinha desde sempre, mas eu mesma quem nunca quis admitir. Todos vivem suas vidas bem e eu apenas existo, estagnada na espera de reciprocidades inexistentes. Eu sinto muito. Literalmente mesmo, na essência da frase e sem hipérboles.

Eu penteei meu cabelo hoje, pela primeira vez em 4 semanas. Ele estava todo enrolado e emaranhado, e arrebentava a cada passada de escova. Chorei quando lavei e condicionei, porque esqueci como era sentir passar os dedos pelo cabelo. Também escovei meus dentes, pela primeira vez em uma semana. Minhas gengivas sangraram. Cuspi uma água vermelha. Eu também chorei por isso. Quando eu saí do chuveiro, não pude parar de cheirar meu cabelo e meus braços. Eu evitei abraçar as pessoas por um tempo, porque eu nunca cheiro bem. Eu sempre cheiro como se estivesse em repouso faz uma semana. Não tenho roupas limpas, porque estou muito cansada e triste para lavá-las. A depressão não é bonita. Depressão é higiene ruim, pratos sujos e um corpo dolorido de ficar na cama. Depressão é ter 3 amigos que ainda estão por perto porque têm a paciência e amor de um santo. Depressão é chorar até que não haja mais lágrimas, soluçando por falta de ar. Depressão é olhar para o teto até seus olhos arderem porque você se esquece de piscar. Depressão é fazer sua família chorar porque eles acham que você não os ama mais quando você está distante e distraído. A depressão é somática e emocional, é um vazio que você pode sentir fisicamente. Pegue leve com seus amigos e familiares que não tem energia para limpar a casa, sair ou cuidar de si mesmos. E por favor, leve-os a sério se eles falam com você sobre isso. Porque é extremamente difícil se abrir. E eles estão tentando. Juro que estamos tentando. Veja, eu até penteei meu cabelo hoje.

Ninguém vai me entender, e muito menos conseguir me ajudar. Não há conselhos cabíveis para o que sinto, e não me agrada saber que alguém sente pena de mim.

Meu coração dói e queria eu, que fosse uma simples metáfora.

Acho que já deu pra mim. Sou grata a Deus por todos os livramentos e força... mas sinceramente, acho que já deu pra mim.

3 dias de um felicidade eterna.

Foi bom enquanto durou, rs. Passou pela minha cabeça que ele tivesse feito por impulso, mas não achei que ele fosse se arrepender, rs.

"Você é a minha pessoa."

Ele pediu minha mão em noivado. Em choque até agora, muito feliz e ao mesmo tempo muito surpresa 😢😍 E um bocado de medo dele ter feito isso por qualquer motivo que não seja me amar e realmente querer isso. Medo dele voltar atrás. Eu sempre quis muito isso, só queria saber se ele quer tanto como eu. Eu sempre tive certeza que ele é o homem da minha vida.

22 anos.

Uau. Eu achava que estaria me casando com essa idade. Me imaginava no último ano da faculdade, com meu emprego estável e uma saúde emocional que eu nunca tive. Eu não sou nem noiva, eu nem me matriculei ainda na faculdade e, cá pra nós, acho que meu pior estado emocional está em atividade. Eu sinto tudo e sinto tanto, mas não tenho com quem falar sobre, eu nem tenho um emprego para pagar meu terapeuta rs. Quando fiz terapia eu começava sempre emburrada, achando que era desnecessário e perca de tempo, mas no final das contas eu sempre saía um pouco mais aliviada, eu não gostava de admitir, mas aguardava ansiosamente a próxima consulta e eu sempre entrava no consultório com cara de bunda hahaha, mas sempre saía com olhar de gratidão. Era bom demais poder falar sobre qualquer coisa sem ser julgada. Eu tinha dificuldade em falar, mesmo sabendo que tinha liberdade pra isso, mas qualquer palavra que saísse da minha boca naquela sala, me deixava mais leve. Eu sinto falta de muitas coisas do meu passado, mas não imaginei que sentiria falta das consultas. Hoje, olho para trás e vejo tantas coisas que não valorizava no passado e agora são buracos que se criaram ao longo do meu desenvolvimento. Partes de mim. Partes do que eu deveria ser. Partes do que acho que nunca mais vou ser.

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