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@darkandlightsposts
Lo que nadie habla del luto (o lo que no he oído aún).
"No te aferres a lo que no ocurrió, recuerda lo que sí vivieron", eso es lo que sí te dicen. Pero quizas, en el luto, esos pequeños latigazos en tu espalda si importen.
A mis 19 años aún no experimentaba un luto así, pero era muy consciente que perder a una persona amada me dolería, por alguna razón estaba muy consciente también que ese primer luto no sería por abuelita Maruja. La dí por sentado. Primer strike.
Estaba tan segura que viviría demasiados años, que estaría en mi graduación, que había mucho tiempo, que yo podía vivir nuevas experiencias con ella otro día, porque igual siempre la veo y siempre la vería. Segundo Strike.
Ella amaba cocinar y yo queria hacer platos de comida de Disney con ella, tuve tiempo y no lo hice. Invitarla a desayunar solo las dos y hablar, como una cita. Tampoco.
Puedo hacer una lista de cosas que no hice, porque las tengo claras y me duelen cada noche y aunque eso no cambiará nada, porque ella nunca volverá. Al menos aprendí, que por más incondicional que sea alguien, no es eterno, que hoy tengo a mi abuelo, pero quizas mañana no. Y aunque suena obvio, yo estaba tan acostumbrada a que mi abuelita fuera parte de mi vida que no aproveché su vida como hubiera querido, al menos aprendí que no quiero que eso me pase con otro ser amado.
A veces estoy bien y recuerdo "yo solo le pido a mi dios que me de licencia para verla graduda" y se me pasa
Te llevaré Sue ore día a día por el resto de mi vida...
Por favor no quiero antidepresivos solo regrésenme a mi abuela .
Cuando dos personas conectan de verdad los días están hechos de complicidad, cariño; buen sexo y ganas de solucionar todo aquello que les quiera complicar la vida.
“Siempre termino sintiendo que lo mejor que puedo hacer por las personas, es alejarme de ellas.”
— Melancostalgico
Radiohead // Creep
“Nadie cae en una tentación que no desea.”
— Blue.
Un día simplemente todo se detiene a tu alrededor y te quedas paralizado, sigues tu vida intentando que esta se normalice, pero nunca volveré a escuchar tu voz o verte pasar por las calles, porque te fuiste y fue para siempre
🆂🅿🅰🅲🅴_🆆🅾🅻🅵 🚀
Claro que soy cobarde. Aún no he podido aceptar la idea de que te has ido, sigo creyendo que puedes escucharme e incluso verme cuando en mi habitación se me desmorona el mundo.
Por qué te fuiste malditasea, te extraño tanto
Sometimes I feel so stupid. For how much I still wish you’d come back..
And it’s stupid, it is so fucking stupid because I miss you so much and it still hurts and I want you here so badly.
But I know, that no matter how much I cry, no matter how many endless nights I lay awake waiting for a phone call from you.
No matter how badly I want you to be here again..
I know you’re not coming back…
But I can’t stop myself from missing you like you never left..
And isn’t that just so incredibly stupid of me…
Día 365
Bien dicen que el tiempo vuela y que una vez perdido, nunca se encuentra. Y he podido confirmar esto con tu partida, porque sin pensarlo, hoy se cumple un año. Un año de no abrazarte, de no darte besos en la mejilla, de no reír contigo y sobre todo, de no verte.
Este año estuvo lleno de incertidumbre, miedo y tristeza. Y como en todo, el inicio fue la etapa más difícil, porque no lograba asimilar que ya no estabas. A veces, mi mente me hacía creer que cuando volviera a tu casa, estarías ahí esperándome. Involuntariamente, también esperaba tu llamada diaria para que me contaras cómo iba tu día. Pero todo eso que esperaba, jamás ocurría. Y conforme los días y las semanas pasaban, me hacía a la idea de que jamás volvería a verte (o bueno, al menos no en este mundo).
Conforme transcurría el tiempo y la vida seguía su ritmo, yo me frustraba con el universo porque sentía que no me permitía vivir mi duelo. Todo a mi alrededor seguía su curso y yo tenía que cumplir con mis roles de estudiante, hija, hermana, amiga, prima y etcétera. Y era tanta la desesperación que sentía, que en ocasiones, solía reclamarle a la vida porque no podía detenerse por un momento y dejarme respirar. Le rogaba que me diera tiempo para asimilar los sentimientos que me provocaba tu partida. Pero a veces la vida no es justa y uno debe seguir aunque nuestros instintos nos digan lo contrario.
Las personas suelen decir que ''el tiempo lo cura todo'' y eso es muy cierto. Las primeras semanas, mi vida consistía en llorar diariamente y sentir un vacío enorme en mi corazón. Seis meses después, seguía doliendo pero ya había más días buenos. Y ahora, también sigue doliendo tu ausencia pero puedo decir que la mayoría de mis días ya no están llenos de tristeza. Y creo que te sentirías muy feliz de saber esto y de conocer a las personas que han estado para mí en este complicado proceso. De verdad que estoy muy agradecida con Dios porque pone a personas maravillosas en mi camino y sin sus palabras de aliento y sin su compañía, hubiera sido más difícil atravesar esta situación.
Abuelita, sé que aún no estoy completamente bien pero ahí la llevo. Y sé que aunque me falta mucho camino que seguir, gracias a Dios no tengo que vivir este duelo solita. Sé también que habrá días donde tu recuerdo sea más tortuoso pero algún día me dejará de doler y me sentiré en paz, y sé que cuando llegué ese día podré decir que estoy bien. Podré decir que te extraño pero que ya no duele. Pero lo que nunca cambiará, es el amor que siento por ti, porque eso es algo que siempre permanecerá.
Te amo mi campamocha.
Medio año desde que te fuiste, en serio que ojala volvieras, que ojala vinieras un momento, I miss so.
Debi valorarte muchisimo más en vida, jamás me perdonare eso.