Unexpected journey

сказ про то, как Даша бросила всё, уехала жить в Питер и что из этого вышло

[dashaural]

Furious graphics))

[dashaural]

В этом году у меня впервые за всю мою 37-летнюю жизнь не было новогодней ёлки. Не было смолы на руках и иголок во всех углах, не было "того самого" запаха, не было "настоящих" стеклянных игрушек и гирлянды...а ещё не было разочарования. Вот этого ежегодного ощущения, что ты ждал чуда , а оно так и не произошло. Я каждый год жду. И этого никакими разумными доводами не стереть и не заглушить. Я жду , что вот именно в эту ночь, в благодарность за весь год, где мы трудились, страдали и маялись, нам будет предложено чудо, "что-то" невероятное и приятное все же произойдет и я сама не буду иметь к этому никакого отношения - чисто зритель, получатель))

Недавно я на полном серьёзе задумалась, что все мои сюрпризы и внимание к другим людям никогда не возвращались ко мне. Как и просьбы: все, кто меня о чем-то просят- получают свое, но я - никогда. Всегда есть какие-то непреодолимые сложности, условия, неясности и прочие "не знаю" и "может не получиться". Я редко прошу людей о чем-то, вообще не люблю просить( уж такое епрст, воспитание). Но зато , когда прошу, оно мне точно надо - не просто лёгкий каприз. Все по-настоящему)) А результат все равно тот же, что проси, что не проси...

Как-то не так я видимо прошу🤣

Но в этом году случилось "почти чудо" ))) Наша спонтанная поездка в парк Юниверсал в Пекине. Мы пришли туда на рассвете( реально). Это было потрясающе красиво и в первый раз в жизни я могла просто "потреблять" , первый раз в жизни не я сделала кому-то сказку, а мне сделали. Сделали так, что мне все красиво и глазу не к чему придраться- это редкость)) Никакого дилетантства- все на высшем уровне. Я была в восторге! Это был самый замечательный день!) Единственный день в Пекине, когда проведя на ногах весь день я не чувствовала усталости)) это была чистая радость, я давно себя так не чувствовала))Я испытала такую благодарность за это людям, для которых это все не магия, а просто работа. И все же, это было замечательно 💖

Уже где-то в конце дня, на закате я сидела на скамейке, надо мной возвышался Хогвартс, передо мной стоял Хогсмид со всеми своими длинными трубами и острыми крышами, звучала "та самая" волшебная музыка из фильма. Это было прекрасно, я чуть не заплакала)) Честно!) Старею, становлюсь сентиментальной, но честное слово, лучше ничего не могла быть. Я ощущала покой и радость. А я уже давно не ощущаю покой ((

Я преисполнена благодарности, хотя больше никогда туда не вернусь)

Это было замечательное приключение)

[dashaural]

А чего Вы эскизы свои не калякаете?)Примерно в таком ключе мой мужчина позиционирует мою работу над эскизами костюмов..."Калякаете"- возможно это задело бы меня гораздо сильнее, но мой старший брат ещё в детстве позаботился о том, чтоб хотя бы настолько бестолковая критика от меня отскакивала...

Вот что я значит делаю))"Калякаю". 🤦примерно на 100-120 тысяч в месяц накалякиваю в среднем🤣🤣. При этом, когда я начинаю разговор о том, что "это не совсем подходящее слово и зачем так принижать мою работу" , мне заявляют на голубом глазу, что здесь нет ни капли небрежения, о чем ты вообще?))

Или ещё лучше: "А чего Вы эскизы не рисуете?"( Да-да, мы друг к другу на "Вы" и это мило), тут я принимаю "благословение", убираю со стола, весьма недвусмысленно достаю альбом и....."а пойдёмте гулять!" И эти два диаметрально противоположных движения не вызывают у него диссонанса, зато через пару дней мне снова предъявят "а чего Вы ничего не нарисовали!", мол я же не против, наоборот за, даже подгоняю немного, типа поддерживаю ...ох, не могу🤣🤣

Была бы я помладше и поглупее, этот фортель имел бы взрывной эффект, ну или наоборот , отупляющий. Слава богу, я как будто больше не растворяюсь в своих мужиках)) у меня другая стадия- попытки мучительно полноценно уравновешивать его и мое творчество ( провальные, разумеется))

Может это зависть? Может ему неприятно знать, что мои "каляки" полностью меня обеспечивают? Меня, а так же наш отпуск и аренду моей мастерской, на фоне уникальной возможности пару месяцев спокойно не работать. И все это с нуля. Из нас двоих, я первая накопила свой миллион, приехав в Питер года три тому без жилья и работы и имея 140 к в кармане на все...

Наверное я все же молодец, хоть и "Калякаю". Горько это( Однако , не навсегда, до определенного предела) И предел этот отнюдь не далёкая галактика за миллион световых лет- он вполне себе маячит в разрывах между облаков в ясные дни...

[dashaural]

Каждому "красиво" по-своему. Мне ещё хватает разумности понять , что у каждого свое представление о прекрасном, но вот дальше- это полный мрак. Мне просто искренне не верится, что пошлые цветочки на обоях через полосу с розовыми лошадками, могут кого-то радовать))) Кто эти люди, которые покупают эти обои понятно( несчастные без особых средств или потребностей...хотя может статься , что вот они то как раз счастливые). Но вот кто эти дизайнеры , которые рожают подобное- это большой вопрос. Есть множество вещей вызывающих недоумение своим существованием у меня- а кому-то очень даже нравится))Я всей душой не могу поверить, что вот это "уродство" может кому-то доставлять удовольствие, хотя оно и находится в моем представлении намного ниже допустимого "санитарного" уровня.

Однако и это ещё не конец)) ты можешь стараться, мучиться выбором, подбирать отделку так, чтоб всё было гармонично, чтоб композиция работала, чтоб артист казался выше, моложе, стройнее и тд. Ты можешь подбирать каждую деталь, каждый бантик, каждую бусинку и все равно никогда не будешь застрахован от того, что кто-то "улучшит" твое создание🤣🤣Это просто божественно!) Я буду мучиться, не слишком ли я переборщила, не слишком ли ярко, аляписто и тд., а потом продюссер скажет "украсить" и кто-то левой пяткой налепит на твой костюм какую-то декоративную херню как горох , через равное расстояние и на полном серьёзе скажет: ну так же лучше 🤦🤦🤦

Боль!)

Этого чувства не описать)) разве что мем с белкой из Ледникового периода подойдёт))

В общем, мораль сей басни такова: за прекрасное надо бороться, к сожалению, иногда насмерть))

А разделение труда, особенно в театре, придумали не зря)

[dashaural]

Немного про утрату ориентиров👌

В юности все просто: ты учишься- тебе ставят оценки. Оценки ставят люди знающие, их авторитет и знания ,если и подвергается сомнению, все равно принимаются как аксиома. Сработал-оценили-двигаешься дальше относительно этой оценки. Тут все просто.

А вот дальше интереснее))

Люди, которых система прямо таки СИСТЕМАТИЧЕСКИ не учит думать, должны вдруг резко осознать себя. Понять для себя , что самое важное, что "стоит того", а что нет, создать себе систему "достойных" ориентиров и двигать по жизни исходя из этой шаткой конструкции...

Мне кажется практически невозможным (ну или прям маловероятным), что человек, всю юность опиравшийся на мнения авторитетов, утратив (или развенчав) их, сможет создать адекватную модель своей жизни со "здоровыми" критериями и адекватными оценками: себя, ситуаций, окружающих людей..

Утрачена точка отсчёта. Утрачена или сместилась- не так уж важно. Результат один- все стало кратно сложнее, а сама система шаткая как желе, ибо факторов на нее влияющих- миллион.

Проще говоря: хрен пойми, что делать. Будешь стараться быть профи, быть адекватным, быть воспитанным, объективным, светлым, серьезным, сильным, гибким, жизнерадостным, достойным, авторитетным и ещё фиг пойми каким одновременно - заработаешь невроз)) А от этого отвалятся волосы, ногти и коленные суставы))

Критерии того, что "стоит того", тоже будут болтаться из стороны в сторону как яхта в шторм. Вот и остаётся только тихонечко ублажать свои амбиции, стараясь не наступить ни на чье эго, что прямо скажем сейчас непросто.

[dashaural]

Как бы так убедить саму себя, что моя жизнь важна?) Что моя жизнь она ведь МОЯ, мне нести ответственность за то, как, где и с кем она пройдет.

Ибо вот встать в 6 утра, потому что в 8 встреча по работе - это я могу, тут никакого диссонанса с тем, что это должно быть сделано. А вот встать в 6 , чтобы порисовать в своей долгожданной и не шибко прямо скажем, дешёвой мастерской- это не обязательно, это "может подождать", "порисовать от меня никуда не денется" и тд. Не странно ли это?

Чужие заботы и задачи важны и обязательны к выполнению, а свои цели и задачи можно отодвинуть. Рассуждая логически- это странно . Да, мне платят деньги за работу и я на это живу. Но я же убеждаю себя и позиционирую для окружающих, что работа это то, от чего всегда можно отказаться- творчество меня прокормит, я- художник, творчество первостепенно....

Однако что-то тут тогда не совсем работает. Если б я 7через 7 с 9 до 21( как иногда бывает на проектах) работала на себя, свой стиль, свой бренд, свой сайт и прочее, мое развитие как художника уже ушло бы далеко вперёд...

Но даже зная все это, я не могу заставить себя жить ту жизнь, к которой я так рвалась из дома, от мужа, из театра. Может я сама не верю , что была права? А может боюсь добиться успеха и признания?

Может я лицемерка?

[dashaural]

Как там Репин говорил?( или не Репин))) Сначала художник рисует "просто и плохо', потом "сложно и плохо", затем "сложно и хорошо", и только после этого "просто и хорошо". Мне подумалось , что я застряла на стадии "сложно и хорошо"( очень знаете, хочется в это верить😁) , поэтому решила беззастенчиво откатиться на "просто и плохо'")) А чего нам бояться, нам при любом раскладе осудят))

В этой связи видела недоумевающие лицо моей матушки, увидевшей мои каляки в скетчбуке🤣🤣🤣 . Она немного выше среднего умеет понимать , когда рисуешь "хорошо", поэтому тот факт, что я сознательно откатилась на "плохо" во имя простоты- этого ей не принять)) А уж зачем рисовать рассаду- и подавно))

А меж тем, простота все время ускользает) Да и как тут быть, если мир полон прекрасных деталей)) Но я не сдамся. Истина где-то рядом!

[dashaural]

Caput mortuum -душа попросила портрета, автопортрета. И я не придумала ничего лучше, чем нарисовать "мертвую голову" . Шуточки для людей с высшим образованием, знаете ли🤦🤦🤦

А вообще не смешно, апрель был богат как на поездки, так и на уроки. Вселенские уроки из серии "сама виновата" , надеюсь усвоены. А вообще очень обидно. Да, обижаться , быть так сказать -это выбор каждого, но бля, есть вот прям очевидно несправедливые вещи.

В разговорах на эту тему с подругами, я очень часто употребляю словосочетание "я не понимаю" : не понимаю я многого, как оказалось. Оказалось, что неуважение, пренебрежение, отсутствие пунктуальности, лояльности и многих других , не самых краеугольных в человеческом социуме, но тоже очень важных черт ,меня очень задевает . Я это признаю, но НЕ ПОНИМАЮ, почему это все транслируется мне так беззастенчиво...

Разве меня плохо воспитали? Разве у меня такое уж прямо раздутое самомнение, что меня нужно осаживать?...

Так что , "Мертвая голова" - это такая себе довольно прямолинейная, но очень подходящая аллегория того, что я все свои лучшие качества на блюдечке, а в ответ - тишина. Особенно мне любо, как люди относятся к труду художника🤦: ну нарисуй по-быстрому, ну набросай без деталей...

Я .ля навоз что ль в кучу набрасываю?)))

Боги мои!) как перестать удивляться?))

Пойду лучше крем куплю для моськи- хоть будет чем разгладить мои морщины недоумения)

[dashaural]

Эстетика февральского Питера🤌

Когда небо и грязный снег одного цвета🤣

[dashaural]

Я устала просыпаться со страхом. Я заметила, что каждое утро начинается с одного и того же: хочу встать пораньше, не делаю этого естественно, переставляю будильники миллион раз , и ближе к самому последнему, самому крайнему, после которого только натянуть штаны и бежать, просыпаюсь со страхом, что опоздаю или ничего не успею.... Иррациональная фигня.

Телефон мой тоже меня бесит- вот тот самый, с которого я пишу. Потому что , кроме того, что с него можно листать Пинтерест и Инстаграм, на него почему-то постоянно все звонят! Особенно незнакомые.

Если я много без продыху работаю, боюсь что уделяю мало времени себе и Антону. Если отдыхаю, боюсь , что непродуктивно трачу время, мало рисую, мало делаю, всего мало...

Какое-то беспробудно чувство, что я всем и больше всего себе должна и с этим долгом ни за что не расплатиться . И висеть ему на моих плечах ближайшие 200 лет.

А хочется уверенности, воли, стабильности...а вместо них одни сомнения. Что я плохо рисую, мало рисую, неправильно себя веду, неинтересно рисую, неправильно живу, не занимаюсь спортом, прокрастинирую....

И все мелкие радости уже перебраны и не радуют((

[dashaural]

Как там ваш джингл беллз? Уже вовсю звенит?

Я поняла , что скучаю по тому времени, когда умирала на монтаже новогоднего декора и ёлок)) мне не хватает красоты! Хотя казалось бы, после выпуска Щелкунчика меня должно тошнить от "красивенького", но нет. Не хватает блеска, огоньков, красоты- волшебства ,в общем))

Ощущение нового года подкралась ко мне в этом году очень рано, несмотря на мой более чем плотный график работы) Это и хорошо и грустно: в самый красивый период года мне нечего нарядить и некуда нарядиться((

[dashaural]

Oil pastel sketch или вот что делает с человеком новая коробка пастели))

[dashaural]

Я в плотную подобралась к моменту съема своей мастерской. И это очень круто- почти как своя квартира)) Вот она -"моя крепость". Тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить.

[dashaural]

Давно хотела написать про систему, но видимо мысль ещё не созрела. Ну, или наша добрая подруга прокрастинация не даром ест свой хлеб 😁

В общем, хотелось высказаться про то, что будучи плоть от плоти дитя системы, где самого своим умом тебя думать не учат, но все время заставляют выполнять какие-то задачи, выпадая из этой системы , ты остаёшься в незавидном положении. Дело в том, что до этого тебе всегда КТО-ТО ставил творческие и прочие задачи- ну там, руководство, общество, семья и т.п. И под эгидой блестящего выполнения поставленных ДРУГИМИ задач, ты тихо грезишь о сладостной свободе, имея о ней лишь самые общие представления.

Что же произойдет, если дать тебе эту свободу? Коллапс, конечно же. Говорю по своему опыту , который конечно же у каждого свой. Тем не менее, в ситуации , когда больше некому ставить мне задачи, а все искусственные костыли вроде воображаемой борьбы против угнетающего истинных творцов руководства и несправедливости жизни , отпадают, я была растеряна. Хотя почему "была"?) Я и сейчас растеряна.

Все! Вот твоя долгожданная свобода, делай что хочешь! Покажи, на что такое невероятно стоящее ты собиралась потратить свою жизнь, что так рвала с мясом все связи?? Что ж, скажу честно, я не горжусь достигнутым. Да, некий прогресс есть, не отрицаю, возможно даже довольно увесистый( и я сейчас не про набранные за 2 года 15 лишних кило))). Однако, что первое сделала Даша, бросив театр и семью и уехав в другой город?

Правильно! Нашла себе тут же другой театр!))С таким трудом и страхом оторвавши себя от такой теплой, хоть и тощей титьки родного театра, я тут же нашла себе работу в другом театре👍🏼

Ну это ли не чудо?)) Правда, мне потребовался ВСЕГО (!?!?!) год, чтобы понять, что это не мое. И вот , я таки самозанятой фрилансер. Располневший в стрессе, с кучей сомнений, без единой за два года выставки фрилансер. Едем дальше.

[dashaural]

Давно хотела рассказать о первых заработанных мною в Питере деньгах. Так как я получала в театре довольно мало и почти все , что удавалось подкопить работая халтурки, уходило в ипотеку, то накопить те 140.000 , с которыми я уехала из дома было тяжело и долго. А вот улетали эти деньги быстро🤣.Потому что и шторки в душе нет, и кружки , чтобы чаю попить , и чайника, чтоб этот чаек заварить тоже нет. Так что финансовый вопрос стоял острее острого- мне нужна была работа. И вот в порыве пристроить куда-нибудь свои таланты я наткнулась в интернете на контору, которая создаёт контент для Ютуба: им нужен был бутафор для изготовления идентичного реквизита в разном масштабе.

Что ж, ничего нового, подумала я и пошла на собеседование.

Схема была проста: ты проходишь собеседование, тебя внимательно слушают, если ты подходишь, назначают тестовый день. Ты приходишь, день работаешь на площадке , где идут съемки и если хорошо себя зарекомендует, тебя возьмут в штат. Тогда за эту работу обещали 75.000.

При том, что квартира мне обходилась в 20.000, это ж у меня оставалось бы целых 55.000 на жизнь! Очень неплохо, когда до этого ты получал 28.000.

В общем, весь свой тестовый день, старалась показать себя с лучшей стороны и в конце мне объявили, что результаты огласят в субботу, мне напишут или позвонят.

Ага, щас!)

Никто мне не написал. Что ж , я написала сама. Однако , девочка админ сказала, что это не в ее компетенции, надо звонить Павлу( который вел собеседования). А Павел кивает на некое "руководство", которое все не примет решение. Ну, вы поняли , я думаю.)))

Самое смешное, что я наивно воспринимала все за чистую монету, а когда ездила домой, моя коллега в секунду раскусила развод и расписала мне схему: они набирают людей на собеседование, назначают им дни, когда те приходят на "тестовый день", естественно бесплатный, а потом ждут звонка, чтоб никогда не дождаться. Это ж гениально: у тебя каждую неделю новые люди, готовые работать на тебя бесплатно. Новый день - новый человек. Договоров никаких, обязательств никаких- просто Вы нам не подошли🤣🤣🤣

Очень не ленивая контора- это ж надо заморачиваться, организовывать приток людей, выслушивать эти бесконечные собеседования 🤦🏼

Самое смешное, что когда у них случился форс-мажор и им потребовался бутафор на выходные, они позвонили мне, сказав что деньги сразу на руки в конце дня. Я по фану пошла, чтоб потроллить этих людишек.

Вот так я получила свои первые 2.500 в Питере .)))

P.S. : к слову, эта контора до сих пор "ищет" бутафора на хэдхантере, правда ЗП уже 80.000

[dashaural]

Я недавно ездила домой и мои бывшие коллеги, узнав об этом, в ультимативный форме зазвали меня в гости в театр- посидеть, поговорить, выпить. Хотя, чем дальше, тем менее реальны их угрозы упасть в "зелёную яму")))

Я люблю этих людей. Я заметила, что без их любви я стала злее, резче, равнодушнее. Уверена, они очень сильно влияли на меня в положительном плане.

И вот я вижу их снова: уставших и замученных, без сил и желаний. Невыносимое зрелище.

Они по-прежнему творят чудеса из г.....на и палок, создают удивительные вещи из чего угодно. Но они изнурены ежедневной борьбой с неподходящими материалами, нереальными сроками, устаревшими инструментами, бездарным руководством и самое главное - отсутствием человеческого отношения. Этот пункт самое слабое место во всех российских театрах.

И вот у этих МАСТЕРОВ даже нет сил радоваться, любуясь творением рук своих. Их глаза угасают. А я знала их не такими.

Невыносимо смотреть на них, но ещё ужаснее слушать. У них все те же боли, те же заботы, то же унижение. Просто когда я сама была в системе, это меня так не коробило в силу привычки. Теперь я не могу это больше слушать. Это крайне несправедливо! Это всегда было несправедливо! Но привычка сглаживала все.

Им хочется перемен, но у них нет сил совершить и пережить эти перемены. Они ждут, что я, сияя золотой броней вернусь и заберу их в лучшую жизнь, ведь я смогла себя вырвать из этого круга.

Хотя, мое триумфальное вхождение в новую жизнь не так уж и триумфально, надо сказать. Скорее мелко и малодушно. Осенено сомнениями и бестолково. Но они то этого не знают. Они надеются, что я вернусь и за ручку отведу их на всё готовое туда, где им будет хорошо и справедливо. Признаюсь, на краю моих сумбурных мечт маячит мысль о бизнесе, куда я заберу всех прекрасных мастеров , повстречавшихся мне на пути. Однако это лишь обиженная гордость , омбиции спасителя, желание отомстить бездарным руководителям, не ценившим своих людей. На такой проект нужно положить жизнь, полностью без остатка. Я не готова к этому. Объективно. И слишком ленива, на данном этапе развития событий.

Но даже тогда, когда были реальные предложения и возможности, я встречала лишь тишину. А в этой тишине едва различимый голос: ну, куда я пойду, у меня жена, ей здесь хорошо, у меня собаки, дети, ипотека..."Давай ты здесь все организуешь?"

Я не могу здесь! Я не хочу здесь! Я с корнем все выбрала и разрушила, только чтоб не иметь даже возможности вернуться! Как вы не поймёте, ребята!?

Я понимаю, бросить все -это страшно. Возможно, мои коллеги уже позади той черты, когда ещё есть порох бросить все, прям вот совсем все. Им привычнее мучиться.

Это невероятно обидно. Они по-прежнему лучшие из лучших мастеров в моей жизни. И я не могу им помочь.

[dashaural]

Знаете, что раздражает больше всего в этой, назовем так, профессии? Не бесконечная беготня( хотя под конец ощущение, что я прожила два месяца в метро), не километры тряпок и ленточек, не примерки, на которые выписали артистов всем табуном и одни пришли раньше, а другие на час опоздали- это все орнаменты. Самое бесячее это постоянное чувство неуверенности в правильности выбора!

Когда ты точно знаешь, что ты не дурак и мог бы в принципе по эскизу все сам решить, купить, запустить в пошив и всем счастье. Нет, ты как дурак, как попугай и спрашиваешь, и спрашиваешь, и спрашиваешь. И вот оказывается, что и эскиз не в том цвете, и пуговицы для красоты просто нарисованы, и рубашку он не такую хотел...

Убиться об косяк прост🤦

Я считаю такое отношение неуважением к своему труду. Я продаю самое дорогое , что у меня есть: мои мозги и время и хотела бы продавать их дорого и в любящие руки. А вместо этого те же грабли.

Фраза "не понимаю" стала коронной в моих монологах, однако она не имеет ничего общего с глупостью...