#stillOptimistic

Lidé o mně říkají, že jsem flegmatik, ale mně je to jedno.

[davidpadychme-blog]

Random color in JS?

var colorHex = '#'+Math.floor(Math.random()*16777215).toString(16);

[davidpadychme-blog]

Problém s kódováním při exportu .csv?

Hledej BOM (byte order mask)!

//java

String csv = “\uFEFF”; //zacatek exportovaneho csv - kodovani UTF-8

[davidpadychme-blog]

Vtipy #3

Drahý, co se ti včera zdálo? Ty si do mě kopal, plival, fackoval a nadával mi do ku*ev... Ale já nespal.

A nejlepší věcí na tom mít penis je sdílet ho s lidmi, kteří ho nemají...

S ženskýma je to jako se slivovicí...čím starší, tím větší opice.

"Lékař mi doporučil plavat, úspěšně jsem za měsíc zhubla 3kg!" "Kolik že jsi vážila?" "163kg" "No, to je jako když z tanku upadne matka!"

Včelí královna má denně sex se 40ti samci... Stejně jak tvoje máma!

- A kolik je té tvojí holce? - 41 - HAHA, ty vole, vždyť to může být tvá matka. - To jo, ale je to tvoje matka.

Syn přijde s náušnicí a otec na to: Náušnice vždy nosili piráti nebo buzeranti. Když se mrknu ven, Bůh tě chraň jestli tam nebude tvoje loď!

Som ženatý dvadsať rokov a až teraz som našiel bod G svojej ženy ... Mala ho jej sestra.

Jezdit na skútru je jako šukat tlustý holky. Je to paráda, dokud tě při tom nevidí kámoši...

[davidpadychme-blog]

Palindromy #1

Kuna nese nanuk

Maloval hlavolam

Je blbej

Jelenovi pivo nelej

Kelímek Emílek

[davidpadychme-blog]

JS - jak získat z GPS souřadnic bod?

// init google map var overlay = new google.maps.OverlayView(), latLng = new google.maps.LatLng(49.795979, 18.264775), point = null; overlay.setMap(map); point = overlay.getProjection().fromLatLngToContainerPixel(latLng);

[davidpadychme-blog]

Vtipy #2

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?" Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?" Chlapík: "A o něco větší nemáte?" Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?" Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

Ve škole na poslední hodině: Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů! (Pepíček vyhodí tašku z okna) Kdo to byl?! Já, nashle!

Cože?!! Tobě někdo řekl, že jsi tlustá?!! Ser na ně, vem si dvě židle a přisedni si k nám.

Na kongres jede z Prahy do Ostravy skupina inženýrů a manažerů. Jsou to samé "kapacity", a proto si pro cestu zvolily nejluxusnější český vlak. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu jízdenku. Najednou inženýr Robert volá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a, když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: "Jízdenku prosím!" Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Už na peroně v Ostravě hlavním nádraží se to rozkřiklo. Manažeři si celý den slibovali, že také něco originálního vymyslí. "Přece nejsme o nic horší než ti obyčejní inženýři," chlácholil ostatní nejvyšší manažer Petr. "A peněz také nemáme nazbyt," přikyvoval Pepa. Na zpáteční cestě si manažeři pořídili jen jeden lístek a inženýři dokonce nekoupili jízdenku žádnou. Jeden z manažerů: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC (jak malí Jardové). Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů ještě, než se schová, zabouchá u manažerů: "Jízdenku prosím..." Ponaučení? Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

4 blondýnky nastoupí do výtahu pro 3 osoby..běží za nimi recepční a volá: Ten výtah je jen pro tři, dámy...Ale my jsme lehký volá jedna z nich...recepční: Kurvy, nekurvy jedna musí ven!

[davidpadychme-blog]

Vtipy #1

Krtkovi se zlomí lopatka a tak si říká: "Půjdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej... Ale když uz jsem v půlce cesty, půjdu dál." Je ve třičvrtině cesty a říká si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážně nepůjčí ?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál..." Už je skoro u ježkova domu a říká si: "Kurva! Ten čurák mi tu lopatu určitě nepůjčí". Přijde k ježkově domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!"

To takhle přijde chlap na paralympiádu a nikde ani noha.

Včera jsem měl "ten rozhovor", o sexu, se synovcem... šlo to dobře... dost mě toho naučil...

Můj děda byl moudrý muž, můj velký vzor. Jeho poslední slova před tím než navždy odešel si stále pamatuji "Honzo, držíš ten žebřík pořádně?"

Cigoši jsou poprvé v nákupním centru. Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty, stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem, který se jako zázrakem otevře a před nimi se objeví malý prostor. Mladý se ptá: „Tato, co to je?“ A fotr odpoví: „Něco takového jsem v životě neviděl!“ Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem a hrbem a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 a pak zase 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1. Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýnka. Starý cigoš se otočí na mladého a povídá: „Ej, ty debile, přiveď rychle mamu!“

Věděli jste, že když cítíte květinu nebo jídlo, že to jsou miniaturní částice, které lítají kolem? A tak je to, i když cítíte hovno.

V dětství mě máma nutila nosit šusťákovku. Dneska se tomu s mým terapeutem smějeme.

ONA: Ty si ten najvacsi lenivec na svete. Lenivejsieho som este nestretla. Zbal si veci a vypadni!..

ON: Ty mi zbal veci..