La Verdad No Lo Sé

Tengo depresión y ansiedad. Este es básicamente un blog de mi día a día. Luchando con esta mierda desde el 2003 💿

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Hoy simplemente no quiero lidiar con la estupidez de la gente.

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Hola... no he escrito mucho

Realmente creo que voy de mal en peor. Me siento cansada, me siento vacía y me siento sola.

Recién tuvieron que hacerme análisis para detectarme una enfermedad y en las posibilidades de encontraba el cancer.

La idea de morir no me pareció absurda ni descabellada. Creo que llegó a emocionarme.

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Hace unos días, tuve un ataque de ansiedad increíblemente fuerte mientras dormía con mi novio. No lo quise despertar y bajé a la cocina para ponerme hielo y relajarme lo más posible, claramente no lo logré. Comencé a llorar mucho y sentía un dolor enorme en el pecho, entonces sentí que mi novio me tomaba en sus brazos y me decía que regresara a la cama. Se acostó a mi lado, me hizo piojito, me escucho, me calmó, limpió mis lágrimas y... solo les quiero desear un amor tan bonito como el que yo tengo y que alguien los ame con la misma intensidad con la que yo amo y con la que me ama mi niño. ❤️

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El amor a veces duele mucho.

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Martes, 27 de Julio.

Llevo dos días sin querer levantarme de la cama, sin bañarme y sin ver la luz de el sol.

Me siento cómoda, pero al mismo tiempo vacía y sin la motivación necesaria para vivir.

Hasta aquí mi reporte

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Les cuento que ... últimamente me he sentido más cansada y más fastidiada de lo normal, tanto que no he querido ni escribir.

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Estoy tan exhausta mental y emocionalmente que me cuesta si quiera abrir los ojos.

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3:36 de la mañana.

Es justo en estos momentos en lo que más deseo que mi cabeza deje de trabajar, deje de pensar o mejor dicho de “sobre pensar” las cosas.

Quiero que pare, quiero que todo se calle, que se calme. Quiero silencio y quiero paz.

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Si. El amor es increíble, el amor nos llena, el amor nos fascina, el amor nos hace sentir como si estuviéramos bajo el efecto de alguna droga, se siente tan bien.

Pero en mi caso, mi estabilidad emocional no depende de la otra persona, o de lo que la otra persona me de, o de cuánto me apoye, o de cuánto me ame. Depende de mi, de lo que soy, de mis experiencias, de mi vida, de los momentos difíciles que he tenido hasta el día de hoy, en el que llevo más de dos años luchando contra mi depresión. Y si, suena bastante mal, pero he aprendido a sobrellevarlo, de repente estoy en la cima, y otros días estoy tan abajo, muy abajo, que siento que dejo de respirar, que dejo de vivir y de pensar. Ese es el camino; esa es la forma de aprender a vivir con esto.

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Lunes, 19 de Julio.

Les contaré que, tengo novio. Es un chico maravilloso, trabajador, divertido, inteligente y sobre todo muy respetuoso.

Cuando sé que lo voy a ver mi día da un cambio tan drástico, me siento bien, me siento animada, feliz pero sobre todo, me siento viva a su lado.

Es lo divertido sobre el amor, pero amor del bueno: ese amor que no te falla, que no lastima, que no juzga, que no rompe, que no incomoda, que no miente y que no trata de cambiarte.

El amor es simplemente hermoso, con la persona adecuada.

Les dejaré una foto de como me hace sentir.

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Domingo, 18 de Julio.

Cuando era pequeña mi papá sabía exactamente cuando estaba triste, cuando no, sabía lo que me gusta, lo que no, e incluso sentía esa intuición de que alguien me había dañado.

Ahora estoy sola, ahora no tengo a nadie que me proteja como él lo hacía. Es desgastante pensar en todos esos momentos, y como los malos momentos, opacan todo eso.

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No me quiero levantar, no quiero comer, no quiero hablar, solo quiero dormir.

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¿Qué les cuento?

Hoy simplemente me quiero morir.

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Sábado, 17 de Julio

A veces personalmente me despierto con ganas de comerme al mundo, de vivir mi vida al máximo, de ser feliz, de disfrutar, de amar y de reír.

Pero siempre hay algo, algo que te pone mal, algo que te lastima, algo que te daña, algo que te atormenta.

Hoy es ese día, ese día en el que estoy feliz, pero genuinamente me siento vacía.

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Alguna vez han tenido esa sensación de sentir que su cuerpo no está donde quieren que esté, su mente está en cualquier parte menos en el centro y sobre todo, su corazón da vueltas sin parar, se estruja y se aprieta al pensar en todo el daño que les han hecho?

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Viernes, 16 de Julio

Ayer fue un buen día, la pasé bien, pero tuve una mala noche. Un día bastante normal en mi vida al parecer.

Hoy desperté sin ganas de vivir, sin ganas de bañarme, comer o respirar. Desperté cansada y abatida, sin embargo me levanté y comencé mi día, comí y sobre todo, me reí mucho. Es en esos momentos cuando siento que todo vale la pena, que el amor que me da mi familia y amigos, es suficiente para salvarme del vacío en el que siento que caigo. Después, al llegar a casa y quedarme completamente sola en mi habitación, me inunda esa tristeza de nuevo. Solo espero, algún día, poder disfrutar de mi misma en mi soledad.

Buenas noches

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TODOS estamos tratando de recuperarnos de algo que no le decimos a nadie.