каждый раз хочу что-то сказать, и каждый раз, открывая рот, понимаю, что сказать-то нечего. точнее, говорить я могу бесконечно, просто это все будет каким-то жалким сумбуром. чем-то настолько очевидным; чем-то, что нет смысла проговаривать вслух. тем не менее, мысли в моей голове не дают мне покоя. поэтому здесь буду говорить все, что вздумается. просто чтобы хоть частично очистить разум. я уезжала на пару дней, одна, и это были самые счастливые пара дней за последнее время. я, сама того не ожидав, забыла обо всем. три дня одна в чужом городе. три дня и ни единой мысли в голове. просто тишина. спокойствие. так, наверное, и ощущается свобода. я поняла, что именно этого мне и не хватало. мне надо было, чтобы внутренний голос замолчал. чтобы никто со мной не разговаривал и ничего не спрашивал. мне надо было не читать новости какое-то время. надо было просто часами сидеть на камнях, слушать шум моря, смотреть в даль. без музыки, без лишнего шума. просто быть. это потрясающее чувство - когда ты просто есть. и тебе ничего не нужно доказывать (ни кому-либо другому, ни самой себе), ничего не нужно объяснять, не нужно оправдываться, не нужно притворяться кем-то другим. и мне понравилось, кем я стала за эти три дня. я стала снова собой. поездка закончилась, теперь надеюсь просто сохранить того человека, которого она во мне разбудила. на три дня я перестала смотреть на себя (оценивающими) глазами других людей. перестала смотреть на себя как на объект, как на обезьяну в цирке, подстраивающуюся под настроение публики. на три дня я снова стала просто человеком. не дочерью, не сестрой, не внучкой, не студенткой. просто, блять, человеком. живым. не идеальным. и в течение тех трех дней этого было достаточно. я неосознанно позволила себе просто быть и это было охуенно. я не была больше неловким подобием человека, прячущимся в тени, пытающимся угодить всем вокруг. потому что угождать было некому. и это настолько… вау, что кружится голова. и хочется плакать, но не знаю почему. я просто была. просто. не ‘вопреки’. я носила открытую одежду, потому что было жарко. и все вокруг были одеты также. и я не чувствовала себя некомфортно. я не чувствовала себя объектом. не чувствовала себя несуразно. блять, я чувствовала себя человеком, который носит майку без рукавов, потому что ему жарко. ни одного комментария. ни одного взгляда. ни одной лишней мысли в голове. только горячие от солнца камни и шум прибоя. и тишина внутри.