Icak @dearyaisyah - Tumblr Blog

Posts

Berulang kali kuperiksa daftar penonton story Instagram-ku, berharap menemukan namamu di sana. Namun, aku hanya bisa tersenyum getir setiap kali mendapati namamu tak kunjung muncul. Empat jam kemudian, aku melakukan hal yang sama. Menghela napas, berharap, lalu kembali kecewa. Siklus itu terus berulang. Aku bahkan berpikir, mungkin aku akan jauh lebih kecewa dan sedih jika nanti kamu akhirnya melihat story-ku, tetapi tetap memilih untuk tidak menghubungiku. Kenyataannya, aku hanya merindukan kehadiranmu di daftar penonton itu, berharap itu menjadi pemantik bagimu untuk memulai percakapan. Beberapa temanku menyarankan agar aku menjadi 'cegil' saja—maju duluan, mengirim pesan lebih dulu, dan berjuang jika memang aku menginginkannya menjadi suamiku. Namun, akal sehatku menolak keras. Andai saja dia tidak aktif di media sosial hari ini, mungkin aku masih bisa mencari pembenaran dan memberanikan diri untuk menyapanya duluan. Namun, ada satu fakta pahit yang membuatku tersenyum getir: dia sempat merepost unggahan temannya, tetapi tidak sempat mengirimkan pesan maaf atas batalnya pertemuan kami hari ini. Dari fakta itu, lobus frontalku menarik sebuah kesimpulan yang mutlak. Aku tidak cukup penting baginya. Aku tidak cukup menarik hingga bisa membuat tangannya bergerak untuk menghubungiku. Aku... hanya tidak semenarik itu di matanya.

Berulang kali aku mengulang kata tersebut. Aku hanya tidak semenarik itu di matanya.

terima kasih.

Gak akan kuchat, tapi kalau kamu chat pasti kubalas.

minimal chat kek.

dah sampe muak aku putar lagu the cure iniii, apa cuman aku yang meromantisasi steiap kesedihanku. Benar benar mendramatisir semua yang kurasakan dengan hataiku yah* suoer sensitif. Aku berjanjinkepada diriku sendiri ini terakhir kalinya aku memirkikan dna menangisi dia. M7ngkin tak apanjika masih memikirkannya yang penting ini terakhir kalinya aku menangisnya. Ini terakhir kali aku menangisimu ya.

Harusnya hari ini menjadi hari kencan pertama kami—sebuah pertemuan dengan lelaki yang diperkenalkan oleh temanku. Dia yang pertama kali mengajak bertemu dan menanyakan kapan aku bisa melaungkan waktu. Aku mengusulkan tanggal 29 Juni, tepat hari ini dan dia setuju dan sepakat dan sependapat. Namun, secara tiba-tiba, sebuah keadaan mendesak membatalkan rencana tersebut. Jika aku berada di posisinya, aku pun pasti tidak akan bisa menepati janji itu. Karena itu, aku tidak marah padanya.tidak. aku tidak marah. Aku justru marah pada diriku sendiri karena telah terlalu banyak berharap. Aku menyalahkan lobus frontalku yang terlalu cepat melompat dari satu khayalan ke khayalan lain, membangun ekspektasi tinggi, membuat skenario happy ending hanya karena terpikat oleh statusnya sebagai calon dokter spesialis bedah saraf. Aku begitu mendambakan akhir yang bahagia bersama seorang dokter, hingga pikiranku dipenuhi oleh skenario pertemuan kami yang ternyata tidak pernah terwujud.belum, belum saja. Rasanya egois sekaligus menyakitkan saat menyadari betapa jauhnya aku melambung ke langit ketika diajak bertemu, hanya untuk dihempaskan ke dasar jurang nestapa saat rencana itu batal. Setelah menangis selama tiga malam, aku akhirnya memutuskan untuk menjabarkan setiap kata yang berkeliaran di kepalaku ke dalam catatan elektronik ini. Ini adalah mediasi sekaligus janji pada diriku sendiri: ini terakhir kalinya aku memikirkan tentang dia. Mulai besok, lobus frontalku tidak akan lagi sibuk membahasnya, dan aku tidak akan lagi mengintip Instagram-nya. Aku memilih untuk move on dari semua delusi dan khayalan yang sempat kurajut sendirian. Aku sempat mengira dialah akhir yang bahagia untukku. Nyatanya belum. Namun, semoga suatu hari nanti, kebahagiaan itu benar-benar terwujud.

sooo, bagaimana kalau sebenarnya jauh di lubuk hatiku aku ingin in everyhwere evrytime I just want to be a spotlight? iiih aku cakap apa hal ini?

aku kan suka post ini itu di ig, first account apalagi second account, dan ada sedikit obroloan yang menggangguku aku kemarin post diriku yang jalan jalan sendiri di mall, dan salah satu perawat di klinikku malah ngomong "buat apaan sih video video gitu?" kenapa rupanya? apa ada yang salah dengan aku videoin diriku sendiri berjalan kaki sambil mengarahakan hp ke arahku dan ngevlog ala ala gitu. kenapa itu begitu mengganggunya? aku bertanya-tanya, apakah itu sungguh-sungguh mengganggumu? atau memang itu terlihat aneh untukmu? membuat video diri sendiri, memvideoi diri sendiri aneh untuk kamu? cara orang bahagia kan berbeda yak, aku sebenarnya ingin tidak ambil pusing, aku sebenarnya inin masa bodo dengan pikiran orang-orang, karena lekah harus memikirkan apa yang dipikirkan orang-orang tentang kita cuman aku sedikit terganggu saja, karena dia mengomongkannya secara langsung kepadaku sehingga aku bertanya-tanya apakah itu terlalu mengganggunya? padahal aku mau post apa aja di teurtama di second account

baru juga kenal, lobus frontalku sudah sibuk membuat skenario lengkap di hemispere kiri dan kananku. Mana skenarionya berpuluh-puluh chapter lagi. Ujung-ujungnya nggak jadi we. Nggak bakal. Asing.

hari ini Minggu, 26 April 2026 dan aku memutuskan untuk tidak kerja hari ini. Minimal aku istirahat barang sehari karena besok aku jaga 24 jam lagi. Kadang dnegan waktu dna tenaga yang dircurahkan 24 jam itu tidsk sebanding dengan gaji yang didapat. Bu I know, Allah tidak tidur, maybe one day aku akan diberikan rezeki oleh Allah untuk eskolah ppds lagi, aaamiiin. Dan aku memutuskan untuk makan phonaba sendirian, aku pesen phobocin, dengan irisan daging matang dan tentu saja sayur toge yang segarnya minta ampun. Alhamdulillah banget aku maish bisa me time, rencana aku lanjut mmenaca novel nanti keyika di kamar kossn, Dan aku tuh makan phobaba sambil dengerin lagu “Sesi potret” yang langsung membuat anak perantaun sepertiku nge vc-in Ayahku. Orangtua yang aku punya tinggal Ayah, jadi rassnya sia-sia aku bekerja mengais rezeki jika aku gak bisa bernagai dengan ayahku, mengabatinya rajinrajin selagi usianya maish ada saat ini, sehat dan cona untuk kuat di kesendiriannya. Sebenarnya Ayahku kasihan banget, aku sedih banget jika memikirkna hidupnya, untukku yang mellow hati helokitty ini cobaan yang dilalui Ayahku sudah berat untukku apalagi di usia lansia seperti itu, jadi aku amat berharap ayahku kuat, bertahan di kesendiriannya. Memang kita akan mati pada akhirnya, dan I know Ayahku pun nanti akan mati, nggak tahu siapa yang duluan mati, tapi yang jelas kematian itu pasti bakal datang. Kalau ayahky duluan, aku harap aku maish diberi kesemoatan untuk berbakti walau yang bisa kulakukan selarang hanya mengirimkan usng dan menelponnya sesering mungkin. Aku akan doakan kebahagiaan bust ayahku. Sedih banbet jadi Ayahku, dihidulnya yang sekali ini ayahku pun memiliki hidup yang menyedihkan, aku harap ayahku tetap bertahan, setudaknya harapku ayahku tidak berputus asa, tidak mencina untuk bunuh diri seperti kami anak-anaknya, semoga tidak terlintas dibenak ayahku untuk “Mungkin mati lebih baik” seperti kami anak-anaknya ini. Ku harap ayahku tidak berputus asa akan nikmat Allah. btw aku nulis ini di tengah-tengah phobaba, disebelahku ada empat etnis tionghoa yang sedang berdikausi alot, dan kurasa dibagian dalam tinggal kami saja. aku udahan dulu ya, rencana aku mau lihat lihat bentar dulu lalu pulang ke rumah. Ohya ayahku tadi bertanya “Kamu sendirian?” aku jawab iya, lalu ayahku menyahut lagi “kenapa nggak ngajak teman kamu?” masalahnya temanku kerja semua. Kak dini jaga, vega jaga, maria jugabjaga. Dan well temanku sejauh ini cu

makasi Allahku

Ya Allah makasih ya sudah berhasilin refund tiket pesawat aku. Aku sudah hampir merelakannya dan makasi ya Allah sudah ngelolosin refund aisyah.

Aku kasih uang ke Ayahku dan membayar kewajibanku dan entan kenapa dengan dahsyatnya notifikasi pemberitahuan dana refundku langsung berbunyi.

Awalnya aku pikir adikku Soraya yang cantik yang ngirim aku uang, ternyata hasil refund tiket peswatku yang salah bulan.

Alhamdulillah, terima kasih banyak Ya Allahku.

aku pikir dia suka aku, tapi melihat balasan textnya aku yakin 100% dia tak suka aku

dia tak suka aku, dungunya aku berpikir dia suka aku

darimana pula kamu berpikir dia suka kamu Icak?

terkadang aku gak habis pikir dengan bagaimana lobus-lobus diotakku bekerja untuk memahami suatu berita

Mungkin aku sebegitu dungunya perkara menyukai seseorang.

that’s why I’m single sampai sekarang

I I aku mnegetik sampaimenunggu pasish yang sednag mmegelujkan sakit kepala

Ketika kutanyakan sakit sebelahnya mana dna di amnejawab smeuanya, semuanya.

aku akan teru smenuliskan tentang dia, sampai aku bosan sendiri, sampai aku lelah sendiri dan 2 tahun kemudian aku akan kembali membuka catatan lamaku dan mulai menerka nerka ini lelaki mana lagi yang aku harapkan menjadi sahabat jiwaku?

alah

alamak, gimana ini satu RS ngeciein terus, lama-lama bisa suka juga ini

bahaya banget orang kayak aku ini di cie-cien, yang awalnya benci bisa jadi lobus frontalku sudah membentuk angan-angan 10 tahun kedepannya, 5 tahun setelah bersama, kehidupan berumah tangga hingga kakek nenek dan diundang di podcast kick andi sebagai inspirasi untuk pernikahan yang awet bagi generasi berikutnya.

bahaya banget kan otakku dengan segala maha karya imajinya?

dan setelahnya aku akan ditampar oleh kenyataan, dihempaskan oleh fakta realitas yang membuatku tersadar dari keyakinan yang tak tergoyahkan menjadi terpecahkan oleh sekumpulan fakta realita bahwa dia sudah menemukan perempuan tambatan hatinya, dan jelas perempuan itu tak pernah menjadi aku.

Lagi-lagi aku akan menangis, sendirian, menjadi pecundang di kamarku, menepuk nepuk kepalaku dnegan lembut sembari menghibur diri sambil menata asa kembali, aku akan sedih untuk beberapa waktu lamanya sampai aku bisa menata kembali hidupku seakan aku tak pernah berharap menjadi istrinya

Dan aku mulai mendeklarasikan diriku bahwa aku tak butuh menikah, menikah adalah nomor kesekian dalam list hidupku, bahwa aku lebih suka menjadi independent woman, wanita karir yang sibuk 24 jam, bahwa aku akan menjadi tante kaya raya yang dermawan, dan aku akan mwnsugesti diri sendiri bahwa tak apa sendiri asal aku punya uang, punya pekerjaan dan hidupku berkah.

dan siklus ini akan terus berulang tiap kali aku dipertemukan dengan lelaki.

Kedepannya icak jangan pernah lagi membagi nomor hpnya ke pasien ya, mau sebaik apapun, seramah dan semenyenangkan apapun pembicaran kalian pada saat konsul itu mending tidak usah memberi nomor hp kamu. Please. kadang kala kamu terlalu ramah sampai lupa batasan.

kayuhansepeda

Semoga kamu mencintai peran yang sedang kamu jalani saat ini. Kalaupun belum cinta, semoga kamu selalu dikelilingi hal-hal baik saat menjalani peranmu. Kalaupun belum ditemukan kebaikan itu, semoga kamu bisa mensyukurinya.

Ini doa baik sebelum tidur. Selamat istirahat semuanya. Terima kasih sudah berjuang dalam berperan hari ini dan seterusnya. :)

kayuhansepeda

Allah-ku, meskipun aku tidak bisa berlari secepat mereka, berikanlah aku kekuatan untuk tetap berdiri dan berjalan perlahan, meski keadaan sangat sulit sekali.

dearyaisyah

makasi Allahku, seenggaknya di hidupku ini aku punya kamu Allahku

kayuhansepeda

Semoga segala yang membuat hatimu gentar hanya tinggal sebagai bayang-bayang yang lewat, tidak pernah tumbuh menjadi kenyataan. Aku berharap hidup memelukmu dengan banyak kelembutan, menenangkan hal-hal yang diam-diam kamu khawatirkan, dan mengganti setiap takut dengan keyakinan bahwa kamu akan baik-baik saja.

Jika suatu hari ketakutan itu datang lagi, semoga ia hanya mampir sebentar untuk kemudian luruh, bukan menjelma menjadi nasib. Semoga yang mendatangimu justru hal-hal baik yang tak pernah kamu sangka, ketenangan setelah gelisah, jawaban setelah doa-doa panjang, dan cinta yang membuatmu merasa aman. Semoga semesta berkali-kali menunjukkan padamu, bahwa tidak semua yang ditakuti akan menjadi nyata, kadang yang menjadi nyata justru keindahan yang selama ini diam-diam kamu harapkan.

Mari menangkan sekali lagi.

Ruang semesta, april 2026.

Assalamualaikum gais, hari ini hari jumat aku lagi jaga, jaga di klinik pratama permata BP taman cibodas aku suka jaga disini karena pasiennya sepi dan uang duduknya sesuai. Jadi ini klinik tempatku istirahat, rehat dari peliknya kedhiupan di RS. aku jadinya kerja 1 tahun di RS IA Pratiwi ges. Bismillah aja, semoga bisa melalui 1 tahun ini dengan baik, tanpa di komplain oleh pasien dan keluarga. kadnag kala aku dibilang dokter yang galak, sampai aku heran letak galakku dimana. ini aku udah mulai ngantuk negtik ngetiknya weh. pula aku sambil mendengarkan lagu sweet disposition. aku mau cerita harinini aja sih, kak amel sudah pergi. Tidak lagi di pratiwi. Sedih rasanya jika harus ditinggal.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Icak