katzenfraumiaumiau

Liebe das Leben, irgendwie

[deathofamermaid]

Es ist sehr dunkel in mir drin. Je ernster es wird, desto weniger habe ich Lust, mich meinen Freunden oder meiner Familie gegenüber zu öffnen. Es macht einfach keinen Sinn mehr, nach meinem Platz auf dieser Welt zu suchen. Ich kann niemanden glücklich machen. Und wann war ich denn mal aufrichtig glücklich. Die einzigen Male wirken in Retrospektive falsch und verlogen, weil ich mein Vertrauen an Menschen gehaftet habe, die mich aus Egoismus zerstört haben.

[deathofamermaid]

Es ist endlich vorbei. Nachdem du mich ein zweites Mal betrogen hast, hatte ich endlich den Mut Schluss zu machen.

Denn du hast mich nicht verdient. Du hast mich kaputt gemacht mit deinen Lügen und deinem egoistischen Verhalten.

[deathofamermaid]

“Seitdem ich mit dir zusammen bin, war ich nicht mehr richtig glücklich”

-”Aber ich liebe dich.”

Was soll ich dazu sagen? Wie soll ich mit so einer Aussage umgehen? Was kann ich machen, damit alles wieder gut und schön wird? Ich verstehe weder dich noch mich. Glaub mir bitte, ich wollte dich nie kaputt machen und es tut mir unendlich leid, dass ich jede schöne Situation immer wieder kaputt machen muss, weil ich meine Gedanken nicht für mich behalten kann. 

Ich wünsche mir so so sehr, dass ich die Person sein kann, die dich glücklich macht, die dir Schutz bietet, Zuneigung und Verständnis.

Aber ich mache immer alles und jeden kaputt. Die Menschen, die die stark genug sind, um das zu erkennen, die haben auch die Courage zu gehen. Sie gehen und verlassen mich, um sich selbst zu schützen, weil ich sie sonst immer tiefer reinreißen würde.

Du willst keine Verantwortung für mich übernehmen, weil du genug Verantwortung für dich übernehmen musst. Das kann ich total verstehen, du bist nicht mein Aufpasser, sondern mein Freund. Du bist ein eigenständiges Lebewesen und ich muss auch eins werden. Und ich will daran arbeiten.

Aber die kleinen Schritte, die ich gehe, ich gehe sie in einer zu langen Zeit. Sie fallen dir nicht auf. Du fühlst dich weiter eingeengt. Ich hatte gehofft, dass du mir Zeit geben kannst, dass du mich unterstützen kannst.

Dabei habe ich aber vergessen, dass dein Leben und deine Entwicklung auch wichtig sind. Der Stress den du hast, in dir und der, der dir von außen auferlegt wird. Deine eigenen Konflikte, die keinen Raum bekommen, weil ich mit meinen alles erdrücke.

[deathofamermaid]

Es wird immer schlimmer. Ich bin kein bisschen stolz darauf, nicht zu schneiden. Ich möchte auch nicht nur irgendwie an meinen Armen ritzen. Ich will diesen ganzen ekelhaften Körper vernichten. Das Fett an den Armen, den Beinen, dem Bauch. Diesen hässlichen Gesichtsgulasch.

Ich denke pausenlos daran, mir endlich weh zu tun, aber ich tue es nicht, aus Angst Freunde, Familie und Therapeut zu verletzen.

Ich will nicht mehr auf dieser Welt sein.

[deathofamermaid]

Es ist sehr schwer. Jede Woche Therapie, ein Leben, dass halbwegs geregelt ist und ein Kopf, der da nicht reinpasst.

Ich mache mir Sorgen. Je länger ich clean bleibe, desto mehr Entschuldigungen finde ich dafür, wieder zu schneiden. Die momentan giftigste: “Warum sollte ich mich nicht verletzen, es hat doch immer geholfen?“

Es ist so schwer, diese verdrehten Argumente. Ich sehe hinter dem Ritzen nur das ruhige Schlafen, das Adrenalin und die Entspannung. Ich sehe nicht mehr die Narben, die bescheuerten Fragen von Fremden, oder, dass es tatsächlich noch mal im Krankenhaus enden könnte.

Ich kann mit meinen Freunden nicht drüber reden, sie verstehen es nicht und sind erschrocken, dass ich das immer noch mache.

Und Leute mit ähnlichen Erfahrungen sorgen dafür, dass ich mich “nicht krank genug“ fühle, weil ich keine drei Klinikaufenthalte vorweisen kann, Alprazolam nicht mal eben verschenken kann und auch, weil ich im Vergleich zu anderen immer das Glückskind mit dem geregelten Leben, der glücklichen Familie und dem finanziellen Standard bin.

Ich kann nicht mehr. Ich bin nicht mal mehr stolz auf meine Fortschritte. Sie erscheinen so irrelevant.

[official-deutschtuerke-deactiva]

👏nenn👏dich👏nicht👏Emo👏wenn👏du👏kein👏flugunfähiger👏Vogel👏bist👏

[yorumea-deactivated20190317]

“May flowers grow in the saddest parts of you.”

— “عسى الورود تنمو في اكثر الاجزاء حزناً بداخلك.“ 

[angel-from-above-deactivated201]

Everyone leaves, learn how to survive alone.

[c3po]

need someone to love me like freaky kpop fans love their kpop boys 

[kuntsuragi]

anyone else fucking LOVE BEING IN BED???

[juniorjewel]

bitch im in bed right now!! how did you know!!

[deathofamermaid]

Ich fühle mich so wertlos, stundenlang stalke ich das Insta Profil von ihr. Ich sehe wie zierlich sie gebaut ist und wie glatte Haare sie hat. Kein Wunder, dass er vorhatte (oder vorhat???) mich mit ihr zu betrügen. Sie hat echt eine perfekte Figur. Das werde ich nicht schaffen. Auch wenn ich 30kg abgenommen habe, ich werde nie an Körpergröße verlieren können. Ich werde auch die Breite meines Beckens nicht beeinflussen können. Ich schäme mich so für meinen Körper, einfach alles an ihm ist falsch. Ich glaube nicht, dass ich irgendwann jemanden finde, dem ich ausreiche. Früher oder später sieht sich doch eh jeder nach etwas Besserem um. Und das ist nun mal leicht zu finden, wenn man mich als Vergleichspunkt nutzt.

Ich schäme mich auch für meine Dummheit. Ich habe nicht auf Freunde und Familie gehört. Ich musste mit dem Kopf durch die Wand. “Er betrügt dich früher oder später.“ wollte ich nicht hören. Ich wollte an das Gute im Menschen glauben und jedem eine Chance geben, auch wenn er sie augenscheinlich nicht verdient hätte. Das hab ich nun davon. Ich bin so dumm. Ich hätte nie auch nur ein Sekunde lang denken dürfen, dass man mich wirklich lieben kann.

[deathofamermaid]

Ich liege wach neben dir, während du deinen Rausch ausschläfst. Die letzten drei Tage waren die Hölle für mich, ich habe insgesamt vielleicht fünf Stunden geschlafen. Du hast endlich den Mund aufgemacht und mir gesagt, was dich an mir und an unser Beziehung stört. Nur sind das Konflikte, die wir anscheinend nicht lösen können und deswegen musstest du auf deine alte Affäre zurückgreifen. Ich weiß nicht weiter, ich würde dir so gern glauben, dass du mich liebst und das du diese Beziehung nicht aufgeben willst. Ich glaube dir sogar, dass deine Tränen und deine Frustration echt sind, wenn du siehst, wie schlecht es mir geht. Aber du hast mich nun mal hintergangen und mir das Herz gebrochen und so etwas kann man nicht mit einer Packung Pralinen und einem (zugegebenermaßen wirklich schönem) Brief gutmachen.

Ich weiß nicht, ob wir das überstehen können. Gerade mit diesen unlösbaren Konflikten zwischen uns. Du hast mich so verletzt und obwohl ich wütend auf dich sein sollte und mich trennen sollte, suche ich die Schule schon wieder nur bei mir. Wenn ich kleiner, dünner, zierlicher, liebenswerter wäre, vielleicht hättest du mir dann so etwas nicht angetan.

Ich weiß nicht weiter, aber ich glaube, das muss ich auch nicht. Letztendlich bist du derjenige, der Scheiße gebaut hat. Du musst dir was einfallen lassen. Und ich werde das weder verzeihen, noch vergessen können.

[gefuehlloses-wesen-deactivated2]

“Wenn ich mein Fett wegschneiden könnte, würde ich es einfach tun.”

— (via girlwithabraveheart)

[gefuehlloses-wesen-deactivated2]

“Ich bin eifersüchtig, weil ich weiß, dass man mich leicht ersetzen kann.”

— (via causeiiwannabeyours)

[think-before-you-speakx]

Manchmal ist man gar nicht so enttäuscht davon, was jemand tut oder nicht tut, sondern eher über die eigene Dummheit, etwas anderes erwartet zu haben.

[loganlerman]

ugly in pictures, uglier in person

[deathofamermaid]

Ich lese die Einträge auf meinem Blog und stelle fest, es geht mir schlecht, seitdem du da bist. Liegt das an dir oder mir?