De Cool Pra Lua

Por enquanto organizando a mente

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Um Jantar

Foi como a primeira vez em um restaurante novo, aquele que você PRECISA experimentar. Escolhi minha melhor roupa, fui de mente aberta e despretensiosa para essa experiência. Cheguei ao local, não era exatamente como eu esperava. Olhei ao redor. A decoração era muito interessante. Algo naquele ambiente era sedutor. Logo na entrada, o atendimento era excelente, descontraído e atencioso. Enquanto explorava com os olhos, intrigada com aquela decoração, notei um espelho (o qual eu encararia a noite toda). Me olhei brevemente, certificando-me de que eu me encaixava naquele salão.

Fui conduzida com muita gentileza à minha mesa, sentindo que aquele era o melhor lugar. Um garçom muito simpático se aproximou, perguntando se eu já conhecia a casa. Apesar de ter uma ideia de como seria, respondi que não. Ele me entregou o menu e começou a apresentar os pratos: entradas, sobremesas, sugestões do chef. Havia itens que eu desconhecia e que me chamaram a atenção; outros eu já sabia que não gostava. Estava completamente imersa naquela experiência. Me deixei levar.

Enquanto eu percorria o menu com os olhos mais uma vez, ele chegou e se sentou, de maneira descontraída, porém desconfiada e receosa. Escolhemos as entradas. Entre conversas e aperitivos leves, fomos nos aproximando. Gostei desse lugar. A presença dele foi, sem dúvida, o que tornou aquela experiência incrível. Ele dominava aquele salão com seu jeito extrovertido e expansivo; sua presença enchia o recinto. Eu ficava encantada com tanta desenvoltura. Não havia espaço para preocupações; eu não precisava pensar em mais nada. Era inebriante.

Passamos para o prato principal. Nesse ponto, eu já estava familiarizada com cada item do menu. Sabia do que gostava e do que não gostava. A conversa, o aroma, a decoração, a luz baixa, criando um clima de mistério e intimidade, tudo isso me seduziu a ponto de eu começar a ignorar os sinais. Escolhi um prato complexo, com várias nuances de sabor. Embora não gostasse daquela combinação, pedi mesmo assim. "Vai que aqui o preparo é diferente e eu gosto?", pensei. A conversa continuou, cada vez mais animada, gesticulando até que ele se levantou. Foi então que notei, pela segunda vez, o espelho que estava atrás dele, de frente para mim. Desviei o olhar rapidamente, como quem olha furtivamente algo ilícito, evitando ser cúmplice. Mas era inevitável; parecia que meu reflexo, no espelho, queria chamar minha atenção. Vi-me diante de mim mesma; meus olhos me lançavam um olhar acusador. Meu reflexo, preso naquele espelho, estava agitado, enquanto eu pensava: "Está tudo bem. Está tudo sob controle, certo?" No entanto, o reflexo quase parecia dizer: "Não está!"

Nossos pratos chegaram. A cada garfada, eu tentava saborear a comida, quase como se estivesse tentando decidir - ou me convencer - de que estava gostoso, de que eu estava AMANDO aquilo. Mas a verdade era: eu não estava gostando.

Olhei mais uma vez para o espelho, e nele vi desespero, angústia e insatisfação estampados no meu rosto. Meu peito apertou. Respirei fundo e olhei para ele. "Será que ele está gostando do que escolheu? Não me lembro do que ele pediu."

Passamos para a sobremesa. Devo arriscar um doce diferente? Escolher um que já conheço? Ou devo simplesmente ir embora?" Enquanto decidia se ficava ou ia embora, vi ele pedindo a conta. A decisão foi tomada por mim. Vamos embora.

Olhei mais uma vez para o meu reflexo. Expressões de cansaço, desespero, angústia e infelicidade estavam refletidas. Meu coração acelerou, a respiração ficou curta e ofegante, minha visão começou a estreitar, e um zumbido começou nos meus ouvidos. Agora, eu e o reflexo éramos a perfeita representação um do outro.

ÓBVIO!

Eu apenas ACHAVA que não estava mostrando meus sentimentos e emoções, convencendo-me de que estava disfarçando bem. Ele levantou-se apressadamente, saiu tropeçando, e só pude ouvir o som de vidro se quebrando.

E assim, aquele espelho, naquele salão inebriante, se partiu em pedacinhos. Quando finalmente percebi, ele já tinha ido embora

E eu? 

Fiquei com a conta.

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Ardilosa

Não conseguimos distinguir, ou pontuar o momento exato que ela se aproximou de nós, sorrateira. Uma voz ríspida e julgadora que parece estar conosco desde de que somos. Nos tornamos amigas - forçadas - acostumamos com a sua presença, convivemos com seu amargor, até que um dia não a notamos mais.

Nossa essência se calcifica e nos tornamos rígidas como ela.

Muitos passam a vida em sua companhia, alguns - mais atentos - se incomodam com a aspereza da alma. Custamos reconhece-la, não porque ela mudou, mas porque nos tornamos ela.

Desmantelar e transformar a voz ceifadora que nos manipula, é um tanto cansativo, requer determinação, muitos desistem e se conformam “talvez é para ser assim”, “esse é o meu jeito”.

Auto-observar, Questionar, dialogar as vezes dói, e é exaustivo, as vezes, parece que as perguntas nunca vão acabar, mas só precisamos fazer as perguntas certas, porque as erradas nos deixarão contra nos mesmos, ela sabe se disfarçar, nos ludibriar e nos convencer de que ela nunca existiu, que ela nem sequer esta ali. A pergunta certa, estilhaça e espanta, nos faz retomar nosso poder,  agora, essa dissimulada não pode mais se camuflar.

Encontramos a verdade, a nossa verdade, confiando nos nossos instintos e intuição. Não deixamos nos levar pela verdade do outro.Despertamos nossa maior aliada: a curiosidade genuína, abrimos espaço para novas ideias, possibilidades, refinamos nosso senso de ler nas entrelinhas e tudo se revela diante dos nossos olhos com uma clareza jamais vivida!

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Me encontrei no agora.

Me desprendo de mim.

O cenário da minha caminhada começa muito lá fora, tão la fora, que ultrapassa os limites do planeta terra. anéis de Saturno? Me parecem que sim.

Me deparo com 3 degraus que me levam a uma porta branquíssima, em arco,  a claridade é tanta que os raios escapam por suas frestas.

Descalço meu sapatos apertados e desconfortáveis, levo minha mão a maçaneta, preparo meus olhos, para intensa luz que me aguarda do outro lado, certa de que poderia me cegar.

Ao abrir a porta, me surpreendo e aquela expectativa de luz intensa se desfaz quando me deparo com uma floresta com suas arvores de copas volumosas, o caminho a minha frente é linear, e plano. nos primeiros passos sinto, no chão sob meus pés, uma mistura de grama verde, galhos secos e areia. Pensei estar perto da praia, mas não ouço o barulho do mar.

Sigo caminhando, altas arvores a minha esquerda, vegetação rasteira a minha direita. O sol ilumina aquela trilha familiar, o aconchego daquele lugar era tanto que não havia espaço para medo, expectativas ou julgamentos. Refiz aquele caminho que parecia ja ter sido trilhado por mim inúmeras vezes outrora. agucei minha audição o único som ali era do farfalhar das arvores. Farfalhar... curioso eu me lembrar dessa palavra...

Caminho mais um pouco, sinto o toque do sol,  mas não sinto o calor dos raios, tento identifica o que eu sinto. E eu sinto a luz!

Não havia temperatura, era apenas LUZ. Luz branca, perolada, confortável.

Cheguei ao final daquele caminho, três degraus antigos de pedra se erguem a minha frente. Subo. Ao final do ultimo degrau, mais uma porta. Calço sapatos, dessa vez macios.

Abro a porta e me encontro diante do agora.

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O sussurro de uma lembrança.

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De repente foi tomada por um sentimento confuso, não sabia se era um sentiment antigo trazido a tona ou um sentimento novo por essa nova pessoa. Os sentimentos se misturavam com lembranças, lembranças que traziam um amargor, uma tristeza, uma sensação de sufoco. Há muito não era tomada por essa lembrança, agora tudo acometia aquela dor que achava ja ter sido curada. Dor essa que ela mesma causara pela segunda vez, ou a dor nunca a deixou e agora se reproduz novamente?

Seja como for, ela sabe que não adianta mais fingir que aquilo nunca aconteceu, não quer mais prejudicar a sua felicidade, não quer que isso a impeça de se relacionar de forma harmoniosa.

Ao mesmo tempo em que quer se recolher e olhar para si, não sabe muito bem por onde começar, quais perguntas fazer. É uma charada que não se sabe muito bem quem fez, por que fez, uma charada em forma de quebra-cabeça.

O coração aperta, os olhos castanhos se enchem, e vertem lagrimas. não sabe onde fica essa nascente. sente que é dominada por um abraço frio e impiedoso, dói. Sente essa dor que vem do fundo do seu coração.

Essa lembrança precisa parar de assombra-lá.

Não sabe como mandar esse fantasma embora.

Esgotada tem vontade de desistir, ignorar esse fantasma frio e opressor, mas dessa forma nunca será feliz por completo.

Por onde começar? Onde está o fio de Ariadne?

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Retomando quem somos

El abrazo de amor de El universo, la tierra (México), Yo, Diego y el señor Xólotl - Frida Kahlo

Hoje tive uma descoberta interessante.

Refletindo sobre o que eu gosto de fazer, escrever é uma delas. Me considero criativa, e como diz minha terapeuta: com um humor peculiar. Nesse fluxo do pensamento fui retomando na memória quando era pequena, gostava de me vestir como bem entendia, como qualquer criança, gostava de mudar o corte de cabelo e arriscar um penteado diferente, coisa de criança. Será?

Conforme entrei na adolescência continuei agindo da mesma maneira, mas hoje me atentei ao fato de que aos poucos eu fui deixando de ser o “espirito livre” que eu era. Será que fui amadurecendo e a “coisa de criança” deixou de fazer parte de mim? Segui por esse caminho, do pensamento e me lembrei de uma certa vez em que eu comprei um óculos que muitos disseram ser extravagante e minha chamou de “ridículo” e me fez trocar o óculos que eu tinha gostado tanto. Frustrada, troquei. Porque nessa idade a gente acha que mãe sabe melhor das coisas  do que a gente e isso também aconteceu com o modo que eu me vestia, sempre era desaprovado pela minha mãe. Até pouco tempo atrás isso aconteceu de novo, coloquei um piercing no nariz (com 26 anos de idade) eu me senti linda, que combinou com meu estilo. O que ela fez quando viu? “QUE COISA MAIS RIDÍCULA ANA CAROLINA! AF.” Mais uma vez isso me deixou muito mal, poxa SER HUMANO, se não tem nada de bom para falar para o outro: não abra a boca. Isso me fez refletir que talvez, aquela criança criativa e despreocupada foi moldada a se encaixar em certos padrões que a fizeram ficar meios confiante de si e o lado criativo foi se esvaindo. Triste. Mas hoje eu fico feliz de ter desconstruído esse pensamento que me foi incutido e me expressar através do meu jeito de vestir, meu corte de cabelo, e todo o resto. E a partir de toda essa reflexão que o meu lado criativo esta voltando, e depositando essa criatividade no meu trabalho. Criatividade, ou excentricidade devem ser estimulados, isso é o que nos faz únicos. E antes de qualquer coisa respeitar o outro, julgar não fará nenhuma diferença e só prova como você é um ser humano mesquinho. Por que ninguém julga “pelo seu bem”, é sempre no intuito de te deixar para baixo. E isso minha cara, coisa boa certamente não é.

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O planeta completa mais uma volta em torno do sol.

2019 começou muito estranho.

talvez por que a mudança de 31/12/2018 para 01/01/2019 signifique nada quando se pensa em tempo apenas como uma continuidade cíclica, onde o sol nasce e se põe incansavelmente, e quem atribui significado à esse ciclo, somos nos. Ou seja de nada adianta esperarmos resultados diferentes, se continuamos fazendo as coisas da mesma maneira.

Não depende de forças sobrenaturais, depositarmos nosso desejos para o ano que chega, nada vem de mão beijada. o que podemos fazer é nos comprometermos a ser determinados e perseverantes em busca dessa mudança aproveitando toda e cada oportunidade que nos surge,

2019 pra mim começou com muita angustia, no sentido de ter tanta coisa entalada para dizer e expressar mas a tal da oportunidade não se fez presente, e por mais que eu tente criar a minha oportunidade, bem, nesse caso não depende so de mim. a única coisa que depende de mim é o caminho que eu quero trilhar, quem eu quero carregar comigo, e como vou moldar meu destino.

esse tipo de pensamento é o que esta me fazendo quebrar barreiras e paradigmas que antes eu temia, por medo de confronto.

E assim eu me redescubro e tento me reinventar a cada dia.

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Alvoroço cíclico

Olha, eu não sei vocês mas eu não me suporto quando estou na TPM, coitados de quem convive comigo, não é nada fácil.

Hoje testemunhei que em menos de 10 minutos eu fui de um estado de tristeza e chorosa pra um de extrema agressividade e estourando com qualquer um.

Quando essa onda de emoções passa eu volto ao meu juízo e percebo quão irracional eu fui e penso: “vou tentar me controlar e ser mais razoável, não pode ser que eu não tenha controle sobre mim.” Aí vem a enxurrada de hormônios e diz: “AAAAHAHAHAHAHAHA ATA QUERIDINHA.”

Como se não bastasse nos agraciam com um gostinho de excitação e felicidade, que eu me agarro com todas as forças porque eu sei que da mesma maneira que veio, será extinguida... 

Pois bem, assim eu sigo, um monte ambulante de emoções nessa montanha-russa hormonal.

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hoje me deu uma saudade desse lugar incrível, Copenhagen que para uma reles mortal só passei dois dias, pois não recebo em coroas dinamarquesas.

mas para mim o mais sensacional dessa viagem foi a companhia, viajei com a minha avó, linda, nos divertimos muito e também tivemos nossas desavenças. talvez eu fale mais sobre isso num post futuro, de como foi essa experiencia.

este lugar em especifico é o Tivoli, que inspirou Walt Disney na criação de seus parques. Tivoli era praticamente nosso quintal, ficava exatamente na rua de trás do nosso hotel. como fomos na época da primavera os jardins estavam todos floridos e lindos de mais! os brinquedos ao estilo anos 50 (?) - não sei vou pesquisar sobre.