Oi, hoje eu decidi te escrever. Antes, eu escrevia para me despedir, kkkkk… Sei lá, era uma tentativa de elaborar o luto, de te perder aos poucos. Mas hoje, pela primeira vez, não vim falar do que perdi. Vim falar do que ganhei. Porque, caramba, eu ganhei pra caralho! Quando digo isso, penso em como o amor nos aproxima das nossas melhores versões. Talvez esse texto, diferente dos outros, não seja exatamente sobre você. Pela primeira vez, vou falar um pouco de mim. Bom, quando te conheci, tinha o sonho de conhecer todos os amores possíveis do mundo. E olha que lutei bravamente, ainda luto por isso… quer dizer, tento, kkkkk. Você foi uma página muito foda da minha vida. Me ensinou, me relembrou a olhar para o céu, a acreditar em coisas místicas, sabe? Eu ainda faço isso. Minhas conversas nunca mais foram as mesmas depois de você, porque você me fez ter esperança de que vale a pena acreditar em mais do que o óbvio que oferecemos cotidianamente. Ainda me apaixono, quer dizer, tô apaixonada agora. Em primeiro lugar, por mim. Depois de tantas frases onde me via como confusão, difícil de lidar, ou sei lá, coisas do tipo, finalmente entendi o que você dizia. Eu finalmente entendi o quanto eu sou grande, de alma mesmo. Sempre vi muita beleza nos outros, nos encontros, nos sonhos, nos segredos dos outros, mas você me devolveu pra mim. E, olha, foi melhor do que o esperado, sabe? Nunca vou poder te agradecer o suficiente. Claro, você me deu memórias incríveis, dignas de filme. Me deu risadas avassaladoras, me mostrou um amor intenso, triste, feliz, confuso, legal, tóxico… uma mistura de vida e morte. Mas, quer saber? Você não é o amor da minha vida, mas já foi. E foi por muito tempo. E todas as vezes que eu lembro, você volta a ser. E isso é o que a memória faz: traz de volta o que já foi, mas ainda pode ser. E quer saber? Eu gosto de te manter viva. Só não gosto do contato nessa realidade aqui. O amor que você pode me oferecer não me basta, porque não somos as mesmas pessoas. Só parte delas. E tá tudo bem. Porque ainda assim, é amor. Bom, não é um texto de despedida… ou talvez até seja. Nunca fui muito boa com certezas. Mas a única que eu tenho agora é que não fazemos mais sentido uma para a outra. Percebi isso hoje, enquanto voltava do trabalho, exausta, escrevendo e sorrindo como sorria quando via você. Ahhhhhh, L… você foi incrível. Eu amo você por isso. E obrigada por tudo. Ainda fico ansiosa pelas cartas que você me deve, mas sei que elas não vão chegar. Fico ansiosa pelos encontros que provavelmente não vão acontecer. E isso é bom, porque sei que, se não acontecerem, ainda assim fizeram parte de grandes coisas dentro de mim. Kkkkkkkkk, engraçado… esse foi o texto mais feliz que escrevi pra você. Acho que finalmente decidi te deixar ir. Aprendi a te amar na ausência, e gosto disso. Me dá mais autonomia. Quem diria… Eu realmente consigo oferecer o amor que sempre afirmei que existia. O amor que, pra mim, era o melhor. Eu vibro por você, mas vibro mais ainda pela mulher que me tornei depois de você. Eu ainda sou a mesma menina em muitos momentos do dia, ainda sou pequena pra algumas coisas. Mas sou grande demais agora pra reconhecer o que aconteceu. E gosto disso. Não tem mais fantasia, não existem promessas, nem prolongamentos pra mim. Só existe amor, do jeito que vier, quando vier. E, quando não vier, também. Porque a gente perdoa até a si mesma quando entende que só se faz aquilo que se dá conta. E eu dei conta do amor que te ofereci. Foi o que foi, e nunca mais será o mesmo. E aí está a beleza. Bom, queria dizer que ainda me apaixono. Tô apaixonada de novo, inclusive. O sexo foi legal, kkkkkkkkk. Não foi o melhor da minha vida, mas ainda assim, gosto da oportunidade de me apaixonar de novo. E é legal, porque me lembro que você sempre vai ser a primeira. Mas a última não. Porque a última só pode ser eu mesma. Porque sempre me devolvo o prazer de reencontrar o amor, seja lá onde ele estiver: em outras bocas, outros corpos, outras histórias, ou outros reencontros.
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