J'ai tellement mal de savoir que je vais peut-être te perdre. Te perdre à cause de disputes idiotes par messages interposés, comme si nous avions quinze ans.
On est la veille du réveillon du jour de l'an que nous devons passer ensemble, une soirée que j'ai attendue tout le mois, parce que putain que ce mois de décembre a été long. Cette année est un enfer de bout en bout, t'es un peu le seul truc positif qui ce soit passé pour moi. Et pourtant... pourtant j'ai bien l'impression qu'on va finir cette année séparés, que je vais devoir consacrer celle qui vient à t'oublier. Évidemment à ce stade je m'en sens pas capable, je suis dans un déni complet, on peut pas se quitter pour si peu, pas vrai ?
Sauf que ce n'est pas moi qui décide, tout est entre tes mains et savoir que t'as ce pouvoir de me rendre misérable pendant les mois qui arrivent me terrifie.
C'est si dur d'aimer quelqu'un de tout son cœur, de tout lui donner et de voir que cette personne n'en veut plus.
Avoir cette épée de Damocles au-dessus de la tête, savoir qu'à tout moment tu peux m'écrire pour me dire que c'est fini, c'est carrément de la torture et ça me broie de bout en bout.
Depuis ce matin j'ai toute notre relation qui défile dans ma tête et je pense à tout ce que je vais plus réussir à faire, tout ce que je vais devoir réapprendre si tu me quittes. Tout est douloureux comme si chaque instant passé à tes côtés avait marqué mon corps de courbatures.
Je peux rien faire, juste attendre, attendre que tu abrèges ou confirme mes souffrances.
Bien sûr, une grande partie de ce bordel est dû à mes insécurités, mes inquiétudes et toutes ces petites choses que j'ai mal faites et qui ont contribué à abîmer notre relation. Et bien que je sois prête à promettre de ne plus faire les mêmes erreurs, je crains que cela ne te suffise pas.
Je voudrais juste tout recommencer, mieux faire, je voudrais retrouver l'homme que j'aime et l'insouciance de nos moments ensemble.
S'il te plaît, reste encore un peu.
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