Diario con ansiedad

Frases, cartas o escritos

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Suicidios de octubre

Las lunas de octubre son las más bonitas que se pueden observar durante el año, tan naranjas, tan gigantes, como si pudieses estirar el brazo y tocarlas al anochecer.

Afuera, la luna hace que todo se ilumine pero por dentro, alguien está en la oscuridad de su mente.

Querido octubre, cuánto te amo, cuánto te odio, tus noches están llenas de recuerdos nostálgicos, donde sufría, donde perdía; porque aunque hay tantas formas de suicidarse, ninguna de ellas es tan cruel como cuando te ves a ti misma morir las 31 noches del mes, llorando, en tu habitación.

Redactado en Octubre de 2021.

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Ansiedad ahora

Estoy colapsando, la ansiedad está ganando, finjo, pero los ojos me delatan.

Ha pasado mucho y de todo, lo que me producía ansiedad ahora me produce más ansiedad y lo que me hacía feliz ahora me genera preocupación, decepción, incertidumbre y es que la felicidad cubría muchas cosas y al eliminarla, todo lo malo está floreciendo: la depresión por las pérdidas de mis familiares, la preocupación por la salud de mi papá, mi autoestima por estar bajando de peso, el miedo porque son constantes las ganas de vomitar, mi primo se va muy lejos por un año y es un lugar feo, mi corazón late tan lento y fuerte en mi pecho, entre otras miles de cosas.

Hace 5 días en terapia todo estaba tan bien que hasta el psicólogo se sentía orgulloso de mi, hoy ya no queda nada.

Estoy apagándome de nuevo y no es que antes estuviera muy brillante pero comenzaba volver a ser yo misma y ahora estoy más rota que antes, la ansiedad está ganando y no puedo luchar, no porque no quiera sino porque no tengo ganas. Estoy cansada, solo quiero dormir y dormir para no sentir ni pensar, pero hasta durmiendo sigo sintiendo y pensando, yo solo quiero desaparecer 10 minutos, dejar de existir, para recargarme y volver a luchar.

26-12-21

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Miedo

¿Cuál es el concepto de miedo?, ¿Por qué el miedo es tan invasivo?, ¿Realmente se puede controlar?, ¿Mi personalidad es liderada por el miedo? Tantas preguntas sin respuestas que se logren entender; tantas preguntas qué conllevan a otras que no tienen sentido. Imagínate, ¿cuántas cosas harías si no tuvieras miedo? Podrías salir a bañarte bajo la lluvia sin importar si luego enfermas, podrías viajar a lugares que siempre has querido conocer sin que nadie te detenga o tal vez podrías sólo quedarte en casa sin preocuparte de que te echen en cara el no haber llegado a un lugar. El miedo es tan invasivo que está presente en cada momento, inclusive en este instante, mientras estas palabras son escritas, con el miedo de que no se vaya a entender y que la redacción no sea buena. A lo largo de la vida peleas batallas que consideras muy injustas para una vida tan joven e inexperta, esas luchas en las que diste todo de ti para salir victoriosa, en las que arriesgaste perderlo todo para ganar una sola cosa: miedo de que vuelva a suceder. El miedo al miedo es el peor miedo que se puede tener porque, ¿cómo controlar algo incontrolable? Fácil, creas barreras que eviten que las personas se te acerquen y puedan sufrir por tus miedo, barreras tan gruesas que son imposibles de derribar. Barreras para la socialización, barreras para la amistad, barreras para el amor, barreras para todo lo que se te pueda ocurrir que tenga que involucrar a otros. Pasan los años y aunque aún eres vulnerable intentas derribarlas; aunque tú las hayas creado no tienes ni la menor idea de cómo hacer que desaparezcan, solo te quedas viendo y pensando qué hacer (como cuando quieres escribir un ensayo pero no sabes cómo iniciarlo), entonces solo comienzas a picar, golpear para que poco a poco se vayan cayendo. Sabes que tomará tiempo e intentas ser paciente y perseverante para lograrlo. Y es que durante este lapso, solo aparecen buenas personas que te hacen confiar, controlar y olvidar los nuevos miedos, que te ayudan contra aquellos viejos muros. Entonces, ahí lo tienes, cada uno está cayendo poco a poco y es tu oportunidad de salir, sin miedo, sin temor, sin esas barreras que te impedían ser tú mismo.

15/10/2019 10:48pm

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Mi oscuridad

Cierro los ojos y todo es negro. La oscuridad no me permite ver nada, entonces intento ir hacia la derecha, chocó con algo. Intento ir hacia la izquierda y puedo caminar libremente; avanzo, avanzo, sigo avanzando y no encuentro nada.

La oscuridad continúa, quiero regresar, giro a la derecha y chocó con algo. No sé porque no puedo ir hacia atrás, ni siquiera puedo hacer el intento de voltearme, sé que no es opción, me asusta, pero ir hacia adelante es aún más aterrador por qué hay un abismo, no lo veo, pero sé que ahí está. Todo sigue oscuro, siento que si doy un paso voy a caer al vacío.

Lo peor es que, ir hacia adelante es todavía más oscuro que estar en el punto en el que estoy, o intentar ir a la derecha y chocar, o recorrer varios kilómetros a la izquierda.

Elijo quedarme en medio pensando, ¿porqué hay tanta oscuridad? ¿porqué no hay luz?. Entonces me doy cuenta de algo, yo soy la luz, pero estoy apagada y por más que lo intento no puedo iluminarme y alumbrar hacia ningún lado; sólo estoy aquí de pie, eligiendo no moverme, varada, sin brillar para iluminar el camino que debo seguir. Algo pasa por mi mente: estoy rota.

Abro los ojos y veo toda la toda la claridad pero sigo estando apagada.

Redactado el 10/09/21 12:55pm.

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Realmente, estoy bien?

Y de repente te llegan 2 mensajes; solo te sientas, sin pensar, sin analizar lo que te están preguntando y contestas por inercia, como si las palabras hubiesen estado en tu cabeza un buen rato esperando que tus dedos tocaran la pantalla en las letras correctas para formar cada frase llena de verdad, llena de cada pedazo de un ser destrozado…

20-Julio-2021 entre 1:29 y 1:52pm

Puedes decirme… además de ese incidente… cómo estás? Realmente quiero saber si estás bien… conmigo, con todo.

Pues qué te digo. Estoy cansada; harta de tener que vivir con una ansiedad constante que a veces no puedo controlar. Sobre todo que luego haya pequeñas cosas que hagan que colapse o que existan pensamientos que no puedo sacar de mi cabeza y más me desespero. Recuerdas el día que tenía la alergia en mi ojo? Bueno ese mismo día en la noche empeoró, tuve una crisis nerviosa por ello y estuve a punto de ir al hospital sola, luego todo fue empeorando, tenía calambres en el oído y me hacía tener pequeños tics, llegó un punto en el que colapse solo porque me puse cadenas rosadas en los brackets y las odié, porque odio el rosa y 1 mes sufrí por eso, sé que es algo tonto pero mi mente no lo comprende así. Son cosas que han ido pasando; luego se acercaba mi cumpleaños, el año de la muerte de mi tío, mi mamá se quemó. Solo el cierre de ciclo lo tomé en calma, pero ahora estoy teniendo ese bajón de estrés que obvio no me di cuenta me aguanté durante esos días y ahora que ya terminó, tengo esta descarga que no puedo controlar y llevo 5 días con mucha ansiedad y es qué, estoy poniendo de mi parte pero a veces no puedo. Sabes, en los últimos 20 días, aún con una dieta baje 100gr, no considero que me afecte pero es difícil y estoy cansada de luchar por subir de peso. Es solo que aunque yo quiera estar bien y haga mi mayor esfuerzo, a mi cuerpo le gusta ir en mi contra y es mucho para mí, siento que a veces ya no podré más y quiero desaparecer. Estoy escribiendo de nuevo pero ni eso logro hacer bien, comienzo los escritos o cartas y no las termino. Suelo bailar 30min antes de bañarme y sabes, últimamente me he dado cuenta que no tengo ni siquiera esa chispa de querer hacerlo o me salga bonito. Lo único que me rescata es poder cocinar y hacer pole porque apesar de todo mi cuerpo con eso me está demostrando que a veces si puede y he logrado cosas chingonas, otras no tanto pero es normal. Me siento todo el día en el comedor sin poder dejar de mover las piernas, es que mi cuerpo no puede estar quieto porque es más mi ansiedad. Y es que, no estoy mal, pero tampoco estoy bien. Quiero mucho mi vida de antes, poder ir a trabajar porque odio hacerlo sentada detrás de una computadora. Lo peor de todo es que a veces me siento muy muy sola, no tengo a nadie conmigo en los momentos en los que estoy mal pero también no sé cómo buscar a la gente, soy pésima para pedir ayuda :( Y solo me quedo aquí, acostada, llorando o solo existiendo porque no me queda de otra. Solo estoy sin estar.

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A ti, un yo del futuro

A ti que tienes una crisis en este momento, a ti que sientes que la vida está en tu contra, a ti que al parecer olvidaste que es bueno perderse para encontrase.

Cierra los ojos, inhala y exhala, repite 3 veces.

No, no es una receta o instructivo para estar mejor.

Sí, esto es una pequeña carta para recordarte lo fuerte que eres y lo valiente que hay que ser para nunca dejarse vencer por las adversidades.

Solo haz memoria, cuando creías que ibas a morir siempre lograbas volver a sonreír. Te costó mucho trabajo pero han pasado 10 años de eso y sigues viva, realmente crees que lo que te está pasando ahorita durará para siempre? o peor aún, te matará? Claro que no, solo oscureció un poco tu camino, pero si sigues avanzando encontrarás la salida y tu vida volverá a brillar.

Recuerdas cuando eras niña y mecerte en un columpio era lo más relajante que podías tener? O que salir a manejar bicicleta, con el aire rosando tu cara, alborotando tu cabello era lo más divertido contigo misma? Bueno, ahorita estás mal, yo del futuro, la verdad no sé qué pasa pero estoy aquí para recordarte que hay pequeñas y simples cosas que puedes hacer para conectarte de nuevo con tu verdadero yo, aunque ambas sabemos que somos totalmente diferentes en el fondo, mi presente es tu pasado y hoy más que nunca necesitas recordar las pequeñas cosas que te hacen ser tú, lo bueno de ser Karla.

No lo olvides, tú eres más que la ansiedad.

Redactado un 7-Julio-2021 10:30pm

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Bienvenidos a mi diario

Hola, mi nombre es Karla. He estado pensando en este post por mucho tiempo, pero decidí dejar de posponerlo y comenzar a compartir mis escritos, frases, cartas o mensajes que he redactado a lo largo de mi vida con ansiedad.

Con la edad de 15 años comenzó todo, ¿el diagnostico? Si, ansiedad, depresión y un no tan conocido trastorno: conversivo. Este es la expresión de fenómenos mentales en forma de síntomas físicos (somáticos). ¿Mi mejor amiga? La sertralina. ¿Mi mejor apoyo? La terapia; gracias a eso, las pastillas y yo nos hemos dado mucho tiempo separadas. Como sea, esto es una muy breve historia del porque estoy aquí escribiendo.

Siempre odié la redacción para mis tareas, hasta que me di cuenta de que no soy tan mala y me gusta cuando lo que escribo es sobre mí; encontré en ello una terapia para desahogarme y expresar mis emociones y pensamientos así que para no hacer un cuento tan largo les digo…

… Bienvenidos a mi diario con ansiedad.

Redactado un 30-Sep-21 1:04am