Realmente, estoy bien?
Y de repente te llegan 2 mensajes; solo te sientas, sin pensar, sin analizar lo que te están preguntando y contestas por inercia, como si las palabras hubiesen estado en tu cabeza un buen rato esperando que tus dedos tocaran la pantalla en las letras correctas para formar cada frase llena de verdad, llena de cada pedazo de un ser destrozado…
20-Julio-2021 entre 1:29 y 1:52pm
Puedes decirme… además de ese incidente… cómo estás? Realmente quiero saber si estás bien… conmigo, con todo.
Pues qué te digo. Estoy cansada; harta de tener que vivir con una ansiedad constante que a veces no puedo controlar. Sobre todo que luego haya pequeñas cosas que hagan que colapse o que existan pensamientos que no puedo sacar de mi cabeza y más me desespero. Recuerdas el día que tenía la alergia en mi ojo? Bueno ese mismo día en la noche empeoró, tuve una crisis nerviosa por ello y estuve a punto de ir al hospital sola, luego todo fue empeorando, tenía calambres en el oído y me hacía tener pequeños tics, llegó un punto en el que colapse solo porque me puse cadenas rosadas en los brackets y las odié, porque odio el rosa y 1 mes sufrí por eso, sé que es algo tonto pero mi mente no lo comprende así. Son cosas que han ido pasando; luego se acercaba mi cumpleaños, el año de la muerte de mi tío, mi mamá se quemó. Solo el cierre de ciclo lo tomé en calma, pero ahora estoy teniendo ese bajón de estrés que obvio no me di cuenta me aguanté durante esos días y ahora que ya terminó, tengo esta descarga que no puedo controlar y llevo 5 días con mucha ansiedad y es qué, estoy poniendo de mi parte pero a veces no puedo. Sabes, en los últimos 20 días, aún con una dieta baje 100gr, no considero que me afecte pero es difícil y estoy cansada de luchar por subir de peso. Es solo que aunque yo quiera estar bien y haga mi mayor esfuerzo, a mi cuerpo le gusta ir en mi contra y es mucho para mí, siento que a veces ya no podré más y quiero desaparecer. Estoy escribiendo de nuevo pero ni eso logro hacer bien, comienzo los escritos o cartas y no las termino. Suelo bailar 30min antes de bañarme y sabes, últimamente me he dado cuenta que no tengo ni siquiera esa chispa de querer hacerlo o me salga bonito. Lo único que me rescata es poder cocinar y hacer pole porque apesar de todo mi cuerpo con eso me está demostrando que a veces si puede y he logrado cosas chingonas, otras no tanto pero es normal. Me siento todo el día en el comedor sin poder dejar de mover las piernas, es que mi cuerpo no puede estar quieto porque es más mi ansiedad. Y es que, no estoy mal, pero tampoco estoy bien. Quiero mucho mi vida de antes, poder ir a trabajar porque odio hacerlo sentada detrás de una computadora. Lo peor de todo es que a veces me siento muy muy sola, no tengo a nadie conmigo en los momentos en los que estoy mal pero también no sé cómo buscar a la gente, soy pésima para pedir ayuda :( Y solo me quedo aquí, acostada, llorando o solo existiendo porque no me queda de otra. Solo estoy sin estar.