Diario de una lunática empedernida

Quizás somos las letras de nuestro nombre. O lo que nos hace brillar los ojos. Quizás somos los pensamientos que perdemos cuando enmudecemos largo tiempo. O lo que nos hace sentir vivos. Las palabras que escribimos por las noches. Los secretos que contamos a nuestros amigos. Los dibujos en servilletas olvidadas donde creamos un mundo que no alcanza a nacer. Quizás somos lo que vamos sintiendo y que vamos dejando como migajas en el camino. Éstas son mis migajas

[diariodeunalunatica]

2 de Diciembre de 2020

Ser...

A veces pienso que tengo el alma oscura. No por maldad. Un alma oscura por las marcas de heridas y cicatrices. Pareciera en ocasiones que no tengo problemas para encajar en el mundo, pero la verdad es que es que hay días en que cada segundo es un tormento. Que no me siento parte de ningún lado. Que navego sin encontrarme porque no consigo entender dónde pertenezco. En un mundo de responsabilidades y dinero, de títulos, éxitos, apariencias y demostraciones, sigo siendo en el fondo una niña encerrada en sí misma que tomó el cuerpo de una mujer adulta que se siente perdida. Y sueño despierta sin querer contarlo, sin tener alguien que pueda en realidad comprenderlo. Me abrazo el alma en silencio como un secreto impenetrable. Mientras me consume la ansiedad de tener que decidir quien soy, y qué debo hacer, y en especial cómo puedo definirme por ello; mientras me aplasta la presión por independencia y éxito; por encontrar una vocación cuando todo parece gustarme, pero nada apasionarme, sueño. Sueño con bosques y el olor de la tierra mojada. Sueño con cuentos de colinas y aldeas. Con chimeneas y chocolates calientes. Con magia y bondad. Con mujeres de blancos vestidos corriendo por bosques llenos de musgo y misterio. Con libros y el olor de galletas recién horneadas.

Quisiera por un momento cerrar los ojos y dejar que el alma vuele. Olvidar por unos momentos quien soy y quien he sido. Olvidar que olvido. Olvidar mi naturaleza humana. Desprenderme de mi cuerpo y mi recuerdo para volverme solo sentidos. Como una ninfa salvaje enterrar los pies en el barro y sentir la humedad fría a través de la piel. Perder la vista en el cielo abierto y el ramaje. Respirar lentamente sin tener conciencia del ayer ni del mañana. Perderme y ser entonces parte del alma misma del bosque. Pienso que eso debe significar ser eterno: vivir una vida en un segundo. Perder la noción de mí misma sin poder salir de un presente absoluto. Ser sin pensamiento. Ser. Ser viento. Ser tierra. Ser hoja. Ser solo alma.

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.Ilustración de: Kim Myatt

[diariodeunalunatica]

30 de Noviembre de 2020

Eclipse de luna.

Sé que el tiempo es relativo. Lo aprendí a la fuerza a medida que fui creciendo. Recuerdo que de niña un día era interminable y un mes infinito; que aún sin metas ni proyectos un año era inmenso como el océano. Y un día miré hacia atrás y noté con algo de tristeza que lo que se sentía tan fresco en mi memoria estaba años atrás. Desde entonces me he sentido como la pasajera fantasma de un tren que a cada segundo avanza un poco más rápido. He asumido que así sería hasta el final. Este año, sin embargo, nos arrebataron de golpe las alas, nos plantaron el miedo y en mi caso, me robaron también el tiempo. Como un tacón quebrando el cristal de un reloj de bolsillo, todo parece haberse detenido. No es que no haya sucedido nada. Sé que ha sido un año de lo más revoltoso. Cruel, me atrevería a decir. Puedo diferenciar sus fases. Mis viajes al sur en el verano: la alegría y la libertad de atreverme a recorrer sola. La pandemia llegando en Marzo, ese enemigo silencioso que menosprecié hasta que fue muy tarde. Y entonces Mayo. ¿Fue realmente Mayo? El corazón destrozado. Mi viejo amor, el mismo que me había dejado con el alma en una mano y un sueño abandonado en la otra, volvió lentamente como un caballero redimido que me hizo olvidar los dolores viejos, pero que en realidad no era más que un lobo enmascarado que llegó a romperme de nuevo. Un poco más. Y con él apareció también el encierro en soledad. Y lloré. Pinté. Escribí. Volví a llorar. No recuerdo cómo apareció Julio, pero me encontré en la mesa de la cocina celebrando mi cumpleaños con mi papá. Aún me sentía triste. Agosto. Septiembre. Octubre. Noviembre. Hoy parece volver todo a la normalidad. La gente en las calles, el ruido de los autos, los bares. La vida vertiginosa vuelve como una tormenta de verano que no da previo aviso. Miro hacia afuera y de alguna forma es como si nada hubiera pasado. Es el mundo de siempre, pero con mascarillas y alcohol. Es fácil olvidar quienes faltan, y quienes sufren cuando no son los nuestros. Quizás sea sencillamente la forma de pasar por la vida sin tener que lamentarse todo el tiempo. Quizás solo sea mi naturaleza de luna y agua la que me vuelve melancólica y un poco desorientada del mundo y su funcionamiento. Quisiera decir lo contrario, pero para ser honesta, tengo que afirmar que no entiendo mucho de nada. Que me siento algo perdida. Y que cuando me doy cuenta de los meses que han pasado siento como si hubiera dormido horas en un pestañeo de un segundo. No puede haber pasado un año, y sin embargo, solo nos queda diciembre.

Hoy es 30 de noviembre. Hoy habrá un eclipse penumbral en luna llena. La palabra eclipse proviene originalmente de la palabra griega ekleipsis, que significa “falta” o “desaparición”. Siempre me he sentido atraída por la luna. Sí, es por un lado mi planeta regente. Pero es también el astro de los románticos y sensibles. Es la que nunca muestra todo de sí, y que es sublime en su belleza opacada por la luz del día. La luna, a veces olvidada y desplazada por su opuesto brillante, es luz en la noche y peligro en su ausencia. Y silenciosa, cambiante, acaba por desaparecer y renacer hasta volverse llena. Siempre. Sin cansancio ni rendición. La luna es un ave fénix que nos recuerda que no necesitamos ser siempre iguales; ni estar siempre arriba; ni ser brillantes y cálidos para ser importantes. Nos recuerda que siempre podemos desaparecer para volver a empezar. Quizás, en el fondo, hoy espero llenarme de esa fuerza para atreverme a llenar una vez más mis vacíos. Mi falta. Mi desaparición.

Ilustración de: Alexandra Dvornikova