Mi sento stupido a scrivere un poema perché vorrei dirtelo a voce, urlartelo sotto la finestra, ma tu non me ne dai la possibilità, e non voglio fare nuovamente l'indesiderato a casa tua. Vorrei chiederti soltanto questo: ha senso tutto ciò? Pensaci un attimo: ok, da fidanzati non funziona, quindi restiamo amici. Tu hai voglia, io anche: scopamici? No, non funzionerebbe, il perché lo sappiamo entrambi anche se non è quello che sostieni tu, ma questa è un'altra storia. Rimane amici occasionali, ogni tanto ci scriviamo, qualche cuore e ipocrisia e menefreghismo a non finire: a me non basta, non ha senso, le mezze misure non mi sono mai piaciute, non voglio essere uno dei tanti per nessuno, tantomeno per te. C'è solo una soluzione: amici. Quelli veri. Il significato più vero della parola amicizia. Da quando mi hai riscritto a novembre si è rafforzato sempre di più un legame che sembrava perduto da quel febbraio di merda, qualcosa che ci ha fatto tornare vicini, perché io e te, nonostante tutto, vicini lo siamo sempre stati. Accostati dall'odio verso questa società. Accomunati da problemi piu o meno seri, depressione, serate di merda e stress a non finire. Per un periodo è stato tutto veramente bello, ci sono stati dei problemi certo, dalla mia gelosia al tuo momentaneo menefreghismo, dalle mie paranoie ai tuoi sbalzi d'umore, ma li stavamo superando insieme, mentre tu ridevi cercando di mordermi e io avevo i tuoi appunti di storia in mano. Durante quegli abbracci lunghi lunghi, quando ne approfittavo per sentire il tuo profumo e tu cercavi di mordermi. Ci siamo sfiorati la bocca mille volte, senza mai baciarci, potevamo passare pomeriggi interi a raccontarci storie o qualunque cosa pur di stare insieme, e in quei momenti sentivo che potevamo fidarci l'uno dell'altro, e combattere insieme. L'emozione più bella era acquisire la consapevolezza che stavolta non potevo perderti: non c'erano più i problemi di coppia a darci contro, non vivevo con la costante paura di vederti andare via, ma un rapporto molto piu tranquillo di amicizia, che però molte volte è quello più duraturo. Ma sono convinto che le cose siano cambiate: molte volte scompari, io mi sto abbandonando sempre di più all'erba e litighiamo molto più spesso. A volte sei superficiale, e questo mi fa stare male, e succede che reagisco come non vorrei. Ma la cosa peggiore è senza dubbio il fatto che tu, nelle serate più difficili, non cerchi aiuto in me, in quel poco, ma sincero amore che posso darti. Mi fa sentire inutile, impotente. Come ho scritto all'inizio, se non riusciamo a instaurare questo tipo di rapporto e abbiamo già escluso tutti gli altri, dove andremo a finire? Dovremo di nuovo dirci addio, con la possibilità (stavolta molto più improbabile) di ritrovarci un giorno? Vogliamo davvero buttare via quello che c'è? Un rapporto nato, morto e resuscitato solo grazie a noi due? Qualcosa che, come abbiamo sempre detto, deve aiutarci a vicenda? Io ti ho sentita ridere, molte volte. Ma ti ho sentito anche piangere, le notti in cui stavi male, io venivo da te e "io sto qui e non vado via finché non scendi". Quante volte sono scappato di casa per vederti? Quante volte ho corso fino a che di notte rischiando di essere seguito o peggio da nonsochi? Tutte le chiamate a tua madre per cercare di capire a che ora tornava e restare il più possibile insieme, tutte le sigarette che ho rubato in giro per montegiorgio per portarle a te? Io ho sempre avuto un debole per te, inutile nasconderlo: ti amavo quando stavamo insieme, da morire, in tutti i sensi, ma anche adesso non riesco a stare bene se non so che stai bene anche tu. Sei troppo fredda e acida, non se sa dove porti la testa, ma rimani sempre la persona a cui tengo di più e auguro ogni bene. Ok, detto cosi adesso sembra tipo una dedica sotto al regalo per un matrimonio, ma io te l'ho detto e lo ripeto: l'obiettivo principale del mio prossimo anno solare a partire da ora non è la patente, non è la maturità, non è sverginarmi: è aiutarti a stare bene, a farti sorridere e renderti felice, felice da far schifo, non so se lo meriteresti ma fanculo lo voglio lo stesso. Ora non so dove stai, perché tu "esci da sola", e quando lo fai mi viene una gran voglia di toccare il fondo, ma ovunque tu sia sappi che se non rispondi decentemente a questo (a parole o con i fatti) io so dove abiti, ti entro in casa e ti uccido Neve. Ah dimenticavo, ti amo:) Bella pe te♥
s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
areudirty
germansingergirl
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