mit kristof habe ich meine gesamte kindheit verbracht. kristofs schwester anja war auch ab und zu dabei, aber sie war ein mĂ€dchen und ein paar jahre Ă€lter als kristof und ich â also quasi von einem anderen planeten. richtig mit ihr befreundet habe ich mich erst viel spĂ€ter. kristof und ich waren von anfang an beste freunde. als wir uns zum ersten mal begegneten, wir waren wohl so um die drei jahre alt, wollte ich ihn gleich knuddeln, warf ihn aber ausversehen zu boden. wir waren uns eigentlich nicht besonders Ă€hnlich. kristof war feingliedrig und zart, ich war ein krĂ€ftiger brocken, wie frisch in den zaubertrank gefallen. ich erinnere mich nicht, diese körperliche ĂŒberlegenheit jemals ausgespielt zu haben, ausser ausversehen, bei unserer ersten begegnung. ich erinnere mich noch nicht mal daran, dass wir uns jemals gestritten hĂ€tten, aber da kann mich meine erinnerung auch trĂŒgen.
wir waren in unseren ersten zehn, zwölf lebensjahren sehr viel zusammen. unsere mĂŒtter waren beste freundinnen und sie teilten sich unsere betreuung untereinander auf und liessen uns von einem kindermĂ€dchen hĂŒten, das eigentlich die haushĂ€lterin von kristofs eltern war (und mich in angst und schrecken versetzte).
kristof hatte eine ganz besondere fÀhigkeit. wenn er hinfiel, tat er sich weh. und er fiel sehr oft hin. er war auch sehr mutig und kletterte gerne auf bÀume, eine tÀtigkeit die ich mir schon als kind verbot, weil ich vorsichtig schon als schisser geboren wurde.
weil kristof gern auf bĂ€ume kletterte, fiel er auch oft von bĂ€umen runter, er schlug sich stĂ€ndig das gesicht auf und wurde regelmĂ€ssig ins krankenhaus gefahren, um dort âgenĂ€hntâ zu werden. als meine mutter einmal beim abendessen erzĂ€hlte: âkristof ist in einen stacheldrahtzaun gefallenâ hiess es nicht: âoh je!â oder âder Ă€rmste!â, sondern: âecht? schon wieder?â
ich teile unglaublich viele kindheitserinnerungen mit kristof: weitpinkeln am kroatischen strand (das mysteriöserweise anja gewann), heuernte im garten seiner eltern, pilzesuchen im wald, bonanza gucken und wie wir einmal ein milch-wetttrinken veranstalteten: am ende des wetttrinkens stĂŒrmte kristof aus der kĂŒche ins wohnzimmer, strahlte seine mutter an und rief: âmutti, ich habâ gerade einen liter milch getrunken!â â und ĂŒbergab sich am ende des satzes.
wir wuchsen im wahrsten sinne des wortes zusammen auf, gingen zusammen in den kindergarten, die grundschule und den hort. wir klebten zusammen wie pech und schwefel, terrorisierten andere kinder und trieben unsere kindergĂ€rtnerinnen, betreuerinnen und lehrerinnen zur verzweiflung. eigentlich, glaube ich, mochten uns unsere betreuerinnen im kindergarten und hort ganz gerne. ich kann mich zumindest daran erinnern, dass ich im hort öfter auf frau pelikans schoss sass, wĂ€hrend sie und ihre kolleginnen im personalraum HB-zigaretten rauchten. als ich da so sass, beschloss ich, wenn ich erwachsen wĂ€re, wĂŒrde ich auch HB rauchen. ich fand rauchen damals ziemlich toll. warum kristof und ich mit rauchenden hort-betreuerinnen im personalraum sassen, weiss ich nicht mehr. in der rĂŒckschau vermute ich, um uns von den anderen kindern zu trennen und uns daran zu hindern, grausamen kinderscherze mit ihnen zu machen.
meine mutter erzĂ€hlte mir, dass sie und kristofs mutter regelmĂ€ssig zu gesprĂ€chen in den kindergarten und den hort eingeladen wurden, um die probleme die wir verursachten zu besprechen. auch das ist mir in der rĂŒckschau unerklĂ€rlich, denn kristof und ich waren eigentlich schĂŒchterene, zurĂŒckhaltende kinder.
nach der grundschule und dem hort gingen kristof und ich auf verschiedene weiterfĂŒhrende schulen und sahen uns etwas seltener. wir sahen uns noch, wenn sich unsere eltern gegenseitig besuchten, ĂŒbernachteten weiterhin im haus des jeweils anderen und fuhren auch ein paarmal gemeinsam in den urlaub. langsam aber sicher bildeten sich aber neue freundeskreise und die ĂŒberschneidungen unserer lebenswirklichkeiten wurden langsam weniger.
wir waren beide keine asse in der schule, mein deutschlehrer empfahl meiner mutter, mich eine handwerkliche lehre machen zu lassen, statt mich weiterhin auf dem gymnasium zu ĂŒberfordern. meine mutter liess sich nicht von lehrern beirren und behielt mich auf dem gymnasium. kristofs eltern gaben dem druck wohl irgendwann nach und liessen ihn, nach ein paar jahren gymnasium, auf die hauptschule gehen.
zu dem zeitpunkt fragmentierte sich unsere freundschaft so sehr, dass ich solche neuigkeiten nicht mehr von kristof selbst erfuhr, sondern sie mir von meiner mutter erzĂ€hlen liess. ĂŒber meine mutter war ich bestens informiert ĂŒber kristofs lebenswege, auch ohne direkten kontakt. ĂŒber meine mutter erfuhr ich irgendwann, dass kristof jetzt eine lehre in einem metallverarbeitenden betrieb angefangen hĂ€tte. dann erfuhr ich, in wechselnder reihenfolge, dass er dort rausgeflogen sei, spĂ€ter wieder dort angefangen hĂ€tte und irgendwann spĂ€ter wieder rausgeflogen sei. ich hörte das kristof kiffte, zu viel kiffte, und sich wohl auch beim dealen hatte erwischen lassen. in den erzĂ€hlungen meiner mutter entwickelte sich kristof langsam zu einem problemjugendlichen. weil ich die schule auch scheisse fand und pubertierte, hatte ich auch alle möglichen probleme, aber weil ich ein schisser war und angst vor grösseren problemen hatte, gab ich mir mĂŒhe meine probleme klein zu halten. ich fing an, das mit dem kiffen auch mal auszuprobieren, aber weil ich so eine angst davor hatte, dass das kiffen zu einem grösseren problem werden könnte, halluzinierte ich nicht, sondern paranoisierte und kotzte vom kiffen. ich liess das dann schnell wieder sein und versuchte immer wieder, auch in der schule, auf einen grĂŒnen zweig zu gelangen, um nicht auch eine lehre anfangen zu mĂŒssen.
ĂŒber die jahre kreuzten sich die wege von kristof und mir noch ein paar mal direkt und indirekt, so hatte er, als ich in als austauschschĂŒler in amerika war, eine etwas lĂ€ngere affĂ€re mit meiner besten freundin und grossen ex-liebe gita â und er lernte meinen besten jugendfreund, den pöhler kennen.
auch von der bekanntschaft von kristof mit dem pöhler erfuhr ich lediglich indirekt, ĂŒber gita und meine mutter. die beiden wohnten zusammen, kifften ein bisschen zu viel und experimentierten wohl auch mit hĂ€rteren drogen â das vermutete zumindest kristofs mutter, wie ich ĂŒber den stille-post-flurfunk zuhause erfuhr.
als ich aus amerika zurĂŒckkam und in eine andere stadt zog, schienen sich die probleme von kristof potenziert zu haben. er hatte keine abgeschlossene ausbildung, keinen schulabschluss, war, abgesehen von gelegentlichen versöhnungen, mit seinen eltern zerstritten. gita hatte auch keinen kontakt mehr mit ihm. gelegentlich half er wohl noch in dem metallverarbeitenden betrieb aus, in dem er seine ausbildung mehrfach abgebrochen hatte und baute, wĂ€hrend ich in amerika war, an der wendeltreppe in unserem neuen haus in heinsberg mit. so hatte ich zwar keinen kontakt mehr mit kristof, aber dafĂŒr in dem haus in dem ich wohnte eine stahl-wendeltrepe, an der kristof mitgebaut hatte.
in den folgenden jahren machte ich dann auch eine handwerkslehre (schreiner) und ein studium (architektur) und zog spĂ€ter nach berlin. die indirekten nachrichten aus kristofs leben wurden in dieser zeit immer unerfreulicher. vor etwas 18 jahren gab es dann aber wohl eine wende. ich erfuhr, dass er eine frau kennengelernt hĂ€tte und mit ihr einen sohn hĂ€tte. ausserdem sei er jetzt wohl âcleanâ. dass er in den jahren zuvor nicht besonders âcleanâ war, konnte ich selbst nur einmal, auf der beerdigung seiner oma beobachten. da tauchte er selbstzufrieden grinsend und aufgedunsen auf und rief mir zu, dass ich ja ganz schön aufgedunsen sei. damit hatte er eindeutig recht (selbstzufrieden und aufgedunsen war ich auch), besorgniserregend war aber, dass nicht nur sein körper und sein gesicht aufgedunsen waren, sondern auch seine hĂ€nde stark geschwollen. einige seiner zĂ€hne waren nicht mehr ganz vollstĂ€ndig und er sah nicht besonders gesund aus. aber jetzt, so hörte ich, solle alles ganz anders geworden sein.
ich liess mir regelmÀssig erzÀhlen, dass er ein liebevoller vater sei, insbesondere sein umgang mit dem zweitgeborenen sohn, der das down-syndrom hatte, sei freudlich, geduldig und nachsichtig, was ein angenehmer kontrast zu seiner frau sei, die sehr viel strenger und weniger nachsichtig mit den kindern umginge.
beinahe zwanzig jahre nachdem ich ihn zum letzten mal gesehen hatte, entschloss ich mich, kristof wieder mal zu treffen. ein paar tage vor unserer verabredung musste kristof ins krankenhaus, weil seine rechte hand so stark angeschwollen und entzĂŒndet war, dass gefahr bestand, kristof könne seine rechte hand verlieren. es zeigte sich, dass er wohl in den letzten jahrzehnten eher nicht so âcleanâ war, sondern eher ein funktionierender und einigermassen sozial integrierter junkie. an seinem körper fanden sich kaum noch funktionierende venen, in die er heroin spritzen konnte, deshalb nutze er wohl vor allem seine rechte hand (er ist linkshĂ€nder).
als ich ihn traf, kam er relativ frisch aus dem krankenhaus, die hand war abgeschwollen, aber immer noch grotesk dick, aus einem weissen verband ragten sehr stark geschwollene, blau-rot verfĂ€rbte finger. er war wieder etwas schlanker als auf der beerdigung seiner oma (ich hatte weiter zugenommen). sein gesicht wirkte zerschunden, wohl auch wegen der vielen kindheitsnarben, aber nicht mehr aufgedunsen. seine hellen blauen augen wirkten genauso wach und freundlich, wie vor ĂŒber 30, 40 jahren. von den meisten seiner zĂ€hne, waren nur noch braune stĂŒmpfe ĂŒbrig. vor dem relativ kleinen haus, in einem dörflichen vorort von aachen, stand ein relativ neuer mercedes, das haus hatte kristof kĂŒrzlich gekauft, mit einem darlehnen und etwas aus der verwandschaft zusammengekratzten eigenkapital. das haus hatte hinten raus einen kleinen garten und wirkte sehr aufgerĂ€umt, obwohl kristof gerade die kĂŒche renovierte.
das haus gefiel mir gut, kristof erzĂ€hlte mir von seinen renovierungs und umbauplĂ€nen, ich lobte seine plĂ€ne und sein haus und die einrichtung. mir gefiel das haus wirklich, auch wenn ich vor meinem 80ten lebensjahr nie wieder in einem vorort von aachen oder in aachen selbst leben möchte. der kleine sohn mit down-syndrom war unfassbar niedlich, aber auch irre anstrengend und wuselig. der Ă€ltere sohn verbarg hinter seiner jugendlichen schĂŒchternheit eine beeindruckende auffassungsgabe. ich teste die auffassungsgabe von menschen (leider) stĂ€ndig, indem ich mit wortspielen und witzen mit wechselnder subtilitĂ€t um mich werfe und dann prĂŒfe, wer meine witzchen versteht oder zu dechiffrieren vermag. zu meinem erstaunen konnte der Ă€ltere sohn sie alle verstehen â aber kristof auch. noch erstaunlicher fand ich, welche verantwortung der Ă€ltere fĂŒr das jĂŒngere kind ĂŒbernahm, sich kĂŒmmerte, dem kleinen hinterherlief oder grenzen aufzuzeigen versuchte. es wirkte, als hĂ€tte der kleine drei elternteile, die sich um ihn kĂŒmmerten. noch deutlicher wurde das auf einer familienfeier, zu der auch kristofs familie eingeladen war. auch hier passte der Ă€ltere fast stĂ€ndig auf den jĂŒngeren auf. man bemerkte die last, die auf dem Ă€lteren lag, aber auch kristofs bemĂŒhen, ihm teile diese last zu nehmen. der umgang von kristof und seinem Ă€lteren wirkte sehr herzlich, vertraut und liebevoll, ebenso wie mit dem jĂŒngeren. ich musste mich vorbehaltslos den beobachtungen meiner mutter anschliessen.
nach der hausbesichtigung verliessen kristof und ich das haus und die familie, und fuhren in ein café um uns etwas ruhiger unterhalten zu können.
kristof erzĂ€hlte von seinem leben der letzten 20 jahre und meinte, dass er ziemliches glĂŒck gehabt hĂ€tte. er meinte natĂŒrlich, dass er glĂŒck hatte, nie erwischt worden zu sein und keine schwereren gesundheitlichen schĂ€den davon getragen zu haben. und er meinte natĂŒrlich auch, dass er noch lebte. ich sass kristof gegenĂŒber und stellte ihn mir als glĂŒcklichen menschen vor. sein geschundener körper, sein behindertes und sein ĂŒberfordertes kind belasteten ihn nicht, im gegenteil, alles was ich sah und was er erzĂ€hlte deutete darauf hin, dass er sich seiner verantwortung bewusst war und sich ihr auch stellte, so gut er konnte. ich hatte den eindruck, dass seine sucht dem einsatz fĂŒr seine kinder nicht im weg stand. das was er mir von den problemen seines Ă€ltesten in der schule erzĂ€hlte, erinnerte mich an den umgang meiner mutter mit meinen lehrern: kompromisslos auf der seite des eigene kindes stehen, nicht vor der vermeintlichen autoritĂ€t der lehrer kuschen, die argumente der lehrer sauber zerpflĂŒcken, wennâs nötig ist, und prĂ€senz zeigen.
ich sah, dass kristof mit dem leben mehr zu kĂ€mpfen hatte als ich â ich hatte ja auch stets versucht meine probleme klein zu halten â aber trotzdem wirkte kristof auf mich zufrieden.
zehn jahre nach unserem treffen in aachen, heute am 8. juni 2024, schrieb mir meine mutter, dass kristof heute nacht gestorben sei.
wie immer wenn mich nachrichten von todesfĂ€llen mir sehr nahe stehender menschen erreichen, weigere ich mich das zu glauben. selbst wenn ich dann auf der beerdigung bin, halte ich das ganze immer noch fĂŒr einen irrtum, ich denke dann, kann ja nicht sein, dass dieser mensch wirklich weg ist, weil es ja noch menschen gibt, die diesen menschen noch brauchen.
titsay
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