interpret me @dirtytissu3 - Tumblr Blog

Cosa succede quando sembra andare meglio?

Quando quella cosa che ti ha provocato così tanto dolore, è sparita?

Tutti ti dicono: “è finita Ali, puoi respirare”.

Ma non è finita.

Anche se sei guarito dal cancro, il dolore della malattia rimarrà sempre.

Anche se sei uscito dall’ospedale, le giornate infinitamente lunghe e dolorose vivranno sempre in te.

Anche se sei follemente innamorato, il suono che il tuo cuore ha fatto, quando si è spezzato echeggerà sempre nei tuoi timpani.

Non è finita.

Non c’è una fine.

È un continuo lottare.

Una continua evoluzione.

“Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma”

Vale anche, quando non si sta creando qualcosa di materiale, fisico.

Il dolore che hai provato non passerà mai.

Magari smetterai di sentirlo, percepirlo.

Magari sorriderai di più, riderai e uscirai con gli amici.

Magari non ti ubriacherai più, non ti ridurrai ad uno straccio tutte le sere.

Magari non sarai più stravolto dalle crisi d’astinenza.

Magari non ti ritroverai più tutte le sere a piangere nel cuscino.

Magari desidererai di vivere.

Magari vivrai davvero.

Ma il dolore non passa.

Non è una cosa che un giorno fa le valige e parte.

La prima volta che l’hai incontrato ha fatto irruzione nella tua mente e si è stanziato lì.

Eppure, non deve essere una cosa negativa.

È sempre lì, a ricordarti quanto sei stato male.

Così, magari, la prossima volta agirai in modo diverso.

Magari, la prossima volta non ripercorrerai i tuoi passi.

Pensi sempre di avere toccato il fondo, ma alla fine realizzi che in realtà il fondo lo dovevi ancora vedere. Allora incominci a chiederti:

“Se questo non è il fondo, quanto è profondo il pozzo del dolore?”.

Non capirai quanto posso essere veloce, fino a quando non dovrò scappare da te.

Non so cosa dire.

Incontro persone in giro per la città minuscola e terribilmente noiosa in cui abito, così in bilico, così, non so neanche come definirle, sono semplicemente sofferenti. Glielo si legge nel modo in cui camminano, svelte, come se la vita le mettesse alle strette, ciondolanti, come se alla fine, la vita della vita non impostasse minimamente. Lo si vede, nel modo in cui si guardando in giro, osservando ogni minimo dettaglio, con quegli occhi spalancati e scattanti, come se fossero alla ricerca di qualcosa, qualcosa di vitale, qualcosa di estremamente necessario; oppure con quello sguardo,terribilmente stanco, terribilmente demoralizzato, perché alla fine, quella cosa così essenziale che cercano, non si fa vedere, non si è mai fatta vedere, e la speranza di trovarla, finalmente raggiungerla, le ha abbandonate tempo prima. Quando mi si avvicinano, vorrei solo che con il mio sguardo capissero tutto ciò che vorrei dire loro, tutto ciò che tengo stretto tra lo stomaco e la bocca. “Lo so come stai, no im realtà non lo so, non ne ho la più pallida idea, ma so come ci si sente, ᥲ vagare nelle vie senza niente, neanche una minima cosa, che ti faccia dire “che bella giornata”. Lo so come ci sente, ᥲ correre, correre, anche se non c’è niente da raggiungere, nessun traguardo, nessun vincitore. Lo so, sai? So quanto possano pesare le giornate, che non arrivano mai ad una fine, che ad un certo punto, sono collassate ed ora non puoi fare altro che guardarle scorrere, senza avere il controllo di fermarle. So quanto una semplice pastiglia possa cancellare tutto questo, fatti accedere ᥲ posti così stupendi, così magici, così surreali. Ed è proprio per questo che è fantastico: è così surreale, non si avvicina neanche alla realtà in cui viviamo, è tutto così utopico, neanche minimante vicino all’incubo in cui vivo. Vorrei solo dirti, che lo so, lo so come ci si sente. Ma ci si rialza. Sai oggi vado ad un incontro, se vuoi venire, questo è l’indirizzo. Se hai bisogno questo è il mio numero. No non ti darò dei soldi, perché so come andrebbe finire, ma se vuoi ti offro un caffè, qualcosa da mangiare, probabilmente non tocchi cibo da un po’. Insomma, non ti conosco, ma mi piacerebbe farti sapere che non sei solo. Ci siamo, siamo tutti qui, in questa stupida città che non ci aiuta. Siamo tutti qui, noi sopravvissuti. Siamo qui e sentiamo tutto, anche ᥲ distanza. Siamo qui e speriamo tutti di uscirne. E ᥲ volte ce la si fa, sai? ᥲ volte ci si rialza. ᥲ volte, ne vale la pena”.

Sono stanca, sono sola.

Vorrei solo delle braccia in cui buttarmi e piangere ancora.

Perché la solitudine che tanto ho cercato

Ora mi sta dostruggendo, mi lascia senza fiato.

Vorrei sentire quell’odore,

Quell’odore che appena lo senti ti scalda il cuore.

Quell’odore che ci staresti dentro per ore.

Vorrei un petto,

Su cui appoggiarmi quando il mondo mi sta stretto.

Vorrei una persona,

Che mi faccia sentire sana.

Che mi faccia sentire al posto giusto,

Che sia onesta

E che mi spezzi in quattro.

Perché abbiamo fatto un patto.

Staremo insieme,

Fino a quando non troveremo un posto in stiamo bene.

Fino a quando, non sarò più sola, non sarò più stanca.

Avrò abbandonato l’ansia sulla panca

E ora, beh l’ho fatta franca.

Tanti pensano che il suicidio sia la causa di una morte, ma invece è la tristezza, la depressione, l’ansia, potrei continuare ad elencare fattori letali, ma credo che là fuori qualcuno di intellettuale c’è, che capirà il resto dell’elenco

Sono in ansia, non ne posso più, mi sento giù, mi vorrebbero giù, ed io dico si cari miei.

Ora sono nel buio

Nel posso più scuro

Sono in profondità

Nella completa assurdità

Sto male

Ed è banale

Niente di speciale

Solo cicatrici e solchi

Da ripercorrere

Sempre più in profondità

Sempre più in quella maledetta oscurità