sketch's ditto

A journalist? A (expired) fresh-graduate, A Suck life's note (Not worth to read) -mind reflection-

[dittoradityo]

A Change of Me, Welcoming 30

23 November 2022

05:02am

Hari ini, menjadi lembar pertama ku genap berusia 30 tahun. Jika pada tahun-tahun sebelumnya aku kerap mengaku tidak ada yang berbeda, maka kali aku tegaskan semua sudah berubah.

Puncak dari perubahan ini terjadi pada sepekan sebelum tulisan ini terbit. Saat malam pergantian hari, aku tidak bisa tidur. Benak pikir ku kala itu berkata, pekan depan aku sudah seutuhnya melepas masa lajang.

Secara fakta, masa lajang ku memang sudah berakhir pada 28 November 2021, namun realitanya, dalam setahun terakhir sifat kelajangan ku belum benar-benar sirna.

Malam itu aku berkontemplasi, bahkan aku sedikit menitihkan air mata. Aku bersedih, kenyataan menjadi seorang suami dan seorang ayah membutuhkan masa adaptasi yang tidak instan.

Banyak faktor memang, mungkin karena saat itu kami tengah terpisah jarak, Jakarta-Sukabumi. Mungkin juga karena hubungan pacaran yang singkat dan baru saling mengenal lebih banyak ketika sudah diikat oleh agama dan negara.

November menjadi bulan peralihan, semua tutur laku sebagai lajang harus tuntas. Membuang hal bodoh yang bisa merusak ketenangan tatanan kehidupan.

Ketika ada hal buruk yang menimpa akibat kebodohan, aku tidak lagi berdiri di atas nama diri sendiri atau bahkan berlindung kepada orangtua. Sebab kini, baik buruknya aku akan jelas berdampak kepada keluarga. Ada istri dan anak yang harus dijaga, lahir dan batin.

Mereka adalah tanggungjawab, tanggungjawab utama yang ku pilih untuk usia 30. Menjaganya adalah janji sehidup dan semati. Bahkan, jika nyawa ini yang harus taruhannya.

Aku sadar, dengan begitu porsi untuk diri ku sendiri sudah bukan menjadi prioirtas. Kebahagiaan ku harus bergeser dari kesenangan pribadi menuju kegembiraan bersama.

Aku tidak bisa mengatakan sudah bahagia saat mereka tidak ikut merasa. Tapi, aku harus bisa ikut mereka dalam suka cita meski faktanya aku sedang tidak baik-baik saja.

Aku memang belum ahli bagaimana menjadi nyata di tengah fana. Sebab yang aku tahu, perjalanan ini hanya sementara. Mungkin aku hanya perlu berpura, hingga pada nantinya aku bisa menuju bahagia tanpa harus banyak warna.

[dittoradityo]

It's been a year, since my last page !

04.21am

12 June 2022

Membuka situs ini kembali seperti membuka sebuah pintu kamar. Kamar yang di dalamnya berisi jutaan arsip lama, potret citra diri yang penuh distraksi.

Aku coba melihat urutannya, aku coba membaca narasinya. Menurut ku waktu tidaklah hilang, tapi dia hanya numpang lewat. Mereka yang merugi bukanlah mereka yang membuang waktu, tetapi mereka yang tidak mampu menyimpannya.

Aku dan 10 tahun ku tergambar jelas dalam kamar ini, kamar kecil yang selalu ku rindu saat memasuki dua per tiga malam, kamar remang dengan pencahayaan bohlam lima watt, kamar yang sunyi dengan alunan ayat suci kala fajar menjelang.

Aku hanya ingin berterima kasih dengan ruang ini, ternyata sudah satu tahun berselang, sudah selama itu aku merantau.

Mungkin aku tidak akan pulang sesering biasanya. Namun ketahuilah, walau hanya mampir sesekali, kunci ini akan selalu disimpan, aku tidak membiarkan kamar ini rusak.

Aku hanya harap, situs ini bisa tetap ada, untuk 10 tahun lagi bahkan 20 tahun lagi.

Terima kasih, Tumblr.

[dittoradityo]

How to Kill Insecurity?

20.11

8 May 2021

Insercurity menjadi trust issue yang paling buat gue muak. Seakan first world problem ketika merasakan hal tersebut bergejolak dan meledak.

Curiga dan tidak percaya, mengambil jarak dengan mindset positif, menurunkan semangat dan mood tentunya.

Kadang hanya didasari alasan sepele, "blom bales kemana? Lama banget? Sibuk apa? Perasaan gabut aja,"

Cara pandang subjektif dengan kacamata kegiatan orang lain. Menyimpulkan jika saat tiada kabar di waktu yang sekiranya bisa berkabar setelah menjeda sekian jam, akan memunculkan perasaan insecure tersebut.

Menjeda untuk membuka pesan dan berkabar untuk memberitahu agar tak terasa dianggurkan tampak menjadi hal yang sulit untuk sebagian orang.

Mereka lebih memilih melakukannya saat semua sudah selesai. Membiarkan rasa tanda tanya berkecamuk, rasa curiga menggumpal dan pikiran negatif merasuk.

Tidak ada yang ingin memang, terkontaminasi racun hati yang menggerogoti. Tapi penawarnya cuma satu, kabar. Tak perlu berbalas pesan dalam waktu yang padat, jeda yang cepat, sesederhana "lagi cabut dulu nih acara bentar, ntar kalo udah santai gue text balik ya"

Tidak semua bisa menjaga rasa percaya, meghargai waktu yang diluang, membalasnya dengan impas. Walhasil, jika seadanya akan merasa dilakukan secara terpaksa, hanya mengisi kekosongan di saat backup lainnya tak bisa mengisi.

Pikiran picik memang, cuma memang harus kah mencoba terus berpikiran baik? Melelahkan saja, mending sudahi saja sekalian.

[dittoradityo]

POV: Who Are You Without A Number?

2 March 2021

00.39

Aku tengah berdiri di titik persimpangan, antar rasa ketidakadilan atau rezeki yang dikufurkan.

Aku merasa, saat langkah karir ku sudah sejauh ini maka ku layak mendapat pengecualian, sesuatu yang lebih baik berdasarkan angka.

Aku mulai membandingkan, sekali pun aku tidak mengharap lebih. Kendati sebatas kelayakan. Karena aku bukan seorang yang terlalu menonjol.

Bagaimana tidak jengkel, saat pengabdian ku masih seharga angka standar minimum, dan bisa saja seorang freshgrad bisa lebih baik dibanding aku yang sudah lima tahun lebih, lamanya. Betapa kagetnya pula aku, ketika tahu bahwa angka ini akan semakin berkerak di tahun-tahun ku yang akan datang.

Lalu apa salah jika aku meronta? Berteriak menyuarakan sesuatu yang menurut ku seebuah keadilan? Atau mungkin memang aku yang tengah berada di tempat yang salah?

Apa boleh aku iri pada mereka? Mereka yang memiliki angka lebih besar dari ku dengan keterbatasan pengalaman yang belum sejauh diri ku

Jika rasa iri ini hanya ujian, maka bantulah untuk bisa melewatinya, namun jika hal itu adalah peringatan, maka sadarkan agar aku bisa melampauinya.

Aku dibelenggu takut, takut menjadi kurang. Namun tak demikian, risalah berkata bahwa syukurilah yang kau punya maka kuasa-Nya akan mencukupi.

Jika aku terus melihat ke atas pasti tidak akan pernah cukup, jika aku coba tengok ke bawah maka sesungguhnya semua sudah lebih dari cukup.

Jadi, sebenarnya aku sedang diinjak ketidakadilan karena angka yang dirasa tidak layak, atau aku sedang diinjak rasa kufur dari nikmat yang sebenarnya telah dicukupkan?

[dittoradityo]

First month passed: A Little Notes

1 February 2021

02:59am

Bulan pertama sudah berganti, namun nampak kesialan ku masih menetap. Rangkaian usaha terus ku lakoni hingga rasa pesimis nyaris habis.

Merefleksi bulan pertama di tahun ini, tampak berjalan lancar, satu dua dan tiga terasa cepat. Hingga ku berpikir, apa dewi fortuna ada pada ku?

Namun kembali, sesuatu yang cepat pun berakhir dengan sesaat. Ah ternyata hanya kebetulan.

Rasa jenuh menghinggap, sampai di titik pemikiran "kalau begini terus gak ada perubahan, sama kaya tahun lalu, nihil!", kata ku.

Tapi aku pun tak tahu bagaimana solusi dari ini. Ketika anda seorang yang pendiam dan penyendiri, maka solusinya adalah cobalah lebih terbuka dan aktif bicara.

Namun bagaimana jika anda adalah tipe yang sebaliknya? Si periang berkarakter nyerocos dan supel, jika jawabannya adalah menjadi dingin biar dikata cool, atau memilih cuek biar dipenasaranin, bisa dipastikan hasilnya akan lebih tak terlihat dari sekarang.

Lalu bagaimana?

Entah lah, aku pun bingung dan hanya bisa pasrah dan tetap menjadi si periang yang sedih

[dittoradityo]

Fade Away of Hope (2021)

1 January 2021

00.01am

Menarik nafas panjang dan menghelanya, memejamkan mata dan perlahan membuka kembali. Jarum jam sudah melewati menit pertama di tahun yang baru. Selamat datang, 2021 masehi, tahun dimana seluruh umat manusia tengah berharap akan sesuatu untuk menjadi semakin lebih baik dari kelamnya sejarah dunia di 2020 akibat pandemi.

Begitu pula aku, selain akibat badai pandemi, gelapnya kesedihan dan kekecewaan dari beratnya usaha dalam memperjuangkan sesuatu juga harus kandas tak bersisa, hingga di penghujung.

Aku pikir di tahun 2020, ada secercah senyum kecil yang dapat ku raih dari sebuah kesempatan bila berusaha dan berjuang. Tentu menjadi syarat mutlak karena semua tak diraih secara cuma-cuma. Aku pun bertaruh pada takdir, apakah memang dengan begitu impian dapat tercapai? Nyatanya, tidak seperti itu.

Januari 2020.

Aku sudah dikecewakan oleh Kedutaan Amerika. Saat itu pengajuan visa ku ditolak, setelah usaha melengkapi segala persyaratan untuk melakukan trip singkat ke New York. Pupus, waktu dan materil yang sudah dikumpulkan dipaksa menguap.

Februari 2020.

Menjalani hari-hari seperti biasa, melihat keseharian yang berulang, macet dan rutinitas liputan. Lelah dan mengalir seperti pada umumnya. Tak dinyana bahwa selang sebulan setelahnya, hidup berputar bak roller coster.

Maret 2020.

Guncangan kasus pertama saat pandemi di Indonesia terjadi. Seketika sebagian dari kita dirumahkan, entah untuk bekerja, atau menganggur. Aku pun demikian, tidak ada rutinitas pagi harian. Semua mendadak dikerjakan dari rumah. Dua minggu pertama merasa baik-baik saja dan cenderung menikmati, namun sisanya? bosan jenuh bingung dan canggung, semua terjadi dalam satu tempat dengan pemandangan yang itu-itu saja, iya kamar ku.

April 2020.

Menjaga kewarasan, dengan berpikir hal apa yang bisa menjadi distraksi kejenuhan. Menghubungi rekanan dekat ku saja nampak tidak cukup. Aku terkurung karena dunia luar dilarang beroperasi. Tepat di bulan ini pula akhirnya aku kembali terjerumus ke pintu terlarang, dating app.

Mei 2020.

Bagi seorang yang sangat extrovert, mendapat teman baru adalah mudah. Sulitnya adalah ketika kenyamanan itu timbul, secara prematur berpikir untuk menetap. Kembali tak belajar dari cerita masa lalu. Aku masih sebodoh itu. Dipermainkan dalam perasaan, dua orang dalam waktu berdekatan, berpikir dangkal untuk sebuah angan yang tergambar indah. Lagi-lagi, niat baik dan usaha nyatanya berujung kecewa.

Juni 2020.

Menormalisasi rasa itu berat. Harus bisa membiasakan dari apa yang sempat terjadi. Padahal kembali lagi, semua adalah semu. Perlahan bangkit, menjauhkan kecewa, sedikit demi sedikit.

Juli 2020.

Mulai terbiasa, kembali membuka dan menjalin dengan lebih hati-hati. Menganggap bila rasa itu kembali terjadi, adalah sebagian dari bonus. Namun rupanya, hasrat untuk berjuang kembali timbul. Merasa yakin akan keberhasilan untuk kali kedua yang nampak sangat nyata untuk diraih.

Agustus 2020.

Keberuntungan akhirnya kembali sirna. Jawaban berat harus diterima, sebagai pernyatakan penolakan. Aku kembali merasa gagal di paruh waktu 2020. Muak dan jengkel.

September 2020.

Mencoba beraktivitas kembali, sebagian tempat sudah buka dan beroperasi dalam situasi new normal. Sekedar menyegarkan keadaan dari kekelaman kemarin. Pelan, sangat pelan, ingin sangat ingin, namun kembali ku malu melihat harga diri.

Oktober 2020.

Saatnya aku menghempas semua yang terjadi lewat refleksi perjalanan. Mengendarai vespa menuju Jawa Barat nyatanya membuat ku mendapat sebuah jawaban dan kepasitan tentang apa yang menjadi kegundahan. Sudahi semua, di titik ini, adalah selesai, tentangnya, lega. Tak adalagi hal mengganjal, aku melangkah ke depan.

November 2020.

Aku kira semua berjalan sesuai rencana. Bulan baik bagi ku karena akan bertambah usia. Semua mulus di dua pekan pertama tidak ada goresan, malah menjadi yang paling berkesan. Saat itu, padahal ulangtahun ku belum tiba. Situasi dan kondisi memang seperti air, mengikuti bagaimana bentuk hati. Namun di penghujung, petir kembali menerjang, rasa kalut menghampiri. Hingga hari ku tiba, membiasakan hal buruk sebenernya sudah sejelas itu. Tapi usaha tidak menghianati hasil menjadi sesuatu yang mubazir. Kembali ku merasa kecewa dan kali ini merasa berat untuk bangkit.

Desember 2020.

Meniti titik demi titik, coba kembali menormalkan, walau terjadi pasang surut di tiga minggu pertama sampai pada hati sebuah komitmen jika ada hal yang lain yang harus dituntaskan. Ini soal perasaan menahun, merelakan jika memang harus disudahi. Butuh usaha, waktu dan materi untuk menciptakan hari penentuan. Titik klimaks perjuangan, sudah berjalan sesuai rencana, namun alam berkata beda, aku masih harus menelan kecewa. Hingga menutup tahun, saat tulisan ini dirangkai, tak ada harap yang ku panjat, sirna.

PS: Berusaha untuk bahagia, menghindari sedih dan kecewa. Kuncinya, jangan pernah menggantung harap. Ikhlaslah saat usaha menuju bahagia berakhir tak di tempatnya. Hasil yang baik adalah penentuan takdir dan bukan sebuah kepastian. Manusia hanya bisa berjuang sebaik-baiknya, sekuat-kuatnya, namun kesempurnaan hanya tetap milik Khalik.

[dittoradityo]

I'll Find It, A Way to Careless of 10 years (Part Finale)

25 December 2020

03.46am

"Aku sudah sampai rumah ya"

Kiranya kata itu yang patutnya aku sampaikan, pada sejam yang lalu jika semua berjalan sesuai ekspektasi ku. Untuk sekali lagi, aku kembali gagal.

Entah apa dan bagaimana lagi, aku harus dipaksa menyerah dengan keadaan. Ini yang terbaik, berjuang juga ada batasnya bukan?

Cukupkanlah yang memang seharusnya mungkin bukan untuk ku, relakanlah. Memang pada prinsipnya, perjuangan adalah naluriah, namun akal dan logika harus dipadukan dengan hati, agar tak menjadi buta.

Enam tahun sudah, dalam rentang waktu dan ritme yang berjalan perlahan. Sedikit demi sedikit, meneteskan keyakinan. Hingga puncaknya, 21 Desember 2020.

Aku ingin kamu ingat di tanggal itu, di momen itu, di hari lahir kamu, ada aku, seorang yang memperjuangkan mu, mencoba meyakini mu, sekuat-kuatnya, sebaik-baiknya. Setulus dan seikhlas itu.

Tidak, waku tidak akan pamrih karena jawaban mu memuntahkan semuanya, tanpa ingin segigit kue percobaan. Tapi aku tetap bersyukur karena diberi kesempatan untuk mempertontonkan keseriusan ku yang amat telanjang ini.

Ini aku, aku pamit. Dari hati mu yang sempat ku harap menjadi rumah. -dR

[dittoradityo]

I'll Find it, A Way to Careless of 10 years (Part. 2)

20 Desember 2020

02.50am

Hari ini, beberapa jam ke depan, tepat pukul 6 pagi, aku akan menarik dalam gas kemudi vespa ku. Jalur sepanjang lebih dari 300km akan menjadi pijak pikiran, mengembara hingga jauh.

Menutup buku, perjalanan satu tahun memasuki penghujung. 2020, pandemi memberi banyak arti, bukan bagaimana cara mendapatkan, tapi bagaimana cara menjaga apa yang dimiliki.

Seperti di awal tahun ini, aku menuliskan daftar serangkaian tujuan yang ingin aku gapai. Setinggi langit, entah bagaimana aku meyakini tujuan itu bukan mustahil diwujudkan dalam kurun 12 bulan ke depan.

Nyatanya, belum satu pun ada yang berhasil, hanya berselang 3 bulan. Tujuan ku lama kelamaan pudar. Aku semakin yakin untuk sulit mewujudkan, meski hanya satu di antaranya. Perlahan mengikhlaskan, merelakan kalau memang tidak bisa di tahun ini.

Merasa percuma dan membuang waktu. Tahun ini berlalu. Tetapi selalu ada cerita di baliknya, tentu lebih kurangnya masih soal kegagalan.

Aku dan kontemplasi ku.

Aku dan keegoan ku.

Aku dan kebodohan ku.

Entah berapa banyak lagi yang akan pergi, menemukan jalan bahagianya. Aku masih di sini, menjaga, mungkin masih ada yang bisa dipertahankan, atau lebih tepatnya, masih adakah yang mau bertahan?

Bersambung ..

[dittoradityo]

I’ll Find It, A Way to Careless of 10 yrs (Part.1)

18 Dec 2020

03.27am

Peduli, lagi lagi jadi orang sok peduli. Makan tuh kepedulian. Blom muak 10 tahun cuma dapet basian doang? heran jadi manusia kok ya gak sadar-sadar. Meduliin orang lain, merhatiin hidupnya, sok menciptakan surga buat mereka, emangnya lu siapa? Tuhan? 

Sadar gak sih, mereka yang lu peduliin itu gak pernah ada yang butuhin perhatian lu. Lu cuma menjadi orang baik di tempat yang salah. Udahsih biasa aja, derajat lu juga bakal segitu-gitu aja buat mereka, gak bakal lu jadi the one. Lu cuma jadi ban serep doang, the last thing to remember after the options, atau sederhananya, lu diinget kalo udah kepepet gak ada yang bisa lagi diharapkan.

 Kenapa? ya karena lu paling baik, paling gak pamrih, paling siap siaga, blom diminta udah gerak, lu tuh ngenakin orang, kasarnya paling gampang dimanfaatin.

Sekarang coba balik situasinya, ketika lu di posisi mereka, lu tuh butuh ditemenin, ditanggepin, ditolong, ada gak mereka yang selalu lu bikin nyaman itu? engga ada akan? semu, fana doang.

Menjadikan mereka prioritas di atas segalanya, bikin situasi worry nothing, berasa si serba siap serba bisa serba kuat.

Cuek, bisa gak sih? mereka ya mereka, lu ya lu, udah cukup usahanya. lu tuh butuh rehat, udahan. Bukan sekarang waktunya. 

At least I tried.

Kegagalan itu pasti, usaha itu harus, berhasil itu bonus.

[dittoradityo]

All The Good Things Back in Circle

22 November 2020

02.52am

Tanggal yang meresmikan penambahan jumlah usia setiap tahunnya. Akhirnya gue berpamitan dengan 27 club. Kepala dua berekor delapan, angka yang cukup berfilosofis.

Buat gue pribadi, angka delapan itu seperti sebuah lingkaran yang memutar, artinya jika yang ditanamkan baik, maka yang berputar akan baik. Pun sebaliknya.

Gue berharap, akan ada banyak kebaikan yang akhirnya berbalik berputar di tahun ini. Semua kekecewaan, pengorbanan, kesedihan, bisa kembali menjadi kegembiraan, keceriaan, dan keberuntungan.

Mama mengucapkan doanya sebagai yang pertama, lewat pesan singkat dari kamarnya menuju ponsel ku. Mama sudah senja, mungkin memakan banyak energi jika harus menaiki tangga ke lantai dua lalu mengetuk pintu ku untuk memberikan kata selamat.

Tidak banyak harapan gue di tahun ini, sederhana saja, bisa melihat kebahagiaan orangtua, dan adik yang bisa lolos seleksi karirnya seperti yang diimpikan. Melihat keluarga ini melewati hari tanpa beban, lalu gue sebagai si sulung waktunya meminta izin untuk memulai membina kebahagiaan yang sama dengan seorang yang baru, keluarga kecil.

Namun belum tahu dengan siapa, karena sampai detik ini pun hati gue masih terjadi benturan bak lempeng tektonik yang berbeda kubu. Sudah tahu sulit masih saja diteruskan. Apa masih belum puas menjadi budak karena cinta?

Mau memperjuangkan hal yang secara fundamentalis sejak lahir sudah bertolak belakang, demi perasaan yang belum tahu apa? Mau seberapa lebih dalam lagi?

Gue harap semua berakhir tenang, melepas tanpa harus melupakan, menyayangi tanpa harus memiliki. Hingga menemukan seorang yang dapat diajak bersama tanpa harus ada yang dikorbankan.

[dittoradityo]

Hypocrite

28 Oct 2020

03.00 AM

Seperti biasa, sejak 2 bulan lalu, terbangun dini hari menjadi kebiasaan. Awalnya ku merasa ini menyiksa karena tidak bisa mendapatkan jam tidur yang utuh. Namun kekinian, aku menjadi candu, candu akan menemukan ketenangan tanpa kebisingan, hanya aku dan gelap, sunyi dan malam. Semua sudah terlelap.

Aku dapat merefleksi diri ku, tenggelam dalam kolam pikiran. Kali ini soal kemunafikan. 

Aku rasa ini yang terburuk, sangat buruk. Ketika dipertemukan sebuah cerita yang sama dengan orang berbeda. Tak pernah menyangka memang, kenapa harus dia. 

Mengawali perkenalan dengan baik hingga menjadi kenyamanan yang ingin dipertahankan. Namun semua usai, saat kecurigaan mulai menghinggap dan jawaban tak kunjung didapat.

Satu hari aku bertanya, siapa sosok itu? Dia menjawab hanya teman baik. Oh mungkin seperti aku, pikir ku. Sekedar memastikan perasaan ini, aku mencoba meyakininya sekali lagi. Dia pun kembali menjawab, belum saatnya untuk kali ini tuk berstatus dengan siapa pun, dia ingin rehat dan status pertemanan lebih baik.

Aku mencoba berbesar hati, dan meyakini mungkin ada kesempatan di waktu mendatang. Bersabar adalah kunci dan tak merubah sikap adalah bukti keseriusan.

Namun kembali, rasa curiga tentang hal yang sama mendera, sampai akhirnya kuasa semesta tercipta. Tanpa harus mendesak, kebenaran jua tiba pada waktunya.

"Dia pacar aku, sejak hari itu, sejak waktu itu kita memulainya, dan hingga saat ini," kata dia.

Aku hening, bukan tuk bersedih. Aku bersyukur, segala kecurigaan ini terjawab tepat. Meski lewat tujuh bulan, dan serangkaian pertemuan menghabiskan momen kebersamaan yang melibatkan perasaan. 

"Apa alasannya? Kenapa dia?," tanya aku.

"Kamu bisa memberikan yang aku cari, aku ingin seorang yang menanggapi seluruh ocehan ku, hari-hari ku, kamu bisa. Tapi dia tidak, dia pasif," ujar dia.

"Kalau begitu kenapa dia? Jika yang kamu cari ada di aku," tanya aku lagi.

"Aku penasaran kenapa dia begitu, jawaban dia cuma satu, jadi dulu milik ku, lalu aku jawab rasa penasaran itu," tutur dia.

Sejak saat itu, dia menuruti egonya, mereka bersama dalam bingkai status dengan alasan yang sangat ganjil. 

Sampai hari ini, mereka masih bersama, walau sempat dia ingin menyudahi semuanya karena mungkin ego sudah terjawab dan dia tak menemukan yang diinginkan seperti saat dekat dengan ku.

Di hari terakhir pertemuan kita, dia mengatakan ingin menyudahi semuanya, terlepas dari belenggu dominasi dan racun seperti yang sudah-sudah. Aku menyambut baik niatnya, berniat membuka pintu sekali lagi.

Sayang, semua kembali disiakan. Selamat jalan, selamat berbahagia, semoga apa yang ditampilkan bukan kesemuan atau senyum palsu penyesalan, pasrah karena tak dapat memperjuangkan kejujuran hati. Mengecualikan pembenaran yang salah.

Aku iba, sejujurnya. Dia pantas mendapat yang lebih baik, meski bukan aku.

[dittoradityo]

Certain Uncertainty

25 September 2020

00.16

Sekira di jam yang sama dengan waktu ku tulis ini, sepekan lalu saat mencoba tidur, aku memeriksa notifikasi ponsel yang selalu diheningkan. Dan benar saja, ada satu pesan darinya.

Aku dan dia memang bukan daily texter, kami memiliki distraksi masing-masing, baik kerjaan dan kesibukan pribadi. Aku paham betul bagaimana menghormati privasi itu, dan mungkin rasa rindu yang memanggil kami untuk bersapa.

"kamu udah tidur? Temenin aku dong," pinta dia.

Seketika, ku paksa sirna kantuk ku. Entah menemani seperti apa yang diinginkan, aku tak pikir panjang.

"Mau ditemenin kemana?"

Lalu obrolan canda yang mungkin hanya kita berdua yang paham pun berlangsung begitu saja.

Malam itu akhirnya selesai, kita pun lelah tertawa, melepas penat satu dan yang lainnya. Aku pun tak risau jam tidur ku berkurang, selama bisa membuatnya lebih rileks.

Hari ini di jam yang sama, aku coba melakukan hal senada. Sudah lebih dari lima kali aku periksa, tapi tidak juga ada notifikasi serupa.

Bukan tanpa sebab jika ku bilang semua telah sampai pada akhirnya. Karena dua hari setelah late night texting itu, semua berbalik 180 derajat.

Aku tak tahu jika sebuah kiriman masker dan supporting letter bisa membuatnya sangat 'marah'. Walau marah bukan dalam konteks sebenarnya.

Menurutnya, kiriman yang ku kirimkan terlalu berlebihan dalam mengartikan kedekatan kita. Dia merasa bingung bagaimana membalas apa yang ku lakukan. Padahal, aku pun belum seterang itu menunjukkan apa yang sebenarnya ku rasakan.

Aku tengah mencoba meyakini perasaan ini, apakah benar bukan klise apakah benar tulus dan tidak instan. Dengan segala respon balik darinya yang ku dapatkan, aku terus berasumsi, dan melalukan pembuktian.

Hingga akhirnya, di saat keyakinan ini belum terlalu matang, dia pun mematahkan.

"Untuk saat ini aku belum mau settle with anyone. About the gift, idk how to reply that," kata dia.

Sejujurnya aku pun bingung, saat keyakinan ku tengah berproses, aku dipaksa mendengar sesuatu yang belum waktunya. Saat aku masih menikmati proses, hasilnya bocor lebih dini. Padahal rasa itu proses, butuh ketepatan waktu, menurut ku.

"I feel comfort to talking to you, sharing a day with you, but what u did is it too much isn'it?," ungkap dia.

Aku pun sebenarnya belum berharap terlalu jauh. Aku hanya mencoba meyakini hingga aku pikir sudah siap menjalani. Ketika aku memberinya sesuatu, itu merupakan sebuah dukungan terhadap apa yang tengah dijalaninya apa yang sudah dibagikannya. Aku membalasnya sebagai bentuk perhatian, kepada seorang yang spesial, sebagai harga rasa ketika ada seorang yang seterbuka itu menceritakan segalanya dalam hari-harinya, i feel so honor. Cause I believe, that thing will not spill to everyone, just some of them who only to feel comfort with.

Aku pun tak pernah mengharap akan mendapat balasan serupa, karena aku ingin semua mengalir saja, hingga menyatu di titik temu yang sama.

Aku pun tak memaksakannya saat ini juga. Karena lebih baik membiarkannya mengalir begitu saja, nanti kita kan tahu hasilnya.

Karena Aku bukan si penagih utang, meminta semua dibayar cepat. Mungkin aku ini penderma, memberi tanpa harap kembali. Tapi ketika itu terjadi, itulah dinamakan karma. Kebaikan dibalas kebaikan.

Kini seolah terjadi dinding batas. Proses meyakini diri dan rasa untuknya harus berakhir. Padahal, masih banyak hal yang dapat ku tunjukkan untuk meyakinkan. Begitu juga dengan ku, masih perlu banyak hal untuk menjawab ketidakyakinan itu sendiri.

"But i dont wanna lose you as a friend," tutur dia.

"No you will not, I will be there when you need me, just count on me," jawab ku.

Mungkin hanya butuh waktu, bukan sepekan, bisa sebulan, atau setahun, bahkan lebih. Karena ku memilih mundur untuk menyudahi saat ini.

Tidak mencari tahu apa pun tentang hidupnya adalah jalan terbaik menghilangkan rasa. Kecuali dia yang memang kembali menawarkan rasa itu lagi.

"Karena kan gak menutup kemungkinan, siapa tahu kamu jodoh aku," tutup dia.

[dittoradityo]

White tree residence

26 July 2020

03.37am

While you are sleeping

Its kind of thing that can I can see you while you sleep.

Closest next to me. I didnt do the things, just wanna see you close and ensure my feelings.

Idk how to tell it, but I never say it directly the honest feelings that I felt, such a coward.

The things that I am able to do is doing something to show it. Hope these pieces could tell it.

Then, I think its better to leave before I did the same mistakes.

It is okay to love somebody but it is not to be okay to feel it longer when they never love you back.

Stop that stupid things, I am getting older. Find the right one who loves each other.

"Rasa suka itu instan, tapi rasa sayang itu tumbuh" -dR

Btw kamu kalo tidur ngorok :p

Hope we could meet again, another time another dimension with our chosen.

[dittoradityo]

The fault, is mine? Story of Leak Tire

16 July 2020

4.09am

Ruang gelap di dalam kamar, merapikan pikiran dari hal hil yang sebenarnya kurang pas tata letaknya. Hal ini demi bisa menghela nafas sedikit lebih dalam.

Aku, beranjak naik dan menyisakan detik masa keemasan. Meski sebagian dukungan beracun itu mengatakan "number doesnt size a matter" what? Who the fuck r you?

Mereka menegaskan, bahwa bisa saja kegemilangan anda berada di usia 40, bahkan 50, karenanya jangan berpatok pada meteran yang membatasi diri sendiri.

Well, then I shud to wait longer more than this fuckin 10 years?

Saat aku meletakkan tata letak di pikiran, aku dapat melihat ternyata selama ini, mungkin aku yang salah. Memiliki kedekatan tanpa ketegasan, memikirkan hal tersebut dalam skema jelas dari mulai hingga selesai.

Aku terlalu dirundung kengerian, bagaimana jika di tengah jalan ban mobilnya meledak? 

Saking ku memastikan ban apa yang paling cocok, kuat dan anti rusak saat digunakan, aku semakin terbelakang.

Aku lupa, padahal, jika memilih ban yang dirasa nyaman di awal dan mengalami pecah di tengahnya, ada pit stop, tempat merehat dan memperbaiki sampai siap berjalan lagi.

Tidak mungkin aku dipaksa jalan dengan ban yang ku pilih terbaik di awal, pecah di tengah dan aku harus sampai garis akhir dengan kondisi itu, tidak.

[dittoradityo]

Idul Fitri, Kembali Pada Titik Nadi

24 Mei 2020

00.08

Hari ini dalam kalender Islam adalah 1 Syawal 1441 Hijriah. Takbir berkumandang hingga jelang pagi nanti, tepat dimulainya Salat Ied. Berbeda memang, kali ini tak seperti hari Raya seperti di tahun-tahun biasanya, karena pandemi, Kita masih harus mengurung diri di rumah, sepi.

Istilah mengatakan, di hari ini semua kembali fitri. Tak terkecuali hati. Aku memaknai, semua kembali ke titik nadi. Entah apa pun yang dalam beberapa waktu terakhir ini coba ku refleksikan.

Lebih dari dua bulan, tak ada yang lebih dekat kecuali diri sendiri, ego ku, amarah ku, sedih ku, pikiran ku, dan imaji ku. Semua berkecamuk setiap harinya, mencoba tetap semakin waras semudah dengan berbaring dan terpejam.

"Aku, apalah aku!? Meyakini prinsip jika kau baik ke orang, niscaya mereka akan berbalik baik kepada mu"

Kemudian aku pun tak pernah memandang siapa pun sebelah mata. Aku yakin jika memberinya 10 maka akan kembali berbalik 10. Maka janganlah ragu untuk itu.

Sayangnya, tidak semua realita demikian. Acuh, cuek, bahkan ditinggal begitu saja. Seakan tak pernah berubah, seberusaha apa pun diri ku.

Aku hanya menjadi tempat saat kalian mencari gembira, menjadi perangkul saat kalian bersedih, menjadi telinga saat kalian tak didengar, dan menjadi seorang saat kalian merasa ditinggalkan.

Tapi aku adalah aku, rapuh dan butuh menjadi kalian. Sayangnya, hanya angan ku yang bermimpi. Tak ada tempat di kala ku ingin, tak ada tangan di kala ku jatuh, tak ada bahu di kala ku sedih, tak ada ramai di kala ku sepi.

Baiknya memang ku kembali, ke titik nadi. Titik ketika semua belum terjadi, kesemuan fana hanya aku dan bayangan. Kemudian kalian, tersisa bagai angan.

Sesulit itu bagi ku, tak peduli seberapa kuatnya ku berusaha, aku adalah kegagalan yang dibutuhkan saat mereka butuh pembenaran.

[dittoradityo]

New Happy Friend, Lead Me to the Sorrow

April 27, 2020

11.29 PM

Sudah tidak tahu hari ke berapa aku menjalani karantina mandiri, stay at home, atau apa pun lah istilahnya. Sejak 18 Maret 2020, tidak ada kegiatan lagi di luar rumah yang ku kerjakan.

Awalnya aku merasa ini menarik, tak ada bising kendaraan, kemacetan, dan terik. Bagaimana tidak, aku hanya perlu menyingkap selimut dan menyalakan laptop. Terkoneksi internet dan memulai pekerjaan harian.

Berselancar memperbaharui ragam pemberitaan tentang covid-19. Ah mudah sekali ujar ku, seperti ini saja tanpa diawasi. Tidak telalu berat juga yang ku kerjakan, selebihnya bisa berebah ria bila lelah memandang layar.

Satu pekan terlewati, aku mulai gusar. Masuk pekan kedua, ini mulai terasa aneh. Tidak adalagi hingar, berubah rasa terkurung yang teramat sangat.

Mau kemana pun bingung, tempat umum tidak ada yang buka, seluruh coffeeshop tutup, tempat hiburan dan restoran pun demikian. Pusat perbelanjaan apalagi, paling mentok indomaret depan komplek.

Lalu aku ingat perkataan teman, coba main aja dating app, nambah temen baru selama pandemi. Ya boleh lah ku pikir, apa yang salah berkenalan dengan dunia luar yang juga terkunci.

Ini adalah kali berikutnya bermain dengan app 'berbahaya' ini. Setelah sempat berkomitmen menyudahi karena gak guna guna amat main begituan. Ibarat orang udah pensiun.

Satu dua tiga hingga sekian yang akhirya matched, tapi tentu tidak semuanya cocok. Macam rupa pertemuan saat percakapan awal, niat ku tetap, teman baru selama pandemi.

Namun nyatanya ada yang mendorong ku untuk lebih. Oborolan menggiring ku masuk ke ranah privasi dan kita menjadi rutin. Bercakap pun tanpa app itu lagi, karena kita sudah saling bertukar nomer.

Memiliki teman baru yang satu frekuensi, berbicara tentang apa saja, past and future, baik dan buruk, prestasi dan kegagalan, ujungnya? Aku nyaman.

Terlalu cepat dibuatnya nyaman, menjadi hal di luar nalar yang tersimplifikasi. Seakan sahabat yang sudah kenal dari lama, niatan pertemanan biasa menjadi semu.

Sebaliknya aku malah ketergantungan. Bahkan sampai tak hiraukan mencari kenalan baru lagi, cukup ada dia saja.

Tapi entah kenapa hari itu, endorfin di tubuh ku menyusut. Dia hilang tanpa kabar. Semalam kami baru saja menjalin kontak jarak jauh berbincang hingga 4 jam tanpa terasa. Jika mengingatnya, bahagia ku rasanya.

Tiga hari berlalu, dan tak satu pun ada pesan dibalasnya. Salah apa pikir ku? Percakapan di telpon waktu itu pun berakhir baik saja menurut ku. Tak ambil pusing, aku coba saja meminta maaf. Dan kali ini, akhirnya pesan tiga hari kemarin yang ku kirim berkala akhirnya terbaca.

Logo centang dua berubah membiru. Namun dari seberang, dia hanya mengatakan kalau aku tidak salah apa-apa gak perlu minta maaf singkatnya. Nadanya santai tidak seperti seorang yang emosi.

Well, semua baik-baik saja pikir ku, lalu kenapa? Tanda tanya besar di otak ku. Tak lama dari itu, sehari kemudian, sosmednya menjadi private. Lebih parahnya lagi, besokannya sosmednya dideactivated.

Ada apa pikir ku? Walau recent update whatsapp nya masih terus bergulir normal. Aku menyimpulkan mungkin ada problematika lain.

Sebagai seorang asing yang baru merasa dekat sesaat, mungkin ku tidak laik tahu, itu pun hak dia.

Paling penting adalah, chat terakhir dia yang melegakan bahwa aku tidak salah dan dia pun tak apa. Mungkin itu benar tapi mungkin saja tidak.

Menang ku harus tidak ambil pusing. Namun semoga ada lagi di lain kesempatan. Tentunya setelah covid ini berakhir.

Sehat selalu teman baru ku!

[dittoradityo]

Selamat Tahun Baru Yang Terlambat

Jumat 10 Januari 2020

04.31 WIB

Hari ini tepat hari ke-10 dalam lembaran baru tahun 2020. Gue menulis ini saat terbangun dari mata yang terpejam tepat pukul 1.45 dini hari. Oh hai, gue lupa mengucapkan selamat tahun baru!

Posisi menulis gue saat ini tidak enak, duduk di bangku berkemiringan 90 derajat dan melaju dengan kecepatan sangat tinggi.

"Gujes gujes gujes," iya itu suara kereta, gue sedang menuju Tegal Jawa Tengah menghadiri perkinakahan abang-abangan gue.

"Mas mas nikah mu gak ada yang lebih jauh apa? Bukan tegal doang, ini lo tuh di guci yg naik ke gunung hetdah! Haha" turun dari kereta gue bakal nyetir mobil nih naik ke awan kalo lancar 2 jam nyampe, tapi ngeri katanya kabut lagi tebel banget

Oia duduk gue juga deret tiga, depan-depan jadi deret enam dan itu sempit bukan main, harusnya milih yang deret dua, "bertahanlah kaki!"

Sebenarnya gue udah muak naik kereta kelas ekonomi, empat tahun (2010-2014) bolak balik semarang jakarta pake ekonomi sampe gak ada rasanya lagi. "Mereketek nih kaki dan punggung" hft.. tapi gimana lagi, duit belom mampu beli eksekutif huuu

Tapi, sejak 2010 naik ekonomi mulai dari model penumpang barbar sampai tertib kayak sekarang, banyak si yang dipelajari.

"Emang paling enak tuh kelas rakyat, berasa susahnye jadi bisa mawas dan bersyukur. Kalo di kelas sultan mah boro-boro, yang ada mikir gimana caranya biar bisa lebih dan lebih gak ada cukupnya"

Tapi benerloh ini yang dirasain. Kaya perjalanan kali ini aja, tepat depan gue ada remaja wanita yang sebut saja berbeda.?Pertumbuhan daya pikir sensor motoriknya tidak seperti pada kelas seusianya. Matanya pun memiliki posisi tatapan yang bersilang di keduanya bolanya.

Dan ayahnya tepat ada di samping gue lagi facebook-an. Gue cuma membayangkan, bagaimana saat tau anaknya yang lahir dan kewajiban membesarkannya tak senormal ayah-ayah lainnya.

"Berat" itu aja yang ada di otak gue.