Un Poco Disfuncional

Casi divorciada, tratando te reconstruir mi vida, re aprender sobre salir con hombres y no muriendo en el intento

[karma-empress]

Lo importante es saber que uno no está solo, que todo se supera y que por más que duela, la vida sigue.

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Mi primer enamoramiento

Capaz que es porque tengo que estudiar, o porque no tengo mucho en qué pensar. Hoy me acordé de la primera vez que me "enamoré" después de mi separación. Fue un día después de un partido de Uruguay, y el chico en cuestión era un Uber. Me subí, empezamos a charlar en ese instante y sentí una "conexión" que me hizo flashear creo. Pegamos pila de onda, nos cagamos de risa, y un viaje de 20 minutos pareció de 2. Me di cuenta de que estaba pirando. Me bajé, y acto seguido lo stalkeé. Lo encontré en Facebook, amigos en común y todo teníamos. Ahora ¿cómo contarle eso a mis amigos sin quedar como la más loca del mundo mundial? Después de un par de días de comida de cabeza le dije a uno de esos amigos en común que había conocido a un flaco que era amigo suyo en Facebook. Y ahí vino la respuesta, algo que nunca me había pasado: ah, fulano es re bien, pero es gay. Chau ilusiones, chau amor. Por suerte (o no) después de ese episodio me seguí enamorando y flasheando, siempre de los que por un motivo u otro eran equivocados, pero nunca más porque fueran gays.

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Un Clavo Saca Otro Clavo

Siempre supe que algo de verdad había en esa frase.  Aunque seas ferviente defensor de la posición contraria, sabés que UN POQUITITO de verdad tiene.

El problema concreto con esta frase es que nadie te avisa que el segundo clavo puede ser infinitamente peor que el primer clavo. Entrarías en la locura de buscar un tercer clavo, siendo un poco más exigente y sin otorgar el beneficio de la duda.

Mi primer clavo me tenía loca: muuuchos años de diferencia. pero muy lindo, muy buen lomo y no tuve que hablar nunca de Bob Esponja (a no ser la vez que le conté que tenía miedo de tener que sacar el tema de Bob Esponja por no tener nada en común la primera vez que hablamos).

Como siempre, tuve un acto de sabotaje a mi misma que fue imposible arreglar y terminó por terminarse todo.

Y ahí empezó la búsqueda del clavo que sacara ese clavo. Fue el segundo que vi desde el primer clavo. Cuando salimos por primera vez no podía dejar de mirarlo  porque me estaba convenciendo de que me gustaba. 

Salimos algunas veces, pocas, tranquilos, nunca pasó de la puerta, Pero hoy me acabo de dar cuenta de que no. No quiero hacer cosas que no tenga ganas, y además, llegó el momento de estar sola, ese momento de descanso que necesitamos de vez en cuando.

Claro que eso va a ser hasta que venga otro clavo que me deslumbre, y que se convierta en el primer clavo, para poder hacer seguir la cadena. 

[dxstxpxx]

Vivimos intentando que el corazón pierda la memoria.

(via infierno-en-susurros)

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not all those who wander are lost

Mi frase de cabecera. Hace 8 meses que la llevo grabada a fuego en el cerebro. En esta semana semi depresiva me siento wandereando y completamente lost. La idea del blog no era esta en verdad, era que fuera pum para arriba. Anécdotas, cosas que me han pasado desde que estoy sola y que mis amigas me dicen “esas cosas te pasan sólo a vos”. Pero la vida tiene sus vueltas, y cuando me decidí a arrancarlo estoy sumida en un estado de semi sonambulismo casi diario, que no me permite escribir cosas graciosas. Pero como todo en la vida, esto también va a pasar.

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Desintensificar (o cómo no volverte loca e inestable)

Acá estoy, después de un mega primer post en que alabo los 30 años, no es lo mismo que los 20, que esto está de más, tirada en el sillón, envuelta en una toalla de baño y llorando sin parar hace más de tres horas.

Si bien venía medio inestable por un vínculo que para mí terminé de cagar yo, pero con alguien 10 años menor y que me encantaba, los dos terminamos de poner nuestros granitos de arena para que todo se fuera al carajo. 

Y ayer, en medio de todo esto, se me ocurrió ver Friends, era el último capítulo de la serie (sabias palabras de una amiga que me dijo “Friends se ve sólo hasta la 9na temporada", obvio que me avisó después) y se me abrió una canilla de llanto primero, después emocional, y ahora de llanto, que no he sido capaz de cerrar.

Primero, al de la década menor que yo, le dije que no quería hablar más con él porque sentía que no había ganas, y como esto viene de un largo ir y venir de diálogos innecesarios, vamos a resumir en que me dijo que estaba de acuerdo. A ver, fin. Mejor. Pero me encantaba. Y me había propuesto tomármelo light, muy light hasta después del verano. En eso que me propuse tomarme las cosas muy light, me fui para el otro lado, o sea, traté de hacer que me importara lo menos posible. Y cuando me di cuenta de eso, traté de decirle que no es que no me importe, pero la respuesta fue algo insípido, onda un “todo bien”. 

Veníamos de semanas intensas, de intensidad 100, las veces que nos vimos pasamos bárbaro, el sexo era genial. De esas cosas que a esta edad, aunque los 30 sean maravillosos, es muuuuy difícil de encontrar. 

A veces me encuentro en la cama pensando “y este tipo nunca va a acabar?”. Entonces me acuerdo de Miranda y Steve, cuando ella le dijo que acabara y listo y eso generó un gran problema de pareja. 

Y eso hace que piense que estoy en otra etapa, en una que no hace más de una semana me advirtieron que llegaría: “No vas a querer nada con nadie”. Capaz que es por unos días, o no sé, pero no quiero nada con nadie. En verdad no quiero nada mucho con la vida.

Dicen que en verdad la situación del niño en cuestión fue un disparador, y que mi problema real es que finalmente estoy divorciándome, papeles para acá, firmas para allá. Seguramente tengan razón. Pero prefiero que los demás tengan razón mientras estoy en mi sillón, envuelta en la toalla y llorando sin poder parar. 

PD:  A todo esto, si alguien leyó esto esperando que les diera la respuesta al título, no la tengo, pero sí puedo decirles qué es lo que hago todos los días para parecer más inestable, y que no deberían hacer.

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Tres Consejos, Tres

Una jefa siempre nos decía: tengan todo el tiempo buena ropa interior y estén depiladas. Yo le agregaría a esta hermosa y práctica lista: y la casa siempre ordenada.

No que mi casa sea un desfiladero de visitas inesperadas o de encuentros que terminan acá -seguramente mis vecinas más viejas piensen eso- pero el último que vino, que llegó conmigo a la puerta, debe haber pensado que había pasado un huracán tropical o que tenía que pedir consejos sobre poner orden en Filipinas.

Esas cosas son las que a uno de a poco le van cayendo, que uno de a poco va entendiendo. Estar solo después de los 30 obviamente que no es lo mismo que a los 20. Creo que es infinitamente más divertido. A los 20 uno se divierte, pero en el fondo busca el amor, el príncipe azul, el rebelde que se enamore de una, la estabilidad de algún lado.

A los 30 ya tuve el amor, el desamor, el casamiento, el divorcio. Ya me di cuenta de que el amor de mi vida soy yo. Sí, es muy egoísta decirlo quizá, pero creo que muchas mujeres no se dan cuenta de eso, y no trabajan sobre eso. No es decir “voy a encontrarme a mí misma”, es decir “yo estoy primero que todos ustedes, y voy a tomar las decisiones en base a lo que quiera y me guste más”, y así empezar a vivir.

Claro que todo eso conlleva un proceso, una serie de aprendizajes en el camino, construir muros y derribar tantos otros. Procesar cosas, guardarse algunas y liberarse de otras, y por sobre todo, empezar a distinguir lo que nos hace bien, y tratar de dejar atrás o no darle importancia a lo que nos preocupa: si no suma, no sirve.

También voy aprendiendo cosas como que los hombres, sin importar la edad, están todos cortados con la misma tijera y los atrae más que una los ignore, caso contrario son medio pajeros. El juego del histeriqueo no tiene edad, y a través de cosas que voy viviendo, me voy dando cuenta de que es verdad que las mujeres lo inventaron pero los hombres lo perfeccionan.

Igualmente, a los 30 se vuelve un poco más simple. Una ya no tiene tanta paciencia, cuando le cae la ficha de una situación, le cae de verdad; ya sabe mejor lo que quiere y lo que no va a soportar. Todas cosas que van sumando, que van haciendo que una pueda divertirse siempre un poco más.

Todo este camino lo empecé hace 8 meses, y si bien hoy no tengo la verdad absoluta, y estoy firmemente convencida de que todavía tengo cosas para trillar, sí sé que he aprendido más en este tiempo que en varios años, me doy cuenta de que mis cambios, además de físicos -y a veces un poco hormonales- son más profundos.

Es por eso, que además de los cambios y todas estas cosas que mencioné, creo que hoy por hoy lo más importante que quiero transmitir es esto: siempre estén depiladas, con ropa interior presentable y tengan la casa ordenada. El resto va a ir llegando solo.