Jour 11 – Brisons la glace
Je ne savais pas comment vous l'avouer.
Je comprends maintenant : lorsqu'il était l'heure de la plume, c'était surtout pour donner une place à la force que je cachais ; qui se berçait en dedans et qui n'osait que très difficilement se montrer.
L'heure de la plume laissait la place à ma force résignée. La plume témoignait de mes secrets, elle essayait d'extirper mes douleurs et de faire le travail de défense que je n'avais pas acté. C'est elle qui me protégeait.
Elle osait, pour m'aider à sortir de l'ombre de mes désirs enfouis. Elle entrouvrait le rideau pour que je choisisse enfin de faire sortir l'audace au grand jour. Le stylo glissait sur papier, il n'a jamais su etre cru, direct. J'ai souvent essayé, mais lorsque j'écris il faut que le subtil l'emporte, que tout reste suggéré, comme si ce n'était qu'une peau qu'il fallait effleurer. Lors de l'effleurement alors, peut-être apercevriez-vous les frissons, le soupir de plaisir que mon corps pourrait vous donner.
Je ne sais pas ce qui a dû céder, j'ai peut-être aperçu celle que je serai dans quelques années si cela continuait comme cela. Je n'en voulais pas. Il fallait s'échapper de cet ancien schéma. Celui de l'eau douce, celle qui laisse couler, qui jamais ne pose la limite.
Le barage tenait, mais lorsque j'ai decidé enfin à le désinguer, il n'y avait pas de retour en arrière.
Quand je reviens lire ce que j'ai pu écrire auparavant, je ne sais même plus qui était la personne qui a créer ces mots arrangés. Je ne saurais même plus vous dire qui elle était. Je ne saurais pas non plus la retrouver. C'est comme si je l'avais désinguée aussi.
Pendant presque 3 ans, j'ai suivi l'instinct que j'avais si longtemps refoulé. Durant ces 3 années là, je n'ai pas su écrire. Je n'avais plus besoin de l'heure de la plume. J'écoutais mon corps, j'agissais, j'expérimentais. J'ai vraiment senti la vie.
Et si au lieu de m'effleurer, on m'éraflait, alors je ne laissais plus couler. De pieds ferme j'ai dit les vérités que personne ne veux entendre, accepter, ni réaliser.
Non ma sœur, ce n'est pas normal de devoir toujours marcher sur des œufs, face à notre père, l'adulte, notre parent.
Non ma sœur, ce n'est pas normal que nous craignons ses réactions d'orage a chaques phrases prononcées. Que nous l'attendons.
Non ma sœur, ce n'est pas à moi, ni à toi, ni à nous avec notre frère et notre mère qui avons à nous adoucir pour éviter sa colère.
Je ne m'adoucis plus devant les colères. Je ne crains pas de poser les limites, qu'on respecte ma séreinité. Il n'y a plus rien qui saurait m'écraser, me taire, m'effacer.
J'ai promis a l'heure de la plume d'essayer encore, d'essayer de montrer ce que je sais faire et ne sais pas dire. Car lorsqu'il s'agit d'exhiber un corps, de lui offrir sa liberté sensuelle, je n'ai pas froid aux yeux.
Mais vous offrir les mots a fleur de peau, le s'aurai-je ? Je m'en sens plus nue et plus aguichante que toutes les folies que j'ai pu appreciées lors de mes moments de perditions.
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