18

в попытках выразить невыразимое

[drrinn]

чувствую себя сломанным радио, которое раньше дарило музыку, а теперь только молча пылится в шкафу на дальней полке.

[drrinn]

иногда я скучаю по чувству влюбленности и переживаниям, с ним связанным, потому что погружаясь в него все-таки легче было игнорировать свои глубоко зарытые внутренние проблемы. время идет, и теперь для счастья мне нужен не конкретный человек, а устойчивая психика и здоровая нервная система.

[drrinn]

мешанина звуков мешанина света мешанина мыслей. автомобильные гудки и непривычно рано освещенные улицы и запах прелой листвы и спешащие в другую сторону люди задевающие меня своими плечами. и от попытки воссоздать воспоминание двухлетней давности всё свелось к чему-то новому и спонтанному и наверное это лучше лекарство от душащей закольцованности. сначала выйти на пару остановок раньше, потом идти дворами в полутьме шурша опавшими листьями, думать о том какую же дорогу выбрать дальше и всё равно пойти старой мимо покосившихся от времени почти нежилых домов через маленький островок прошлого еле проглядывающий в этом блеске современности. потом лавирование между магазинами, забытая на скамейке маска и парень за стойкой в тц любезно давший мне новую. укрываться от ветра и ждать свой автобус обратно в другую точку города под новый альбом joji. это место каждый раз выглядит по-новому и каждый раз зовет меня вернуться сюда снова. очередной вечер наедине с собой, проведенный за (почти) бесцельным шатанием, и чем их больше, тем чаще я хочу их повторять. никаких внешних раздражителей и отвлекающих факторов, лишь глубокая сосредоточенность на себе и впитывание красок этого дня. и только.

[drrinn]

и вот опять. все эмоции приглушены. налаживание остальных сфер жизни, когда в какой-то одной всё идет наперекосяк, кажется верным решением. не перестаю спрашиваю себя, зачем я трачу такую осень (такую гармоничную во всех отношениях осень) на пустые переживания и почему откладываю реализацию своих планов только из-за того, что чувствую себя «неподходяще». а вместо ответов придумываю очередные глупости.

люблю проводить выходные в маленькой бабушкиной квартирке, куда прихожу в поисках тишины и спокойствия, недостающих дома. можно почитать с перерывами на поспать и никто не будет дергать по пустякам. можно включить телевизор и таки дощелкать до тех каналов, на которых, кажется, не показывают ничего кроме гарри поттера. а можно выйти прогуляться в магазин через парк и купить дешевый рулет к чаю (привет моему гастриту). и всё так лениво и, честно говоря, без особого смысла. то, что мне сейчас и нужно.

[drrinn]

сначала убедила себя, что если провожу время за чтением вместо домашки, то всё равно трачу его с пользой, а теперь никак не могу вернуться обратно к учебе (а ведь пора бы уже, да)

[drrinn]

это когда без десяти шесть утра бесцельно сидишь в пустой холодной кухне, грея руки о почти остывший чай, думая о том, что надо бы уже собираться-краситься и снова бежать на электричку, и снова учеба до трех, а потом снова какие-то неотложные самой же придуманные дела на другом конце города до самого вечера, такого же холодного и сонного вечера как это утро, и никуда уже больше не хочется, хочется только вернуться в кровать и проспать до следующего дня (в надежде на то, что на следующий день что-то изменится) 

[drrinn]

на парах по связям с общественностью меня не волнует, что волнует общественность, меня волнует только накатывающий волнами экзистенциальный ужас и полное непонимание того, как избавиться от этого чувства закольцованности происходящего (?) 

[drrinn]

иногда почему-то в особенно пасмурные и дождливые дни настоящее вытесняет мысли о постороннем, и я отрезаю все лишнее, оставив только этот леденящий снаружи холод и какое-то неясное предвкушение домашнего уюта, которое согревает лучше всякого пальто. и весь мир будто замыкается на этих двух ощущениях, дарящих не просто тепло, но совершенно мне непонятное чувство целостности.

[drrinn]

стоит наступить холодам, как меня тут же словно парализует и я оказываюсь способна только на короткие перебежки из одного теплого отапливаемого (подчеркнуть два раза) помещения в другое. так что впереди ждут очередные полгода, которые пролетят в четырех стенах. а пока разницы нет, поплотнее кутаемся в шарф и выбираем самые длинные маршруты до дома, пытаясь поймать ту самую мимолётную осень будто с картинок из пинтереста. 

[drrinn]

и каждую осень одно и то же, будто из года в год ходишь по кругу. ехать в автобусе и бесконечно смотреть на часы, боясь опоздать на очередной такой же автобус. а после него - куда-то ещё. вся эта беготня-суета и желание всё успеть. час пятнадцать на сборы. полтора часа на книгу. двадцать минут дойти до вокзала. время - ресурс. время - возможность. время - деньги. время-время-время. живу по минутам и иногда кажется, словно от такого ритма жизни не могу свободно вздохнуть. хочется послать всё к черту и всюду опоздать. потому что так проще.

эта непрекращающаяся гонка за временем ещё одна вещь в копилку к бессмысленностям, придуманным человечеством.

[drrinn]

всё продолжаю ближе знакомиться с одногруппниками. забавно: общение с одноклассниками за все года так и не вышло дальше рамок созданных нами образов, да, пожалуй, никто выходить за эти рамки и не собирался. а людей, которых знаю меньше двух недель, так и хочется узнавать и открывать для себя всё больше сторон. радуюсь каждый раз, когда нахожу точки соприкосновения наших характеров. особенно приятно при разговорах находить те темы и области, которые я не знаю/знаю недостаточно, а такого в живом общении у меня не было очень давно. и это дает огромный толчок к дальнейшему саморазвитию. 

[drrinn]

ранние подъемы, оставленный нетронутым завтрак, запотевшие окна электричек, туманные поля, осенний плейлист и сигареты с дыней. и заползающий внутрь холод, который не отгонит даже обжигающий дешевый кофе. находить себя в сонных улицах укутанного в меланхолию города. кто бы мог подумать, что полуторачасовая дорога до вуза будет самым ожидаемым моментом этих дней. 

[drrinn]

признаюсь, те вечера, когда мы с подружкой занавешиваем все окна в квартире, зажигаем ароматические свечи для атмосферы и устраиваемся на диване с чаем и вафлями смотреть сверхъестественное - одни из лучших за этот странный и непонятный год.

[drrinn]

для меня осень - время кинотеатров (до которых добираешься дольше, чем смотришь сам фильм, никогда не упустив возможность наблюдать за осенним городом), и как же я скучаю по переполненным залам, сладковатому запаху попкорна и этой маленькой жизни на экране, вовлекающей и отрывающей от суеты за пределами дверей кинотеатра.

готова купить билет на любой проходняк, лишь бы снова почувствовать всю эту атмосферу.

[drrinn]

как твой первый день? надеюсь, хорошо.

первый день был очень.. странным. и изматывающим. вообще, у нас собрание было в 11, но я приехала за два часа, чтобы осмотреть город, и теперь не знаю, от чего впечатления сильнее - от вуза или парка рядом с ним (там такие сосны! и запах хвои!! поймала сильнейший осенний вайб) преподаватели в вузе показались очень радушными. старшекурсники веселые, тут же попытались втянуть нас в актив вуза, я даже зарядилась всем этим студенческим движем (хотя максимально далека от такого). зажатость одногруппников, думаю, можно списать на неосвоенность первых дней. не хочу расставаться с надеждой на нормальный, дружный коллектив. 

на самом деле, у меня чувство, будто я участвую в каком-то мероприятии от школы. нас пока просят только регистрироваться на куче сайтов и где-то участвовать. учеба начнется только завтра. одновременно и жду её, и боюсь не вывезти. 

спасибо за интерес! 

[drrinn]

быть первокурсником в двадцатом году это -

совсем не чувствую себя студенткой. отчасти потому, что никогда не представляла своё будущее дальше этого лета, а отчасти потому что это самое лето пролетело будто мимо меня. когда вспоминаю первые полтора месяца, начинает дергаться глаз. оттого вторая половина кажется наполненной счастьем человека, вновь открывшего для себя маленькие радости ничегонеделанья. смотришь, что хочешь. читаешь то, что нравится. спонтанно уезжаешь гулять в одиночестве на другой конец города, а возвращаешься уже под ночь с запоздалым ужином из кофейни. единственное сожаление лишь о том, что времени было так мало и что нельзя поставить на стоп и продолжать в том же духе.

обычно после зачисления остается где-то месяц, чтобы подготовить себя к новому этапу, у меня же была всего неделя и за эти дни я почти не бывала дома. уже завтра нужно ехать в вуз, а у меня лежит список дел, законченный лишь наполовину. и я не знаю. одна рутина сменится другой, теперь будут подъемы в 6 утра, часовая поездка на электричке (и это только в одну сторону) и стаканчик невкусного кофе перед парами, чтобы взбодриться. а что дальше - непонятно.

ждала осень 9 месяцев, а оказалась к ней совсем не готова.

[drrinn]

Привет, а ты куда-нибудь поступила?

привет, вот пару часов назад радовалась, что прошла на последнее бюджетное место туда, куда хотела!! (не попала в первую волну по чистой глупости, и последние пару дней сидела на иголках, а сейчас прям от сердца отлегло). поступила на рекламу и связь с общественностью, международные отношения, вуз и город сказать не могу из-за анонимности.