sonhos me acompanham. diversas vezes me questionei se estive sonhando, preso dentro de alguma fenda, travado numa realidade distinta.
um lugar que não é meu, nunca foi meu, mas está aqui.
por que eu ainda te protejo? fingindo que nada disso é sobre você.
a dor não melhora, nada melhora. tudo apenas continua acontecendo. enquanto te escrevo, tudo persegue seu próprio caminho.
eu me pego sorrindo, dando gargalhadas, conhecendo lugares novos, me encontrando com as pessoas, trabalhando, estudando e vivendo. mas tudo isso apenas circula aquela cadeira que um dia você ocupou.
eu não sabia que iria me doer. não tinha dimensão do quanto me machucaria, mas machucou. ainda dói, mas, como disse previamente, a dor apenas existe rodeada de todas as outras coisas que constroem a vida e o meu caminhar.
por algumas vezes, me peguei pensando em te ligar. eu poderia, nada me impediria. mas você não responderia, e, se não vai me responder, de nada adianta a força mecânica de pegar o celular e te ligar. eu sei o desfecho… mudo, silencioso.
eu pensei: me ligue quando chegar, seja lá onde for, só me ligue. na hora, no minuto, no segundo em que você chegar aí… só me ligue.
enfim, várias coisas me perturbaram recentemente.
levarei comigo a sensação de ter sido visto. meu jardim nunca foi tão bem regado. eu não era só um corpo. eu era corpo, alma, coração e espírito.
a carne era saborosa para o teu paladar, mas você queria mais do que isso. a carne que um dia ficará enrugada, flácida e eventualmente necrosará e putrefará não era seu grandíssimo interesse. seus olhos eram famintos pela excitação de me ver vivendo.
em coisas tão sucintas, sambas antigos, cantoras de soul oriundas de raízes gospel, até você me flagrar folheando seu livro de cartas da clarice lispector, tudo estava semeado com cuidado, com detalhes. você era assim: detalhes.
o ato de entender esse falecimento não foi muito ligado a compreender os caminhos da morte, nem o sentido de tudo. para onde vamos, com o que ficaremos ou ter absoluta certeza sobre os anais da vida. na verdade, a partida dele me trouxe a ideia de que o tempo é impiedoso. estou aqui e, por enquanto, continuarei por aqui. não tenho mais tempo para vaidades, para meios-termos, acordos mal escritos, nada que traga um amargo sabor de incerteza.
já não me interesso mais por loucuras banais. um surto de adrenalina que estremece o corpo e depois te esvazia, como uma mulher grávida que acabou de dar à luz e, subitamente, vê todos os hormônios despencarem; não sobra mais nada. naqueles poucos segundos, enquanto os enfermeiros ajeitam a criança para levá-la ao encontro dos braços da mãe, aquela mulher permanece deitada, com as pernas abertas e o sexo exposto. o corpo umedecido por suor quente, resultante das constantes puxadas para trazer aquele pequeno ser ao mundo. os lençóis cirúrgicos do leito, encharcados de fluidos e sangue. a luz branca e fria cega constantemente os olhos daquela mulher, e tudo o que percorre seu corpo é a busca; há um desejo adicto por tudo o que ela sentia. quem sou, quem eu era, quem eu fui há horas, quando a primeira contração me arrancou o fôlego e eu sabia que dali em diante aquela dor seria o início da minha morte em direção a uma nova vida.
fecho os olhos, o mundo está preto. vultos, pequenos feixes de luz assustam as pálpebras. as imagens vibram com a luz. eu me espremo, me retorço, me arrebento e me arrasto. estou chegando. da mesma forma que você é capturado pela imagem fantasmagórica da lua na janela do seu quarto nas noites de ápice lunar. são 00h42 e, dentro daquele infinito manto negro que cobre o céu, lá está ela. brilhando, incandescente. logo mais nascerás. a mulher, de repente, recebe em seus braços a sua prole. o fruto de toda a sua grandeza como pessoa. ali reside todo medo, mas também toda a esperança que um dia ela sentiu. o que ficou, ficou. e tudo o que se foi, consigo foi embora.
tenho me deparado, com certa frequência, comigo mesmo apavorado.
tudo o que disse pode não ter sentido. mas, para mim, faz e fala muito. todo o resto é apenas resto. e tudo o que sobra tornou-se sobras.
por enquanto, é tudo o que tenho a dizer.
eu ainda continuarei. quem sabe, em algum outro momento, tenha mais coisas a serem ditas. por agora, é o que deixo.
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