Mi chiamo Carlotta, soffro di depressione da sempre. Sono sempre stata l'ultima scelta, sempre presa in giro nonostante il mio buon cuore, come se le persone non sapessero vedere altro oltre all'apparenza. Ed è sempre stato così. Non sono mai stata un'opzione, per nessuno. Ero, e sono sempre stata, in tante amicizie, al lavoro, a scuola, quella che doveva fare tutto senza mai avere neanche il rispetto in cambio.
Eppure. C'è stato un periodo in cui tutto questo dolore si è fermato. Era la fine del mio ultimo anno universitario e la prof che non mi aveva mai accettata mi invita per un pranzo, solo io e lei, in una serata di novembre. 5 Novembre 2021.
Appena scrivo questa data, mi si blocca il cuore. Ho la sensazione di poter rivivere tutta la mia riconoscenza per quel giorno, tutta la felicità che ho provato leggendo quel messaggio "se vuoi Carlotta lunedì andiamo a pranzo. Fammi sapere", me lo sento stampato dentro come una sorta di certezza indissolubile pronta a proteggermi da qualsiasi cosa avverrà, una sorta di fotografia impressa, sia mai che la realtà si dimentichi di essere esistita.
E poi tutto quello che ne è conseguito dopo. Le persone stupende che ho incontrato, il barista Roberto con la sua gentilezza e il suo caffè delle principesse, la mia amica Marta, il signore delle poste con la sua parlata che ti faceva venire voglia di stare ore a parlare ogni mattina, il mio cappello rosa di lana di Chiara Ferragni preso da Coin con i miei unici 100 € perché "si vive una volta sola" e perché quando hai 22 anni lo pensi davvero, puoi permetterti tutto l'amore del mondo.
E le amiche che, al contrario di adesso, mi accettavano per quella che ero. Ero bella. Anche se ero semplicemente me stessa. Non c'era questo bisogno spasmodico di apparire a tutti i costi, di essere perfetti. L'importante era stare insieme a ballare fino alle 04 di mattina, e quel cameriere che una serata ha fatto volare in aria la mia amica, e il suo giubbotto rosso che era diventato il mio.
E poi un tirocinio stupendo, il mio percorso ideale, dei colleghi fantastici. La mia amicizia con la Tess. E la felicità è una sorta di promessa. Quando stai bene puoi prendere tutti 30 all'università e non sentirne la fatica, puoi sognare in grande e sapere che andrà tutto bene.
Ora mi sembra una specie di sogno lucido tanto che ho i dubbi sia mai esistito, ora che ho perso tutto compresa me stessa, ma allo stesso tempo una barriera di certezza, di felicità indissolubile, come una specie di faro per ricordarmi che c'è stato un anno nella mia vita in cui sono stata bene. Davvero tanto bene.
E muoio dalla voglia di tornare indietro anche solo per un giorno solo. Ne ho bisogno per tornare a respirare. Perché mi sento l'aria che mi manca, perché se avessi saputo che non era per sempre, avrei fatto di tutto per prendere decisioni meno affrettate, per essere felice fino alla fine, perché le scelte sbagliate possono cambiare tutto.
Ma non bisogna avere paura. Mai. I bei ricordi, il fatto che siano esistiti davvero, sono la promessa più grande, per tutti gli anni davanti, in cui ti sentirai persa nella nebbia.❤️🩹
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