ERROR HEART NOT FOUND

Talvez finais de historias, contos de fadas não se tornem reais. Todos os textos aqui são de minha autoria

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Acorda.

Três... o sorriso. Dois... a lembrança. Um... a dor, sempre pontual. O mundo gira como um carrossel bêbado que nunca pediu permissão pra rodar. O chão frio do quarto me abraça melhor do que qualquer humano já conseguiu. Eu me deito nele como se fosse escolha, mas é exaustão, não estilo.

O espelho? Um filme de terror indie. Olhos vermelhos, manchados, como se eu tivesse chorado tinta. Ao redor, um roxo que nem maquiagem cobre. Me olho e nem finjo surpresa. O esgotamento está vestido com a minha cara.

A luz do banheiro parece um interrogatório divino. Cada raio é uma acusação. Preciso levantar, mas a dor tem megafone. Ela grita, desce pra espinha, sobe pra cabeça, e me lembra que aspirina não cura buraco existencial. Um comprimido não basta. Uma cartela inteira seria indecente, e ainda assim ninguém entenderia. “É só dor de cabeça”, eles diriam. Coitados.

Entre um suspiro e outro, aparece ele: o maldito sorriso. Sarcástico. Seguro. Quase debochado. Um flash dele me faz querer arrancar meus próprios pensamentos com as unhas. Aquela pose de superioridade me dá náusea... ou saudade? Difícil saber. Sentimentos se disfarçam bem.

E eu... eu sou um caos funcional. Uma mulher que se encanta pelas próprias curvas enquanto colapsa em silêncio. Que busca a perfeição no espelho rachado, como se ainda acreditasse em redenção via autocuidado. Spoiler: não vem.

Tô me matando aos poucos e chamando isso de vida adulta. Não é isso que todo mundo tá fazendo? Fingindo que tá tudo bem enquanto dança no abismo com uma xícara de café e um planner na mão?

Se eu não me suporto, quem suportaria? Seria doentio esperar que outro carregasse essa melancolia gourmetizada, essa coleção de instabilidades com batom vermelho. E ainda assim... eu espero. Patético, né?

Talvez um dia o som de metal que ecoa na minha cabeça vire melodia. Talvez eu consiga dançar conforme a cabeça gira, não por equilíbrio, mas por falta de opção.

Até lá... respira.

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Meu coração resolveu entrar em greve.

Dói. Mas não aquela dor de tropeçar no canto da cama é aquela dor especializada, premium, a dor da saudade que chega como uma visita que não foi convidada, trouxe malas, e ainda quer usar o seu chuveiro.

O mais irritante é que essa dor nem parece ser minha. É tipo uma encomenda emocional extraviada que veio parar no meu peito. Fica ali, flutuando como uma bolha teimosa, meio amarga, meio espectral. E cada vez que ela mexe, dá vontade de estourar junto. De virar lágrima, soluço e, quem sabe, algum tipo de catarse dramática digna de trilha sonora triste.

Aí vem o bônus: as pessoas. Aquelas criaturas bem-intencionadas que dizem “você precisa reagir” como se eu tivesse escolhido esse estado emocional porque achei estiloso. Como se minha melancolia fosse um spa secreto e eu estivesse lá de roupão, tomando chá de choro.

E sabe qual é o auge? Não tenho vontade de sorrir. Nem de andar. Nem de fingir. Só de respirar. O mínimo vital. A prestação simbólica da existência.

É isso. Respirar enquanto o mundo grita que eu devia estar correndo. Como se eu tivesse energia até pra levantar o dedo do meio.

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Sombras do amor.

Você jura que ama, mas quando a pessoa parte, só resta um vazio que dói. O que você chama de amor pode ser só o desespero de não querer ficar no escuro.

Sente saudade? São memórias quentes, então por que o gelo na alma? Mas a verdade é mais cruel... Você cobra, exige, como se amor fosse dívida. Isso não é amor, é jaula.

Amor de verdade não acorrenta, não engole, não manda. É como a lua — clareia, guia, mas nunca segura a noite. Não sussurra "sem você eu viro pó" — isso é fome, não amor.

Amor é deixar o outro respirar, mesmo que a respiração dele não sincronize com a sua. É proteger sem engolir. É ficar perto sem apagar sua própria chama.

Mas no fim, todo amor tem um pouco de luto... Porque amar é também abrir a mão — e isso sangra.

(E mesmo sabendo, a gente teima em chamar de amor o medo de cair no abismo sozinho.)

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A gaveta

Eu era uma gaveta entalhada de silêncios. Dentro de mim, papéis se multiplicavam— medos escritos em letras trêmulas, segredos dobrados em origamis de vergonha, traumas que escorriam pelas frestas como tinta de uma caneta furada.

Alguém jurou que ia desentulhar meus cantos. Prometeu mãos leves, paciência de arquivista, dizer: "Isso aqui não te define" e jogar fora o que doía. Mas seus dedos foram como furacões— remexeram tudo, rasgaram ainda mais as bordas, e no fim, jogaram os mesmos papéis de volta, com um suspiro: "É muito. Não dá."

E eu, que já estava meio aberta, me fechei de uma vez.

Agora carrego o peso sozinha. Aprendi: algumas gavetas não são para serem esvaziadas, apenas trancadas. E eu— eu sou boa em ficar quieta.

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Com carinho, pra você.

Você fez o seu melhor. Não se culpe por sentir, por tentar, por esperar mais de alguém que não sabia como cuidar de você — ou de si mesmo.

Foi amor, sim. E foi real, mesmo com os tropeços. Mas agora é hora de se lembrar de quem você é quando está inteira. Você não precisa se moldar para caber em amores pequenos.

A ausência dele no fim não apaga sua coragem de querer conversar. Sua coragem de terminar mesmo amando. Sua coragem de se proteger.

Você merece reciprocidade. Um amor que não se defenda com silêncio ou distorça sua dor. Merece alguém que fique quando é difícil, que escute sem tentar vencer a conversa, que olhe nos seus olhos com verdade.

A dor vai passar. E o que fica é a sua força.

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QUERIDA EU,

Hoje eu decido fechar esta porta. Não porque não amei, não porque não tentei, mas porque entendi que o amor sozinho não sustenta um relacionamento.

Por meses, eu acreditei que se eu explicasse melhor, se eu esperasse mais, se eu aceitasse mais, as coisas mudariam. Mas eu mereço mais do que promessas vazias e migalhas de atenção.

Pra alguém que me pediu compreensão, mas nunca ofereceu mudança. Você disse que confiava em mim, mas vivia com um pé fora. Você falou em futuro, mas não cuidou do presente. E no fim, nem mesmo a dignidade de uma conversa honesta você me deu.

Eu não sou responsável pelos seus 27 anos de bagagem. Eu só precisava que você assumisse o tempo que compartilhamos.

Agora eu devolvo:

A culpa que não é minha.

As desculpas que não me servem mais.

A esperança de que um dia você acordaria e me veria de verdade.

Eu me liberto. Não do amor que senti — ele foi real —, mas da ilusão de que ele seria suficiente para nos salvar.

Eu sigo em frente, levando o que aprendi:

Que mereço reciprocidade, não só paciência.

Que o respeito não é negociável.

Que o silêncio de alguém também é uma resposta.

Obrigada por ter me mostrado o que eu não quero mais.

Com amor, Você.

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Um texto pra nós [alternativo]

Não sei o que há de me ceifar primeiro Se a ruína do corpo Se a sombra voraz da melancolia Ou o abismo onde teu nome ressoa E nunca responde

Meu pensamento te busca e em troca A vida verte outra taça envenenada Um fel de existência a escorrer pelas horas Meu corpo rebelde expele o que nele despejo Lágrimas, memórias, cinzas de um amor Que nunca foi chama nem vento

Na cela da mente sufoco Refém dos espectros que chamam por mim Vergonhas tão velhas quanto a noite Arrastam-se por corredores decrépitos E assim por inércia respiro E sou nada além disso

Minha tristeza, uma fera faminta Devora-me de dentro para fora Dissolve-se nas palavras Paira no ar que inspiro E no silêncio que sou

E se a Morte há de vir Seja pelo apodrecer da carne Pelo peso da Dor Ou pela lâmina de tua Hesitação Que venha como Brisa Ou como Tempestade Pois já sou Ruína Antes do Fim

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Um texto pra nós.

Eu não sei o que há de me ceifar primeiro—se a ruína do meu corpo, a melancolia que me devora, ou o abismo da tua incerteza, onde me perco sem promessa de retorno.

Todos os dias, meu pensamento clama por ti, e, em resposta, a vida me oferece outra taça envenenada, outro gole amargo da existência. Meu corpo se revolta, expurgando o que nele insisto em despejar—lágrimas, memórias, sombras de um amor que nunca soube se firmar ou se dissipar.

Na solidão sufocante da minha mente, sou refém dos espectros do passado, dos instantes em que falhei, das vergonhas que me assombram como espectros em corredores decrépitos. E assim, por pura inércia, respiro. E existo. Apenas isso.

Minha tristeza é um monstro faminto que me devora de dentro para fora, infiltrando-se nas palavras que profiro, no ar que inspiro, na ausência que sou. E talvez, no final, nem ao menos minha falta ecoe neste mundo, tão indiferente às almas que se esvaem em silêncio.

Mas se a morte há de vir—seja pelo apodrecimento da carne, pelo peso insuportável da dor, ou pelo fio cortante da tua hesitação—que venha com a delicadeza de um sussurro ou a fúria de uma tempestade. Pois, de toda forma, já sou ruína antes mesmo do fim.

[ehnf404]

Sinto falta do seu sorriso, da sua presença, das conversas que se perdiam no tempo… mas não posso voltar. Porque você nunca viu onde tudo desmoronou.

Eu tentei. Fui paciente, compreensiva. Quando o trabalho te consumia, eu ficava ali, quieta, esperando. Dei espaço sempre que você pediu, até que não sobrou mais lugar para mim. Suas prioridades mudaram. Seus amigos, seus jogos, seus mundos particulares—e eu? Quando deixei de ser parte da sua vida?

Não impus nada, só mostrei o que me doía. Você ouvia, mas escolhia se afastar. E eu esperei. Esperei que um dia você estivesse pronto, que olhasse para mim e visse o que estava perdendo. Mas parei de insistir. Cada vez que hesitava em te chamar, era por medo de ser um peso. E então, me afastei sem querer, até desaparecer.

E você voltava. Mas voltava diferente, distante, como se eu fosse um lugar que já não te pertencia. Perguntava se estava tudo bem, e eu mentia—porque cansei de pedir o que você não sabia dar. Tentei explicar minha dor, mas as palavras batiam em um muro. Até que desisti.

Nas nossas discussões, eu já sabia como terminariam. Só não esperava que você marcasse uma data para o fim. Implorei por uma última conversa, mas você traçou um limite. E então, entendi: você já não queria estar aqui.

Eu tentei, você sabe. Mas fui perdendo o brilho. Parei de rir das suas piadas, não porque mudei, mas porque você já não era quem eu amava. Aceitei esse amor porque era você. Mas amar a dois exige mais do que silêncio e espaço—exige presença. E no fim, eu era só um detalhe. Algo que você queria ter, mas não sabia segurar.

Te dei tudo. Palavras de afeto? Eu as derramei. Tempo? Eu teria esperado anos. O mundo? Eu o teria conquistado para você e deixado que você o destruísse, se quisesse.

É doloroso ver o que construímos se dissolver entre seus dedos. Nosso castelo de areia desmanchou nas suas dúvidas. Eu tentava nos levantar, mas você se recusava a ver as mãos que eu estendia.

E sim, eu também errei. Talvez, por ceder tanto, tenha feito você se perder. Eu falho, eu tropeço, eu me confundo—mas queria tanto que você visse o que estava acontecendo antes que fosse tarde.

Você merece ser feliz, construir sua vida. Mas o seu mundo sempre foi pequeno demais para o que eu carrego dentro de mim. Eu preciso de mais. E por mais que desejasse te mostrar o que sinto, sei que o que está além sempre te assustou mais do que deveria.

Eu te amo. Mas somos fogo e água—um sempre apaga o outro. E mesmo assim, ainda queria te ver mais uma vez… só para saber se, em algum momento, você também sentiu falta de nós.

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A letter to Yu.

Quero falar com você de um lugar que dói, mas que é verdadeiro. Não quero reviver o que já me machucou antes, e talvez seja isso que sinto quando discutimos—um medo antigo, um fantasma que insiste em assombrar.

Eu sei o que funciona. Sei o que dói. E o que pode ser mudado, eu trago pra conversar, porque não estou pedindo nada além do que dois corações sinceros podem oferecer. Mas quando vejo certas atitudes se repetindo, mesmo depois de eu ter aberto a minha ferida e mostrado onde sangra, começo a duvidar. Será que um dia você vai entender? Será que o que eu vejo no horizonte é só mais do mesmo desfecho que já conheço?

Não falo por falar. Quando trago à tona pequenos pedaços do meu passado, é pra te dizer: "Olha, eu já caminhei por aqui, e o chão era de espinhos." Não peço milagres, só quero saber—o que você espera de tudo isso? Porque eu não consigo ler seus próximos passos, e isso me assusta. Quero que dê certo, mas não quero carregar o peso de histórias que já terminaram em despedida.

Não te peço que vires do avesso. Quando aponto o que me machuca, é porque estou te mostrando onde estou frágil. Se peço mais clareza, mais cuidado, é só porque quero estar ao seu lado sem ter que engolir silêncios ou engasgar em desentendimentos. Juro que não é teimosia—reflito, releio, me questiono. E quando te pergunto, é com as mãos abertas, nunca com punhos fechados.

Mas preciso saber: o que você sente? Será que, sem querer, eu também te lembro fantasmas que você carrega? Será que há algo em mim que te faz duvidar, como eu às vezes duvido?

Quero tanto que isso dê certo. De verdade. Não é cortando as asas um do outro que vamos voar juntos. Sei que cansa, sei que há dias em que a bateria está no fim, mas talvez o que nos salve seja justamente parar—e ouvir, de verdade, o que o outro está tentando dizer, mesmo quando as palavras saem tortas.

Tenho saudade. Uma saudade que aperta. E me pergunto se todas essas brigas não passam de tempestades em copo d’água—se, no fundo, a gente só precisa se lembrar do que realmente importa.

Erros nos ensinam. Acertos nos levam pra frente. E eu... eu só quero estar com você.

(Assinaria com o nome, mas acho que você já sabe quem escreveu.)

[ehnf404]

Em ocasional tranquilidade, a mente obscurece,

Sutil infelicidade onde a alegria parece.

Infindáveis dias deslizam, feitos de gestos sutis,

Aprender a valorizar, ainda que em atos mínimos.

Num mundo indiferente, esse esforço é vão,

A autocensura floresce, cultivando desdém no chão.

Pequenos defeitos tomam proporções selvagens,

Um incêndio mental, queima dos próprios desafios.

Reflete-se sobre o que o mundo extrai de ti,

Numa dança caótica, onde o fogo se alastra sem fim.

Às vezes, me assolam pensamentos sombrios,

A tentação de desvanecer, fluir com os rios.

No caos interno, a fumaça sufoca,

Mas tal incêndio não conhece a hora que provoca.

Penso: seria a ausência um alívio para a maré?

Onde outros fluem, sem se perder na própria névoa de obscuridade.

[ehnf404]

Em instantes desejo a companhia, em seguida, solidão,

Risos entrelaçados a lágrimas em confusão.

Porquês ecoam, enquanto respostas flutuam,

Cada um questionando por que é tão único, tão desigual.

Quando um se projeta, o outro na mente persiste,

Um socorro contra o domínio, mas nem sempre assiste.

A harmonia, por vezes, traz uma única resposta,

E ela não parece ser o que para mim é mais proposta.

[ehnf404]

Em minha vida, irmã querida, amei-te longamente,

Toleraste minha sombra, aceitando pacientemente.

Ansiava por te proteger, mas a teus olhos,

Me deixaste para unir-te a sentimentos tolos.

Resta-me agora um amargo sabor, a mágoa a me guiar,

Em meus dias, o amor transformado em ódio a pulsar.

[ehnf404]

No crepúsculo da vida, oh doce irmã,

Meu amor perdura, mas tua tolerância floresceu.

Ansiava eu por te envolver com zelo,

Mas tu permitiste conexões fugazes, em meu coração, eco.

Resta-me agora, amargo, o ódio a preencher meus dias,

Neste caminho sombrio, onde a sombra persiste e nada alivia.

[ehnf404]

Em sombras tristes, duas irmãs dançam,

O narrador distante, sente a dor que avança.

Entre cansaço e melancolia, se entrelaçam,

Laços desfeitos, na tristeza que alcança.

Jamais seremos o que um dia fomos,

Aprovava-me, agora, seu ego se impõe.

Buscaste meu afeto, trocaste por gozos,

Magoaste-me, sabendo os sentimentos que brotam.

Tornaste-te fria, sem coração a pulsar,

Persistes na agonia, em busca do prazer.

Quero-te distante, em outro lugar,

Saia, viva tua vida, eu quero esquecer.

Nossos laços cortados, apenas lembranças,

Como morta viva, vaguei na tua dança.

Parte para sempre, se possível, sem esperanças,

Restam-me apenas memórias, na despedida que se avança.

[ehnf404]

Em rogativa sincera, não supliques retorno,

Pois o que éramos, jamais seremos, eterno vão.

Teu afastamento, na busca que outrora nutria,

Trocaste por ego e prazer, o afeto que existia.

Mágoas destilaste, conhecedor dos meus anelos,

Te tornaste sem coração, em atos e desvelos.

Persistes nesse tormento, és figura sem piedade,

Desejo-te distante, eterna é a saudade.

Retira-te, pois, deste cenário desolador,

Vive tua jornada, longe do nosso ardor.

Cortaste os laços, preciosos e antigos,

Agora, restam-me lembranças, como mortos abrigos.

- DIARIO DE PARANOIAS (ALEXISS)

[ehnf404]

"Toc toc" - sua voz sensual e perturbadora soa por detrás da porta.

"Quem bate?" - as mãos da menina cobrem a boca e automaticamente seu nariz arte, os olhos ficam marejados e o coração acelera.

A maçaneta da porta gira lentamente, os dedos acidentados e unhas compridas surgem pelo vão da porta a segurando para que não tenha nenhuma reação que a evite de entrar.

Lentamente a porta se abre.

"Sou eu querida." - um riso escapa, seu olhar se fixa ao da garota amedrontada. "Voltei."

Seus cabelos escuros pairam no ar, se movimentam como se estivesse n'água.

"Mas..." Rapidamente os dedos que antes estavam na porta se apoiam em seus ombros criando um peso tão grande como se o planeta a sugasse para seu núcleo.

"Sem mas ou mais, apenas sinta o frio, tenha a minha companhia, eu sempre vou retornar. Estava com saudades meu bem, precisamos nos ver mais mais frequência, nossa comunicação estavam sendo como cartas, depois como e-mails... Agora, eu resolvi vir te ver."

A menina se mantém imóvel com as palavras que escuta, os pelos do corpo se erguem com a sensação de frio, as lágrimas quentes continuam a deslizar em seu rosto, as palavras correm soltas em seus pensamentos, mas sua garganta parece ter uma trava, um nó, que não a permite falar, isso acaba causando uma dor maior em sua mandíbula, um sentimento de desespero e raiva.

"Ora, mas não se irrite. Você apenas precisa de mim, Desespero é meu irmão e Raiva meu primo, meu gêmeo a Ansiedade ainda te mandou lembranças."

(continua)

"Você entra, acha que tem controle e tenta..." Os punhos se fecham, a voz finalmente sai, mas não exatamente tudo o que desejava.

"Não tento. Eu faço! Você verá logo mais minha outra face, ainda não me arrumei para esse tempo especial que teremos juntas nesse longo bate papo."

"Solidão, vá agora! Saia daqui." Limpando o rosto a garota da um passo em direção a porta e a segura, apontando a saída.

"Não agora. Mas logo."