CHIN-CHEELLAS @ekolokasi - Tumblr Blog

Posts

This year feel strange. I don't have any ambitions for everything. just myself here, have a little flu, runny nose, puffy eyes, and 1 macbook pro in front of me here. today is 10 July 1.11 am. My boyfriend, gerald drop me off at halte pasar rumput just to catch the transjakarta bus until i feel myself too tired to take the bus. so i ordered maxim just to get arrive at home at least faster than taking bus. i feel so low today. i questions all of my decisions towards my life. and including taking my best friend as my boyfriend is one of it. i remember my dream last night. i was like having provision dream. like i remember there's my ex gebetan there (when i was at highschool). there he look so nice to me and we just like strolling around place like gold place i guess??? i wasn't sure about what we've done there but i think he's about to buy me a ring. and there, me and my boyfriend weren't in love. i wake up with crump feeling. i hate when i see my boyfriend and me wasn't in love in that dream. and that makes me remember a week ago while i saw the message my ex gebetan sent to my boyfriend when i just know they about talking something with "marriage" as topic they carry along the chats. They gotta be kidding me. I just got that he tell my boyfriend that he'll marry next year. that's where i feel strange cause i never believe that i have this kind of reaction on hear my ex gebetan will marry. next. year. he even told my boyfriend to convert his religion so soon he can marry me either. and he told my boyfriend like "kasian loh nanti pacil...". why does he even care about me? and the highlight was also, why do should i care about that? i should be happy hearing that. but it just holding the questions in my chest to be absorbs to my lungs, just to swallow the answer where he finally decides to marry. i don't know. why i should choose the hard path? surely, in everytime on my life i do wasn't ready to lose my gerald. but also, seeing the person in my every question answer "no, it's not me". sunk me under water, please?

70sscifiart

Here's part two of Angus McBride's "Legendary Beasts" series, which ran in the backs of the weekly magazine Finding Out in 1966. Daisy at Beautiful Books has collected all 36 of them over here.

70sscifiart

Gilbert Williams

classycookiexo

penetrieren

im just out here trying to eat fruit and stay moisturized and drink water and recover from childhood trauma and protect my vibes, man

thefugitivesaint

Leonor Fini (1907-1996), 'Sphinge ailée', 1975

taurzza

commission for @faintedincoils

lartikriyadisworld

Masih Kuupayakan

Di antara malam-malam yang sunyi, aku masih menyebut nama-Mu dalam jeda, bukan karena aku tak tahu arah, tapi karena aku ingin Engkau yang menunjukkannya.

Langkahku belum tegap, doaku masih gugup, tapi niatku nyata: aku ingin sampai, meski harus tertatih melewati dunia yang gemar menunda.

Setiap ujian yang Kau beri, aku terima dengan dada yang terus belajar lapang. Terkadang aku bertanya, bukan untuk menggugat, hanya agar Engkau tahu, bahwa aku masih ingin memahami.

Iman ini belum sempurna, kadang naik, kadang luruh. Namun cinta kepada-Mu tetap kuupayakan, meski lewat sujud yang masih basah oleh air mata, meski lewat sabar yang terus kupintal dari hari ke hari.

Aku tak meminta segalanya menjadi mudah, cukup kuatkan aku agar tak menyerah. Sebab aku tahu, jalan menuju-Mu bukan jalan yang lurus tanpa luka, tapi jalan yang penuh cahaya bagi hati yang terus berusaha.

Dan bila suatu hari aku sampai pada-Mu, biarlah Engkau tahu: aku tidak datang karena aku sempurna, aku datang karena aku terus mengupayakan.

catatanmudri

Apa pun yang kamu lakukan untuk orang lain,

jangan simpan dalam ingatan.

Karena yang paling indah dari amal adalah:

ketika hanya Allah yang tahu kamu melakukannya.

Biarkan kebaikan itu menguap dari lidahmu,

tapi tersimpan abadi dalam catatan langit.

Dan jika suatu hari mereka lupa,

tersenyumlah.

Karena kamu sedang diingat oleh yang tidak pernah lupa.

grooveland

Saul Bass matchbook cover designs, 1965

(via 510511515_24034825059490071_3579474147899048099_n.jpg (794×914))

gizantara

Wa'alaikumsalam

Satu kata sederhana, yang diam-diam memuat segalanya.

Untuk keselamatanmu, di tempat yang sunyi maupun ramai, di saat terang maupun ketika gelap menutup segalanya. Bila badai datang tanpa isyarat, semoga dirimu berada di tempat yang kokoh dan hangat.

Semoga kamu terhindar dari luka yang tak bisa dijelaskan, dari beban yang tak sanggup dibagi, dari hal-hal yang membuatmu kecil di mata sendiri, atau hal-hal yang membuatmu besar dengan mengecilkan yang lain.

Semoga hatimu tak perlu lelah menghadapi hal yang seharusnya mudah. Dan damai yang kamu bangun tak runtuh sebelum berdiri, oleh tangan yang tak kamu undang. Semoga kamu bebas dari urusan yang bukan tanggung jawabmu, dan dari orang-orang yang tak tahu cara memikul miliknya sendiri.

Semoga yang sedang kau jemput tidak lari sebelum sempat mendekat. Semoga arah yang sedang kau tempuh tidak memutar terlalu jauh hanya untuk mengajarkan bahwa yang kau cari sedang mengarah kepadamu juga. Semoga benih yang kau jaga tahu caranya hidup walau langit kadang pelit cahaya.

Semoga rezekimu mencukupi, sebelum kebutuhan mengetuk dengan suara gelegar, agar satu-satunya tempat tanganmu menjulur adalah Yang Maha Besar bukan pada mereka yang sama-sama gemetar.

Semoga malam-malammu dilalui tanpa perlu menghitung apa yang harus dilunasi esok hari. Semoga tak perlu ada tanya yang kau jawab dengan janji tertunda.

Biarlah hidupmu cukup tertutup bagi yang ingin tahu bukan untuk peduli. Dan kebahagiaanmu tak dibangun di atas kesedihan orang lain.

Semoga gemerlap tak menutupi cahaya yang sejati. Semoga indahnya dunia tak memalingkanmu dari yang memberi keindahan itu sendiri. Semoga tak ada kesenangan yang membuatmu lupa untuk menjadi cukup.

Semoga lingkar yang paling dekat denganmu tak pernah menjadi hal yang paling ingin kau jauhi. Semoga engkau tak perlu berpura-pura baik-baik saja di tempat yang seharusnya paling tahu kapan hatimu sedang tidak baik. Semoga kamu tak lagi harus menjelaskan mengapa rumah bisa terasa seperti tempat asing. Semoga cinta tak jadi barang langka di tempat yang seharusnya mengajarkan cara mengucapkannya.

Semoga perasaanmu tak harus menunggu di luar pintu yang tak pernah dibuka. Semoga aspirasimu tak tinggal selamanya di ruang yang tak boleh disebut. Semoga kasihmu menemukan jalan yang halal untuk tumbuh. Semoga kamu tak berbagi atap dengan jiwa yang enggan mengenalmu. Semoga namamu disebut dengan hangat, bukan sekadar dalam daftar tanggung jawab.

Semoga dijauhkan kamu, dari cinta tanpa pernikahan, pernikahan tanpa cinta.

Semoga keselamatan atasmu, dan semoga, semoga yang sama juga kembali padaku, dengan cara yang paling lembut dan penuh rahmat.

— Giza, mendalami arti nama belakangnya. Ditemani lagu-lagu Panji Sakti.

D, Why You Seems Like Forgot We Got "Things" Behind?

Ada yang mengganggu pikiran gue dari bulan April.

Maret sebenar-benarnya.

Gebetan lama gue kembali mengganggu pikiran gue. Ini aneh, karena sekalinya gue melupakan orang, gue harusnya bener-bener udah gaakan lagi punya rasa. Apalagi kepikiran "jangan-jangan selama ini dia orang yang gue cari?" Tapi kali ini aneh.

Gue udah bersumpah sama diri gue. Kalo dalam 3 bulan rasa ini gak ilang-ilang juga. Berarti kita berdua akan berjodoh dalam pernikahan. April gue mulai lebih selektif masukin story di Instagram gue. Gue gak mau dia melihat kebodoran gue.

Apalagi setelah hari ulang tahun gue dia cuma ngucapin "hepi" doang. Dan setelahnya, dengan semua hal menyebalkan yang gue buat-buat--yang seharusnya dia tau gue pun bercanda, dan bukannya kita emang selalu bercanda begitu?-- dia ngediemin gue sampe hari ini.

Mei lalu, gue mulai ngehide semua akunnya dari second dan third account Instagram yang gue punya. Seolah-olah gue bener-bener marah karena dia seperti gak menghargai dan tidak menganggap bahwa diberikan kesempatan buat ngeliat kehidupan gue bahkan sampai ke ranah keseharian dan tangis gue itu bukan "hal" yang besar. Padahal dalam akhirnya mempercayai dia sebagai orang yang akhirnya bisa gue percaya tuh gak mudah.

Gue bisa percaya karena selama ini memang kita gak bener-bener jauh, kan?

Kita masih lumayan suka ngobrol.

Dia masih sering ngasih support.

Sampai di tahun ini.

Awal tahun sih masih. Tapi sekarang udah gak lagi. Ketika gue mulai ngehide second accnya untuk gak bisa lagi punya akses ke akun-akun side lain gue, dia mulai suka posting instastory. Sama pacarnya.

Iya, gebetan yang menggebet gue waktu SMA ini punya pacar yang dia pacari setelah gak jadi sama gue. Dan ternyata sampai sekarang.

Flashback ke waktu Gerald--sahabat gue dari SMA--akhirnya ngecall gue malem-malem di bulan puasa nanyain "LO MAU JALAN SAMA ANAK GALAS? SIAPA?"

Yah seperti biasa, gue kan emang gasuka kehidupan soal percintaan gue diekspos kemana-mana. Soalnya gue gamau orang tau, sebenernya gue bodoh banget dalam hal ini. Gue selalu ngejar orang yang gasuka sama gue.

Akhirnya malam itu gue ngasih tau Gerald sih. Gue jalan sama siapa. Tapi diantara nama yang ketika dalam percakan berusaha ditebak sama Gerald, ada nama D. Dan di malam itu akhirnya gue bilang sama Gerald. "Gee, tapi lo tau gak? Gue pernah deket sama D" Yah sebenernya kagetnya Gerald udah gak lagi bikin gue kaget. Karena as expected emang harusnya dia kaget. Soalnya gimana caranya deket? Soalnya "...kita kan IPS, dia kan IPA???!"

"Ya gue deket semenjak nonton pensinya Labschool di BRItama Arena. Gue pernah lewat depan koridor kelas dia setelah itu. Dia ngeliat gue dan dia bilang 'Ih, hidung lo pesek...'"

"Jir? Lewat-lewat kelasnya langsung dikatain?"

"iya, gue kaget lah... sampe akhirnya dia bilang 'gapapaaa gue juga pesek kok hidungnya, tos kita sama-sama pesek :)'"

FAK DETIK INI GUE NGERASA KENAPA GUE HARUS INGET SEMUA INI????

Buat apa? Gue bener-bener ngerasa gak wajar dan rungsing sendiri. Karena selain perasaan marah karena dia bertingkah aneh dan bikin gue juga jadi freak sendiri gini, kenyataan bahwa kenapa gue harus punya perasaan lagi ke dia setelah bertahun-tahun bahkan lupa dia ada tuh ganggu gue banget. Ditambah, ternyata dia masih sama pacarnya. Emang perasaan gabisa diatur tapi kenapa harus seseorang dari ufuk Timur sana yang bahkan ke Jakarta aja bisa setahun sekali? Fisiknya aja gaada di kota ini. Hatinya juga udah ada yang milikin. Inget dia lagi tuh rasanya bikin gue nostalgia ke lagu-lagu artis pensi jaman gue SMA. Dari Hivi, Kahitna, Naif, Vierra dan kawan-kawannya.

Ditambah dulu waktu gue jadi Ketua Tim Kreatif di pensi sekolah gue, dia juga jadi Ketua Peralatan di dalam kepanitiaan yang sama kayak gue. Konser-konser sekolah menyatukan gue dan D.

Tapi harusnya ini semua tuh gak harus dan perlu gue kenang lagi kayak lagunya Kahitna - Cinta Sudah Lewat.

Ada antalogi soal Kapal dan Jangkar yang gue bilang ke Gerald. Buat meyakinkan diri gue supaya gue yakin dia tuh bukan buat gue, gue bilang sama Gerald, "Ge. kalo gue akhirnya jadi sering ngeliat kapal, berarti dia jodoh gue. Kalo gue lebih sering liat gambar jangkar, berarti dia bukan jodoh gue" Antalogi itu mengantarkan gua ke berbagai kebetulan aneh. Temen kantor yang duduk di samping gue tiba-tiba disuruh ngedesign visual kapal buat bank permata. Tiba-tiba gue buka youtube dan ada iklan disney on cruise yang visualnya ya di dalam kapal mewah. Gue nonton filmnya Chicco Kurniawan dan Shenina Cinnamon yang judulnya Cross the Line, ceritanya mereka merantau dalam kapal. Gue nonton perayaan mati rasa, ternyata ayah dari tokoh utamanya berlayar dalam kapal. Gue dateng ke workshop di Posbloc. Gue kenalan sama arkeologis namanya Bu Chitra. Beliau nunjukin design yang dia gambar bentuknya kayak kapal pinisi dan candi borobudur. Karena menurut dia, dua icon itu adalah icon dari Indonesia yang udah diakui sama UNESCO.

Tuhan, jangan kasih aku pengharapan lagi kalo emang D sudah gamau ngomong sama aku. Kalo memang dia gak lagi ditakdirin buat aku. Kalo dia masih jauh di Tobelo dan gak lagi pulang ke Jakarta.

Biarlah yang jauh dan bukan milikku tetap jauh.

Dan dekatkan saja mereka yang memang memilihku dan sepenuhnya untukku.

D, apa D dalam nama mu artinya denial?

just please don't come back D

hel7l7

I didn't tell them everything, I'm not that stupid

Lantas, Pertemuan Kita Fungsinya Apa?

Gue rasanya emotionally gak available untuk hubungan apapun.

Gue capek rasanya ngemban rasa "suka" sama orang. Lelah banget.

Udah satu bulan gue putus dari Mehari dan hari ini tepat satu hari setelah gue dateng ke nikahan temen SMP gue bareng sama anak-anak yang lain. Semua orang rasanya udah punya gandengan. Ada yang terjebak dalam cinta yang salah, cinta yang benar, masih ngeliatin mantan, ngeliat orang yang diam-diam disukai, atau malah yang sama sekali belom ketemu sama sekali sama jodohnya.

Gue yang mana di kondangan kemarin itu?

Yang gak tau apa-apa. Yang clueless.

Nikah itu perkara lawan jenis, modal, dan waktu.

Ngomongin soal waktu, gue penasaran dan kepo banget sama semuanya yang terjadi. Buat apa? Buat apa ketemu lagi? Apalagi ketemu sama Ical.

Gue pernah janji sih, pernah nulis kalo gue akan terima kapanpun aja Ical balik ke hidup gue. Cuman, di waktu kali ini, dia balik pun nggak. Ini cuma perkara kita sama-sama diundang ke kondangan. Gue hitung udah dua kali kita kondangan ketemu. Dua duanya ada dokumentasinya.

Maksud gue, kalo egonya, sebelnya, denialnya, masih sama, mending kita gak ketemu.

Ada perasaan di diri gue buat dia tuh yang gue rasa gaperlu ditrigger untuk muncul lagi. Karena jelas gaakan pernah berubah, tapi lebih baik dia tidur selama-lamanya kalo emang ujungnya pun gak berguna apa-apa.

Gue selalu ketemu sama dia, dan di keesokan harinya selalu menyesali pertemuan gue sama dia sambil nangis.

Dia selalu bikin gue nangis tanpa harus ngomong apa-apa.

Gue sadar dia udah jadi vokalis yang mungkin bentar lagi santer namanya ada di hadirat massa yang gemar musik indie rock mirip band feast.

Kalo boleh gue pilih waktu untuk gue benarkan segalanya, gue gak pernah mau jadi backing vocalnya. Gue gak mau. Gue gak mau ketemu dia. Membiarkan kehidupan gue dan dia beda. Jadi gue gak perlu punya wounds kayak gini. Bisa kerja di industri kreatif, tanpa panic attack. Tanpa issue. Tanpa hal-hal mencemaskan lainnya.

Kalo pertemuan pertemuan gue cuma ujungnya hanya meleburkan gue, bikin gue sedih lagi, buat apa?

Semoga habis ini gaada pertemuan gue dan dia yang gak berarti. Kalo emang bukan dia orangnya, semoga gak ketemu lagi. Selama-lama bangetnya. Terus kalau dia orangnya, Cil?

Semoga dia udah selesai sama semua urusannya.