eksilerden

içimden yazmak geldiği her an soluğu burada alıyor olacağım

[eksibirnoktasinda]

24.09.2017/ halıcıoğlu-metrobüs

şu an senden ayrılmak için koyuldum yola. ne ben senlikmişim ne de sen benlik. anladım ve denemiş olduk. dün gece arkadaşının düğününde yaş farkı gözüme gözüme girdi. artık prensiplerim var. her ilişki bi deneyimdir. pişman değilim de başlamasaydı daha güzel olurdu.

[eksibirnoktasinda]

14.09.2017/ 15:34

evet, senden hoşlanıyorum. belki de daha fazlası maviş. bilmiyorum. dün gece saatlerce sohbet ettik seninle. hissediyorum sen de istiyorsun. aklında soru işaretleri varmış mesela. anlattığın kişiye bakılırsa o kişi benim. yık artık duvarlarını, yok et soru işaretlerini. denemek ne kaybettirir bize? takılırız biraz. korumacı tavrın, kıskançlığın bile bana itici gelmiyorsa ben daha ne diyeyim kendime? feminist tavırlarımın hepsi buraya kadarmış galiba. seni kıskanıyorum. dün saçını okşadığın o kızı değil seni kıskandım. ben olmalıydım o. senin ilgini istiyorum, beni kıskanmanı, bana da şefkat göstermeni. yaaa istiyorum oğlum işte ne soru işareti. gel artık.

[eksibirnoktasinda]

06:02 / 13.06.17, şişli

hayat hep böyledir değil mi? fikrimizi sormaz, düşüncelerimizi önemsemez. bazı şeyler sadece olur ve biter. sevgili not defterim; bir süredir küçük bir tıp merkezinde çalışıyorum. hem de daha fazlasını hakettiğim bir maaş karşılığında... 15 saat çalışıyorum. o çok sevdiğim, vazgeçilmezim olan uykumdan feragat ediyorum. babama ve anneme muhtaç olmamak için yapıyorum bunları. onlara destek olmak için de olabilir ama daha çok ilk nedenden dolayı. her gün ama her gün dünyanın adaletini sorguluyorum. sadece kendim için olan bir durum değil bu. benden çok ağır şartlar altında çalışıp da benden çok daha az para kazanan insanlar var. üzülüyorum. korkuyorum. ölüm her an peşimizde. korkuyorum. geleceğim, geleceğimiz her şey o kadar belirsiz ki bazen bu belirsizlik kafayı yedirtecek bana. hem çok şey istiyorum hem de hiçbir şey istemiyorum. bazen acısız bi şekilde bitsin gitsin istiyorum. olmuyor tabi. bilmiyorum. büyümek?? bir yaş daha alacağım bu ay sonunda. büyümek istemiyorum. sorumluluk almak istemiyorum. yaşlanmak istemiyorum. hayat çok zor ve ben zoru hiç sevmiyorum.

[eksibirnoktasinda]

04:48/ 05.08.17

aklımdan çıkmıyor. son birkaç gündür sürekli aklımda, düşüncelerimde. çok canımı sıkıyor bu durum. aşık mı oluyorum? bilmiyorum. basit bi hoşlantı desem basit midir bilmiyorum ama hoşlandığım kesin. inanılmaz bi istek var içimde. onu istiyorum, onunla olmak istiyorum. nasıl, nerede, ne zaman olur bilmiyorum ama istiyorum. acaba o da benim onu düşündüğüm gibi beni düşünüyor mudur? eğer birisini yoğun bi şekilde düşünüyorsak o kişi de bizi düşünüyormuş. öyle midir dersin? denemek istiyorum. seninle konuşamıyorum, muhabbet kilitleniyor. sen de pas vermiyorsun. olsa bile bayağı sürecek gibi. bilmiyorum. olsunnnn, benim ol

[eksibirnoktasinda]

30.07.17/ 02:01

kulağında manuş baba'nın o tarifi imkansız sesi vardı, zihninde o soru işareti dolu düşünceler… aşk'ı düşünüyordu kadın. gerçekten mantığı devre dışı bırakabiliyor muydu? bilmiyordu ama derinden bir istek duydu son zamanlarda olduğu gibi. istiyordu. aşkı da acısını da istiyordu. zordu ama kadın. bu kadar zor olmak istemiyordu. farklıydı o da biliyordu. bunu herkes farkediyordu ama istemiyordu farklı olmak. çoğu zaman normal insanlar gibi davranmaya çalışıyor, bunun için ekstra bir çaba harcıyordu daima. haybeden bir çabaydı galiba.:/

sevildiğini iliklerine kadar hissetmişti, hissettirmişlerdi. tabi o tüm yabanlığıyla itiverdi herkesi. sevmek istiyordu artık. sevilmek yetmiyordu. şimdi bu gece, bu dakika buraya yazıyorum ki “seni sevmek istiyorum, seni istiyorum”. benim olsana sen yaa? bana öyle bakma, mümkünse gülme. eriyorum bitiyorum sana ya. belki de ben abartıyorumdur. dengesizsin sen bayağı ama zoru severim. ay dont nov yaaa.

[eksibirnoktasinda]

29.07.17/ 04:33

gecenin sessizliği, sessizliğe inat sadece tekini sağ kulağıma taktığım kulaklıktan kulağıma çalan zenci gırtlaklı kadın sesi, hayallerime olan fersah fersah uzaklığım, uykusuzluğum, uyuyamamam, yorgunluğum, önemsiz isteklerim, hayal kırıklıklarım, hayal kurmalarım, hala kurarım…

ne hissediyorum? ya da hissediyor muyum? hissetmek istiyorum, mutlu olmak ve de. bir bilinmemezlik… bilmediğim/bilemediğim her şey gibi sıkıntı veriyor bana, belki aklımdan geçenleri yazıya dökersem; evrene bir enerji yollayarak içimdeki boşluğu doldururum.