Un weon triste jaja

un weon fantasticamente triste

[el-weon-triste]

Vacío de mente. Vacío en el pecho. No solo soy estúpido, soy estúpido y deprimido. Dicen que Dios no castiga dos veces, pero si me pongo a contar, creo que no me dan los dedos de la mano.

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A ver, si lo analizamos en retrospectiva, soy el mismo weón triste, solo que ahora ya no escribo sobre lo triste que estoy, igual y es por eso que estoy aún más triste de lo que estaba antes. JAJAJAJAJAJAJA

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*Inhala profundamente* Ummm, este lugar huele a weón triste y pretencioso, roto por dentro a causa de un ruptura tratando de lidiar con el dolor de alguna y otra manera... Si, ya recuerdo por que no volví a entrar a este lugar.

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¿Por que? ¿Por que? ¿Por que?  En serio no logro entender Que hice yo para merecerme esta broma cruel ¿Qué pecado cometí? Por que soy tan pero tan infeliz. Si en la vida lo único que quise,  desde el fondo mi ser, fue alegrar, ayudar sanar ¿En serio lo hice tan mal  como para que mi castigo sea sentirme como la mierda? Es que no puedo captar, por que me siento así tan febril, tan débil... Cuando se que a ojos de otros Soy el pilar que en un sin fin de ocasiones  los ha salvado de sentirse así ¿Pero quien me salva a mi? ¿Por que me siento tan vacío? A donde se ha ido mi motivación Si es que ya no queda ira, ni si quiera desesperación... Ya ni escribir me sana, por que hago? Toda la maroma con los versos, como si en realidad fuese yo un puto poeta Vaya puto pedazo de mierda ¿Qué intentas en este lugar? ¿Crees que esto te va a sanar? ... Ojala pudiese llorar.

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Ahhhg, ya, que todo coma puta mierda ahora soy yo el irracional de la historia el dramatico que a todo le pone pero pues perdón por solo pedirte un rato de tu tiempo Pero ni eso ¿No te jode? Tener a este mongolote siempre rondando por ahí queriendo hablar por un momento pero ni eso, solo excusas, y te cuesta todo lo sincero. Podrías por tan solo un momento salir de tu burbuja y entender que no todos pensamos con esa cordura. Pero claro, eso da igual por que vienes de nuevo con tus mierdas y diciendo: “Perdona, los deberes de nuevo” mientras te vas al momento a viciar a un puto juego. Pero claro si me quejo soy yo el que no se pone en tus zapatos. “Oh perdona por ser tan desconsiderado.  Oh perdón por necesitar de atención constante” pero la duda y la ansiedad son una quemazón constante Jueputa, por que no lo entiendes? Y aun con todo, siempre estoy fuera de tu conjunto como si para ti tan solo viniera de otro mundo Por tiempo, te lleno, te gasto y te celo, y luego me sacas del juego hasta que empieza de nuevo... Siempre me he preocupado por ti, y te pregunto si eres feliz... Siempre me respondes si... Pero  te has preguntado acaso si yo tambien me siento así?

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Ahhhh, mira que volver ya es triste, pero la situación que me prescribe a este sitio lo es aún mas, puesto que ello significa que me carcome de nuevo la ansiedad y ello solo da lugar a verme vomitando de nuevo mis entrañas hechas de puro sentimentalismo y extrañas mañas, dolores de cabeza e inseguridades a escalas que ningún ente sano alcanzaría jamas. Y he me aquí, con mi cínica rima que busca dar alivio a una psique que esta de nuevo al borde de lo podrido. ¿Que me sucede? Y me sorprende el que tan de acuerdo puedo estar con los versos de un extraño por que he de confesar que “me agota, la gota, que cae” Y me jode, claramente el ser este ente tan lleno de negra bilis y que se niega a ver lo evidente por que esta tan ciego... ¿Que a que, siquiera, le llamo evidente? Me siento impotente, y estúpido por que observo como se desgarra mi mundo, mi mente, mi todo... Y sea por que no quiero, no puedo o no doy cuenta de ello, me quedó, parado, a medio paso cuando bien debería hacer algo. Pero no, claro que no, estoy demasiado concentrado con el desanimo y el cansancio.

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Al final.

Oh, ¿Cuántas palabras he pronunciado de manera veraz pero que al final del día parecen tener un carácter fugaz? Oh, ¿Cuántas acciones habré yo con esmero y esperanza realizado pero que al final solo han sido vano.? ¿Cuánto de mi he regalado? ¿En cuantos pedazos me he desquebrajado? Pedazos que he acomodado en pos de un cambio Pero he me aquí, que al final, en nada han afectado mis actos al rumbo de esta cruel juego barato al que llamamos vida. ¿Será por eso que hoy estoy vacío? ¿Será por que en este maldito rompecabezas yo no he sabido organizar mis piezas? “Ay de mi”, repito sin cesar - “Con este maldito vacío” “Tal vez debería llenarlo con vicios ¿Pero acaso eso tendría sentido...?” Oh, he me aquí impío y desabrido quebrado y desamparado. Pero que vicio podría saciar el grito que emana del alma mía. Oh, ¿En cuantos pensamientos he redundado pero que al final a ningún lugar me han llevado? Oh, ¿Cuántas palabras he yo vociferado que al final el viento se las ha llevado? Y después da tanto estar cuestionando y de estar redundando como un borracho hablando No he hecho la pregunta que si podría sacarme que este maldito y putrefacto hoyo. “¿Qué, por el amor de Dios, podría llenar este vació?

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Farsa cósmica.

Y así, sin previo aviso ocurre de nuevo, aunque diferente... eso creo Es otra sensación Tan familiar y a la vez tan peculiar. Desde mis adentros siento como todo vuelve a pasar pero con un tono disfuncional al que me he acostumbrado ya uno que denota cierta nostalgia... cierta calidez. Pero ese pensamiento positivo no dura,  por que he la aquí otra vez, la incertidumbre. No tan vieja amiga que me agobia. Y mi rota mente comienza a maquinar: ¿Qué posición debería tomar? -¿Por siempre te haces tantas preguntas? ¿No te cansas de nunca tener la seguridad que tanto aparentas?- Dice mi mente tan siempre sincera... la hijueputa esa... ¿Sabes que? ¡Todo a la mierda! ¡Que me lanzó al bardo Y lo que Satán quiera! Por esta vez, ire desarmado Lo mas probable es que luego me veas llorando Y yo mismo diré: ¿En serio aquí de nuevo? ¿No sabes cuantas huellas tuyas hay ya en este agujero? Pero ¿Que mas da? Hora de irnos de cara a esta farsa cósmica y emocional.

[el-weon-triste]

Oh no.

Oh no, aquí vamos de nuevo con esta odisea, hora de sacar todo lo que me atormenta, pero a la hora de la verdad ¿Eso importa? Es decir, ¿a qué se debe tal tortura? Por que así se percibe desde mis perspectiva. Pero es horrible, tener dualidades tan marcadas por que si falta racionalidad la emotividad entra a jugar un papel decisivo y créeme que no quiero perder los estribos, a tal punto y siendo sinceros solo quiero saber que será a donde nos conducirá este meollo. puede que alguno de los dos termine de nuevo en el fondo del hoyo. Ahora para terminar, por que no una frase de George Byron “Ahora el odio es, con mucho, el placer más largo, los hombres aman a toda prisa, pero que detestan en el ocio.“ Me pregunto... ¿Hasta que punto voy en sincronía con esta frase? ¿Será que mis sentimientos aquí yacen? ¿Quien sabe...? 

[el-weon-triste]

¿Qué sentido tiene todo esto?

[thegoodvybe]

[el-weon-triste]

Ese es el terror: haber nacido por nada, tener un nombre, consciencia de uno mismo, profundos sentimientos internos, una excruciante necesidad de vivir y expresarse... Y con todo esto, morir. Parece una estafa. ¿Qué clase de deidad haría tan compleja y deliciosa comida para gusanos?

Ernest Becker.

[el-weon-triste]

“Crisis existencial casual”

A veces no lo puedo evitar, me da un ataque de pensamiento y no lo puedo parar que mas da mi accionar o mi pensar si al final de la historia no me encuentro con mas que con un vasto historial de decepción y desgracia. Donde observo como aquello que creí inmarcesible se marchita y como en el pleno conticinio se destruye mi imaginaria ataraxia. Donde inefable pierde el optimismo con el que siempre lo concebí y al final solo describe cólera...

“Ay de mi” piensó, pero al final ¿qué mas da?  ¿Importa a quien mire, guste, piense... abrace, bese o folle? ¿Importa que me estrelle? ¿Importa que me pierda? ¿Importa que solo este zangoloteando por la existencia? ¿Importa...?

Pero sabes, ¿que mas da?  si al final esto no es mas que una “crisis existencial casual”

[el-weon-triste]

Etapas.

Todo pasa tan rápido, comienza, sucede, amas y pierdes, y luego... ¿Luego qué? Sucede con tanta facilidad, que no lo puedes entender y luego te ves envuelto en tal fragilidad que tú mismo te sorprendes “¿En qué punto sucedió todo esto?” Te niegas a aceptarlo sin entender la situación, pero estando donde estas ya da igual... Tratas de negociar, concibes cada posibilidad dejas volar tu imaginación hasta llegar a una solución crees firmemente en ella y como una alternativa pero en la realidad la esperanza es nimia. Te ves envuelto en ira,  lagrimas caen sin alegato “¿Que mierda hago acá?” gritas. En tu mente se forma una disonancia infernal tus pensamientos, sentimientos, recuerdos... Todos son como una orquesta que sin previo aviso, después de tanto ruido, se torna sepulcral. Te sientes incapaz, y te duele recordar, sientes que la impotencia llega y no la puedes parar. Te encuentras en el hoyo de donde alguna vez saliste y recordar la superficie es un dolor que te embiste...  Como un toro enjaulado que se siente de nuevo libre... Antes de darse cuenta de que esta en medio del estadio. El mucho ha de luchar, pero en el acto final  se encuentra cansado ya, le cuesta hasta respirar, lo carcome la ansiedad y el torero llega para darle el golpe final “Aquí he de acabar.” Pero tú no eres aquel toro. Claro que no, y es aquí donde empieza la nueva función, conocido el dolor tu visión es más amplia te levantas a ver como de nuevo tu vida brilla. Es hora de seguir adelante, tal dolor no puede frenarte, pero tómalo con calma, no te vayas muy arriba. Esta experiencia fue desafiante, sí que lo fue Amaste, perdiste y lloraste, pero de nuevo has de comenzar, no te dejes nublar por lo que pasó en el ayer, el futuro te espera vamos ¡Ve por él! 

[queriendo-volar]

“Escoge a la persona que te mire como si fueras una nebulosa en explosión, porque a pesar del desastre que eres, para ella, sólo para ella, eres increíble.”

- Alejandra Rodríguez.

[hablemosdefilosofia]

¿Dioses? ─ Epicuro de Samos

[la-danza-de-la-nada]

El Amor: Una carta de A. Einstein para su hija

(Imagen: SeppH)

Cuando publiqué la teoría de la relatividad, muy pocos me entendieron y lo que voy a transmitir a todos los seres ahora también creará confusión en unos, asombro en otros, miedo en aquellos y odio tal vez, debido a la falta de lucidez, y parcialidad en el mundo. 

Te pido que guardes esta y las demás cartas por cuanto sea necesario, años, décadas, hasta que la sociedad haya avanzado lo suficiente para aceptar lo que explicaré a continuación. 

Hay una fuerza de poder insondable para la cual, hasta ahora, la ciencia no ha logrado encontrar un explicación formal. Es una fuerza que incluye y gobierna todas las demás, y está incluso tras cualquier fenómeno que se manifiesta en el universo y no ha sido aún identificada por nosotros. Esta fuerza universal es AMOR. 

Cuando los científicos buscaron una teoría unificada del universo ellos olvidaron la fuerza invisible más poderosa. 

El Amor es Luz, porque ilumina a quienes lo brindan y a quienes lo reciben. El Amor es gravedad, porque hace a aquellos sentirse atraídos por ellos, y a ellos por aquellos. El Amor es poder, porque multiplica lo mejor que tenemos, y permite a todos los seres de esta esfera ir en contra de su egoísmo ciego. El Amor esparce, transmite y revela. Por Amor vivimos y por Amor morimos. El Amor es Dios y Dios es Amor. 

Esta fuerza explica todo y le da sentido a la vida. Esta es la variable que hemos ignorado desde hace mucho tiempo, tal vez porque estamos temerosos del Amor, porque es la única energía en el universo que el hombre de esta esfera no ha aprendido a manejar a voluntad. 

Para dar visibilidad al Amor, yo hice una simple substitución a mi más famosa ecuación. Si en vez de E = mc2, nosotros aceptamos que la energía para aliviar al mundo puede ser obtenida mediante Amor multiplicado por la velocidad de la luz al cuadrado, entonces podemos llegar a la conclusión que el Amor es la fuerza más poderosa que existe, porque no tiene limites.

Después del fracaso de los seres de esta esfera en el uso y control de otras fuerzas del universo que se han vuelto en contra de nosotros, es urgente que nos nutramos con otro tipo de energía… Si queremos que nuestra especie sobreviva, si nosotros estamos para buscar el sentido a la vida, si nosotros queremos salvar el mundo, y hasta el más sensible ser que lo habita, el Amor es la única respuesta. 

Tal vez nosotros no estamos listos para hacer una bomba de amor aún, o un dispositivo con el poder suficiente para erradicar por completo el odio, el egoísmo y la avaricia que devasta nuestra esfera. Sin embargo, cada individuo posee dentro de sí un pequeño empero un poderoso generador de Amor el cual espera liberar toda su energía. 

Cuando aprendamos a dar y a recibir esta energía universal, querida Lieserl, habremos afirmado que el Amor, todo lo hace posible, es capaz de trascender todas y cualquier cosa, porque el Amor es la quinta esencia, el quinto principio de la vida. 

Me arrepiento profundamente de no haber sido capaz de expresar lo que está en mi corazón, el cual ha latido en su totalidad por ti toda mi vida. Tal vez es muy tarde para disculparse, pero como el tiempo es relativo, necesito decirte que te Amo y que gracias a ti he alcanzado la solución definitiva. 

Tu padre, 

 Albert Einstein

[el-weon-triste]

Brutal...