Rileggo quello che ho scritto cinque mesi fa e mi sento ancor più delusa da me stessa.Pensavo di aver raggiunto un limite in quel periodo, il massimo del continuo star male e sopportare la qualunque, di essermi rialzata ed essere passata oltre. Una nuova Alessandra, una migliore, anzi, sempre me stessa, ma in una versione migliore per gli altri, ma soprattutto per me. Così non è. Sono punto e a capo. Ho deciso di trovare un lavoro per sviare ai dilemmi continui in casa, alle paranoie, alla voglia di controllo assoluto da parte dei miei. Ci ho messo dell'impegno fin da subito ed ora, due mesi dopo sono fiera di quel che ho fatto e che sto facendo. Il sostanziale problema è che i problemi con i genitori restano e son più pesanti. Parzialmente posso dar loro tutta la ragione del mondo… fondamentalmente è vero che sono 12h al giorno lì, che a casa non ci sono mai, che gli amici li vedo una mezz'oretta alla settimana e che la sera finisco “tardi” (perché in un ristorante, finire alle 23 non è per nulla tardi). Questo concetto è di base corretto. Fino a quando non ti scassano i coglioni e devi avere l'ansia di tardare anche solo di cinque minuti, di non poter avere quel momento di tranquillità post servizio per stare in compagnia… anche se con i colleghi e non con gli amici di una vita. Sentirsi dire “non è un rimprovero” mentre in realtà si urla, si dicono cose pesanti che ti fanno sentite un verme, sentirsi in colpa per l'orario (perché sì, mi dispiace far restare loro svegli fino a tardi soltanto per venirmi a prendere anche quando il passaggio ce l'ho… ma sono così… se non vogliono, non vogliono). Per una persona che ha questo problema, questo continuo senso di colpa, questa “permalosità” nel prendere quel che le vien detto sul serio… tutto questo è un fottio di merda da portarsi dietro ogni giorno col sorriso stampato in faccia. Chiamatemi pure “permalosa”, ma se sai che lo sono, perché continui. Se vedi che non rido alle tue sciocchezze, perché continui. Non mi vedrai star male, ma quando meno te lo aspetti, mi troverai accucciata in un angolo con le lacrime agli occhi. Potrei essere la persona più forte al mondo, ma non lo sono. Mi sto guardando indietro. Non dovevo più farlo. Sta ritornando la merda dentro di me. Nei miei pensieri. Ed ora in più c'è anche la paura. quel 22 febbraio scrivevo di aver pianto mentre ero nel bel mentre di un rapporto. Oggi è successo ancora. Per un momento sono stata arrabbiata, ma solo un attimo. Sono stata spaventata, singhiozzavo e la cosa brutta è che ho avuto qualche minuto per calmarmi, qualche bacio ed abbraccio e null'altro per tutta la serata. Mi hai fatta piangere e non ti degni neanche di… non lo so… un minimo di attenzione. Oggi posso darti davvero dello stronzo. Perché tra l'altro non mi hai dato retta per tutta la mattinata, sei arrivato la sera senza salutarmi e hai avuto solo la indecenza di venire in bagno e dirmi “mi è mancato limonarti oggi, ho voglia di te”. Sei uno stronzo. Sto ancora piangendo, non voglio nessuno davanti alla vita, voglio me stessa… quella che sta bene e non gliene frega un cazzo di niente e nessuno.
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