El cuarto propio.

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# Pobre mi mamá. No veo otra forma de aproximarme a un comprendimiento de por qué nací bajo el ala de la melancolía  y de esta tristeza que me mata. Ahora escribo para calmarme y para buscar un orden. Me da un miedo atroz pensar en que se está debilitando mi interés por todo. No resisto esta soledad, busco compañía. Y pensando, sabiendo y estando de acuerdo en que “amor es el alimento / que tiene vivo tu cuerpo”. Casi me despellejo vivo buscando un objeto de amor, alguna criatura con gracia que me inspirara mejores pensamientos. Definitivamente no tengo ningún interés en esa serie de combinaciones que llaman “lo sexual”.

Andrés Caicedo.

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La Candelaria, Bogotá.

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# Mi sufrimiento amainará mientras me dure la fuerza que me haga seguir escribiendo. Al terminar esto no tendré otra perspectiva que esperar a que caiga la noche leyendo cualquier libro, y hacerme el propósito de dormir en calma, soñar mucho y acordarme de los sueños. Vivo como una nebulosa, los meses pasados en USA. Me parecen ahora como un cuento de hadas sin ningún sentido ni relación con mi vida, ni encuentro aquí ninguna compensación ni correspondencia, vago entre rostros conocidos pero completamente extraños, y cada despertar es una terrible vergüenza de estar como desempeñando una existencia que le corresponde a otro, como si se me hubiera cruzado un destino totalmente desemejante al que yo tracé para mí hasta hace muy poco tiempo.

Andrés Caicedo.

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Bowie & Blondie

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She'll come, she'll go. She'll lay belief on you But she won't stake her life on you How can life become her point of view

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Andrés Caicedo

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Cali, mayo 26 1976: 6 de la tarde

# Quisiera poder escribir desde perspectivas más felices, pero ya me he decidido, y eso que está muriendo el domingo y tengo dentro de mí todo el bloque de su melancolía, de su perpendicular agobio y soledad. He soportado un domingo más. Me merezco, pues el acceso a un analgésico: quizás escribir un cuento, un guión, algo que no esté ligado a mí. ¿Pero qué? ¿Qué?

Andrés Caicedo

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Andrés Caicedo.

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Cali, mayo 26 1976: 6 de la tarde

# Eludiendo la urgencia de escribir con que abrí el ojo esta mañana, después de pasar una noche de perros. Creo que experimenté ese miedo infantil a la oscuridad, pero el ser monstruoso no se hallaba al extremo de la cama, sino dentro de mí, así que si me movía era como querer arrancarlo de raíz, lo cual duele, o agitar un cóctel de piedras negras dentro de mi pecho y mi cabeza; ha vuelto a acudir a mí una sensación nocturna que también experimentaba cuando niño, y que no me dejaba dormir; que por alguna razón que desconozco me crece la cabeza. No sé cuántas horas me estuve debatiendo por dejar la mente en blanco, o imaginarme algo placentero, inmóvil o repetitivo; un columpio, por ejemplo, que me dispensara el sueño.

Andrés Caicedo