По-моему я созрела написать очередной пост. И вернуться в свой мир, ключ от двери которого я потеряла давно. И надеюсь, что сейчас во всей ключнице я нашла именно тот самый.
Скоро будет пост исполненный мыслями, которые копились/тревожили меня с 18 лет. И чтобы вы понимали, мне 21 сейчас.
Никогда не поздно вернуться к истокам)
(Депония это серия игр.
Игра повествует о приключениях неудачливого изобретателя Руфуса, мечтающего покинуть свою родную планету-свалку Депонию.
Бывало ли у вас когда-нибудь ощущение, что вы видите человека каждый день или живете с ним почти всю жизнь, но вам кажется, что вы его совсем не знаете и скучаете по нему (если так можно выразиться)? По-моему, это самое ужасное и грустное, что может произойти во взаимоотношениях.
Наверное, многие в каких-то для них сложных жизненных ситуациях теряли себя, или чувствовали не в своей тарелке, делали какие-то поступки о которых потом жалели. Или хуже того, даже не знали об этом и через месяца вся эта неразбериха просто накапливалась в голове и вы не знали, что с ней делать. Просто интересно, а что вам помогло справиться с этим?
У каждого будет, конечно, свое решение такой проблемы, но мне кажется, что лично мне просто не хватает тепла. Когда я как кот смогу прийти и лечь к кому-то на ручки и меня гладили бы по голове, а я мурлыкала бы.
Или это просто будет обманом. Маскировка личных проблем под чувством нужности(любви) другому человеку, которое изнутри будет просто согревать и ничего больше? Но надеюсь, что это не так.
немного о моих проблемах(лучше пропустите до следующего штриха)
Из-за всей неразберихи в моей голове, которая держится еще с осени 2015, я за это время сделала некоторые поступки, о которых сожалею. Самое странное, что до сих пор я не могу справиться с этим. Как-то отстраняюсь от друзей, кажется, что некому даже выслушать меня. (Но это только ночью, бывают такие порывы непонятные.) Отвернулась от любимого человека. Но скорее всего, что это просто давит стресс из-за сессии и сложной учебы в общем.
А ведь когда-то в школе я была лучшей. Из-за олимпиады и возможности прогуливать я расслабилась. А ведь я просто не терплю, когда кто-то лучше меня. А сейчас из-за своей лени я позволяю кому-то это делать.
Только и делаю, что дня проигрываю в игры, просто ухожу на день. Как же все это неправильно. Но это вроде бы прошло.
конец моих проблем
Жаль, что никто не может просто взять и прочитать все, что твориться в голове и помочь там прибраться. Ведь согласитесь, это было бы чертовски здорово. Порой так сложно высказать кому-то свое мнение/чувства. Лучше бы люди умели читать и разговаривать глазами. Но тогда у вас было бы намного меньше друзей или бы вы давно разочаровались в людях, держу пари.(Ибо много кто носит очень хорошую маску. Иронично однако) Ведь порой просто так сложно начать разговор на тему, которое вас давно гложет. И вы как тупица смотрите на человека и ждете, что он поймет, чего вы хотите. Или поймет, почему вас лучше сейчас не трогать и почему мы злы/расстроены. Лично, когда я злая, а меня кто-то трогает, я стараюсь очень вежливо ответить, но по мне видно, что если у меня спросят что-то еще - я просто взорвусь. Но из-за всех сил я стараюсь не гавкнуть на дорогих мне людей, ведь они ни в чем не виноваты, а следовательно срывать злобу нельзя на них.
Ты когда-нибудь задумывался над тем, сколько тебя в жизнях других людей? Мне интересно, думают ли они обо мне, когда включается определенная песня, или же когда они идут по определенному городу. Мне интересно, героем скольких историй я был, о которых уже мог и забыть. Мне интересно, существую ли я еще в жизни людей, с которыми больше не общаюсь. Мне интересно, сколько раз в день мысль обо мне проскальзывает в чьей-то голове.
Когда-нибудь я хочу покинуть нашу Землю. И найти другую Землю, где все будет, как нужно. Может, вскоре я перепишу эту статью, однако надеюсь, что вы оцените мою иронию уже сейчас.
Если бы мы состояли в каких-либо межгалактических сообществах и приглашали бы к нам на планету существ другой расы, то в нашей визитной карточке было бы написано, что Земля — это место, где:
1. Небо давно прожжено огнем.
2. Миром правит “разрисованная бумага”.
3. Вся планета заражена радиацией.
4. Каждый человек чей-то раб.
5. Люди всегда говорят “я”, а не “мы”.
6. Историю можно читать как сказку про феечек детям на ночь.
7. Есть такое красивое слово, как “Альтруизм”. Люди написали слово “Альтруизм” на бумаге, положили в сундук и спрятали далеко. И это все. (Больше их ничего не связывает с этим словом.)
Добро подаловать на Землю, дорогие инопланетяни! :)
А что если и правда, когда ты видишь во сне человека, то ваши души встречаются? А что если правда это значит, что этот человек скучает и тоже хочет меня видеть?
Вот бы все так и было. И это сон можно назвать идеальным. Никогда ещё не просыпалась с такой улыбкой на лице от того, что мне всего лишь приснилась долгожданная встреча, объятья и много чего ещё...
Заголовок (по имени Заголовок), или небольшой saudade
Недавно я посмотрела фильм “С любовью, Рози“. Это, наверное, один из лучших фильмов описывающих то, как девушки бы хотели завести себе лучшего друга, а затем прожить с ним всю жизнь. Не буду ничего больше говорить по поводу этого фильма, скажу лишь только то, что если вы одна из тех девушек (или просто любите хорошие мелодрамы), то я вам посоветую этот фильм.
А дальше пойдут мои мысли по поводу одного человека, так что вы не обязаны это читать. Я серьезно. Не нужно.
После этого фильма (как это у меня обычно бывает) я вспомнила много хорошего из нашего общения с моим другом. Все прогулки, лапки, объятья, гитару, лежания (смешно звучит), п. в шею.
Как же я скучаю, после всех этих мыслей.
И да, это я называла и называю своей дружбой.
Я не видела своего друга уже месяц и не увижу его ещё один.
Когда я отдыхала (а это было совсем недавно), я лежала ночью в кровати и думала, как же меня раздражает его отношение; я представляла, как попрощаюсь с ним... однако если честно, даже в той виртуальной реальности без него было что-то не то. И как же он меня раздражал на тот момент. Без обид. Но так сильно!
И только я села в самолет, как поняла, что все же скучаю по нему и хочу его увидеть.
Вчера он сказал, что уедет в лагерь. Мне стало как-то грустно...
Это был наш первый 5-минутный разгон за месяц по телефону. (Жаль, что в последнее время мы не созванивались, как делали это пару месяцев назад, ведь я так люблю эти разговоры ) Мне показалось, что у него даже поменялся голос, стал каким-то красивым, более взрослым. Я представила, как увижу его через месяц и он будет другим, он будет старше. (Он младше меня на год, поэтому мне это очень хорошо видно) И я поменяюсь. Я собираюсь покрасить волосы в более светлый цвет, заняться йогой, чтобы подтянуть свое “здоровенькое” тельце. Я представляла наше удивление и то, как крепко я его обниму. И все это было медленно, будто американское кино. (Я вижу его, будто не узнаю, будто он изменился и стал лучше, похорошел что ли. Я не двигалась пару секунд, будто оцепенении. У него такая же реакция, такие же мысли. Улыбки до ушей. А потом я бы объятиями сдавила бы ему легкие или печень, если бы он подрос.)
Сейчас я думаю о том, буду ли общаться с ним летом, после школы. Для нашего общения/дружбы, решающими будут следующие два года: когда закончу школу я, когда потом закончит он её. теперь я знаю, что не умру без его общения, больше не буду рыдать, как это было летом, однако будет просто пусто. Я очень надеюсь, что буду общаться с ним все это время, все следующее время. Я его все равно люблю/обожаю... Относись ко мне намного лучше только лишь.
If I was not myself
And you were someone else
I'd say so much to you
And I would tell the truth
'Cause I can hardly breathe
When your hands let go of me
The ice is thinning out
And my feet brace themselves
I'm there in the water
Still looking for ya
I'm there in the water
Can't you see, can't you see?
You've seen this all before
Life left on the shore
We're smiling all the same
You sail away again
I'm there in the water
Still looking for ya
I'm there in the water
Can't you see, can't you see?
Oh yeah
I'm dead in the water
Still looking for ya
I'm dead in the water
Can't you see, can't you see?
I'm dead in the water
Still looking for ya
I'm dead in the water
Can't you see, can't you see?
Как обычно ночью на меня может нахлынуть разное. Мне всегда было интресно, каково это иметь настоящие отношения с человеком, который любит тебя в ответ безумно. (Поясню. У меня не было отношений вообще)
Порой я просто лежу в кровати и мечтаю. И столько всего приходит на ум. Мысли такие живые, что я буквально ощущаю все на себе.
От одного мысли у меня мурашки по всему телу. Просто фрагменты. Маленькие. Но если представить.
Я просто вижу его, стоящего так близко, а я такая маленькая по сравнению с ним, но такая большая, когда я рядом (если вы понимаете о чем я.не о размере). И поднимая свои глаза на него, а он подходит еще ближе (казалось бы, куда еще ближе) и прикасается нежно пальцами к шее, потом медленно ладонью к щекам. И эти большие теплые ладошки. Я опускаю голову слегка, будто кот, который трется о вещи, что им так нравятся. И его руки невольно касаются края моих губ. Я прикасаюсь к его рукам, поднимаю голову снова. У меня в такие моменты был бы взгляд моего кота. Такой довольный, щурющийся. Может так и выглядит улыбка глазами? И в этот момент он обхватывает меня и прижимает к себе. Так тепло. Так хорошо. И хочется утонуть во всем этом.
