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Si podías pero no querías
Camila
Es tan fácil decir “suéltalo, déjalo ir” hasta que te toca a ti. Porque te das cuenta de lo apegado que estás a esa persona. Conoces sus manías, canciones favoritas e incluso sabes que tipo de películas le gustaría ver. Aprendes sus dichos y expresiones hasta que poco a poco empiezas a implementarlas en tu día a día. Hablan todo el día y es la única persona con la cuál no te aburre hacerlo, le cuentas todo lo bueno y gracioso que te pasó en el día o te desahogas diciéndole el mal día que tuviste. Sientes un amor tan puro y real porque te ves a futuro con esa persona y sabes que es mutuo cuando empiezan a hablar sobre ello. Su futuro departamento, futuros lugares por conocer, futuras aventuras y futuras anécdotas. Así que no, no es fácil dejar ir. Toma su tiempo, toma tiempo sanar heridas porque es volver a sanar y reconstruirse. Es el aprender a soltar y acostumbrarse a que ya no estará más. Tómate tu tiempo, desahógate, sana y reconstrúyete. Esto no tiene un tiempo definido, sanas cuando por fin sueltas y te reconstruyes cuando tienes la suficiente fuerza para hacerlo.
— Valery Soza.
Te lo dice una persona que está intentando dejar ir.
Sólo vengo aquí cuando estoy triste.
Tenía tiempo sin venir.
Pero escuché tu canción.
hey guys, hope your skin is clear and you get a text from someone you like real soon.
also that your lunch tastes good, you find twenty dollars on the ground, and that thing coming up that you were dreading turns out not so bad
Passing this good karma
I reblogged this 3 days ago and my skin got clear and I got a message from a guy who refers to me as queen yesterday. Good karma vibes all around.
ARE U FUCKING KIDDING ME I REBLOGGED THIS YESTERDAY AND MY SKIN IS CLEAR AS F NOW
Hoy desperté y no sentí nada. Absolutamente nada.
Siempre me gusto escribir sobre lo que sentía, más nunca lo hacía. Hoy sentí diferente, sentí que no tenía sentimientos hacia aquella persona que en algún momento fue una persona súper importante para mí. Siento como mi corazón y mi alma se han liberado completamente de él, no siento ningún tipo de atadura hacia aquel sentimiento continuo de dolor y tristeza que sentía diariamente por los últimos cinco años al no ser correspondida por la primera y única persona que amé hasta el día de hoy. Así que hoy he decidido que me desharé de ti.
No hay palabras para describir cuan miserable me sentí por tanto tiempo, cuanto sufrí y rogué por tener el amor de alguien. Alguien que nunca me aprecio, alguien que nunca me respeto, alguien que nunca me miró como algo más que un objeto para su uso propio.
Di todo mi tiempo, todo lo que tenía, incluso hasta lo que no tenía, se lo traté de dar a él. Traté de ser la persona indicada para él, más conformé paso el tiempo deje de ser yo misma y deje de interesarme por qué era lo que yo realmente quería o necesitaba.
Podría escribir cada una de las situaciones horribles por las que pase para ser de su agrado, más no podría hacerlo sin soltarme a llorar. Cosas que absolutamente nadie sabe.
Siento que podría escribir un libro y sería una historia interesante sobre una relación-no relación que llevaba con esa persona. Esa persona fue mi calvario, el causante de cada uno de mis problemas.
Así que hoy quizá sea el último día que hable de ti M.
Te esperé, esperé el momento en el que tu decidieras que estabas enamorado de mí, el momento en el que desearas tenerme a mí, así como yo deseaba tenerte a ti, esperé tan desesperadamente el momento en el que tú me amaras como yo te amé, más nunca llegó.
Deseé tanto que fueras para mí, no hay palabras para describir lo mucho que quería que me quisieras. No podría decir cuántas veces lloré por ti desesperadamente, cuantas veces me sentí miserable al no tenerte, cuantas veces extrañe algo que jamás teníamos.
Hoy me despido de ti, me despido de cada una de las cosas bonitas que me llegaste a hacer sentir, me despido de tu recuerdo, me despido de todo lo relacionado a ti. Todo aquello malo que trajiste a mi vida, todo lo que me hiciste sentir, todas las veces en las que me hiciste sentir inservible.
No sé que me enamoró de ti, quizá fue el hecho de que tu no estabas enamorado de mí, así que espero que algún día encuentres alguien que te ame con la misma intensidad que yo lo hice, con las mismas ganas, de la misma forma en lo que yo lo hice, aunque lo dudo.
Quizá tu pensaste que dejé de sentir todo esto hace mucho tiempo, más no fue así. Te pedí que dejaras de tratarme como un objeto y no lo hiciste, seguiste así, lo cual fue rompiendo mi corazón aún más.
Espero jamás vuelvas a mi, jamás me busques para decirme que deseas lo mismo que yo deseé por tanto tiempo.
Espero jamás vuelvas.
Me gustaría poder decir todo lo que siento, más no puedo. Mi corazón esta tan roto, tanto que no sé si debería seguir aquí. El dolor es constante y realmente no sé qué hacer, a quien decírselo o a quien pedirle ayuda. Desde hace 4 años, deje de sentirme feliz, completa, amada. Dejé de sentir apoyo por parte de las personas que me rodeaban, dejé de sentir que era yo, dejé de sentir cariño hacia las personas. Me siento completamente vacía, siento que algo se apodera de mi y constantemente me quita las pocas ganas de vivir que quedan dentro de mi, quita todo aquello que me me hace ocasionalmente feliz, se apodera de mi y de estas ganas de salir de este circulo vicioso que tengo. Hace un año y medio, traté de suicidarme debido a eso que me consumía, no funciono. Mi mamá, mi familia, pensó que era por una tontería, más no era así, fue lo que les di a entender. Tengo ganas de salir adelante, ser feliz, pero no puedo. Constantemente tengo ganas de llorar, siento que todo el mundo habla de mi y nadie tiene un interés alguno en saber qué es lo que me pasa. Mi preparatoria se encargo de hacer los últimos 3 años de mi vida un infierno, al compararme con personas que no se parecían en nada a mi. Tenía una persona, que aunque fuera con estupideces, me hacia poquito feliz, tenía todo mi corazón, pero también se encargo de destrozarlo cada vez más con sus constantes rechazos, sin embargo aquí estoy con todo mi amor, 5 años después. La única persona en la que tenía confianza me traicionó, después de todo. Mi mamá se encargo de alejar todo lo que me gustaba y disfrutaba. Mi familia, ni si quiera sé que pensar de ellos. Estoy completamente destruida, ya no quiero más. Sin embargo, estoy aquí, con lagrimas en los ojos, escribiendo sobre como estoy dándole cada día una nueva oportunidad a la vida. A ver si un día, es diferente.
Yo, en una depresión profunda, dolorosa, a las 5 de la tarde.
benny blanco, Halsey & Khalid - Eastside
290813
Te veo ahí, pero me doy cuenta que en realidad te has ido.
Escritor de sueños
“Sedúceme la mente que la ropa cae sola.”
— Portavoz
Quítenle la atracción física a algunas personas, y se darán cuenta que no tienen nada más para ofrecer.
via weheartit
“Por favor tenga cuidado conmigo. A veces me pongo triste y no sé por qué. Lo siento.”
— Cartas a Milena ~ Franz Kafka
Tal vez no se note, pero me estoy esforzando mucho para no rendirme.