Ivresse

écrire, écrire, écrire...

[eloynn]

C'est amusant. Je viens de relire ma dernière entrée. Je me souviens assez bien du jour où je l'ai rédigée.

Il ne faisait pas particulièrement beau, mais la fraîcheur était agréable et la luminosité suffisante pour que l'ambiance ne soit pas déprimante.

J'avais, l'après midi, rendez vous avec un garçon. Cela faisait des mois, années, que ça n'était pas arrivé. En faute mon manque de mobilité, mon manque d'intérêt pour la gente masculine réelle, et probablement une assez grande dose d'anxiété. Et la flemme... Évidemment.

Il est difficile de s'imaginer créer une relation de toutes pièces après autant de temps passée seule. Et puis, recréer ? Pourquoi faire ? Pourquoi investir du temps et de l'énergie dans des moments avec un inconnu pour finalement se rendre compte que ça ne collera probablement pas.

Et c'est pas si faux. Le courant ne passe que rarement avec ces messieurs, notamment sur les applications de rencontres. Il y a toujours cette désagréable sensation de devoir faire semblant, de prétendre. Je ne parle pas de quelque chose que je m'impose, mais de quelque chose qui se fait tout seul. Le masque s'affiche automatiquement, et je détecte qu'en face, c'est le cas aussi. Paraître. Je ne vois pas en quoi on passe un bon moment quand on paraît et espère que ça passe..

Bref. Le jour du rêve avec G, j'avais un rendez vous. Et j'étais assez anxieuse. Impossible de savoir à l'avance comment les choses allaient se dérouler. Allais je lui plaire ? Allait il me plaire ? Allais je me retrouver coincée dans une entrevue désagréable et interminable ? Allais je devoir imaginer mille stratagèmes pour m'extirper de cette situation ?

Je n'aimais pas cette idée. Mais me suis efforcée de prévoir quand même ce rendez vous. Après tout, il n'habitait pas tres loin, je pouvais donc me rendre à pieds sur le lieu choisi, et rester maître de l'heure de mon départ, ne dépendant que de moi pour rentrer chez moi. Il était geek, grand, et avec des cheveux. Il méritait une petite chance. Et de toutes façons, j'étais assez seule pour me dire que la compagnie me divertirait.

Et il a fallu que je rêve de G ce matin-là. Cela m'est apparu comme ué catastrophe. Mon coeur était encore imprégné de la marque onirique qu'il avait laissé. Sa douceur irréelle me manquait au réveil, et je n'avais donc que lui en tête. Cet autre garçon n'avait plus vraiment d'importance, et je me suis demandée comment allait bien pouvoir se passer une rencontre alors que j'ai quelqu'un d'autre à l'esprit !

Et en même temps cela ne me stressait que peu en fait. G avait toute mon attention, et le garçon reél l'avait perdu. Cela a peut être joué en sa faveur finalement. Comment être plus détendue que quand on ne pense pas avoir grand chose à perdre ?

Je m'en fichais de lui plaire, la manière dont j'avais organisé les choses m'assuraient que tout cela ne durerait qu'une heure ou deux. Je n'aurais pas été coincée longtemps. Il était largement possible de feindre durant tout l'échange si besoin.

Ça ne s'est pas passé comme ça.

Le ressenti que je garde en tête, c'est le même que celui que j'ai eu lorsque j'ai rencontré le compagne d'un bon ami. J'avais cette crainte qu'on ne s'apprécie pas de la même manière, qu'elle puisse se retrouver jalouse de ma proximité avec son chéri, ce qui aurait été légitime.

Mais lorsque nos regards se sont croisés pour la première fois, et qu'on s'est souri, j'ai su que ça irait.

Ce monsieur m'a fait la même sensation. Il est sorti de sa voiture, il était vraiment grand, il n'avait pas menti. Les salutations ont été naturelles, bien que je n'aime plus faire la bise. Et puis en fait, tout était facile.

Je n'ai pas pensé une seule fois à G de l'après midi. Et mieux, j'avais envie de le revoir vite. Ce qui n'est jamais arrivé avant.

J'avais passé un bon moment ? J'avais envie que ça continue ? Éberluée. Incompréhensible pour moi. J'ai eu du mal à penser que c'était possible.

Je l'ai toujours en fait. C'est un peu trop facile ?

Enfin non pas trop, puisque ce n'est pas dans l'excès finalement.

[eloynn]

Aaaaah... il fallait que ça tombe aujourd'hui. J'ai beau avoir tenté de le bannir, il n'a de cesse de revenir.

Peut être que chaque jour, quelque chose ramène mon esprit à lui, et que cela suffit à l'appeler dans ces autres mondes.

J'aimerais toutefois que mon fabriquant de rêves cessent de vouloir que j'y crois. Ses techniques sont redoutables. Souvent, mes pensées oniriques me sussurent les mots qui pourraient m'amener à réaliser qu'il n'est pas vraiment là.

Je ne sais pas vraiment où je suis. Des travaux sont en cours de réalisation dans notre ancienne maison. Il faut se préparer à la rendre.

Je vais à l'université, car je tente toujours d'obtenir une licence, au moins, dans le domaine par lequel j'ai commencé autrefois. Bien que dans d'autres récits, j'avais réussi à obtenir le précieux sésame, ici, je n'ai validé que deux ans. Je garde tout de même le souvenir d'avoir cette licence dans d'autres réalités.

Je dois donc me rendre en cours. Avant mon départ, je discute avec G, que je n'ai pas vu depuis longtemps. Il a changé, mais mon esprit le regarde comme avant. J'ai tout de même perdu l'intensité des émotions de l'adolescence. Ce n' est pas une mauvaise chose, car elles mentaient. Mais mon coeur ne peut s'empêcher d'être attiré par lui. Il est persuadé que, même si nous nous connaissons si peu finalement, il n'aurait qu'un mot à dire pour m'avoir pour lui tout seul.

Durant ce petit moment de partage, nous nous connectons via ce lien silencieux. Il me raconte l'histoire d'une chauve-souris qui vivait dans l'obscurité. Cela lui allait bien, puisqu'elle était chauve-souris. Mais un jour, un rayon de lumière a percé dans la grotte. L'animal a été aveuglé par la lueur. Ce n'était qu'une petite lueur, mais il s'en souvient.

La chauve-souris ne peut plus vivre sans penser à la lueur.

Je me mets à rire lorsque mon esprit me dit ce qu'il a compris. Mais je ne peux pas être cette lumière, n'est-ce pas ?

Pourtant si. Les mots de G, qui ne me transmettent ce qu'il veut dire qu'avec délicatesse, renforce cette idée dans ma tête. Je ne suis pas un soleil, je ne suis pas un immense astre dans le ciel qui éclaire un monde entier. Il serait bien trop romantique d'en arriver à cette conclusion. Je ne suis pas aveuglante, je ne brûle pas les yeux. Mais, telle une petite bougie, j'émets quelque chose. Ce quelque chose semble manquer à la chauve-souris désormais.

Ce n'est pas un manque qui cause la douleur. Plutôt une sensation qui fait pencher la balance légèrement dans un sens, de manière presque imperceptible.

Je souris beaucoup, un sourire léger qui ne crispe pas mes traits, un sourire doux. Il me prend la main, et la chaleur de ses doigts, au contact des miens, est douce aussi. Rien ne brûle, rien n'est trop, tout est mesuré, tout arrive avec lenteur. Peut-être parce que c'est le contact qui crée la chaleur, et qu'elle n'existait pas avant que nos peaux se frôlent.

Mon coeur sourit.

Bien que je n'ose y croire. Après tout... Ces jolies choses n'arrivent que dans mes rêves d'ordinaire.

Mon attention toute entière est focalisée sur nos doigts qui apprennent à se connaître. Y repenser crée un léger fourmillement dans ma main gauche.

Nous montons dans la voiture de ma mère, car nous allons faire quelques courses dans un magasin de bricolage. Sa mère est présente également. Et un froid intense dans mes tripes me fait dire qu'elle ne doit rien savoir.

Durant le trajet, nos mains se cachent pour s'enlacer. Nous nous envoyons quelques messages.

Puis nous finissons par chuchoter.

Au moment où nous allons sortir, avec un tact certain, il m'informe qu'il ne souhaite pas partager la femme qui sera la sienne.

Je me mélange les pinceaux en lui répondant, et finis par prononcer 'exclusifs ?'. Ce à quoi, il s'embrouille aussi, mais finit par acquiescer.

Mon ventre se sent tellement bien. Rien en moi ne croit à ce qu'il se passe, mais les évènements sont aussi doux que l'eau chaude d'un bain.

Comme nous arrivons en retard à l'université, je décide de ne pas y aller. Je vais passer ma journée avec lui.

Nous parlons projet de voyages et d'aventures. Je n'ai jamais pris l'avion, et lui fais savoir ! Mais je suis prête à le suivre partout... apparemment il souhaite aller au Costa Rica. Il me montre des photos paradisiaques. C'est ajouté automatiquement à ma liste mentale. Je lui parle alors d'un coin en France, sous l'Allemagne ou l'Autriche, où les maisons des villages sont perchées sur les montagnes, et affichent de belles façades blanches, parcemées de bleu.

Nos doigts ne se quittent que peu.

J'ai hâte de tout. Nous ne nous sommes pas encore embrassés. Je sais que l'on va prendre notre temps, même pour ça. Je sais que tout est important, tout est savoureux, sans jamais que cela ne puisse peser.

J'ai hâte de le vivre, j'ai hâte de l'annoncer.

Et j'y crois si peu...

[eloynn]

Apparemment il a plu, j'ai raté ça. La fenêtre posée sur mon bureau continue de me happer plus que la civilisation qui m'entoure.

Moins de bruits, moins de sons, moins de choses à voir, mais tant à découvrir. Rien qui rampe, qui ne sente si fort que le nez se blesse, rien qui ne fait mal, rien qui ne stresse.

Il est plus facile de déambuler dans un petit monde, où les règles sont simples et peu nombreuses, ou l'échec n'est pas mortel et la progression visible. Je crois que l'absence de déclin aide aussi.

Peut être que le monde réel est en trop haute définition pour mon esprit fatigué. Peut être qu'il gagnerait à se 'cartooniser'.

Il est dur de se débarasser de cette sensation que le monde est trop compliqué. Un peu comme si je m'étais trompée en sélectionnant la difficulté de la partie, en avais choisi une trop importante et que je ne pouvais plus changer.

Les ennemis ne tapent plus avec des armes, ne blessent plus avec des lames... Enfin, c'est moins courant. L'avantage de ces attaques, c'est qu'elles ne laissent pas de place au doute. Une fois le couteau dans le rein, on sait que les intentions étaient mauvaises, on sait que cet autre nous a blessé.

Mais maintenant ? La manière dont quelqu'un nous dit 'bonjour' pourrait témoigner de ses intentions, qu'elles soient positives ou négatives. Les gens peuvent mentir si bien qu'il est impossible de savoir comment s'armer avant une expédition. Les sourires peuvent être venimeux, les échanges vocaux peuvent être à double sens.

C'est un peu comme si on ne pouvait plus faire confiance à une caresse, ni même à un coup de couteau. Comme si l'un de mettait à causer une brûlure vive, et l'autre ne créait pas de douleur lorsqu'elle est attendue.

Alors, je ne sais plus ce qui peut arriver. Dois je avoir peur d'une main délicate ? Dois je continuer de paniquer à l'approche d'une arme blanche ? Le loup est il plus dangereux que l'agneau apparent ?

[eloynn]

Écrire, écrire, écrire. Autrefois, c'était facile. Les mots glissaient sur les lignes et emplissaient vite le blanc d'une page. Ils n'avaient aucun but. Ils suivaient le courant, comme l'eau musicale d'une petite rivière.

Un jour, ils ont été cassés. Le malin regard a posé ses yeux sur eux, et a decrété qu'ils ne servaient à rien.

Le malin regard ne pouvait pas comprendre, parce qu'il ne voyait pas, ni n'entendait. Il n'était pas doté de ces sens qui font vibrer les entrailles, et rapidement, il a parlé comme les grandes personnes.

Les mots étaient souvent les mêmes, comme les gouttes du torrent se ressemblent. Le malin regard n'aimait pas la répétition, il n'aimait pas que ce remplissage ne serve aucun objectif. On ne pouvait rien faire de ces lignes une fois qu'elles étaient tracées.

Il cherchait du sens, mais ne le faisait pas correctement. Il a tout anihilé, puis s'en est allé vers d'autres occupations.

La rivière s'est tarie, pour si peu finalement. Le malin regard ne porte même plus son attention sur le sentier desséché qu'ont tracé les nombreux récits passés.

Mais l'eau est timide maintenant. Elle n'ose plus sortir, elle est polluée, elle a fini par croire ce que racontait le malin regard. Personne ne lui a dit qu'il avait tort, personne ne lui a dit qu'il avait vraiment tort, et que de toutes façons, on s'en fiche.

On aime écouter l'eau dévaler la pente de la colline, se frayer un chemin entre les galets et les grosses racines des arbres. On aime le son qu'elle fait lorsqu'elle tombe du ciel, on aime qu'elle l'habite dans ses gros nuages.

Le malin regard pourra regarder autant qu'il veut, il pourra même juger. Mais jamais plus il ne pourra nager dans le courant. L'eau peut revenir, la pluie peut rendre la vie aux terres déssechées, et les récits peuvent reprendre.

Qu'ils aient du sens ou non.