The Notes @elvput - Tumblr Blog

Mudik dengan Legenda

Pengalaman baru bagi kami sekeluarga, mudik membawa kendaraan sendiri, dan kendaraan yg dibawa bisa dibilang bukan kendaraan jarak jauh, apalagi bawa anak-anak (namun tetap kita usahakan di desain anak tetap nyaman ya). Mudik kali ini kita ke Bontang dan Sangatta.

Banyak repotnya, ada serunya, cukup menyenangkan, juga deg deg an. Tentu berbeda mudik sendirian dan mudik bersama banyak anggota terutama anak-anak. Tidak hanya memikirkan diri sendiri, tapi juga memikirkan kebutuhan orang lain, rentan barang ketinggalan hehe.

Posisi bapak Wayan di kursi kemudi, Z2 di sebelahnya, bubun dan Z1 di belakang. Mencoba untuk tidak membawa terlalu banyak barang karena mobil tergolong mini (terakhir mudik sampai pushbike 2 biji pun dibawa, mobil travel btw)

Alhamdulillah perjalanan mulus, sedikit kendala, kondisi mobil aman, anak-anak terkendali. Tidak muntah, tidak banyak buang air. Tidak banyak rewel surprisingly. Sedikit berisik mungkin agak bosan, tapi yg sedikit ini agak mendidihkan kepala.

Sekali perjalanan kita hanya berhenti satu kali untuk selonjoran, buang air, shalat dan makan untuk anak-anak, kita tetap melanjutkan puasa. Oya mobil juga perlu didinginkan. Hehe.

Sisanya seru sekali, banyak jalan berkelok-kelok, persis juga dengan di jawa, bedanya disini mata harus jeli memperhatikan jalan berlobang, karena sejauh ingatan saya jalanan jawa masih lebih baik, untuk jalanan keluar kota.

Selanjutnya kami ada keinginan mudik ke jawa, juga dengan mobil menggunakan kapal. Rupanya mulai ketagihan bepergian dengan kendaraan pribadi.

JARUM SUNTIK PERTAMA Z1

Sedih banget hari itu Z1 panas uda 3 harian, ga turun juga, mana dia ga mau minum obat, Alhamdulillah dengan dikompres panas berhasil turun. Ditambah di hari terakhir sebelum cek darah, gusi tampak membengkak.

Akhirnya kita putuskan Z1 untuk cek darah aja, jujur aku yang ga tega. Kasian. Tapi ya gimana.

Alhamdulillah proses berjalan lancar paling tidak sampai menuju ruang lab, aku yg menemani dan Z2 bersama bapaknya aku minta tunggu diluar aja. Ketika minta diulurkan tangan dia mau aja, dipasang torniquet tapi ternyata gamau, oke digenggam aja, yah ternyata uda masuk jarumnya tapi belum masuk vena dong.

Katanya gimana kalo diambil lewat jari aja, perasaan udah berkecamuk ini mau marah sama lab kenapa harus gagal sih, tapi yasudahlah. Singkatnya uda ketampung di tabung.

Syukurnya Z1 setelah itu aman sih kembali lagi ke sediakala, ngoceh-ngoceh, main. Kita pilih nunggu di rumah karna saat itu waktu shalat maghrib, belum makan juga. Katanya hasil bisa dikirim lewat wa.

Tiba-tiba dapat notif wa dari lab, “bu bisa minta tolong kembali karna sampel kurang”, mau marah rasanya.

Tapi kita pasrah kembali lagi aja, Z1 uda menolak dari awal naik lift, tapi kembali kutenangkan, dikasih pengertian, walaupun dia tetap ngamuk paling ga dia bisa memprediksi apa yg akan terjadi, ga kaget. Mau, walaupun sambil teriak-teriak.

Kita putuskan menunggu disana aja, karna katanya bisa ditunggu untuk hasilnya. Okelah karna kata suami kalo nanti kurang lagi ga bolak balik. Btw ini pengambilan sampel masih melalui jarinya. Percaya banget deh aku saat itu, pengen ngomong kenapa ga ambil di vena aja, tapi yg pertama aja udah gagal. Barangkali alatnya udah canggih pikirku.

Dan ternyata benar, yg ga diinginkan terjadi, sampel kurang, kita diminta menunggu lagi katanya sih laboran yg lebih jago, huft, pasrah lagi.

Setelah cukup lama menunggu, terbilang lama ya, kita sampe bosen banget, kembali lagi Z1 diambil lagi darahnya, perasaanku sudah ga seperti pertama kali pengambilan tadi, sudah sedikit lebih tenang, Z1 pun demikian, lebih menerima yg terjadi dan kooperatif.

Alhamdulillah hasil lab masih aman aja, tapi kita putuskan ke dsa untuk tau kondisi sebenarnya.

Mampu bersabar menghadapi orang dewasa ternyata tidak bisa disamakan dengan mampu bersabar dengan anak kecil. Huft

HEALING DI RUMAH SAKIT

Hari itu aku merasakan lemas selemas2nya, semua dikarenakan semua makanan yg aku lahap ga ada yg berhasil masuk, kayaknya bahkan ga sampai melewati lambung.

Terpikir olehku untuk di rawat inap aja, karna uda hampir 3 atau 4 hari kondisi ga dirasa membaik, dan kayaknya aku sampai pusing yg ga kuat berdiri gitu. BB juga sempat turun mungkin sampai 5 kg kalo ga salah.

Akhirnya ya sudah, singkat cerita berangkatlah aku, suami, dan mama ke IGD, di tanya2 dan di periksa. Dan akhirnya diopname.

Dan ada yg unik, yg awalnya aku rasa jalan seperti sempoyongan, anehnya pas aku jalan masuk ke mobil mau berangkat ke RS jalannya tegap, kayak mual pun ga ada. Di anamnesis pun kayak biasa aja ga ada rasa apa2. Jadi ada sedikit akting juga disitu biar ga dikira sakit boongan. Ups.

Bener2 aneh sih, suami pun uda nyadar kayaknya uda gapapa deh, tapi akhirnya gapapa tetap dirawat aja.

Keesokannya, makanan khusus pasien yg katanya makanan rumah sakit tuh ga enak, tetap kulahap habis, dan nafsu, ga ada mualpun. Mungkin efek obat. Tapi ga juga, karna aku merasa fit tepat keesokan harinya.

Tapi perawatan tetap dilanjutkan sampai 3 hari, eh bahkan 4 sih, minta tambah hari ga inget kenapa. Enjoy banget nginep di RS saat itu.

Semacam healing sama suami. Berhubung kita ga ada honeymoon ya. Kalo dipikir sama kondisi sekarang pasti terasa beda sih, banyak yg di pikirin, ga bakal betah lama-lama di bed RS.

PISAU BEDAH PERTAMAKU

Selama 27 tahun belum pernah kenal operasi, dulu operasi adalah suatu yg menakutkan bagiku. Ya karna masih kecil kali ya.

Tapi sekian banyaknya masuk ke OK sebagai observer menambah sedikit gambaran bagaimana operasi sebenarnya. Tidak semenakutkan itu.

Siapa sangka ternyata pisau bedah pertama dilayangkan ke perutku untuk melahirkan kedua bayi-bayi yang selama ini hanya bisa dilihat melalui layar tv.

Anehnya operasi tidak menimbulkan takut sedikitpun, rasa takut ditenggelamkan oleh rasa tidak sabar ingin jumpa.

Sempat alami kendala saat di OK, akupun ga mengerti kenapa itu terjadi, kata suami sih menggigil, entahlah aku bahkan ga begitu ingat kejadiannya. Alhasil niatan awal ingin IMD jadi ditunda. Lihat sekelibat abis itu langsung resusitasi.

Alhamdulillah cepat teratasi, dan hari itu juga langsung rawat gabung. Alhamdulillah, lalu suasana pecah oleh tangis haru. Maklum mama baru.

Tak menyangka hari itu datang juga, tak menyangka aku telah menyandang status ibu, tak menyangka datang tak membawa apa-apa pulang menggendong bayi. MasyaAllah..

Yang Terlewat

Telah lama sudah rasanya sy tidak menulis disini.

Banyak cerita yg sudah terlewat dari hari-hari kemarin yg tidak tertulis.

Padahal catatan ini penting sekali, minimal untuk sy flashback ke kehidupan belakang.

Sy suka mengingat apa yg dulu pernah terjadi, itu membuat sy untuk bersyukur.

Untuk mengejar ketertinggalan ga mungkin sy ceritakan satu persatu momen apa saja yg sudah dilalui.

Yg pasti saat ini sy sudah berstatus sebagai seorang ibu. Alhamdulillah.

Mungkin tidak sampai setahun dari postingan sebelumnya, ternyata sekarang sy sudah punya buntut.

Berarti momen yg terlewat itu adalah akad, pernikahan, kehamidun, kelahiran, dan mengasuh baby baru lahir. MasyaAllah.

Kapan-kapan ingin sekali menjabarkan itu semua kalau situasi dsn kondisi memungkinkan.

Sekarang sedang menikmati fase anak yg maunya lengket ke ibunya setiap saat.

Semoga Allah mudahkan untuk mengemban amanah yg semakin ini.

Anak

Hari ini sy melakukan pengaduan akta sy perihal nama ayah sy yg salah, namun bukan itu inti pentingnya. Karena ini adalah hari senin, begitu banyak manusia yg datang ke kantor sipil untuk mengurus dokumen-dokumen keluarganya. Lagi-lagi bukan itu intinya. Saking banyaknya antrian, ibu-ibu yg datang membawa anaknya pun "menitipkan" anaknya di arena bermain (yg memang disediakan kantor capil). Disini muncul permasalahan yg tertangkap oleh penglihatan dan pendengaranku. Rupanya karena terlalu lama anak-anak tersebut menunggu, membuat mereka merasa bosan, mulailah anak itu meminta untuk segera pulang pada ibunya. Sayangnya respon ibu tersebut terhadap anaknya kurang begitu enak, anak tersebut dibentak oleh ibunya, dan dipaksa untuk bermain lagi. Bahasannya, sy merasakan sedih karna ibu tersebut harus membentak anaknya. Disini sy melihat dua sudut pandang. Dari ibu. Mungkin ibu tersebut juga sudah merasa lelah menunggu terlalu lama, ditambah harus mengurus anak yg masih kecil, karena hal itu lah ibu tersebut meledak emosinya. Dari anak. Tentu saja wajar dia bosan sebagai anak yg tidak tau apa tujuan dia harus menunggu, apalagi disana sy juga lihat tidak banyak yg bisa dimainkan, hanya ada perosotan, ayunan, mobil-mobilan. Dari kedua sisi itu menyimpulkan tidak ada yg salah pada kejadian ini. Sedikit pengetahuan terkait hal ini, yaitu, bisa jadi manajemen emosi dari ibu tersebut belum secara baik bisa ia praktikan. Karna bagaimanapun anak tersebut tidak mengerti apa-apa, jadi adalah hal wajar bila anak tersebut merasa bosan dan meminta untuk pergi dari tempat tersebut (dalam hal ini kantor capil). Sebagai orang yg sudah dewasa (re. Ibu) maka sudah sepatutnya segera evaluasi diri, apa yg salah, karena anak kecil belum mengerti konsep benar dan salah, maka orang dewasa lah yg musti belajar. Kejadian kedua, seorang anak lain, bermain-main dekat pintu, maksud ibu tersebut mungkin baik, menegur agar tersebut tidak terjepit pintu, namun isi redaksi ibu tersebut terdengar risih oleh sy "awas, jangan main di pintu" Ya, sy memang belum memiliki anak, pun menikah sy juga belun melewatinya. Namun bagi sy yg sudah dewasa aja kesel dengernya. Ibu tersebut menggunakan kata-kata negatif dan tidak memberikan penjelasan mengapa anak tersebut tidak boleh bermain di dekat pintu. Berdasar yg saya tau kata-kata negatif membuat anak menjadi penasaran dan menambah rasa keingintahuannya. Kemudian, Mengapa harus dijelaskan "kenapa tidak boleh bermain dekat pintu?". Jelas. Kembali lagi seorang anak belum mengerti konsep benar dan salah, sehingga dia haruslah mendapat penjelasan mengapa bermain di dekat pintu itu salah dan apa yg akan terjadi bila dia tetap bermain di dekat pintu. Sehingga anak itu akan belajar apa konsekuensi yg akan terjadi bila anak tetap kekeuh dengan pembenarannya. Sehingga untuk selanjutnya ibu tidak perlu memberi tahu anak tersebut untuk berulang kali. Saya memang bukan ahli parenting, hanya sy merasa perlu untuk berbagi hal yg sy tau, tentunya lebih banyak yg tidak sy tau, karena walaupun jaman sudah semakin canggih namun masih banyak perempuan yg abai dengan ilmu parenting, sehingga kesalahan-kesalahan dalam mengasuh anak sering terjadi terutama pada ibu-ibu yg masih muda. Padahal, ilmu parenting adalah ilmu yg paling penting untuk seorang calon ibu, yaitu perempuan, karna bagaimanapun nasib anak nantinya adalah tergantung dari bagaimana pengasuhan dari orang tua terutama ibunya sebagai madrasah utama bagi seorang anak. Sebagai seorang perempuan yg belum merasakan bagaimana mengasuh anak, sy berdoa semoga ibu-ibu disabarkan emosinya, dilunakkan lisannya, dibuka hatinya. Tentunya kejadian ini banyak memberi pembelajaran bagi sy sendiri sebagai calon ibu, bahwa tidak mudah menjadi ibu, semoga diberi waktu cukup untuk terus belajar menjadi ummu wa rabbatul bait. Aamiiinn.

Role Memory

Tahun demi tahun telah terlewati. Tanpa terasa hampir sepuluh tahun aku menjadi seorang perantau. Hari ini aku di dalam kos ku terbaru yang hanya aku tempati selama satu bulan saja. Terbangunku dari tidur siang ku di atas kasur, kemudian mencoba tidur lagi namun ku tak bisa. Tiba-tiba saja pikiran ini diajak berputar-putar flashback.

1. Bareng sama temen-temen di hotspot kampus ketawa ketiwi ngobrol sesuatu 2. Kontak dosen (dokter) untuk isi kuliah besok hari 3. Bangun pagi bukain kelas (padahal bukan sapa-sapa) 4. Makan di jam istirahat di kantin ato samping kampus ato bahkan ga sempat makan 5. Ke perpus cari bahan bacaan kuliah 6. Keluar bareng temen-temen makan bareng 7. Belajar bareng di kos sebelum utb uab 8. ke alun-alun malam-malam cari jagung rebus, naik dremulen 9. Nyelesein skripsi sampe badan greges gamau makan 10. Bolak balik jalan kaki kampus kosan cari dokter pembimbing (ga punya kendaraan) 11. Lulus bareng anak kosan Poharin 12. Berangkat bareng ke kampus buat yudisium 13. visit ke ruangan-ruangan di RSud gambiran 14. keluar cari makan, cari es rujak, es oyen 15. pulang ke kos jalan kaki dari rs 16. Pindahan kos dari Kediri ke Malang 17. belajar bareng di ruang tengah, berantakin, rapihin, berantakin lagi. 18. belajar sampe malam, besok, ketemu malam lagi 19. belajar buat ujian akhir kompetensi sis 20. Belajar tiap hari di kampus dengan dosen kampus padahal banyak yg lebih milih belajar sendiri 21. Makan sempol, lalapan bengkel, bakso langganan 22. Makan mie setan 23. Selese koas bareng anak kos Poharin 24. Lulus bareng UKMPPD Kos Poharin 25. Keluar alun-alun malam-malam sebelum ujian 26. Berangkat bareng-bareng ke Hotel Haris pelantikan dokter 27. Mengurus semua perlengkapan berkas ikutan intership 28. Ke kantor pajak di rantauan yg harusnya ngurus dari wilayah masing-masing (nasib) 29. Milih wahana sambil galau-galau 30. Pindah kos dari Malang ke Mojokerto 31. Reunian tapi di nikahan teman 32. Berangkat ke RS Basoeni dari kontrakan always berdua teman kamar 33. Keujanan di motor pulang dari RS 34. Galau beli makan apa di mojokerto 35. Kepanasan di kamar karena kamar di atas 36. Bangun pagi tiap hari 37. Ditinggal teman sekamar kalo dia jatah libur mingguan 38. Bahkan pernah ditinggal semua anak kontrakan karna rumah nya jawa jawa juga (sudah biasya) 39. Bersihin kamar mandi ga pernah cuti 40. Nyapuin kamar juga 41. Ke Bandung naik bis, sampe sana langsung jalan nyetir sendiri, mobil manual 42. Ke nikahan teman-teman kuliah tapi dari kota intership masing-masing

Itulah sedikit jejak selama berada di jawa, semuanya terasa seperti baru saja kemarin terjadi. padahal itu bertahun tahun tahun yang lalu. Kenangan yg lama digantikan oleh kenangan yang baru, kenangan yg baru berubah menjadi kenangan yg lama, lalu kembali ke siklus yg pertama Kita sering merepotkan diri mengukir kenangan dengan banyak orang, agar suatu saat dapat kita kenang, di suatu album atau cerita, tapi semakin dibuat kenangan semakin emosi terasa memuncak. dan justru kenangan itu terkadang hanya ditimbun saja karna dikalahkan oleh pengalaman baru tuannya.

Byee jawa dan segala kenangan yg pernah diukir :’)

KEMBALI MENULIS

Sudah lama vakum di dunia kepenulisan. ⁣ Selain akibat aku yg begitu mager menulis, juga minim inspirasi menulis.⁣ Ditambah lagi dengan sempatnya platform ini terblokir untuk waktu cukup lama.⁣ Sedih sempat kurasakan karena semua tulisanku ada di web ini.⁣ ⁣ Senang rasanya bisa kembali lagi ke dunia tulis menulis ini walaupun dengan skill yg biasa saja.⁣ Tapi aku percaya teori repetisi, semakin terus repetisi akan terbentuk habits, kemudian akan muncul pembiasaan.⁣ Bukankah seorang ahli dimulai dari menjadi pecundang?⁣ ⁣ Sebenarnya ada rasanya ingin membuat blog terbaru karna ingin menghilangkan cukup banyak aib tidak baik disini.⁣ Sudah mencoba untuk membuat blog baru namun ternyata dua email ku sudah terpakai semua.⁣ ⁣ Jadi hal yg mungkin akan aku lakukan setelah ini adalah⁣ 1. Mencoba lagi membuat blog baru, dan membiarkan blog ini menjadi bahan bacaanku di masa depan.⁣ 2. Jika gagal maka pelan-pelan aku mencoba mensortir tulisan-tulisan yg mungkin kurang baik.⁣ ⁣ Sebenarnya jika aku kembali membaca ulang tulisan di blog ini tidak ada sesuatu hal yg mengganggu, hanya saja setelah ini ingin rasanya menulis yg tidak hanya berisi diari tapi juga ada suatu manfaat bisa diambil.⁣ ⁣ Doakan semoga bisa #kembalimenulis dengan gaya baru dan tema yg lebih fresh.

Kisah Kasih

Cerita semi lanjutan dari tulisan kemarin. Jadi setelah kelulusan ini saya mencoba fokus untuk bisa menghasilkan sendiri. Mm. Menghasilkan uang sendiri maksudnya. Mencoba membiayai hidup sendiri tanpa minta ke orang lain (a.k.a Orang tua). Okey. Kira-kira udah berjalan 2 minggu. Alhamdulillah biaya makan dan tempat tinggal aman. Transportasi masih aman. Sandang? Di lemari masih cukup. Bukan itu sih fokusnya.

Selama masa mempenghasilkan diri (Mm?) kadang aku merasa heran, kalo perjalanan kemana gitu ya, lagi antri jus misal. Melihat anak-anak SMA yg bawa mobil mewah, yg mungkin lebih mewah dari ortunya, makan di restoran, gaya keren selangit (agak dilebih-lebihkan sih) Herannya mereka nikmatin itu kayak yang biasa aja. Yang aku membayangkan wajah orang tua mereka yg ikhlas gitu ngeluarin dana buat biaya anaknya, yg menurut aku belum perlu sih. Ya, orang tua terkadang memang pingin anaknya dapet yg terbaik. Mungkin aku akan begitu nantinya. Tapi jujur aku bangga dengan orang tua yg seperti itu, apalagi orang tua yg merelakan hidupnya biasa aja, kerja banting tulang, eh yg nikmatin hasilnya malah anaknya. Kayaknya buat aku sendiri bakalan susah. Sungguh sulit jadi orang tua bijak yg seperti itu.

Tiba-tiba aku terpikir pernah jadi siswa SMA itu. Entah berapa juta yg sudah aku "minta" ke orang tua buat biaya sekolah terutama, biaya sangu, dimana aku belum punya penghasilan sendiri saat itu, cuma jualan pulsa, yg sebenernya uang itu cuma muter-muter aja. Hha. Biaya tempat tinggal, akomodasi, makan, sandang. Buanyaaaaaaakkk kalo diitung-itung. Dan itu masih berlanjut sampai aku wisuda. Padahal untuk menghasilkan uang sebanyak membiayai 3 anak mereka harus banting tulang dari pagi ketemu pagi (kebetulan bapak mamah cuma kerja sampai ketemu sore). Mm. Sedih ngebayanginnya. Alhamdulillah mereka masih bisa membahagiakan diri mereka sendiri, jadi ga cuma anak nya yg dibahagiain. Soalnya ada loh orang tua yg rela dirinya menderita demi anaknya (sediih).

Berjalan mendekati akhir masa sekolah ku, kebetulan adek yg pertama juga sudah lulus. Jadi kemungkinannya kita sama-sama sudah berpenghasilan sendiri (fyi, padahal aku dan adekku rentang 3 tahun tapi lulusnya bareng. Hmm) Aku bertekad tidak meminta lagi ke orang tua untuk keperluanku sendiri, kecuali tempat tinggal, kalau aku kembali ke rumah sih, hehe, kemarin juga berhasil menabung dengan berhemat dari mana-mana, jadi I can do it! Gantian bahagiain ortu, entah mungkin bayarin listrik, bayarin air, hha. Ga sebanding sih yaa.

Terima kasih ya Allah sudah memberikan kami orang tua yg super dari mana-mana. Yang ga pernah aku denger keluhan dari mereka kalo kita kekurangan dana. Segalanya yang terbaik dikasihkan ke kita. Semoga aku kelak bisa meniru mereka.

kurniawangunadi

Pengorbanan Perasaan

Sewaktu kecil dulu, kita tidak begitu paham bagaimana perasaan orang tua. Saat kita menangis, merengek meminta sesuatu. Saat kita sakit, kemudian terbaring beberapa hari. Kita tidak pernah tahu.

Sampai kita sebesar ini, barangkali kita juga tidak cukup tahu apa yang sebenarnya orang tua rasakan. Seberapa besar pengorbanan rasa mereka hingga kita sampai bisa berjalan sejauh ini.

Saat kamu mengatakan cita-citamu untuk merantau jauh, menempuh studi di luar kota, luar pulau, bahkan luar negeri. Mereka bersedia mengorbankan rasa rindu mereka, membiarkan langkah kakimu pergi dengan tenang -dan ringan- untuk menggapai mimpi-mimpimu. Mereka bersedia menahan kangen, perasaan yang lazim. Perasaan-perasaan lain seperti kesepian, juga hal-hal lain yang tidak sanggup diungkapkan. Saat mereka mengingat betapa riuhnya rumah saat kamu masih ada di sana. Rasa cemas setiap hari memikirkanmu di perantauan, hingga tidur mereka tidak nyenyak sampai menerima kabarmu. Meski cuma pesan singkat.

Kemudian, saat kamu berbicara tentang seseorang yang kamu sukai. Saat mereka harus berkorban lebih besar lagi atas perasaannya. Merelakanmu memilih hidupmu dengan orang lain. Dan merelakan diri bahwa dirinya tidak menjadi prioritas utamamu lagi. Kamu memiliki keluarga kecil yang harus kamu urus.

Mereka harus menahan rindu, menahan kesepian, menahan berbagai perasaan yang mungkin baru akan dimengerti saat nanti kita berkeluarga dan memiliki anak.

Perasaan yang mereka korbankan begitu banyak. Rasa cinta, rasa rindu, rasa cemas, rasa khawatir, dan segala perasaan yang diciptakan Tuhan di dunia ini, mereka harus menanggungnya. Dan yang kita tahu hanya beberapa, yang kita tahu hanya sedikit. Sementara kita sering mengeluh kepada mereka. Atas batasan-batasan yang mereka buat, atas aturan-aturan yang tidak bisa kita terima, atas nasihat-nasihat yang menurut kita kuno.

Kita merasa lebih maju dalam segala hal, tapi kita lupa kalau kita tidak pernah bisa mengalahkan pengorbanan mereka sedikitpun. Yogyakarta, 5 Oktober 2017 | ©kurniawangunadi

elvput

:’(

Nama Bergelar

Alhamdulillah. Penantian yg bikin perut mules bin kepala cekot-cekot berakhir juga. Hasil yg didapat cukup memuaskan, dan dari lembaran itu bisa menyimpulkan bahwa semua bisa lulus UKMPPD asal mau berusaha. Sebagai bukti adalah saya. Dari awal aku tahu bahwa akan ada ujian akhir yg menentukan kelayakan seorang dokter umum, aku mulai pesimis akibat ilmu dasar ku yg pas-pas an.

Jika mundur ke belakang. Jaman SMA dulu aku ga punya tujuan akan kuliah dimana. Spertinya cita-cita pun ga ada. Hmm Tiba saatnya rame-rame tuh dibuka peluang penerimaan mahasiswa baru dari berbagai universitas seluruh Indonesia. Dan aku saat itu ga bertujuan, cuma duduk merhatiin, dengerin, tapi gatau poin yg mau didenger apa. Temen-temen sudah mulai memasukkan persyaratan ke universitas yg dituju. Mereka sudah memilah kelebihan kekurangan jika mereka diterima di universitas tersebut.

Kemudian bapak datang bilang kalo bapak mau memasukkan aku ke kedokteran dan arsipnya sudah bapak siapkan. Whaatt?? Jujur aku ga ada kepikiran sama sekali masuk ke kedokteran. Berkaca dari setiap ujian biologi nilaiku selalu remedi. Haha. Kata bapak daripada nanti terlambat mendaftar terus gatau mau daftar kemana. Okee baiklah.

Selama penantian itu aku mencari kepastian dimana sebenarnya tempatku berada #eh Aku tanya ke temen-temen, konsul ke guru BK, guru yg sudah berpengalaman sampai ikut tes kepribadian (fyi. ternyata nilai penalaran ku 4/5 wkwk) Dan dari itu aku tertarik di teknik sebenernya, cuma karna disitu ada itung-itungannya. HAHA. Kata bapak cewek itu cari kuliah yg jelas masa depannya #eh Katanya kalo dokter pasti jelas dibutuhkan jaman kapanpun. Walaupun toh gajadi dokter paling ga, jadi istri dokter (yg ini juga bener bapak yg bilang)

Ternyata benar aku diterima di Kedokteran UMM, yang aku gatau itu beneran ada apa ga Saat itu aku ikutannya lewat PMDK, jadi masih bisa ikutan SNMPTN. Aku ikutan di Unmul, Samarinda. Sampai saat mau mulai SNMPTN pun, aku belum bertujuan, tapi yg jelas aku harus masuk FK. Karna bapak ridhonya disitu. Kalo mamah, setuju sama bapak. Hmm. Dan aku belum punya pendirian. Hmm. Cuma modal "jalanin aja dulu" SNMPTN aku memilih FK Unmul, FK UJ, Farmasi. Naahh sesampainya disana aku agak kurang sreg disana, yah meh hampir sama kayak di Balikpapan. Bedanya kalo di Balikpapan ada rumah. Dan karena aku sudah diterima di UMM, SNMPTN pun kayak ogah-ogahan. Dipikir-pikir aku udah berdosa nempatin kursi yg ga aku gunakan semestinya. Benar aja, SNMPTN ku failed.

Disitulah awal mula kuliah FK, karena orang tua. Karena pilihan orang tua itulah selama kuliah hati ini seperti ga pernah ada disana. Kuliah sekedar masuk, belajar sekedar bisa, kerjakan tugas sekedar selesai. Menemukan bagaimana cara belajar yg benar aja luamaaaaa banget ga nemu-nemu. Bersyukur saya dipertemukan dengan pekerja-pekerja keras yg selalu bikin malu sendiri. Mereka semua yg mendorong aku bisa sampai disini.

Sekarang Alhamdulillah Allah meluluskan dengan nilai cukup baik berdasarkan kemampuan saya. Diberi tanggung jawab yg luar biasa itu tahun ini di bulan ini. Tapi saya percaya rencana Allah. Jadi saran bagi calon Mahasiswa Baru segera cari tau keminatan mu supaya saat kuliah kamu sudah bertujuan, dan hatimu full ada disana. Kan yg jalanin kamu :) Saya berharap ilmu yg saya punya adalah benar karena profesi ini ga main-main, terhubung dengan nyawa. Semoga Allah selalu menyertai dan melindungi saya. Amiinn Yang pasti kita diwajibkan belajar seumur hidup. Terima kasih sudah meluangkan waktu untuk membaca.

kurniawangunadi

Nama yang Tepat

Apa nama yang tepat untuk menggambarkan perasaanmu kala jalan yang kamu tempuh ternyata ujungnya adalah ini bukan “jalanmu”?

Saat kita berjuang untuk sesuatu, mati-matian, bersungguh-sungguh, berpeluh, berdoa, sekuat tenaga. Dan ujung dari perjuanganmu adalah kamu tidak mendapatkan apa yang kamu perjuangkan.

Kecewa? Marah? Kesal? Mengutuk? Apakah nama yang tepat untuk perasaanmu kala itu?

Dan sebenarnya, saat kita membuat pilihan atas jalan yang terbentang di depan mata. Kita sudah memilih takdir di ujungnya. Dan setiap jalan itu, sudah menyajikan pembelajaran yang beraneka rupa. Usahamu ketika menempuhnya itulah yang membuat pembelajaran dan hikmah itu bisa kamu miliki.

Karena memang perjuangan tidak pernah menjanjikan bahwa apa yang diperjuangkan akan menjadi milik. Disitulah letaknya, ikhlas sejak awal.

Kamu menyukai dan berniat memperjuangkan. Sejak awal kamu sudah harus ikhlas bila akhir perjuanganmu, ternyata ia menjadi takdir orang lain.

Kamu ingin meraih suatu pekerjaan dan berniat memperjuangkannya. Sejak awal, keikhlasan bahwa pekerjaan itu mungkin bukan jalan untukmu harus sudah hadir sejak awal.

Kita mungkin bisa memaksakan kehendak, tapi itu merusak keseimbangan hidup. Kamu bisa saja memaksa seseorang dengan berbagai cara untuk menjadi milikmu, bisa saja dengan berbagai cara untuk meraih sebuah pekerjaan entah dengan suap dan sebagainya.

Akan tetapi, kamu mungkin tahu bahwa itu tidak akan membuat segala sesuatunya lebih baik. Aku sendiri tidak tahu nama yang tepat untuk urusan-urusan seperti ini, tapi aku bisa merasakannya. Perasaan tatkala aku tahu hasil dari perjuanganku ternyata seperti itu. Dan karena hal-hal seperti itulah, aku tahu bagaimana rasa ikhlas itu seperti apa, memang tidak pernah bisa didefinisikan.

elvput

Tiba-tiba kabar hari ini seperti diberikan ketenangan oleh Allah lewat tulisan Kurniawan Gunadi. Terharuu :’)

News.

Hari ini 23 September 2017. Sebelumnya selamat kepada teman-teman yang berhasil tembakan ujian pertama batch Agustus kemaren. Alhamdulillah nama saya juga tercantum disana. Alhamdulillah kita semua yg namanya tertulis disana dipercaya Allah SWT untuk lebih dulu menjajaki dunia baru lebih dulu daripada teman-teman yg belum lulus. Dimana sebenernya itu adalah tanggung jawab baru yg pastinya lebih berat daripada jaman koass dulu. Melepas nama Universitas dalam tanda kutip dan maju dengan nama sendiri dan keluarga. Huft.. Begitu beratnya. Jangan lupa bersyukur dan jangan sombong.

Untuk temen-temen yg masih belum lulus, aku ngerti banget gimana perasaan campur aduk, perasaan paling utama sih perasaan sedih karena uda buat orang tua kecewa sama kita. Aku ngerti karena selama masa penantian web kelulusan itu aku ga berenti gelisah setiap hari setiap melakukan aktivitas. Disitu aku berdoa semoga dengan hasil apapun nantinya bisa aku terima. Jujur sebelum pengumuman itu aku udah berpikir yg macem-macem, perasaan malu takut, lemes. Setiap hari aku selalu effort diri aku sendiri supaya diri aku bisa husnudzon dengan Allah SWT.

Buat yg belum lulus, tidak apa. Ini bukan akhir. Selama kalian masih mau berusaha in shaa Allah ada jalannya. Ini cuma masalah waktu, ga ada yg tau ternyata percepatan kalian lebih tinggi daripada kita yg start lebih dulu. Masalah orang tua yg mungkin kecewa, tetap tunjukkan kesungguhan kalian, in shaa Allah mereka ngerti. Kalo mau sedih gapapa habiskan sedihnya, tapi tetap jangan lupa untuk bangkit. Terpuruk juga ada waktunya. Tetap syemangaat. YAKIN BISA. Kata seseorang Satu pintu tertutup masih ada jendela yg kebuka. Maka cobalah peruntungan lewat jendela yg kebuka itu.

Sekali lagi selamaat ya teman-teman dengan tanggung jawab baru nya. Selamat datang di kehidupan baru. Semoga kita bisa amanah jalaninnya. :)

Kecrut

Kalian yang punya adek pasti pernah ngalamin ini. Apalagi adeknya cowok. Yang pasti terjadi adalah, fight everyday, bout evrything. Wkwk.

Aku punya adek yang paling kecil sekarang masuk kelas 2 SMP. Udah agak gede sih usianya. Tapi badannya terjebak di tubuh anak kecil. Dia dicium aja uda ga mau.

Kalo aku pulang ke Balikpapan aku tidurnya sama dia. Walopun kalo udah tidur ga bisa dikondisikan posisinya. sengaja sih, pengen aja ngerusuh. Kalo dia maen game suka tak gangguin.

Setiap pergi keluar pake mobil. aku dan si kecrut suka rebutan kursi depan. adekku yang gede yg nyetir. Sedangkan mama duduk di belakang. Sebenernya aku ga butuh-butuh banget duduk di depan. Cuma seneng aja ada temen berantem #eh Kalian yang punya adek pasti tau (apa cuma aku yg begitu ya ._.)

Karna, kalo ntar udah kembali ke perantauan ga ada lagi yang diajak berantem lucu-lucuan. Ga ada yang nemenin bubuk di sebelah. Ga ada yang ramein kalo lagi makan. Oooh. Indahnya punya sodara.

Keresahan

Akhir-akhir ini selalu terbesit pikiran bahwa sebentar lagi kita akan kembali dipecah. Dipecah dengan lingkungan baru, orang baru, kehidupan baru. Hmm. Kembali beradaptasi. Sebenarnya bukan itu masalah terbesarnya. Masalahnya adalah, keresahanku dengan bertemu dengan orang baru. Haha. Bukan karna aku cuek. Bukan. Aku hanya khawatir bertemu dengan orang baru membuat aku melupakan masa lampau. Yang padahal, masa lampau yang bawa aku kesini sekarang. Begitupun sebaliknya. Tapi aku tau sahabat-sahabatku ga mungkin begitu.

Terima kasih sahabat-sahabatku semasa di perantauan. Mulai dari jaman kuliah sampai selesai klinik. Tiba-tiba jadi melow karna sehabis klinik ada proses lagi namanya iship. Disana akan dijumpai orang-orang baru (lagi). Teringat dulu setiap jaman sekolah, akhir masa kelulusan sekolah, gundah, karna harus terpisah dengan teman yang selalu bareng, sampai mungkin tidur bareng. Dan berkenalan lagi dengan orang baru. Begitu terus. Kini terulang lagi. Seneng rasanya akhirnya perjuangan selama ini hampir mencapai akhir juga. Tapi sedih kalo mengingat bagaimana kita bareng-bareng jalanin proses itu. Berangkat kuliah bareng, makan ke kantin bareng, ngaplo bareng, belajar bareng, sumpek bareng, suka duka bareng. Bakalan kangen. BAKAL.

Kalian semua yang udah terlibat di masa belajarku di perantauan. Makasih banyaaak yaaa. Kalian yang buat aku kuat bertahan belajar jauh dari keluarga. Belajar bertahan hidup sendirian. Semoga keinginan kalian semua tercapai. Sukses sesuai dengan definisi nya masing-masing. Tetap jaga silaturahim kita sampe kita punya cucu-cicit ya. Hha. Walaupun ketemu dengan wajah-wajah baru, jaga wajah ini tetap di hati #eh

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

The Notes