Sea inwardly.

Мне так хотелось стать кем-то другим, кто без тоски, вероятно, расскажет о прожитом и утерянном и ни разу не дрогнет голосом.

[embrace-the-city]

354.

Мой телеграм-канал, где меня не покидает чувство, что я веду дневник. Только не тот, что прячется в стол после очередной исписанной страницы, а тот, который может прочитать каждый из вас.

Уголок спокойствия, как я его называю, где сложилась какая-то особенная атмосфера. Присоединиться можно по ссылке:

Словами можно обнимать. Мой дом, где всегда тепло: @foodieost

[embrace-the-city]

353.

Я тщательно мыла руки с мылом, при этом опасаясь уронить кольцо в раковину, пока мама держала моё свадебное платье.

Потом я к ней повернулась с горящими от эмоций щеками: «Знаешь, меня ведь даже ОН поздравил, это так странно, потому что теперь всё пустое и ненужное, кроме одного человека».

Всё то, все те люди, от которых разбивалось сердце в четырнадцать, остались где-то далеко-далеко, мне не дотянуться до них. Потому что тянет меня не к ним.

Она обняла меня. Смахнула набежавшую вновь слезу.

«Я так рада, так счастлива за тебя с ним».

Я с ним.

Мы вышли в коридор, я опустила своё платье и уткнулась в любимое плечо. Чтобы станцевать ещё один танец под нашу песню. С ним вся моя жизнь — танец.

(с) embrace-the-city

[embrace-the-city]

352.

Люблю это место за то, что здесь чувствуешь себя, как когда-то раньше.

Просто чувствуешь.

Слова льются сами собой, пока пальцы стучат по клавиатуре. Я не помню, когда в последний раз роняла на неё слёзы.

Мы выросли, но не разучились чувствовать. Я помню, как обещала себе никогда не становиться чёрствой, не быть той, кем боялась, прекратить наконец что-то кричать вдогонку. Я научилась слушать себя.

В юности мы так торопимся жить. И так остро ощущаем потери. Если влюбился — думаешь, что навсегда. Но вы замечали, что некоторые люди уходят так, словно их никогда не было?

Если нужно — люди обязательно встретятся. Нужные, важные, вечные. Без писем вдогонку, попыток начать сначала, а само собой. Просто потому, что так и должно быть.

(с) embrace-the-city

[embrace-the-city]

351.

Почему-то так хорошо от осознания, что всё на своём месте.

И так странно вспоминать поздние вечера на кухне, когда какие-то события видел чуть ли не катастрофой, некоторых людей — чуть ли не смыслом жизни. Осознание приходит вовремя, как и многое другое, если впускаешь это в свою жизнь.

Если вовремя отпускаешь.

Не допускаешь мысли, будто ты чего-то там недостоин. Или когда кто-то говорит, что ты не справишься.

Обязательно справишься.

И по-прежнему будешь радоваться мелочам, обнимать близких, засыпать на любимом плече, путешествовать, читать книги взахлёб и знать, что тебе есть с кем поделиться,

есть с кем разделить

всё.

(с) embrace-the-city

[embrace-the-city]

350.

Жаль, что я не могу, как раньше, забраться к тебе на колени и прижаться к колючей щеке,

чтобы вслух признать:

я стала той, какой ты видел меня там, в своей мастерской, когда объяснял мне сложные вещи простым языком;

и что я поняла Scorpions и твою к ним любовь;

больше не разбиваю колени и сердце;

не дружу с теми, кого считала другом, доверчиво думая, что они навсегда;

и что я живу счастливо.

Только по-прежнему чувствую дрожь, когда слышу тебя в каждой песне, в той самой музыке,

которую я поняла.

(с) embrace-the-city

[embrace-the-city]

349.

Говорят, что действительно твоё обязательно к тебе вернётся. Со временем перестаёшь в это верить.

Я знаю, что такое длинные письма, напоминающие о себе там, где их не ждут. Я знаю, как остро чувствуешь тоску по человеку наедине с природой, в другой республике, а потом признаёшься в этом, уткнувшись в любимое плечо, пока местный автобус мчит вас по пустынной трассе.

Учишься жить моментом, чувствовать именно здесь и сейчас. Детский восторг от новых впечатлений и осознание, что именно вот этот момент больше никогда не повторится, одновременно волнует и терзает.

И, казалось бы, самое важное и нужное всегда вернётся. Как-нибудь само по себе. Но нет.

Возвращается только то, чему ты сам позволяешь вернуться.

(с) embrace-the-city

[embrace-the-city]

348.

Казалось, ещё недавно я мчалась вместе с тобой по ночной Москве под музыку Dead by April, отвечала поцелуями на светофорах и не хотела возвращаться в общагу.

Игнорировала входящие и не знала, что через три года

буду так же любить все песни Dead by April,

просыпаться вместе в залитой солнцем комнате,

непостоянный апрель

и тебя.

(с) embrace-the-city

[embrace-the-city]

0.

Помнится мне, я регулярно писала здесь свои итоги уходящего года. В этот раз я знала одно:

ничего

я

здесь

не напишу.

Это место было для меня чем-то большим, чем просто платформой для блогов. Я встретила здесь интересных, душевных людей, ни разу не столкнулась с осуждением и лицемерием. Чьи-то посты в прямом смысле спасали меня. Как бы самоуверенно это ни звучало, но даже мои посты спасали кого-то. Я просто знаю об этом.

Мой блог — это в первую очередь память. Не хочется называть его словами вроде прошлого или ушедшего. Я помню поздние вечера, даже ночи, когда стук пальцев по клавишам способен был разбудить мою маму — настолько слова заполняли меня. Переполняли.

Здесь до сих пор хранятся неопубликованные записи, спрятанные в черновиках, рифмы, которые так и не сложились в полноценное стихотворение. Наверное, я просто выросла.

Из чувств своих выросла.

Наверное, когда-то я считала себя глубоко несчастной. Ошибочно принимала близких на тот момент людей за действительно своих. Теперь я улыбаюсь: достаточно отмотать на несколько постов назад, чтобы вспомнить всё.

Но я этого делать не буду.

Именно то, что прожито, сделало меня той, кем я действительно хотела стать. Иногда я собой горжусь. Иногда я себя виню — за ошибки, недосказанность, опрометчивые поступки. Я ведь живой человек, я по-прежнему даю волю своим эмоциям, только делаю это не здесь, а дома, уткнувшись в любимое плечо.

Я пока не готова удалить этот блог и вряд ли в ближайшее время на это решусь. Вполне возможно, что однажды я снова ворвусь сюда, чтобы написать несколько слов. О хорошем ведь тоже прекрасно пишется.

Я могу назвать себя счастливым человеком. Несколько лет назад я жила, когда публиковала здесь посты и находила отклик. Теперь я живу, потому что люблю, работаю, путешествую, учу иностранный язык, пеку бисквитные торты, читаю книги, рисую, фотографирую и строю планы. Я живу в городе, о котором грезила в каждом своём отчаянном посте. Я живу с человеком, чьё имя здесь ни разу не оглашалось. Я живу — и больше не публикуюсь здесь.

Ведь если меня здесь нет — значит всё действительно хорошо.

[embrace-the-city]

347.

Да, может быть, это страшно и больно, словно впервые, но...

пожалуй, нет ничего лучше, чем суметь вовремя уйти.

(с) embrace-the-city

[embrace-the-city]

346.

Взрослеть — это принимать жизнь со всеми её радостями и утратами.

Ты больше не та маленькая девочка, которая сидит у папы на коленях и болтает о пустяках. Теперь случайно допущенная ошибка не кажется тебе катастрофой, потому что ты знаешь, как её исправить. Ты больше не боишься темноты и монстров под кроватью, потому что знаешь — никого там нет, люди приходят и уходят, оставляя после себя пустоту.

Ты больше не та маленькая девочка, которая убегает с подружкой от толпы ребят, звонко смеясь и раздражая местных бабулек. Тебе не было дела до взрослой жизни и какой-то любви, хотя раньше ты небрежно могла махнуть на это рукой: мол, мне всё про неё известно. Зато теперь ты не можешь заснуть без любимых мужских объятий.

Ты больше не та маленькая девочка, которую можно было обидеть чужим словом. Тебе неинтересно, что скажет о тебе вон тот человек за углом или любой другой, потому что на свете много бестактных людей, считающих, что они имеют право влезать в твою жизнь. Теперь ты знаешь, как ставить таких на место.

Теперь ты знаешь, что люди сближаются и отдаляются — и это совершенно нормально. Даже если сначала откажешься в это верить, потом ещё скажешь спасибо. Никто не обязан соответствовать твоим ожиданиям и запоминать каждую мелочь в тебе. Ты учишься принимать жизнь именно такой: если в ней случается что-то хорошее — значит, ты это заслужила. Если плохое — значит, переживёшь.

Да, теперь ты знаешь, что можешь позволить себе больше: не растрачивать своё время на чужих людей, не бояться говорить «нет». Не бояться.

Ведь ничего не страшно, пока он сжимает тебя в объятьях,

ничего не страшно, пока тебя любят.

(с) embrace-the-city

[embrace-the-city]

345.

Наверное, всё до боли понятно:

мне как-то вдруг

стало

просто

всё равно. 

Все эти песни, от которых раньше бросало в дрожь, я теперь даже не вспомню. Для меня они — чей-то звонок в переполненном вагоне метро, где слов не разобрать, или промчавшийся мимо автомобиль с открытыми окнами, откуда слышишь звук лишь пару секунд.

А раньше казалось, что музыка — лучший телепорт. Быть может, я просто разучилась им пользоваться.

А знаешь, если бы мне кто-то включил ту песню, которую мой дедушка так любил, я бы точно по-прежнему разрыдалась. Некоторые песни возвращают нас обратно только к тем, кто по-прежнему живёт в памяти. Какие-то особые песни. Особые люди.

И как-то радуешься, что они в твоей жизни есть.

Раньше, волнуясь по пустякам, которые казались мне достойными моего волнения, я убеждала себя, что с возрастом это пройдёт. Не только это. Так ведь случается, правда?

Ты больше не покупаешь билеты в другие города именно от безысходности, не стесняешься уйти посреди собеседования, потому что работа тебе не нравится, не чувствуешь себя скованным, говоря кому-то «нет», не смущаешься, если надо набрать незнакомый номер, не чувствуешь себя виноватым, когда говоришь правду в глаза, какой бы она ни была.

Наверное, всё становится на свои места,

когда я, приходя домой, радуюсь, что ты в моей жизни есть.

(с) embrace-the-city

[embrace-the-city]

344.

«Ты просто не знаешь, чего хочешь!» — раздаётся мне в спину.

Я знаю. Я вряд ли боюсь взрослой жизни, но это такой серьёзный шаг. Шаг в новое будущее, со всеми заботами о съёмной квартире, о новой квартире, квитанциях в почтовом ящике, образовательных курсах и визах в другие страны. Возможно, страх перед первой работой, которую хочется выбрать именно с первого раза и не захотеть сбежать уже в понедельник. Выбирать первую совместную мебель, прислушиваться к желаниям друг друга, совпадать.

Как объяснить, что я спрятала свой красный диплом в стол, чтобы он не попадался мне на глаза? Как объяснить, что несколько месяцев назад я отмахивалась от магистратуры, а в день защиты диплома, именно в момент выступления, поняла, что это всё — моё? Действительно моё. «Ты просто не знаешь, чего хочешь». Я знаю, чего хочу, но это, наверное, чересчур. Невозможно охватить всё сразу, как мне хочется. Но как же, чёрт возьми, хочется.

Теперь я знаю, каково это — ощутить себя полностью свободным человеком и не сметь сделать шаг. Это когда приходишь домой после встречи (возможно, последней) со своим научником, читаешь в телефоне новые сообщения от него и роняешь слёзы на голые колени, сидя перед выключенным телевизором. Или когда кто-то близкий горячо шепчет в ухо: «Я тобой горжусь». А ты и сам не можешь поверить в то, что раньше считал для себя невозможным.

Причём в процессе любимой деятельности даже не догадываешься, что занимаешься чем-то стоящим, по-настоящему любимым. Я помню себя, захваченную своей темой на протяжении восьми месяцев. Помню, как обрушившийся поток информации приводил меня в восторг, потому что это было именно тем, что я искала. Помню, как с упоением рассказывала про то, что делаю.

Любить то, что делаешь, — вот что заставляет двигаться дальше.

Может, это спонтанный пост, который я найду спустя несколько лет и улыбнусь так же, как всем остальным. Но разве тексты, написанные в порыве, не самые искренние?

Я знаю, чего хочу. И в этом моя проблема.

(с) embrace-the-city

[embrace-the-city]

343.

Мы настолько привыкли всё вокруг себя контролировать, что уже забыли, каково это — просто наслаждаться моментом.

Мне по-прежнему хочется всё знать наперёд. Продумывать каждый свой шаг, «быть готовой ко всему», как говорила мне мама, когда я настраивала себя на разочарование. Но какая разница, если в итоге ты всё равно не будешь готов.

Да, как бы ты себя ни настраивал, ты не будешь готов к разочарованию, долгой разлуке, к той боли, что бывает от потери друга, к расставаниям. К смерти близкого человека, в конце концов. Это всегда неожиданно — почувствовать, как внутри что-то оборвалось.

Но я верю, что у каждого в жизни есть много хорошего.

Иногда я замедляю шаг, несмотря на сбивающую с ног толпу, и говорю себе: «Смотри, это именно тот город, о котором ты мечтала. Ты идёшь по оживлённому проспекту, где действительно чувствуешь жизнь». И ничто не спасает так, как осознание, что ты в правильном месте.

Может, это действительно стоит всего.

Ты стоишь всего.

(с) embrace-the-city

[embrace-the-city]

342.

Вспомнить, как писать стихи.

Мне до сих пор говорят: «Не будь ранимой, убери с лица тень». А у меня ком в горле и вот-вот навернутся слёзы, когда вижу старика, споткнувшегося о ступень. Пускай, — говорит, — болит, от любви не помогают наркозы. Он бредёт в сад, чтоб сорвать для неё сирень, как было когда-то раньше. «Мы потеряли больше, чем обрели, когда я нашёл её там, озябшей». Люди расстаются, пока для тебя это — ещё один шанс. Провожающие не значатся в списках, теряются на перроне. Расскажи им, как больно видеть родное лицо в вагоне последний раз. Люди расстаются в дверях метро, пока для тебя это — всего лишь миг. Шум поездов заглушает всё, пока прячешься в ворот пальто. Ну а я, словно споткнувшись, как тот старик, делаю вид, что однажды пройдёт само. Когда сил не остаётся на новый день, Я вспоминаю, как он, становясь старше и неуклюже ступая, бредёт в тот сад, чтоб сорвать для неё сирень, как было когда-то раньше. (с) Алина Ост embrace-the-city

/12.05.19/

[embrace-the-city]

341.

О наболевшем уже мало пишется, но о многом говорится поздней ночью, и так, чтобы никто не слышал. Помнишь, как спокойно засыпать в гостях у бабушки, накрывающей тебя тяжёлым одеялом? Ни тревоги, ни напрасные надежды не терзают тебя. Так начался мой новый год. 

Не знаю, как объяснить, но это что-то волшебное, когда я вхожу в комнату, а там он, учуявший запах свежей выпечки. И вот эти протянутые ко мне руки занятого человека, но привыкшего на меня отвлекаться, и вот эти серо-голубые глаза, в которые смотришь, как в первый раз, и губы, расплывающиеся в улыбке, говорят мне: «Подойди, ты опять вся в муке. Ты такая хорошая».

Не знаю, как объяснить, но я так и не разучилась спешить. Да, знаю, всему своё время, только я многое стала делать заранее. Может, по-прежнему боюсь не успеть, может, тороплюсь быть счастливой не только сейчас, но и через полгода. Хочется ещё многое сделать для близких людей, часто кажется, что недостаточно. Чувствую, как дрожат руки от новых идей и желания делать прямо здесь и сейчас. Причём редко ловлю себя на мысли, как раньше, что перегорела, не нужно всё это.

Не знаю, как объяснить, но я думала, что умею писать только трепетно-болезненные тексты. Диплом заставил убедиться в обратном: я буквально ныряю в научные материалы и пропадаю на несколько часов. Разве знала я на первом курсе университета, что под конец обучения с интересом начну изучать авиакатастрофы и невольно запоминать числа, ненавистные мне когда-то? Разве знала я, что с горящими глазами буду рассказывать своим близким о самолётах, которых больше не боюсь, а после — своему научному руководителю? Мне даже стыдно бывает за свой проявленный интерес. Говорят, плохо, когда ты не знаешь, кем хочешь стать. Разве не хуже тому, кто хочет стать многим? Я так часто слышу, что нужно оставаться собой, от людей, которые сами-то потерялись. Все до тошноты друг на друга похожи.

Для кого-то отчаяние — лучшая мотивация что-то делать. Для меня — знание, что кто-то верит в меня больше, чем я сама. Кем ты, в конце концов, будешь, если останешься совсем один?

(с) embrace-the-city

[embrace-the-city]

340.

Слышал ли ты когда-нибудь музыку, которая влюбляла в себя с первых нот так, что ноги сами путались в танце? Конечно, слышал и знаешь, каково это.

Когда любишь, ощущения примерно те же. Я, кажется, наконец смогла подобрать описание к сильному чувству. Это музыка, что всё время звучит, но не всегда одинаково. У каждого она своя. Ты кружишься в танце легко и безмятежно, и кажется, что нет предела этому ощущению, но до тех пор, пока ноги не подкашиваются от усталости. Нечего и говорить о любви, если любить надоело. И всё же говорить хочется только о хорошем.

Драм не избежать, а трагедий можно. Когда любишь, замечаешь мелочи, о существовании которых раньше не задумывался. Влюбляешься ещё больше в особенные жесты и привычку встречать у метро, не можешь заснуть в одиночестве, потому что не хватает рук, обнимающих со спины, становишься ещё внимательнее к словам и жадно прижимаешься холодной щекой к его колючей, пока ждёте лифт на первом этаже. Ты замечаешь любовь даже у посторонних, незнакомых тебе людей, когда едешь по делам, сразу отличаешь горящие глаза от потухших, благодарен тем, кто придерживает двери, когда ты к ним ещё даже не подошёл. Говорят, что счастливого человека видно сразу. Я уверена, что несчастного тоже.

Полюбить — это как вспомнить вкус любимых конфет, затерявшихся в карманах: ты вроде мог без них прожить, но рад, что нашёл. Хорошо, когда есть люди, готовые разделить с тобой и музыку, и планы на будущее, и целую жизнь. Особенно её.

Ты ведь наверняка знаешь.

(с) embrace-the-city

[embrace-the-city]

339.

Я уверена, что во время путешествия с кем-то ты понимаешь, насколько человек твой. Может, не сразу, а лишь в конце, когда вы будете стоять в очереди родного аэропорта или ехать в такси домой. Но если за всё время, что вы были вместе в другом городе или чужой стране, ты ни разу не поймал себя на мысли: «Лучше бы приехал один!» — можешь не сомневаться: человек твой.

Тёплый ветер треплет волосы, ты просишь водителя такси прикрыть окно. Я улыбаюсь в трубку телефона, говоря маме, что всё хорошо и я счастлива. Счастлива уезжать из ночного города, провожать взглядом полупустые улицы и переплетать пальцы с твоими.

Я засыпаю на твоём плече. Просыпаюсь на нём. Каждое утро начинается с будильника в 6:00 и объятий. Кто-то обязательно знает, насколько бывает приятно проснуться среди ночи в тёплых объятьях и заснуть сразу же после короткого сонного вздоха. Это когда даже ночью ты просыпаешься из-за того, что любишь. 

Я с жадностью ловлю каждое иностранное слово и тороплюсь узнать больше о местных жителях и их культуре. Утром нас ждёт завтрак, море, новые места и впечатления. И больше никто. Мы вдвоём в чужой для нас стране, которая относится к нам, как к родным. Мы строим маршрут на весь день, я смеюсь над тем, как дорога по серпантину отображена в навигаторе, словно детский рисунок, ты касаешься ладонью моего колена, пока мы едем в незнакомый город, я прошу остановиться и выйти из машины, потому что местные козы сбегают с горы, ты смеёшься (как смеялся над тем, что я хочу увезти с собой банановый лист), я фотографируюсь на свободной от машин дороге, ветер поднимает моё голубое платье — а мысли путаются от быстрой смены мест, и у меня получается сказать что-то вроде «слишком».

Можно в мельчайших подробностях рассказывать о каждом проведённом дне, но в моей памяти это скорее полное воспоминание о лете. Если бы я сейчас училась в школе и писала банальное для всех сочинение, я бы впервые попросила учительницу прочитать вместо неё. Я бы написала о жарких поездках по городу и за его пределы, о встречах в центре Москвы и пикниках на её окраине, о новой для нас стране и визах, о пяти морях, в которых мы купались, и о солёных волосах, о лимонадах со льдом на цветочных верандах, о прочитанных книгах и богатой коллекции фотографий, написала бы о мороженом, от которого мёрзнет голова, и о любви, от которой кружится.

Да, во время путешествия понимаешь, насколько человек твой. 

Скорее не понимаешь, а в который раз убеждаешься. 

Это как проснуться ночью из-за того, что любишь.

(с) embrace-the-city