@emtyregi - Tumblr Blog

Chỉ những rung động nhỏ cũng khiến lòng t xao xuyến khôn nguôi.

Giờ đây khi hiểu mình, t dặn bản thân bình tĩnh lại trước những xao xuyến, để không còn “tự đa tình”.

Có mối tình khắc cốt ghi tâm vì đó là những cảm xúc quá chân thật. Và khi sự không thành, tiếc nuối, buồn thương, trách móc, dằn vặt cũng đã nguôi.

Hi vọng bản thân đủ mạnh mẽ và dũng cảm để tiếp tục yêu. Trọn vẹn và chân thành.

Or maybe I’m afraid of building a relationship from scratch.

Or without the sparkle of love, our love building journey seems uncertain.

I currently have little confidence in myself. I wonder what value I am creating beside the progress in my mind. The lack of confidence affects any decisions I am about to make. I keep thinking what if I fall before I jump. I tell myself, in some cases, just do it, if I fall, I will stand up. I sometimes build confidence from good preperation. Things might work out not not.

In the aspect of love,

Tôi và bạn khá hiểu nhau. Hiểu kiểu bao dung và chấp nhận. Nhiều lúc nói chuyện mỗi đứa một nhịp nhưng chúng tôi ko phán xét và giải thích cho nhau hiểu. Tôi thấy đó là một tình bạn đẹp. Bạn thì có nói thích tôi nhưng tôi đề nghị làm bạn bè thôi. Tôi không hiểu cảm xúc của con trai nhiều nhưng tôi hiểu cảm xúc của tôi. Tôi ko thấy cảm giác muốn thuộc về hay an toàn khi bên bạn. Tôi thấy quý bạn và trân trọng tình bạn của chúng tôi, vậy thôi.

Có dạo bạn nhắn tin cho tôi nhiều quá, tôi ko muốn rep, bơ một thời gian. Sau thấy mình cư xử như thế ko đúng lắm nên tôi nhắn tin xin lỗi bạn. Bạn ko hiểu sao tôi lại như vậy. Tôi đành chịu.

Tôi cũng có suy nghĩ hay là tôi sợ tôi sẽ thích bạn?? Đoạn này bỏ ngỏ vì tôi chưa biết giải thích ntn về suy nghĩ ấy. I just don’t feel right!

Or maybe I’m afraid of building a relationship from scratch. I more like the idea of love at first sight, the heartbeat skip, the chemistry, the passion looking at each other’s eyes in silence. And I think I’ll keep waiting for it to happen again.

Or without the sparkle of love, our love building journey seems uncertain.

P/s: bài hát hơi deep nhưng tôi muốn chèn vào cho giống mấy bộ phim có nhạc nền.

#Spotify

I quite like the fantasy in my head that one guy “gave me a feet” when I was panic and drowning in the 1.9 meter high pool so that I could stand on his feet and breathe above water. I’m 1.69 meter btw.

The fantasy here is that that one guy were you - someone I actually meet long after.

I don’t know how to prove that was you. So I keep it as a fantasy.

#Youtube

26.02.2026

Bước sang tuổi 29-30, qua những tổn thương, niềm vui, nỗi buồn, bệnh tật, tôi khao khát một cuộc sống bình dị. Tôi đã có một cuộc sống bình dị. Trước Tết, ngày tôi đi làm, công việc tôi muốn làm, tối về chuẩn bị sắm sửa cho Tết. Tôi vui vì có gì đó để mong chờ.

Bước sang năm mới, tôi để sự lãnh đạm của bản thân lấy đi công việc mình mới có được không lâu. Cuộc sống quay lại cảnh trống rỗng. Tôi tiếc nuối nhiều. Tôi nhủ mình sẽ ổn khi tìm được một công việc khác. Chắc chắn là vậy.

Nov 28, 2025

Lâu rồi mình mới vào lại Tumblr, ban đầu mình dự định sẽ viết về cái cảm giác một mình hơi cô đơn trên sofa và nhớ nyc nhưng khi đọc lại những post cũ, bỗng dưng thấy mình đã từng sống sôi nổi như thế nào, và cảm xúc ban đầu cũng bị cuốn đi mất.

Mình dạo này hơi chật vật với cảm xúc, lúc trầm cảm, lúc bình yên, lúc bi quan, lúc nhiệt thành. Mình còn hay quên uống thuốc buổi sáng. Không biết đến khi nào mình có thể dừng thuốc, mình sẽ lạc quan là tương lai sẽ được. Mình vẫn nhớ về người cũ, không nhiều, không ít, một chút mỗi ngày, khi một mình vào khoảng trống giữa những giờ làm.

Việc viết khiến cảm xúc mình ổn định lại. Mình sẽ uống thuốc rồi đi ngủ thay vì thức đêm xem phim như dự dịnh ngẫu hứng ban nãy vì mai là thứ bảy.

Hôm nay Mon biết nghe lệnh ngồi.

Ngày mẹ báo tin Moon đi, tôi không nói gì, lẳng lặng đi lên phòng nằm khóc. Tôi khóc suốt buổi sáng, đến lúc mệt rồi, không khóc nữa. Buổi trưa bố về, mẹ bảo bố lên xem tôi thế nào. Bố ngồi xuống cạnh giường, tôi không nhớ bố đã nói gì, chỉ nhớ tôi lại oà lên khóc.

Bố tôi không thích nhìn con gái khóc. Sau này khi có cháu ngoại, bố tôi cũng cuống lên dỗ dành mỗi lần con bé khóc, rồi vội vàng lau những giọt nước mắt lã chã trên má con bé con. Hồi tôi bé, mỗi lần tôi khóc, mặc dù cố gắng trấn an tôi nhưng tôi nhận thấy rõ sự cuống quýt của bố. Bố sẽ bảo tôi nín đi, đừng khóc nữa, bình tĩnh lại, vào nhà vệ sinh lau mặt. Tôi cố gắng kìm nén tiếng khóc để tiếp tục nói chuyện với bố nhưng không nói thành lời vì cơn nức nở chỉ trực trào ra.

Lần này, tôi không nghe lời bố nữa. Tôi cứ nằm đấy mà khóc. Khóc cho thoả nỗi buồn, nỗi thương. Tại sao tôi phải nén cảm xúc lại cơ chứ. Mẹ tôi vẫn bảo, khóc có giải quyết được vấn đề gì đâu. Đến người mất đi rồi thì người sống vẫn phải tiếp tục sống. Nhưng tôi vẫn không dừng khóc. Tôi thương Moon lắm. Thương em vì tôi mà em khổ. Tôi đã không chăm sóc tốt được cho em. Em là một chú chó ngoan và rất thông mình.

Bố bảo sẽ bắt về cho tôi một chú chó khác, giống golden retriever mà trước đây tôi xin nuôi nhưng không được. Bố nói cho tôi mang lên Hà Nội nuôi. Tôi không chịu. Bố lại bảo sẽ xuống nhà bác, bắt về một chú chó cùng đàn với Moon, giống hệt Moon cho tôi. Tôi càng khóc to hơn. Biết không dùng lời nói để dỗ tôi được, bố đi vội xuống dưới, sang nhà anh Khoa đối diện nhà tôi, nhà anh chuyên nuôi chó cảnh để bán. Phòng tôi ở ngay ngoài, có ban công gần đường cái nên tôi nghe bố tôi gọi rất lớn “Khoa ơi, mày để cho chú một con chó”.

Rồi tối xuống nhà ăn cơm, tôi thấy một chiếc lồng inox, bên trong là một chú chihuahua lông nhẵn thín, mắt lồi, cụt đuôi đang sủa nhặng xị trong lồng. Tôi không nói gì, lặng lẽ ngồi ăn cơm. Mẹ an ủi tôi, bảo rằng không sao cả. Bố bảo có con chó này rồi, tôi sẽ lại dạy nó các trò như hồi tôi dạy Moon. Tôi lại oà lên khóc. Tôi bảo bố đem con chó đó trả cho anh Khoa đi. Bố tôi thoáng ngỡ ngàng rồi bảo được, vậy thì sẽ đem trả, để cho tôi nguôi ngoai một thời gian rồi sẽ bắt cho tôi một chú chó cùng đàn với Moon sau. Sẽ để ở nhà nuôi, thỉnh thoảng tôi về dạy nó. Bố sẽ làm cho nó một cái chuồng, để ở sân trước, không để sau vườn nữa. Rồi bố mẹ bảo tôi không khóc nữa, đi lau mặt ra ăn cơm tiếp.

Hôm sau tôi lên Hà Nội. Mấy hôm sau bố gọi, khoe với tôi là đã xuống nhà bác bắt chó về rồi. Cùng đàn nhưng con này to lắm, nặng cân hơn Moon ngày xưa.

Vài lần về nhà, tôi ra thăm chú chó mới, cho ăn. Mẹ tôi thực ra không thích chó, không thích nó chạy loăng quăng bẩn nhà, đi vs không đúng chỗ, rồi hay cắn đồ đạc, nên chú chó mới ở suốt trong chuồng.

22 tháng Chạp, tôi về nhà. Bố hàn một chiếc chuồng mới, chuyển chú chó mới ra sân trước. Tôi gọi chú chó mới là Mon. Mon sợ người, sợ bị đánh, ở suốt trong chuồng nên đến khi tôi mở cửa chuồng để đó, Mon cũng không dám ra, chỉ đi loanh quanh trong chuồng. Hai ngày đầu, tôi phải kéo Mon ra. Phải kéo vì Mon lớn lắm, tôi không bế như Moon ngày xưa được. Xuống đến sân, Mon mừng rỡ cuống cả lên, chạy loạn xạ, chân không vững. Nhưng tuyệt nhiên không để ai đến gần, khi ai đó đi về phía Mon, Mon sẽ chạy ngay. Chỉ khi ở trong chuồng, không chạy đi đâu được, Mon mới chịu ngồi im cho tôi gãi cổ với vẻ mặt cực ngáo giống hệt mấy chú chó Husky ngáo trên mạng.

Hôm nay đi làm, mình đến muộn như thường lệ :)) Làm những việc như thường lệ vẫn làm, chào đồng nghiệp, bật máy tính, check mail, uống 1 hộp sữa milo. Em bé đồng nghiệp 99 trong nhóm Cái Lùm Mía có 3 chị em ngồi gần nhau, xin mình cái form thanh toán, tiện thể hỏi: Chị có mẫu đơn xin thôi việc ko em xin luôn. Mình bảo: trên Lzd có bán đấy =))) order cho chị 1 tờ nữa. Nó cười hahaha. Con bé nghỉ việc để kinh doanh riêng. Mấy anh chị em thân thiết trong phòng đều biết nó sẽ nghỉ. Rồi mình chụp cho nó cái màn hình tin nhắn mình hẹn gặp sếp để nói chuyện.

Leng Su Sìn, Mường Nhé, Điện Biên

Đoàn đến Đồn Biên Phòng xã Leng Su Sìn lúc 5h11p chiều ngày 13/01/2020.

Thiếu Tá Chu Ngọc Lệ, Đồn trưởng ĐBP cùng các cán bộ ra tiếp đoàn. Phó chủ tịch Công Đoàn của BV say xe không dạy nổi, chỉ có 02 người xuống chào Sau màn bắt tay chào hỏi, các cán bộ hướng dẫn chỗ ăn nghỉ cho đoàn, dặn giờ giấc ra tập trung.

Đoạn đường hơn 600km cùng những con đèo ngoằn nghoèo đã vắt kiệt sức các thành viên. Tranh thủ rửa mặt cho tỉnh và sửa soạn cho kịp giờ, không ai nghĩ đến việc báo cáo công việc, giới thiệu thành phần đoàn gồm những ai.

#2020

Tôi viết

để định hình lối suy nghĩ.

Tôi đăng lên để trưng bày tâm trí. Có người trầm trồ, có người lướt qua, có người không biết hay không quan tâm đến sự tồn tại của những con chữ.

Tại thời điểm này tôi chọn chia sẻ/giữ cho riêng tôi.

Trời trở lạnh, vào tháng 3.

Tôi muốn quàng vào cổ chiếc khăn mỏng, lang thang đâu đó, tận hưởng cái cảm giác không thuộc về nơi nào, không thuộc về ai, không cô độc vì tôi biết tôi đã trọn vẹn.

25 tuổi, khoa học nói não bộ con người đạt đến độ phát triển toàn diện. Ta được sử dụng những chức năng mới ta chưa từng biết đến. Ban đầu sẽ hơi lạ lẫm.

Ta nhận ra những điều mới, học cách làm quen với những cảm xúc mà ta khám phá ra và tìm cách để lý trí phối hợp nhịp nhàng với những cảm xúc đó. Cần luyện tập hàng ngày.

Giống như cơ thể, tâm hồn cũng có những vết cắt, vết thương, vết sẹo.

Quá trình ra da non của những vết thương tâm hồn cũng khiến ta ngứa ngáy khó chịu. Ta có thể lơ nó đi hoặc kiếm loại thuốc nào đó bôi cho dịu. Có những vết thương tự lành, có những vết thương cần chăm sóc.

Ngay vừa nãy thôi, tôi đã bật khóc khi nghe thấy tiếng lá cây khẽ xào xạc trong cơn gió mùa đông.

Tiếng lá ấy chạm vào kí ức sâu thẳm trong tôi, đã rất lâu rồi, tôi không nhớ nổi từng nghe âm thanh ấy ở đâu, vào thời khắc nào, nhưng chắc chắn dó là kí ức rất đẹp.

Cộng hưởng với dư âm của 3 video khám phá Sơn Đoòng tôi xem lúc trước, tôi lại bật khóc. Tôi nhớ những ngày rong chơi, tự do, làm việc, đi du lịch, khoảng thời gian mọi người hay gọi là tuổi trẻ. Khoảng thời gian ấy tôi chưa biêt thở dài.

Mặc áo khoác và bước ra ban công, tôi ngồi xuống cạnh lan can, bên tán lá xoài, tôi lắng tai nghe tiếng lá xào xạc.

Tôi biết ơn những ngày này, khi tâm trí tôi rơi xuống vực thẳm, và tâm hồn trở nên nhạy cảm, tôi cảm nhận được mọi thứ một cách sâu sắc. Cảnh vật, cảm xúc của bản thân và của cả những người xung quanh tôi.

Khoảng thời gian ấy đã hàn gắn những tổn thương để giờ đây tâm hồn tôi đủ mỏng manh mà rung lên trước những xúc cảm thật đẹp đẽ.

Chúng ta đầy rẫy những tổn thương, khiếm khuyết, yếu ớt và mong manh.

Please remember those days when you feel hardness of life and how much you need them, how valuable they are to you.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs