attraversiamo

@ensurdecido

9,860 posts

minhas cortinas já têm cheiro de chuva. sinto que o peso do ar aumentou três vezes desde o mês passado. volto pra casa como quem recobra o contato com um regalo esquecido na gaveta. há algum tempo que esqueci como é ser só. e o silêncio me assusta com o passar das primeiras horas. sinto ganas de abrir a porta e andar. matar a saudade da cidade. te encontrar. fazer isso pra me esquecer do vazio. na sala. no peito. tenho investigado tanto a minha infância. voltei pra análise depois de uma pausa. que falta faz uma lacuna pra assimilar a vida. nossas conversas acessam esse estado com facilidade. você assiste eu me perder na minha retórica sofrida e eu me pergunto se eu pareço inteligente o suficiente pra você. agora que falo sozinho eu me acho profundamente melancólico. e gentilmente patético. como se tudo que eu dissesse não tivesse a chance de escapar da minha voz frouxa. você me diz que eu falo baixo. acho que é pra não me assustar com o medo que eu sinto. medo da vida mesmo. de não ter dinheiro pra pagar as contas do próximo mes. de passar vontade das coisas que eu queria fazer aos vinte e tantos anos. são tantos detalhes que por vezes me fazem preferir o silêncio. mas eu me dissolvo em palavras quando me deixo viver. abandono a preocupação e te conto das minhas inúmeras piadas sem nexo. e você ri. e nessa hora inteligência nenhuma importa tanto quanto o teu sorriso. hoje encontrei com uma amiga que terminou o relacionamento. senti a dor dela enquanto ela vomitava tudo. no fim das contas eu tive medo de parecer um pouco com a gente. e de tudo virar esse medo constante. da gente se perder na falta de cuidado. de se deixar afogar pelas inúmeras questões que crescem e se retroalimentam. e que são do mundo. assim como o nosso amor. e é por isso que eu sinto medo. que eu sinto vontade de abrir a porta pra te encontrar o mais rápido possível. mas ainda é cedo. e eu sinto falta do silêncio. e permanecer nele vai minando o desconforto. e depois de algum tempo eu me lembro que ser só não é tão espinhoso assim. e que existe esse meu refúgio que eu construí tão meticulosamente pra me cercar do que há lá fora. e que talvez seja tudo que eu precise: me demorar um pouco mais no meu próprio vazio. pra poder manter fresco na memória que eu sempre tenho pra onde voltar. e que sair dele é uma escolha. então hoje, daqui do centro da minha caverna de luzes amarelas, eu torço pra que possamos resistir a isso. e que o cuidado nos salve da queda. porque dividir a vida não significa acabar com o nada iníquo que habita em nós. significa, apenas, encontrar uma companhia bonita pra ele.

vi o mundo virar vento. quisera eu flutuar. risquei doze dias seguidos que o céu deságua. todo desespero vem em solavancos miúdos que não me desesperam mais. tomo os seis comprimidos que preciso engolir pela manhã. penso na leveza. sinto falta da leveza. ganhar corpo na vida custa um preço que ainda não decifrei. porque decifrar a vida é descobrir o que é que rege o tempo. e quanto a isso me sobem cem respostas por dia. o tempo é um marasmo insolúvel. um lago que desova no meio de uma caverna. e abre buraco pra virar céu. é assim que eu vejo o tempo. me pergunto como o tempo me vê. miúdo. com medo. aflito. feliz nos sábados. arrefecido por seis copos de cerveja. me sentindo só no meio do bloco de carnaval. o tempo deve me achar patético. fica difícil escapar desse ciclo. amar parece um refúgio no meio do caminho. mas amar tem me deixado amortecido. são pequenas pancadas no espaço que há entre nós. e agora eu falo com você. sobre nós. porque no fim das contas foi por isso que eu peguei meu caderno pra escrever. sobre o que ainda sobra de nós. e sobra muito. e sobra porque fomos tanto. mas tudo tem sido uma queda livre. um abismo com momentos de desligamento. se cerramos os olhos o susto da queda diminui. e isso dura o tempo exato até os olhos se abrirem de novo. eu queria que você não usasse seus olhos pra tentar me decifrar. porque eles tentam arrancar algo de mim. e tem dias que eu não sinto nada. e o nada é invisível. o mais próximo do nada é a minha apatia. meu olhar baixo batendo na tua porta e te dando um abraço menos longo. todo esse tempo eu evitei escrever sobre nós. porque sei que o peso dessa caneta as vezes significa desespero. e no fim, estamos em queda. e agora enquanto escrevo percebo que não sei se sobreviveremos. só espero, do fundo do meu estômago, que sim.

torço pra que

o céu se abra

até o fim do dia

você sabe que

pra mim

o ar fica espesso

depois de alguns dias

seguidos de chuva

mas mesmo assim

você me assiste

atravessando apático

da sala

pra cozinha

e eu vejo seu olhar

tentando arrancar

de mim

as coisas

que nem eu sei que penso.

sinto falta de quando

as coisas entre nós

pesavam menos

você lembra

da leveza

de quando tudo começou?

era dela que a gente falava

quando nos perguntavam

sobre o amor

agora tudo parece espesso

como esse ar de janeiro

chuvoso

eu ainda te amo

ainda mais

do que quando

as coisas eram menos complicadas

mas eu sinto falta

de não sentir medo

do seu medo

que as vezes corta o ar

e abre algumas chagas

entre nós.

você nunca

me machucou

e eu espero não ter feito

o mesmo

todos as fendas foram

no espaço

entre nós

e eu torço pra que o céu

se abra até o fim do dia

pra eu me sentir

menos triste

e sentir que a gente

ainda tem como

percorrer todos os caminhos

que sonhamos juntos

mas com o tempo cinza

fica difícil de sentir muita esperança.

escrevo porque o choro me acomete numa noite de sexta feira. porque já me vi através de tantos olhares que me pintavam de tamanhos diferentes. porque o cara do bar da esquina não responde o meu bom dia faz dois meses. eu já me senti tão triste e tão cansado. hoje em dia sobra pouco espaço pra sentimentos tão grandiosos. porque a minha tristeza sempre foi assim: imensa. maior que o mundo. ou do tamanho dele. hoje o máximo que me vem é uma tosse tentando expelir um pouco de choro. mas as vezes nem assim eu consigo. joguei búzios com um pai de santo que me disse que a minha energia vital tinha abaixado muito. que meu corpo precisava de mais cuidado, e meu psicológico era a minha força e a minha fraqueza. foi um ano tão difícil. mas eu consegui me manter na análise. minha analista achou que eu não ia aguentar. não as sessões. a vida mesmo. eu via um pouco de desespero no olhar dela quando eu falava da minha vontade de morrer. mas no fim ela me ajudou a aguentar. dobrei os remédios e passei a tomar um pra dormir. depois disso fiquei melhor. quer dizer, melhor em que? tô menos depressivo e suicida e no fim das contas isso é um ganho enorme. mas ainda me sinto apático. como se fosse difícil ter sentimentos grandiosos. e processar a vida envolve processar sentimentos grandiosos. mas eu não sei se eu consigo sentir desse jeito. só me cabem alegrias pequenas e desconfortos medianos. até dá pra viver assim. melhor do que os ciclos de muita tristeza indo e voltando. mas ainda sim me pego pensando sobre a dimensão das coisas que me cabem no agora. talvez eu só devesse encarar com paciência. como uma folga pra minha cabeça aprender a balancear um pouco mais o que me atravessa da vida. antes tudo me arrebentava. então no fundo eu devo estar um pouco mais forte. e talvez me cuidar envolva isso. ter períodos lineares.

this burning feeling of nothingness. this heavy burden of sameness. this silent urge of sadness. this gray cut of indifference.

the same old absence of meaning. it all comes down to the same old questions. this creeping circle of disability. this pulsating lack of strenght. maybe i just miss the sunlight.

penso que tudo é uma escapatória

uma forma de lidar

com a morte

do desejo

to cope with the absence

of meaning

tem dias que são coisas

pequenas

miúdas

como acertar no café

e se sentir amado

e esquecer

do abismo

enquanto tudo

que importa

é o espaço entre o antes

e o que há de vir

e que eu sei

que vai ser sempre

espinhoso

ter muitos sonhos. aspirar ser tantas coisas. e aí assistir o desejo morrer. ver a vida congelar. perder a cor. recuperar. e perder de novo. esquecer de sentir. lembrar do caminho

perto do fim. desviar o olhar. levantar da cama. esgotar se. no dia a dia tudo se esvazia e volta a se preencher. nunca nas mesmas proporções. nunca consegui ser o mesmo. tentei centenas de vezes. ter o desejo que eu tinha com doze. antes de passar a flutuar.

sinto que flutuo porque as vezes ter os pés no chão custa um preço que não posso pagar. não sei viver. falo disso comigo e tento não me escutar. mas o fim do dia sempre arrefece o fato. fica difícil ignorar. queria ter mais. muitas tantas e outras coisas. habilidades poucas que me fariam sentir menos o chão se abrir. me vejo cair num abismo diversas vezes na semana. nunca sei se realmente voltei. se me recuperei da queda. viver é subir num trem que já percorreu quilômetros. e é fazer isso engolindo as perguntas. calando as dúvidas porque todo mundo parece dar conta. antes parecia existir um caminho. hoje parece que só existem atalhos. tento não me desesperar. o chão se abre mais uma vez. e o abismo faz eu perder o foco. esquecer algo

óbvio. deixar a vida meio tácita. gélida.

esquecer de comer. de fazer algum exercício. de manter a cozinha arrumada. é tão simples que parece bobo. e bobo sempre me pareceu sinônimo de fraco. isso diz tanto. e eu tento não ouvir. porque vivo nesse limbo de ignorância, porque as vezes ela me salva e eu me deslumbro com algo. e isso alimenta um pouco do desejo. até a próxima. porque eu sempre sei que haverão próximas. a não ser que eu aprenda. que alguém me ensine. que me cure. mas é mais solitário do que eu gostaria de aceitar. desejo apenas ter um suporte. um galho no meio do abismo que eu me encoste e possa respirar. pra seguir caindo em queda livre

tudo

se dilui

e flutua

no tempo

resguarda

o peso

no ar

antes

de cair-me

sobre os ombros

e me prova

que talvez

o esforço

mais doído

seja

o de não

me perder

de vista

pela décima

primeira

segunda

terceira

vez

até a fim do mês

acho precioso isso de se emocionar com o nada. com a beleza de algo que nos rompe. perfura o agora. atravessa a camada do sobreviver. poucas coisas tem esse acesso. quando isso acontece eu me sinto um pouco mais vivo. porque no resto do tempo sou menos auto consciente. focar na sobrevida faz com que a gente endureça. e no fundo eu sou mole. minha mãe sempre me dizia isso. e eu chorava. porque ser mole sempre me pareceu sinal de fraqueza. mas quando eu me emociono com o nada eu me sinto amolecer. olho pra mim mesmo e me sinto voltando. pra mim. e ser mole parece algo bom de novo. e dai eu levanto, respiro e sigo em frente. torcendo pra que isso aconteça de novo. e de novo. e de novo.

não sei se há caminho de volta. se há caminho. se há algum jeito de escapar: ou se viver é um eterno estado de desassossego. encontrei respostas e as perdi no segundo seguinte. sempre achei que precisava delas. dos motivos mais breves aos mais grandiosos. descobri que costurar razões por entre os sentimentos é um mecanismo de defesa. do que há pra se defender? nesse dia eu vi o mundo se dissolver. virar vento.

acompanhei atento o desassossego do céu. lembrei dos meus dias de desassossego. fazia pouco tempo desde a última crise. o estado mórbido de ser ver sem saída ainda era fresco. úmido. dava pra sentir na pele. nesses momentos não me alcanço. me vejo longe. taciturno. tão distante que nem a vista mais espreita é capaz de alcançar. é dolorido pensar nos estágios do corpo. do abandono ao acolhimento. do movimento à paralisação. é possível alcançar níveis extremos num estalar de dedos. posso ser tantas coisas. inclusive nada. isso me acalma. me desespera. me faz levantar da cama. faz com que o passo seja largo. que as pernas corram. tranquilas. sem respostas nas mãos. sem planos de fuga. sem saber me defender. mas ainda sim me defendendo. tens ganas de quê, me pergunto. poucas tantas e muitas coisas. mas já estive pior. não querer nada é um beco. cerrar os punhos. os olhos. os caminhos. mas recuperá-los. abrir as mãos. enxergar. abandonar qualquer tentativa de concluir. deixar tudo em aberto. os caminhos e os porquês. os braços e tudo que eles podem acatar. aceitar o desassossego como uma etapa. um ponto de parada. um lugar frequente à beira

do abismo. mas longe da queda.

porque o mundo também tem seus momentos de caos desordenado. onde nada parece acontecer. mas tudo se dissolve e se reconstrói. e as vezes para por ali. e aí acabou. não tem mais nada além do que houve até então. do que não pode ser além. e o único registro é a memória. espero cuidar bem da minha mente. do meu corpo. pra poder presenciar o que me cabe. pra ter coragem. porque sempre me achei cheio de medos. pensar demais faz com que a gente se ache muitas coisas. se identifique com os diagnósticos. mas na maioria das vezes faltou foi acolher. me lembrar que eu sou uma parte viva. do mundo. e que tudo pulsa. e que nada nunca será grandioso o suficiente pra dar conta de resumir em palavras o que deve ser feito. porque o que há pra ser vivido fica à mercê do mistério. e essa é a mais pura beleza.

resquícios traçam os passos. milhares de partículas invisíveis. querer ser bom me levou a lugares obscuros. sinto falta de muitas coisas que me machucam. há lesões que só se remendam. reparam. consertam. mas apenas na superfície. contemplar o tempo não me assusta há alguns anos. teço preces sem direção. não me sinto só. observar as raizes me dói. me transporta para o cerne de tudo. a verdadeira razão e o meu maior desconforto. e a minha maior cura. preciso me deixar ser humano. me falta espaço para alguns sentimentos. não sei acolher a raiva. sempre acreditei saber sentir. sensível demais. mas apenas soube falar. e a fala se desloca da essência. do tempo dos processos. sucumbe o corpo a uma sabedoria que interrompe a dureza. entender. ter consciência. perceber. notar. constatar.

nada disso é como sentir.

tudo que penso se resume a um gesto de ternura. a um punhado de flores na sala. seus cílios brilhando no sol. meus dedos apertando sua nuca. nunca me imaginei aqui. dentro de um espaço de afago tão amplo. achei que a vida era solitária. que as dores não cabiam fora. que o medo era pra ser digerido no meu estômago. e depois de um antiácido eu já estaria recuperado. passei tanto tempo duvidando da vida. achando que afeto era ver de longe. admirar. tatear o belo mas fazer isso sabendo que o limite estava sempre próximo. morri de amores algumas vezes. acreditei ter vivido tudo que havia pra viver. até que te vi me assistindo chorar. e te vi de novo no dia seguinte. me senti nu. me despir nunca foi um problema. mas me sentir nu era sempre a minha sina. quis me esconder porque das vezes que me abri pro mundo tudo pareceu me dilacerar. me deixar em carne viva. i wish i could tell you how much comfort i found in your eyes. você me vê e me enxerga pra além das centenas de piadas que eu faço pra afastar o medo. como se eu não tivesse escolha a não ser te deixar me assistir como nunca deixei ninguém. talvez isso seja a diferença de um amor real pras outras tantas relações que eu acreditei ter.

de toda liturgia

que rege o corpo

a cura será sempre

o que nos emudecerá.

sem explicação

a cidade voltará

a nos engolir.

você sabe disso,

não sabe?

taciturnos

nos serviremos de ternura.

atravessaremos oásis

sem falar da sede

pois nos faltam sempre

meia dúzia

de palavras

capazes de completar a lista

que nomeia nossas faltas.

mas faremos isso por nós.

pelas nossas mães. irmãos. amigos y amores.

na quinta feira.

no sábado.

as vezes durante a semana inteira.

e haverá sol.

depois tempestade.

tudo isso pra nos curar

daquilo que nos faz perder o caminho

de vista

até que encontremos

um espaço além

um sopro de morbidez. uma anedota da vida que nos fere. divago sem que nada me atravesse. um silo deve romper se em alguma cidade vizinha. é sinal de que se aproximam novas colheitas. muito já me atravessou até aqui. nada cabe até que as paredes do meu estomago possam esmoer se de tudo. entendo meu tempo. sei dele como quem sabe ver as horas ao reparar no sol. mas a quietude destes dias nunca deixará de me dilacerar, me aventa a solidão dos meus nove anos. engulo em seco. me agradeço por nunca ter me abandonado. sossego com essa certeza: de que aprendi ser sendo assim sozinho.

nesses dias que o nó no peito não se desfaz, anseio pela escrita. refluo. observo a vida de longe. ha algo sobre esse espaço espesso que percorro de olhos cerrados até que a visão se compadeça. e aí, vejo. pouco mas ainda vejo. me enxergo pequeno. e a pequenez me aflige. porque diante da vastidão, tudo parece furtivo. meus joelhos se revelam cada vez mais lânguidos e os ombros se consternam. a memória me remonta o desconforto e a injúria de sentir não caber no nada. e ainda sim ter ganas ser tanto. pelas promessas do calendário tudo deveria ter se consumado. ao menos uma trégua apontaria no horizonte. mas ainda me vejo diminuto. percorro as fendas por onde passa o ar. e a dor. acaricio meus calos como um regalo do dissabor de caminhar até aqui. me ofusca os olhos apreciar a vista. o nó no peito parece nunca diminuir. muda apenas o tamanho dele na minha percepção. desejo me deitar porque ao menos assim me garanto uma fatia de silêncio que pode me servir de abrigo. torço pra que eu amanheça do mesmo tamanho. pequeno. mas brevemente amparado pela minha própria pequenez.

tenderness

eu quero te escrever palavras que te compreendam nos seus dias mais frios. mesmo não sendo minha obrigação escrever para ou sobre você. quero que minhas palavras sejam uma força que te puxa de volta, toda vez, sempre. não pra mim, mas pra vida, sim. pra vida, sim. a vida que chama você. ela chama você? e se pensar em mim é pelo menos perto de colocar você trilhando a vida de novo, eu espero que pense muito ou aos poucos e um passo de cada vez. acho que vale a pena, sim. vale a pena pensar na vida de uma forma bonita. mesmo que rasgue, doa, corte. a vida é mesmo ambígua. ora calmaria ora furacão.

quero agora que todo pensamento exagerado que você tinha sobre mim, seja sobre você e o quanto você quer viver a sua vida. eu não poderia te desejar menos. quando eu penso em você, eu não te escrevo de imediato, mas há sempre a pré-escrita de você em mim - essa que vagueia e se perde. há coisas de você que eu nem sequer consigo pensar de uma forma que eu compreenda. não consigo. você me foge. mas eu sempre te escrevo quando eu te encontro em sonhos eloquentes, em risadas tímidas e conversas intimas, em músicas que não perderam seus significados na minha vida. nunca irão. nem poderiam. a gente muda, as memórias ficam. minhas mãos soltaram as suas porque o amor é assim. não podemos fazer muito, apenas entregar livremente e manifestar para o universo que o que entregamos volte, de alguma forma. qualquer forma. e volta.

ainda assim, enquanto escrevo isso, espero que essas palavras te encontrem com o coração sereno.

attraversiamo @ensurdecido - Tumblr Blog | Tumgag