Mă uitam la o fază în avionul de Boston. O tipă cu buză de iepure foarte nasoală (buza, nu ea), pe la vreo 20 de ani, deja știa că lumea se uită la ea cu milă și o ajută tot de asta. Probabil nu era proastă și probabil nu merita ce i se întâmplă.
Acum, că am făcut introducerea, o să spun ceva nasol. Și pentru că e nasol, e și adevărat. E iresponsabil să faci copii cu unul mai urât ca tine. Îi tai mare parte din șansele de a reuși în viață.
Nu zice nimeni să te sinucizi sau să nu faci sex, dar dacă pornești încercând să agăți tipe care sunt 7/10 și la final fuți doar 2/10 sau 1/10, poate nu e cazul să aduci pe lume un copil cu handicap major. La fel și la femei, dacă aspiri la Bradley Cooper și la final ajungi la Fănel Badigardul, poate vrei să-ți legi trompele Da, știu că nu e ok ce zic, că toți au dreptul la bla bla, dar pentru binele copilului...
În SUA femeile s-au deșteptat un pic, de aceea dacă deschideți Bumble (Tinder e un pic passe) veți vedea că multe tipe trec la prima calitate a tipului pe care îl vor în pat să aibă peste 1.80, pentru că am văzut la prietenele lor ce se întâmplă când ai 1.60 și faci un copil cu un tip de 1.60: uneori iese un lungan, dar de cele mai multe ori iese de 1.50. Și lumea nu e făcută pentru oamenii de 1.50.
Am un amic care și-a jurat că nu mai vrea să aibă de-a face cu femei de 30 de ani și că puștoaicele de 20-25 sunt numai bune: mai maleabile, mai cuminți, mai supuse.
Și nu știam ce l-a apucat până când nu mi-a povestit un prieten comun situația.
Omul nostru găsise pe una de 30+ care îl făcuse de comandă, cum se spune în cartier. Îl futea de își pierdea mințile, nu gătea des, dar gătea bine, avea banii ei și casa ei, nu se băga în seamă prea mult cu părinții, ținea la băutură. Dar căuta un bărbat pe măsură. Nu coinaci, nu luzeri. Bărbați. Din ăia care să își asume riscuri și responsabilități, care să aibă idei și planuri despre viață și tot așa.
Iar ăsta al nostru doar se credea bărbat, că a fugit speriat când a dat peste asta. Că el nu era pregătit, că voia să mai golănească, că ea ar trebui să se ocupe mai mult de casă și mai puțin de carieră și tot așa. Până când s-a înfipt tipa mai tare în el și a zis ca ea vrea un copil și dacă nu s-a hotărât încă până la vârsta asta (el avea 32, nu era puștan), să elibereze terenul, că poate sunt alți doritori.
Am râs cu muci. Pentru că așa e, până la vârsta aia ar trebui să îți bagi mințile în cap și să știi ce vrei. Sunt unii care nu vor să se căsătorească și spun asta din capul locului. Nu există “dacă găsesc femeia potrivită” sau “las că îl cumințesc eu cu pizda”.
Ești la o funcție cu oameni. Printre ei, câțiva interesanți, genul cu care poți susține o conversație ore întregi fără să te plictisești. Și o faci și te simți bine. După care ceasul bate ora 12 și te panichezi și pleci.
Pe drumul spre casă începi să regreți. Și regretul crește pe măsură ce ajungi acasă, unde te așteaptă un pat rece, care n-a mai văzut zvârcoliri în doi de ceva vreme, pentru că de fiecare dată când se apropie momentul, faci același lucru: fugi și apoi regreți.
Dar de data asta va fi altfel. Faci un duș, dai câteva SMS_uri și afli numărul tipului. Care, între timp, a trecut la alta. Doar ai plecat, nu? Trebuia să te aștepte?
Asta e problema generației 18-28: nu știu un lucru bun când îl văd. Așteaptă mereu ceva mai bun. Aș putea mânca ciocolata asta acum, dar dacă apare după colț o ciocolată mai bună? Aș putea cu tipul ăsta în seara asta, dar dacă mâine apare unul mai bun?
Iar asta cu răzgândirea e delicată. Unele nu o fac, pentru că se pun în inferioritate cu masculul, altele o fac și sunt tratate cu superioritate de mascul. Deci nu e bine la nici un fel.
Mă surprinde domnișoara că mă o admiram din spate, pe tăcute. Doar bicicleta scoate zgomot, ceea ce m-a și dat de gol. Mutrișoară decentă, corp de nota 10, atitudine de nota 11.
- Ce?!
- E adevărat că minionele sunt mai entuziaste în pat, ca să compenseze?
A zâmbit cu toată gura, s-a rușinat un pic, și-a aranjat o șuviță imaginară și aștepta să mai zic ceva.
- E prea cald pentru cafea, dar o înghețată ar fi bună, nu?
A zâmbit iar. După a doua întâlnire și-a dat silința să iasă statistica bine.
O să păstrez textul scurt: dacă auziți fraza asta din gura unei femei, cu variații de genul “trebuie să lupți pentru mine”, nu vă mai pierdeți timpul. Femeile care chiar sunt un trofeu nu au apucături din astea, de a se lăuda singure. Sunt ocupate să fie și să devină trofee.
40 gagici mai mișto decât obositele din lista labagiului de la Click
Știu că lista asta e copiată de undeva, dar pentru că tineretul are nevoie de îndrumare, nu se cade să lăsăm lucrurile așa. Iată așadar o listă mai bună, în ordine alfabetică:
Aletta Ocean. Brunetă trupeșă din Est, s-a stricat acum doi ani când și-a mărit sânii de două ori.
Ashlyn Brooke. Blondă superbă, cu mină inocentă și sâni mari și naturali.
Black Angelika. Româncă, brunetă, silicoane decente, arată bine de tot și face anal cu zâmbetul pe buze
Christina Bella. O italiancă superbă, care știe și face de toate.
Jenaveve Jolie. Brunetă de origine latină, sâni măricei, foarte dedicată meseriei.
Nessa Devil. Brunetă slabă, silicoane, cam sictirită, dar arată bine, deci i se iartă.
Alexis Crystal. Prospătură în circuitul european.
Irina Bruni aka Angel Piaff. A început tare prin Europa, a dispărut o perioadă, acum face succes prin America.
Little Caprice. Ajunsă vedetă din întâmplare, are un zâmbet de milioane și un corp superb.
Misha Cross. Un fel de Sasha Gray din Rusia, face de toate și îi place hardcore.
Nikita Bellucci. Brunetă, sâni frumoși, corp superb, face de toate și ne aduce aminte de Stoya.
Sweet Cat. Puștoaică cu potențial, a filmat câteva scene și apoi a nimerit pe mâna lui Pierre Woodman, care a scos-o o perioadă din circuit.
Abby Cross. Brunetă, are ceva special.
Alice March. Drăguță la față, sâni mici, face anal.
Angel Dark. E de mult pe piață, dar se ține bine, nu a exagerat cu silicoanele și pare că îi place ce face.
Aubrey Gold. Prospătură, sâni mici.
August Ames. A apărut acum câțiva ani, a filmat câteva scene memorabile și s-a îngrășat. Filmează în continuare, dar e meh.
Bibi Jones. Brunetă, sâni mari, trupeșă, s-a retras recent.
Billie Star. Cehoaică, nu îi place ce face, dar asta nu o împiedică să arate bine și să lase băieți să își facă de cap cu corpul ei.
Blanche Bradburry. Rusoaică, avea alt nume până recent, face de toate și se pricepe.
Britney Brighton. A filmat doar câteva scene, dar are un corp de milioane.
Candee Licios. Europeană, sâni mici, dornică de afirmare.
Cassidy Klein. Brunetă, recentă, arată mai bine la corp decât la față, dar își dă înteresul.
Cherry Kiss. Blondă, rusoaică, e de câțiva ani pe piață, dar filmează rar.
Cindy Dollar. Brunetă, superbă, sâni mari, face treabă bună de vreo 5 ani.
Donna Bell. Blondă, sâni mari, poate face să dispară puli foarte mari în fundul ei primitori.
Janice Griffith. Zâmbet frumos, slăbănoagă, sâni rotunzi, foarte entuziastă.
Jasmine Caro. Brunetă, sâni mari, trupeșă, foarte entuziastă.
Kimberly Brix. Prospătură, sâni mici, face anal cu zâmbetul pe buze.
Marley Brinx. Prospătură, zâmbet frumos.
Mea Melone. Brunetă, corp frumos, anal.
Megan Rain. Brunetă, sâni mici, îi placce hardcore.
Mila Blaze
Naomi Woods. Prospătură, absolut superbă.
Nicole Aniston. E atât de frumoasă încât condiționează filmarea de lipsă spermei pe față.
Rachel Starr. De mult pe piață, arată bine și filmează cu zâmbetul pe buze.
Sensi Pearl. Școlăriță.
Valentina Nappi. Brunetă, cam grasă, dar se mișcă bine și face un anal de milioane.
Zena Little. A filmat câteva scene mișto, după care și-a pus silicoane și a devenit diformă.
Se spune că există un timp pentru orice. Un timp în care să golănești, unul în care să iubești, altul în care să muncești. Și pentru că numele blogului este “Erecții”, ne vom opri asupra iubitului.
Mai țineți minte când erați în liceu și vă uitati cu silă la studenții care umblau cu tipe urâte și nu puteați să înțelegeți de ce ai vrea să ai o prietenă urâtă? Mai ales când voi vă plimbați cu una dintre cele mai frumoase fete din liceu? (Cristiana avea o cămașă violetă superbă, care se mula pe corpul ei mlădios și lăsa să se întrevadă unul dintre cele mai norocoase sutiene din lume, am scăpat-o, era cu un an mai mare, nu se uita la prichindei, stătea lângă Gara de Nord, era fără îndoială cea mai frumoasă fată din liceu).
Peste câțiva ani am înțeles. Majoritatea tipelor frumoase știu că sunt și își dezvoltă între timp o personalitate infectă, pentru că au destui pretendenți dispuși să le suporte. Tipele frumoase fără a fi vulgare, tipele obișnuite sau tipele urâte sunt nevoite să dezvolte calități. Cu cât mai urâtă, cu atât mai multe. Uneori întâlnești tipe frumoase care au mai citit câte ceva, care știu să converseze, au un job și alte minuni din astea.
Nedumerirea mea, pentru că aici voiam să ajung: știu tipi care au avut de luptat până să se pună în ordine, timp în care era de înțeles de ce aveau prietene urâte cu spume. Asta e viața, stai într-un apartament jegos, ai un salariu de mizerie, nu poți fute altceva decât băiețelul ăsta trecut în buletin ca fată. Cinci ani mai târziu, Audi A4, casă, concedii, ai schimbat două gagici, ești middle management sau ai firma ta, tot strâmbe fuți?
Eram la TIFF acum două săptămâni, cu firma, că suntem sponsori. Nimeresc lângă o frumușeață machiată cu lopata și pensată până și în nas. O recunosc de pe Instagram, unde are zeci de mii de urmăritori și îmi apare în search ca sa o urmăresc.
Zâmbesc. Fac conversație politicoasă cu ea și cu ceilalți din grup și rămân doar eu cu ea, moment bun să pun o întrebare. Cum arată bărbatul care îi poate intra în chiloți unei bloggerițe atât de celebre și frumoase ca tine? A zâmbit și a început să înșire calitățile pe care orice femeie le dorește de la viitorul stăpân al peșterii unde își va crește copii hrăniți cu dinozaurul răpus de el. Frumos, zic eu, dar dacă ajunge și el la bulău, ca tac-su, cine te mai întreține? S-a înfuriat toată, mi-a întors spatele și s-a dus la colega ei, tot din zona aia, care e întreținută de un fotbalist.
N-am nimic cu ea, face ce poate pentru a supraviețui. Dar bunul simț de a nu minți că este o lady și trăiește o frumoasă poveste de dragoste, când ăla e un bădăran infect plin de bani și ea provine dintr-o familie care stătea într-o casă de chirpici, parcă ar trebui să o lase mai moale sau să evite subiectul.
Fetele mereu se plâng că nu găsesc unul bun. Pe net sunt numai sociopați, la serviciu numai looseri, la social gatherings nimic, în barur/cluburi doar dornici de o noapte, la sala de sport numai obsedați. Deci gata, nu mai sunt bărbați buni, asta e, așteptăm 33 și apoi suntem disperate și ne măritam cu primul care ne iese în cale.
Și pentru că pățesc des două faze, fetelor, fiți atente aici:
1. Îl vezi venind din sens opus, îl studiezi cu coada ochiului, îi dai curaj cu un zâmbet, ba chiar uneori faci ochii mari și umezi de căprioară în așteptarea săgeții. El vede speranța din ochii tăi, zâmbește și el, îți spune “bună”, tu automat treci în bitch mode, pufnești și treci mai departe.
WTF?! Ce vrei mai mult de atât? Cum să cunoști pe cineva dacă nu vrei nici măcar să vorbești cu el?!
E plin Facebook-ul de proaste, că altfel nu pot fi numite, care plâng că l-au văzut pe Făt Frumos, el le-a făcut cu ochiul și ele au fost proaste pe moment, după care au ajuns acasă și au realizat că aia era șansa să cunoască un băiat cinstit și acum încearcă să îl găsească.
2. Ești în mașină, îl observi în trafic că merge în paralel cu tine de minute bune, el te observă și el, îți zâmbește, tu îi zâmbești, el caută febril ceva de scris, se dă jos din mașină, vine la geamul tău, tu te panichezi și nu îi deschizi.
WTF EVER?!
Unde să cunoști băieți? In club, unde toată lumea a venit să fută? Câte povești de dragoste care au început cu “eram beți morți, am mers la mine, ne-am tras-o și apoi am realizat că suntem suflete pereche” ai auzit?
Exact.
Tinder e la modă, dar și acolo fetele sunt ciudate. Au impresia că dacă dau un like și ăla se bagă în seamă cu el, automat trebuie să i-o sugă. Nu. Poți să ieși la o cafea cu el, vezi dacă e ceva de capul lui și apoi te decizi. Orgasmele și partenerii de viață nu vin dacă ții nasul pe sus.
Adina se măritase de curând. Nuntă romantică, plajă, insulă exotică, tot ce trebuia pentru a le face geloase pe curvele alea de la muncă, care o bârfeau că, la 24 de ani, umblă cu unul de 31, care nu o iubește.
Și totuși, ceva se întâmpla. Șeful lui tot amâna promovare. Săptămâna asta nu, luna viitoare e plecat în State, apoi concediul de iarnă, cumva ceva care ar fi trebuit să se întâmple în octombrie nu părea că se va întâmpla nici în ianuarie.
Iar Adina nu putea să nu observe cum soțul ei drag devenea mai posomorât și mai nervos. Inițial a crezut că din cauza muncii, apoi din cauza ei, apoi nu mai știa ce să creadă. Ceva îl apăsa foarte tare și nu voia să îi spună și ei.
Într-o noapte își luă inima în dinți și ceru insistent să i se spună adevărul. Pentru că nu există mod plăcut sau ocolit de a spune asta, soțul îi mărturisi adevărul: promovarea lui și fericirea lor depindea de ea. Șeful organiza niște orgii tip Eyes Wide Shut în care el futea soțiile subordonaților. Un fel de cerc al încrederii. O dată pe lună se vedeau la cabana lui din Predeal și acolo se stingea lumina și toate fetele trebuiau să fie dispuse și la apel.
Adina a rămas mască. A povestit prietenilor și a cerut sfaturi. Să accepte, de dragul fericirii ulterioare, să accepte de dragul lui, să țină cont că șeful nu era un tip urât sau dizgrațios, să întrebe dacă în afară de el vor avea și altii pretenții și așa mai departe.
Ghid pentru fete: cum se fute o fată deșteaptă fără să afle toată lumea
Primul impediment este, desigur, gura lumii. Nu vrei să afle toată lumea că ești uman și ai nevoi fizice. Nu se face să îi dai nas celui cu care ai vrea să rezolvi mâncărimea, că bărbații sunt proști și se dau repede de gol, și nici nu vrei să vă afișați în restul deplasării ca un cuplu.
Așa că rezolvi problema ca o lady.
Te retragi de la masa de seară, care de obicei se întinde cu vorbe și băutură, te duci în camera ta, faci un duș, citești un capitol din cartea pe care o ai cu tine și apoi îi dai un sms lui amețilă.
SMS-ul nu trebuie să conțină mai mult de o frază și nu necesită răspuns sau continuări cu lugu-lugu. El poate varia de la "fă un duș, ia o sticlă de vin și vino la mine în cameră" la "pedeapsa pentru că m-ai ignorat în seara asta te așteaptă la camera 211".
De ce nu mai mult de o frază? Pentru că asta denotă labageală și prostie din partea lui. Unul care are nevoie de mai mult de o frază pentru a înțelege despre ce e vorba nu merită deranjul și cel mai probabil va fi gură spartă a doua zi, și nimeni nu are nevoie sau nervi de așa ceva.
Ai cam vrea să te fuți, nu? Ai cam vrea să găsești un tip decent, simpatic, curat, atent și alte bla bla-uri? Bun.
Eh, tipilor de acest gen nu le plac sictiritele. Șterge grimasa aia de pe față! Serios! Nu, nici un tip decent nu te va aborda dacă pari plictisită sau ciufută. Se va uita la tine, te va eticheta drept bătaie de cap și va merge la tipa mai puțin frumoasă, cu dresul un pic rupt, dar cu atitudine pozitivă.
Asta e tot pentru azi. 3 numere cu Carmen, o fată cu atitudine pozitivă, cu sâni cam mici și fundul cam mare, dar cu un zâmbet și o atitudine care poate ține în priză un bărbat cu orele.
Un amic însurat mi-a zis că el nu-și dă maieul jos când fute, ca să evite pe cât posibil urmele de unghii pe corp de la domnișoarele sau doamnele pe care le "întâlnește". E mai puțin de explicat nevestei
Elena avea un prieten cu care venise la Capitală de la Focșani. Era acel băiat cuminte și mototol din banca doi din liceu, cu mama colegă de serviciu cu mama ei, cu tați cu același model de Dacie și același maieu alb pătat de aceeași marcă de bere. Se iubeau, locuiau în aceeași garsonieră mizeră și sperau la un credit care să le ofere destul spațiu să împlinească visul mamelor: un băiat și o fată, neapărat blondă, ca ea.
Elena ieșea cu noi la bere și la escapadele de weekend. Înțelesese că nu îl poate aduce și pe mototol, că ar fi fost ținta miștourilor, și îl lăsa acasă. Elena stătea până seara târziu, că era independentă și știa că el e acasă, jucându-se DOTA și WOW. Uneori, Elena rămânea și după ce oamenii cuminți plecau acasă și zâmbea frumos când ne auzea vorbind cum făceam planurile de futut pe seara aia. Pe Elena nu o deranja că prietenele și colegele ei se futeau cu noi, ne-a spus asta de nenumărate ori, cu zâmbetul pe buze. Ne-a refuzat politicos oferta de a participa, că doar era fată cuminte, cu prieten acasă.
Și noi ne-am văzut de ale noastre. Numai că ultima oară Elena s-a supărat pe noi când făceam împărțeala.
- Adică ce, ea nu e femeie, ea nu trebuie luată în seamă?!
- Draga mea, ai prieten, despre ce vorbim aici?
- Păi. nu, nu vreau să mă fut, voiam doar să nu mă mai săriți când numărați fetele de la masă.
- OK, dar numărăm fetele care se fut, asta numărăm.
- Bine...
Dezamăgirea ei m-a făcut să o invit la o cafea. Așa am aflat că murea de curizoitate să încerce, dar era speriată că ar afla cineva, că bla bla. OK. Agață un străin când pleci pe afară. Unul pe care nu îl vei mai întâlni niciodată. Unul din alt oraș. E mai bine să o faci acum decât la 30 de ani, când ai copii sau când ești măritată.
Da, Elena se fute, dar extrem de discret, să nu afle toată lumea.
Colegul meu are o soție mișto de tot. Tânără, se ține bine, corp lucrat la sală, conversation skills, tot ce îi trebuie unei fete de societate. În același timp, colegul o fute pe puștoaica asta de 19 ani, venită ca intern la ei în firmă.
Am ieșit la un weekend cu băieții (citește "băut mult, gagici, fără neveste și prietene, dar cu amante") și a venit cu ea. Gagica arată spectaculos în costum de baie și destul de ok la față (nu e urâtă, dar nu mă inspiră). Și e fix cum trebuie: docilă și încă în acumulare de cunoștințe (citește "proastă de rupe").
Discutam pe marginea ei și tipul zicea că merită deranjul, dar pentru că tipa știe că arată bine și are o atitudine de prințesucă îl face să nu își facă planuri pe termen lung cu ea. Adică o fute până când ea își găsește unul de vârsta ei sau se plictisește de ea. Nu poate fi vorba de mai mult.
Tipa e mare fan Facebook, și-a pus tot felul de poze pe acolo, spre invidia prietenelor care n-au găsit un bărbat așa matur, și, normal, ne-a dat Add Friend și nouă. Pe mine mă amuză să le am pe amândouă în paralel, soția și amanta. Doamna știe să arate și să se îmbrace, puștoaica aruncă hainele cu lopata. Doamna știe să se machieze, puștoaica mai greu, deși preferă mărcile celebre de smack-uri, întrebată fiind. Doamna a studiat un Byron și Baudelaire, puștoaica doar un Twilight. Doamna știe sa deosebească un vin bun de unul prost, puștoaica pune cola în el.
Servil şi umil, masculul epocii aşteaptă să i se pişe consoarta. Îi ţine poşeta şi butonează pe telefon. Nu e genul de mascul care ia ce vrea, dar e genul care aşteaptă. Cuminte, cu poşeta în mână, să îi vină şi rândul lui la împerechere. Şi speră că aia e destul de urâtă încât să n-o agăţe vreun hăndrălău. Să se întoarcă la el. Că îi oferă două lucruri de care orice femeie are nevoie: suport emoţional şi suport pentru poşetă.
