È che sai, forse sono una stupida. Si, proprio una stupida. Credo sempre di poter fare tutto, che tutto sia possibile finché lo faccio io, e invece mi sbaglio sempre. Sbaglio, e mi illudo, ogni giorno. Stresso, e anche tanto. Sono una persona pesante, difficile da sopportare. E come dare torto alle persone che continuamente vanno via dalla mia vita?
Ma no, cazzo no se non era casuale tutto ciò. Sono giorni, mesi che pensavo di scriverti. Non faccio mai niente per caso, lo sai, non sono così prevedibile come persona, nascondo sempre qualcosa, sempre stata così, ti ricordi?
Perché io mi ricordo tutto, Dio se mi ricordo tutto, ogni singola cosa. Perché è così, non riesco fare a meno dei ricordi. E tu giustamente dirai “ma che cazzo vuole ora questa che sbuca dal nulla a far casino?” e c’hai pure ragione, ma io non voglio nulla, tranne che parlarti e raccontarti (forse per l’ultima volta) cosa provo io, perché non so te, ma io provo tanti sentimenti, talmente tanti che penso che stia per esplodere. Perché? Perché io in realtà non ti ho mai dimenticato. Non ho mai dimenticato cosa siamo stati, e non riesco a dimenticarlo, a dimenticarti. Forse perché ho bisogno di quello che eravamo, forse perché ho bisogno di riavere quel rapporto, forse perché ho bisogno di te, perché tu per me sei stato così speciale, così indelebile, così indimenticabile. Ed in ogni cosa che facevo, pensavo a cosa stessi facendo tu, e in ogni posto in cui andavo mi giravo sempre nella speranza di incontrarti. E vogliamo parlare di quando sono venuta nella tua città? In ogni persona che vedevo cercavo un po’ di te. Un po’ dei tuoi occhi, un po’ del tuo sorriso, un po’ delle tue mani, un po’ della tua dolcezza, un po’ della tua simpatia.. ma alla fine nessuno era te. Infatti mi ricordo benissimo che ero andata via con l’aria triste, con l’aria di chi non aveva ottenuto ciò che voleva. Ho pianto tanto per te, ho pianto ogni mia lacrima, purché qualcuno mi concedesse anche solo di vederti ancora una volta. Ma in realtà chiedevo il coraggio, perché quello, si quello mi è sempre mancato.. il coraggio di guardarti in faccia dopo tutto il male che tu avevo fatto, il coraggio di parlarti con la paura di ricevere una risposta negativa, il coraggio di avvicinarmi anche se sapevo che il tuo odore mi avrebbe distrutto. Ma io purtroppo sono solo brava in questo, sono brava solo a ferire le persone, perché le persone hanno solo saputo ferire me, sono solo brava a mandare via le persone, perché le persone erano le prime a respingermi. E quando avevo la persona che avrebbe fatto di tutto per tenermi, io ho saputo distruggerla. Perché? Perché avevo paura. Avevo paura di provare quei sentimenti così forti, avevo paura di fare qualche cazzata, avevo paura di amare, avevo paura di amarti. Avevo paura di ferirti, e poi alla fine sono riuscita a farlo comunque, perché tutto ciò che ho lo distrutto, a partire da me stessa, ma immagino che questo si fosse capito tanto tempo fa. Eppure non sei mai andato via dai miei pensieri. Dopo tre anni sono ancora qua a pensarti, a chiedermi cosa fai, se stai bene, e se pensi ancora a me, come io faccio con te. Ma io pretendo sempre che la gente mi ascolti, anche se ciò che dico può essere giusto o sbagliato, io pretendo sempre che la gente mi ascolti. Perché ho bisogno di essere ascoltata, ma come può la gente stare ad ascoltarmi, se poi sono io la prima che non ascolta la gente? Perché si, io sono nata sbagliata, sono nata strana. Ma io avevi trovato qualcuno che mi ascoltava, ascoltava ogni mia singola stronzata, ogni mia lamentela, ed io ho saputo solo tapparmi le orecchie.
Ma adesso, io non pretendo nulla più da parte tua, perché è giusto così, io ho la mia vita, tu hai la tua vita, e siamo due rette che non si potranno mai incontrare e unire, perché io ho la mia vita, e tu hai la tua vita. Ed io non mi aspetto niente, non mi aspetto più che mi ascolti, non mi aspetto più che tu offra la tua spalla per piangere e le tue braccia come consolazione, non mi aspetto più che tu sia presente in ogni mia giornata triste, non mi aspetto più che tu stia ad aspettare un mio messaggio, una mia chiamata. E sai, penso proprio di meritarmelo, perché è questo che si merita le persone che hanno un tesoro tra le mani e lo distruggono, lo rendono spazzatura. E mi castigo ogni giorno per ciò che ti ho fatto, e non smetterò mai di farlo. Anche se mi hai perdonato, anche se mi hai rassicurato dicendo che è tutto apposto, io non smetterò mai di portarmi questo enorme peso sulle spalle. Tutte queste parole per dirti che, nonostante tutto, io non ti ho dimenticato, non ho dimenticato i sentimenti che provo per te, e non mi aspetto che tu mi risponda, credimi, anzi, mi aspetto più che mi mandi a fanculo, o chissà cosa, ma ti prego, non ignorare le mie parole. Ho solo voluto farti sapere tutto ciò che mi passava per la testa, tutte le mie emozioni, i miei sentimenti, tutto ciò che ho passato e pensato fino adesso.
Ti prego, non giudicarmi, non maledirmi, sarà la tristezza che parla, la malinconia, non lo so. Ma ora che ho detto tutto ciò, mi sento meglio, anche se forse sto per fare un altro dei miei casini soliti, facendoti leggere tutto ciò.
Ma sono stata così felice oggi, ero così contenta di averti visto che sono andata via con un sorriso che non avevo da tempo, che solo tu sai tirare fuori. È stato come fare un salto nel passato e rivivere ancora certe cose, certe emozioni, e per questo, ti ringrazio.
Ti ringrazio per tutto ciò che hai fatto per me, per le risate, per i sorrisi, per i pianti, per le litigate, per gli abbracci, per i baci, per tutte le belle parole che hai sempre avuto per me. Hai saputo stravolgermi la vita come nessuno saprà fare mai.
Sono contenta che le nostre strade si siano incontrate ancora una volta, e forse anche per l’ultima volta. È giusto che entrambi, ora che ci siamo chiariti, viviamo la nostra vita come abbiamo sempre fatto fino adesso. Hai tanto da dare alle altre persone, non spegnere mai il tuo sorriso stupendo, non smettere mai di far brillare i tuoi occhi stupendi. Sei un ragazzo fantastico, pieno di qualità.
Sarai sempre una parte di me, una di quelle parti indelebili, e non smetterò mai di pensarti, non smetterò mai di piangere per te, spererò sempre di poter avere ancora un’occasione per poter avere ancora un rapporto con te.
Un bacio grande. Un abbraccio grande.
Con affetto e con amore.
Tua e per sempre.
Lettera scritta da me.
